时光葬我情感美文

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简介:写写帮文库小编为你整理了多篇相关的《时光葬我情感美文》,但愿对你工作学习有帮助,当然你在写写帮文库还可以找到更多《时光葬我情感美文》。

第一篇:时光葬我情感美文

没人会因为我的打扰而有情绪上的波动,我仿佛是毒气,别人看不见我,也不需要我,在无数个看不见星星的夜晚,我忍着眼泪向乌云诉说着。我喜欢黑夜,只有在夜里我才能找到自己的灵魂,才能让自己的心比白天平静那么一点点。白天的时候太喧嚣,能看到太多不想看到的事情,一切都太真实,只是我宁愿看到虚假。

感到孤单,却描述不了孤单,站在车水马龙的地方,看着人与人擦肩,我却只能和自己擦肩,再热闹的场所,也敌不过我落寞的心脏。

寻找一个清净的角落,与酒瓶为伴,直到天黑,在路灯下与影子乱舞,路人用异样的眼光看我,我也用相同的眼光回应着,这是我的世界,我是自由的。

我不知道自己有多累,也忘了什么时候开始累的,伸出手的力气都没有,此刻,想起了什么,原来我的手在曾经抱过你,那时紧抱着你的力气如今都去哪了,我问着自己。

什么都不要再想,一切结束了太久,掘尽了所有的回忆也就只是场残梦。

如果某天我死在了梦里,时光会埋葬我。

第二篇:时光缱绻情感美文

自那一次许翊送我回家之后,我们的相遇总如意料般,有时在岔路口,有时在小区门口。我也乐得将这不期然的相遇当做一种理所当然。只是我们遇见的时间总是没有固定的,也许是今天,也许是明天,也可能是一个月之后,如此频繁的接触,我慢慢的接受了许翊,如同闺蜜般的接受了他。跟他相处的时光是轻松的。

我们可以一整天逛公仔店,就为了找出哪家的大嘴猴最好看,当然我们不会买;也可以一整天窝在咖啡厅的沙发上看书,期间没有半点言语的交流。他喜欢喝曼特宁。我是对咖啡没有半分兴趣,我总和他开玩笑说:“装什么呢,喝咖啡,你是那么有品位的人么?换做是我,我宁愿喝一瓶果粒橙亦或是喝一杯茉莉茶。”我喜欢茉莉的香味,当初到重庆玩的时候,愣是带回了一箱子的茉莉茶,老妈的火气,那是蹭蹭往上冒。现在我的卧室里,也时常放着茉莉香的干花或者花包。我和他跑了很多家咖啡厅,就为了找到稍微正宗的曼特宁味道。说实话,我是喝不出来究竟有什么差别,但是他总是不满意。

直到我们找到麦瑟夫,他才略微露出会心的笑容,这里,也就成了我跟他的据点,我喜欢喝它们家的白开水,淡淡的甜味,也喜欢它们家昏暗的灯光,以及缠在墙上的藤蔓下面大大的沙发。所以,每次的场景都是:我整个人窝在大大的沙发里,手里捧着爱看的小说亦或是手机,他慵懒的靠着沙发椅背,手里捧着一本和我的一模一样的小说亦或是比我的高端很多的苹果,他面前放着一杯我觉得很袖珍的曼特宁,当然他觉得这是精致,我面前放着一个直筒的玻璃水杯,里面满满的白开水,旁边放着一个矮胖的水壶。他总嫌弃我的水壶把他的格调瞬间降低了,我也觉得有点滑稽,可是我又不愿意服务员总是来来回回的给我加水。所以每次他好像也习惯了跟老板说:“给我们一个水壶,加上白开水。”我就在一旁窃笑。这时的我们,没有彼此的号码,只有办公室的地址和家庭住址。其实这也就够了,反正他想要找我的时候,就会准时五点半在岔路口或者小区门口等着,我要是想找他呢就到他的店里,店员自然会联系他,反正每次不出半小时,他总会赶到。他有时候也会笑着说:“你都到我店里了,可以找我店员要号码的呀,以后你要是想我了,快下班给我打电话,我就去路口等你。然后呢,我也有你的号码,想你了,自然好联系。”我笑着摇摇头,他使劲捏了我的脸颊“搞不懂你怎么想的。”其实他知道我怎么想的。我不喜欢手机,从不喜欢。

有一次他问我:“我发现你都没有其他朋友吗?为什么我们一起出来玩,一整天你的手机可以完全没动静。”我很平淡的回答他:“我关机了!”“为什么?不懂!是想要和我共度二人世界么?”“我不喜欢手机,从来不喜欢。它的存在除了跟家人联系之外,没有任何意义。”“那你朋友怎么找你?”“她们会到家里找我,或者是上留言,我会去看。”“你朋友很少?”“不少!”他更是摸不着头脑,也没继续问下去,挠挠头作罢。我的号码是怎么流落到他手里的,我都快不记得了。

相处久了,他也知道我的真名,有一次和他出门逛街,没带包,就拿了一个小小的零钱包,他带了一个大大的麻布袋,我姑且只能那么称呼。我就把零钱包扔进他袋子里,他哭嚎:“不是应该女孩子带包的吗?”拿出我的零钱包,作势往外扔。由于暗扣没有扣紧,调出来一张卡片,那是我们办公室的工作联系卡,自然也有我的号码,就这样,我的号码沦陷了。从那以后,他开始周末找我,一大清早就妄图利用电话骚扰。可是他貌似忘了,我的手机不过一个装饰品而已。基本上十点以前都没人接电话,这一点,他很是恼火。可惜我改不了,好不容易的周末,不睡到自然醒我是不会起床的,他也没法。

就这样不温不火的相处着,我不是他女朋友,他也不是我男朋友,但是我们彼此单身,只是从未越雷池半步。说来那种相处模式确实是怪怪的。在某个阳光充足的午后,我在咖啡厅沙发上睡着了,他会过来掐我的脸颊,我也乐得找个舒适的姿态靠在他身上接着睡;某个下雨的黄昏,我们共同撑一把伞,他会用手搂着我的腰,雨伞也总是偏向我更多些,只是他未提,我也未作出回应,而我们之间,仅此而已。

这样的时光,安逸缱绻,我很喜欢!

第三篇:往来时光情感美文

突然习惯了熬夜,习惯在很深的夜里去和那个女子聊天,虽然永远是漫无目的的闲侃。我知道,这仅仅只是一种习惯,仅仅只会停留在生命的某一段时光里。当时光渐行渐远抛下我之时,便会带走她,也会带走她之于我的习惯。

窗几有点昏暗,或许是外面的霓虹不如往日妖艳了吧。多久以前,我曾在这23楼的窗台边一直看着那片霓虹死去,那时的天亮对我来说,好恐怖,我只想把自己蜷缩在属于自己的角落,然后在夜里不声不响去记录一些别人没法猜想的经历。那时我是个担心天亮了就会迷失的孩子。

岑在6年之前就离开的,好像去了很远的地方。去年岁末我才知晓他一直孤身在Argentina,然而对于那里,我一无所知。地图上说那是个很美的国度,我便猜想,他定会喜欢。然而那封mail却完全颠覆了我无知的想法。他其实过的好孤独,十几岁的年纪不谙世事便被送到那全然不熟知的地方,他说他是从泪水中淌到现在的,要游过那条河真的好难。

岑的悲伤或许没有多少人能明白,他们所看到的只是如今岑卓越的成就。可是岑说,我至今也不知道该感恩,还是去憎恨他。岑口中的他,我知道是指他的父亲。

岑说好怀念我们的旧时光。没有悲伤,没有尔虞我诈,没有任何虚伪的笑。他说,那时的我们最干净。我便笑了,生命总会向前的,就如同河流,上游的水当然清澈。我怀念我生命里出现过的每一个所能记得的人,因为他们曾陪我一起度过那么一程。

在我生命里出现过的人,我都将用生命去珍惜。我就是这么一个固执的人。哪怕结果全是难以回首的痛。可是,谁都很清楚,痛可以令人刻骨铭心。

不知道在多久前就喜欢上那种干净的感觉了,一尘不染的平平淡淡就是最美。淡雅的色调便以喜欢的不得了。喜欢看她写出的精致的字句,然后去猜想这是怎样的一个女子可以写出如此美丽的文字。后来我告诉她,说,刚认识她时,我觉得她高高在上,真的不容许有丁点污垢。慢慢熟习了,才明白她并不是那么高不可攀,相反很容易相处。但惟有不变的是,我依然一直认为她永远都是那么纯洁。后来的后来,我喜欢上了这个女子,我告诉她,我想用我的一生去疼惜她。

是不是,你不走,我就可以找到你?

有时候会恨时光,恨晚相识,恨世事弄人。如果我们早点相识,是不是,我就可以陪在你身旁?如果你停在时光里,我去时光中寻你,是不是就可以找到你?

彼岸繁花似锦,河水湍急,谁敢泅渡?

我愿沿阶逆行。

时光在河里倒映成影,我们一个一个点数着那些陌生,然后,无论扔下和被扔下,都将继续前行。

青衫说:时光还在,只是我们已经走远。

轻易间欢喜,轻易间悲伤,轻易间承诺,轻易间淡忘,轻易间迷失,轻易间便一个人流浪。我就是这么一个人。

时光是面墙,总会变得斑驳不堪。那些冷冷的日子在烟火升空的刹那全部可以化成泡沫。我知道,它们不久便会消失。这些日子以来一直都在骗自己,一直都在想象中活着,每天把某个不该念的人一直念在心上,一直把这虚无的说话当作爱情。我把自己放任在时光里,为了她筑起一面墙。可是,突然的真实,却让我却有着真真切切的难受。我想我真的确需要安静了,一个人,静静地。

有多久没有去看海了,那些彼岸的年少时光早被海浪打的不知去向。曾经那个写着日记的孩子,那本写满纤弱字体的日记本,那支书写过《半年光阴半年夜》的钢笔,那份年少追求梦想的执著,那边可数的云彩,那朵盛开那年的笑……统统都早已不见了踪迹。我是个不善于记忆的人,一直以来,我都用简单记录着某些自以为的刻骨铭心。因为我怕在某一天,连这仅存的自私都献了出去。

好想再去见一面,只是一面便好。可是由于工作的原因,很难真的再去好好看一回海了。前不久告诉某人说五一想去看她,可是被拒绝了。其实我就是想和她一起去看看海,抬头看看明知望不到的那边。仅此而已。

从小便对水欢喜有佳。那时候因为是内陆县,得行几十公里外才能见到海岸。一路颠簸下来,倚着栏杆看看海,疲劳却可奇迹般的荡然无存。那么此时,如果我一个人再去看看海,静静地看着,心情是否便不会如此的焦躁,便可以把那些复杂的心事统统都抛开?我现在好累。

很少再去写有关我的大学。因为同某人一样,晦暗的日子里曾经发疯似的写着悲伤的文字。她说,时间久了就淡了。可是我不同,时光的疤痕我再不想揭开。刻骨铭心的那些年,寸寸深埋。无需墓碑,更何谈墓志铭。

此刻,我再也没办法欺骗自己,没办法看着他们幸福,还可以去祝福。可是我是青衫,真真切切的爱着那个人的青衫。爱了便是爱了,我还会爱着,一直爱着。我什么都不怨,惟愿时光,迟了这么些年。我会在时光里等。迟到了,便补回来。

第四篇:落花葬情情感美文

时光流逝最终成了回忆,那记忆里熟悉的味道,已找不回过往中丢失的甜蜜,寻不回梦境中温馨的一幕,只想沉默……沉默……

就像蝴蝶飞不过沧海,尽管苦苦执着,总有一天也会天各一方。曾经的山盟海誓、曾经的海枯石烂,也只是过眼云烟,它敌不过那悄悄而逝的岁月、无法穿越的距离、一次一次无情的伤害,原来爱一个人那么苦、那么难,在不断的心碎、不断的绝望中,找寻那份属于自己的真爱……彼年的豆蔻,谁许了谁的地老天荒!

深歌浅醉,语笑嫣然,梦中镜,影中美,画中缘,无奈旧路,过眼荒烟。悲欢起落人静默,离别之夏,甜蜜作序曲,悲伤作结局,谁把流年里的落花无情唱成离别,听得人好心殇!

世间之情,奈何‘‘生离死别’’四字,芙蓉落花无情,无情却似有情,花为谁落,情为谁殇?孤独的城外,思念洒落一地,捡拾人身在何方?望穿桑田盼沧海,天地存证我的爱。一瞬间,记忆慢慢浮现,定格在那年冬日………

有些伤痕,划在手上,愈合后成了往事:有些伤痛,划在心上,哪怕很轻,也会无法抹掉。曾经天真的以为仰起头就会离阳光更近一点,幻想却像是一朵花被无情的一片一瓣的撕下,最终留下失落。

十年九夏那么伤,笑得出迷茫,却哭不出悲伤,只因为灵魂中的那些裂缝被你误认为是笑容。慢慢的,我数着指间的光年,指缝透出来的光泛着白。时间把我对你的思念稀释了,让我不能放声的哭喊,转过身,轻擦去那一抹泪痕。乱而萦寒,别后千般回忆……化为诀别!

第五篇:时光却已不再情感美文

夜里的街道总是有种诱惑力,就像是那年我们在泛黄灯光下的拉扯,想来都还是怀念。

听身边的朋友说你的帅和不羁,我总是一笑而过,仿佛更不羁的是我。

这个除了学习,便什么也都平凡的林曦。

你有着白皙的肤色,那对蓝色眼眸让人遐想你是个美国移民者。

记得每跟你提起,你都会宠溺的抚着我的头发,然后给我一个能让全世界都微笑的笑脸。

你知道么,你就像个守护神,程泽宇

第一次和你相遇,是在“苁苁”奶茶店。

我像往常一样在柜台点了一杯冰阿华田,甜香里透着些腻,至今我还记得你说那有爱的味道。

我给了钱一转身便撞上了你,就是那么的戏剧化,阿华田全都泼在你的白色衬衫上,留下一股淡香。

我看着这场景,十分尴尬的连忙道歉,可你却只是扬起嘴角什么也没说。

记得我抬头第一眼看到你时,我眯着眼睛不敢直视,因为你就像束阳光,格外耀眼。

直到后来,你还说:林曦、那天你真囧。

后来,你总是会到处探听我的身份和消息。

我不知道如此平凡的我到底是哪一点引起了你的注意。

你开始送我回家,开始频繁的给我发信息,打电话。关注我的一切甚至会督促我吃早餐。

有一次我问你为什么对我那么好,你只是沉默低着头,任凭刘海遮挡眼睛。

静静的什么也不说。而我也不再问。

那天,我们还是如往常一样走出校门,但是刚出门口,就看到一个男人走上来就冲你骂,那些言词让我这个好学生无法接受,于是我上前指责他,不让他说下去。

可那男人像是恨极了我,狠狠地瞪了我一眼,二我不屈的回瞪他。

我以为你会帮我。

然而这时的你却说;

林曦,你先回去吧。

你没有解释,什么也没多说就跟着那个男人走了,甚至连个回头都没有,我也不知道我为什么那么期盼你的抚慰,即使是一个安心的眼神,可是你什么都没有做。

也许,那个时候,我已经依赖上了你吧,也许是吧。

我不知道那天我是怎样过的马路,记得平时都是你牵着我的。然而那天,我就那样失魂落魄的回了家,然后吃饭,睡觉。仿佛一切像是理所当然。

可是为什么呢,程泽宇,那天后,你再也没有出现在学校。再也没有人督促我起床,吃早餐,再也没有人陪我上学放学,再也不会和你一起在奶茶店力喝阿华田。身边再也没有了你的身影。

那个时候,程泽宇。我知道我也许爱上了你。

常有人说,爱情也许就是一种依赖。

我不知道我们这份还没开始过的爱情是不是也属于那种依赖。

你离开后,我还是像以前一样学习还是学习,仿佛什么也没发生过。

朋友们的眼神告诉我她们的好奇。然而我还是那样,就像是一开始听到你这个人时,那样不羁的笑。

可是只有我自己知道,你再也无法走出我的心。

终于高考了。

我没有让所有人失望,我以全校第一考上了你说的那个连你都想去看看的学校——清华。

我以为从此以后我与你在无纠葛,也许再也不见。

可是你就像第一次突然出现在我的世界时一样又出现在我面前。

我睁大了双眼,就像是害怕是幻觉一样。

那一瞬间的害怕,我才知道,两年了,我还记得你,我还是没放下你。那是一种怎样的情绪,我都已经淡忘。

我们又开始像从前一样,可是为什么。

程泽宇,我们好像都回不去了。

那天我们走在街上,很突然的,我们又看到了当年那个男人。

可是他却没有了当年的怒气,望着你的眼神像是一种乞求。

然后你们去旁边聊了好久好久,感觉我是个空白。

我没有再等,我没有像当年那样用眼神去乞求你给我个解释。

是的,直觉告诉我你有个秘密,连我都不知道的秘密。

我就像当年你头也不回的那样走了。我也不知道为什么。只是心里很惆怅。

记得是圣诞节的前晚吧。你在我宿舍楼底的灯光下等我,我静静的看着你,什么也没说。

沉默了好一会,最后你开了口。

我记得那晚你说,那年你离开时因为你前女友生了重病,你必须照顾她。

那个男人是她的哥哥,为了妹妹而找你。

你说,她很爱你,可是你却不那么爱她。

你说,你只是对她有责任才照顾她。

你说,离开我后,你才知道你爱上了我。

你说,她的病治好后你才来找了我。

你说,她不想放开你,你说你已经对她没有责任了。

你说:林曦、我们私奔吧。

可是,程泽宇、我看着你还俊秀了脸庞,却再也感觉不到当年的感觉。

你拉着我的手,征求我的同意。

可是我却突然明白了很多,我拒绝了你,然后甩开你的手,那样的暗黄灯光下一阵拉扯后,你沉默的转身。那样走了。如当年。

我记得你离开时眼神的空洞和落魄。

有点心疼。

可是,程泽宇、我们再也回不去了。你只是选择逃避责任,才说“林曦、我们私奔吧。”

程泽宇,也许你真的爱我。可是。

可以重来、时光却已不再

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