时光煮雨心梦阑珊情感美文

第一篇：时光煮雨心梦阑珊情感美文

常常感慨生命中有太多的失去，有些事情来不急细细品味，就已经成为过去。只是那些失去的东西其实从未真正属于谁，而遗憾恰如一痕轻轻地心梦，不管开在谁的春天，都将柔软一季如花的流年。

都说今生的相遇，是为了还那前世的债，而今生的离开，何时才能遇到下一个轮回的重逢。只愿将零零散散的缥缈，盛进一碗荷香，不念不悲，不惊不扰，风起听风，雨落听禅。哪管风月薄凉，只把那一番寂寥，染一笺小字，任落寞成风，只为在行走的途中添一把记忆的香暖。

最精彩的时刻是美丽的初见，最长情的告白是永远的陪伴，最好的优雅是穿透岁月的美丽，最深的情感是转身过后的释然。红尘最深的思念是岁月洗涤过后的淡然，不求天长地久，只愿走过岁月深深浅浅的你或是我，在一个与时光轻吟的午后，还能带着轻轻的思念，再画一个淡淡的同心圆。

总有一份渴望，等不到心中的彩虹，便在遥望的天空烟消云散；也总有一个远离，来不及说好再见，便在惆怅中轻轻转过流年。终于，因为懂得，不再迷失；因为珍惜，不再遗憾

如果岁月是一条记忆的河，光阴便随着季节的变迁，往河里流进一层又一层过往的流沙。我乘着一帆心禅，撑开含香的记忆，迎着岁月的风风雨雨，划过或甜蜜或忧伤的心海，终还是搁浅在流年的浅滩。

走过尘世的万水千山，才想起卸下一身沉重的行囊。最深的感情不是追逐诗意的清影，而是内心深处的懂得；最真的爱恋也不是地老天荒，而是心底的白云背后那片一直守望着的、无悔的蓝天。

本不是纤纤柔情的女子，却因了红尘的一池翠色柳岸，染了水月如花的风烟。想那菩提落尽，秋风起时，幽幽的山水里，仍是一番落寞的旧梦。殊不知，细雨敲窗时寂寥的小字里，路过的那些景，错过的那些人，何时又暖了时光的凉寒。

或许飘摇的风雨过后，已经学会淡定和从容；或许多年以后仍是昨日的温柔，从来不曾改变。当有一天再次相遇在红尘的渡口，那眸里的忧伤，早已在尘世的沧桑里，读懂了岁月的所有悲欢。

第二篇：时间煮雨情感美文

你说我的笔下写的总是比做的说的动人，想着给你，我的初恋——写一封这样的信！

我们的初见，不是一个时间，不是一个地点，上演着不可思议的一幕幕，回忆着我们之间的一切片段，我想起初见你是在走廊里，见到你，落落大方的我没有丝毫的不自在，第一感觉是你的斯文，带着眼睛，留着小胡子，别有趣味，没有情愫的和你吃第一顿饭，就像一次自我介绍，从你躲闪的眼神里，我读到你的羞你的意，从此，麻辣烫是我们爱情中存在的必备因素。第二次接触，是你送我回东区的路上，严寒凄凄，只感觉到你的温暖你的真诚，可是我却让你萌生的希望一点点淡去。第三次见面，是我代表我们部演讲，或许我的紧张和吐字不清没有给任何人留下难忘的印象，我走下来，我的同学告诉我你用手机录了下来，我一点点感动一点点惊讶，还是很快逃离了那个现场，避开了你。随后，你打来电话，我们只是匆匆说了两句，再也没有更多的交集！

到后来恋爱，我不知道你最开始哪里来的勇气和执着，也不知道一年之后我们还会有交集，可能那个时候的你没有变，是我变了，是我的生活中有了一点点的空虚，是我的思想里想要尝试着谈一场恋爱，你堵我下课的勇气让我更加疯狂，你的声音我开始变得依恋，但我知道，那不是爱情，因为，没有心动，或许我的气场压过你，谈恋爱之后你没有了当初的魄力，没有了第一次抱我的大胆，开始时我约束我们见面的时间，到后来才知道，刚开始只是自己想要开始做的一个游戏，可是我却不知不觉的一直延续，一直陷入自己给自己制造的游戏里，真正的一点点喜欢你，走近你，了解你；我经常因为你的被动你的不浪漫你的自私而耍脾气，你总是一遍遍的发着短信，打着电话，最后哄好我，其实，你真的是一个不可多得好男人，虽然你缺少点谈恋爱的技巧，但是你是那么真实的忍受我的一切抱怨和指责，我不是木头人，我知道自己的脾气不好，任性脾气急爱钻牛角尖，我说你自私，我却更加自私，如果我不自私，我就可以宽容你，我没有，我变本加厉的欺负你，无数次的分手让你心疼让你疲惫，为了解恨解气，上千句的狠话折磨你、伤害你，我有的时候真的是很偏激，虽然我曾后悔无休止的闹，一不顺心就和你发泄，不管你的感受，我是最自私的人，我总是幻想着所有的人和事都该顺我心意，可我却没有想过，我伤害的恰恰是最爱我关心我在乎我的人，你和妈妈，是我最依赖的人，可是在你们面前，我又是那么不堪，我很多时候讨厌自己，我多愁善感总是希望全世界都来迁就我宽容我，我却没有宽容这个世界，我太较真太好强，不愿意认错不愿意服输，对妈妈对你，都是如此，现在妈妈离开我了，我再也不能做父母眼中的任性孩子，因为没有人肯继续忍受我这么不懂事的一面，我开始对你咆哮对你发牢骚，再一次伤害我身边温柔体贴的你！

我不知以后的路会怎么走，但是我不给你负担了，原谅我，一次次强迫你，一次次强求你办不到的事情，我知道你，你有工作的压力生活的负担，你多希望我支持你给你动力，一起努力创造美好的幸福的未来！偏偏我自私的心一次次不给你机会，我知道无论哪个男人被我这样，都会受不了的，这个结果我早就想到了，3年零3个月，对你而言，是四年零3个月，你的心一直在陪着我，我的Q小兔子是你一直在守护，我真的好感动，现在想来，泪如雨下，原谅我昨晚到今天你走没有流一滴泪，我没有那个资格，更不会去怪你怨你，原来之前的歇斯底里只是短暂的喜剧，而真正的结局是平淡的简单的就那么就结束了！

原谅我，以这样的方式离开你，我相信，离开我你会轻松很多很多，我不再羁绊你抱怨你逼迫你，其实有几个瞬间，多想挽留你，抱歉，原谅我没有那么做，因为我怕我会再一次十次百次的提及房子家庭，我们才刚毕业，我不能再自私的一遍遍伤害你难为你，我知道你也是受不了我再继续下去了，你有作为一个男人的自尊和感觉，你不是木头人，你有记忆，我伤害你的话会一遍遍刻印在你心里，不要说对不起我，是我，不是一个称职的女朋友，我相信你以后再恋爱的时候，不管是你还是你的女朋友都会比我们幸福十倍百倍。

找一个健康的家庭，像我这样偏激固执不肯认错，在一起会很累的，我的主观因素总是制约着你，牵绊着你，我的喜怒哀乐影响着你，我的不幸和遭遇让你哀伤，你改变不了我，我却把你变得那么忧郁，找一个乐观的女孩，考察清楚！不要再被我当初的假乐观所欺骗。

当分手真的来临的时候，没有恨没有怨，只有珍惜和回忆，还记得我们初次在南湖漫步聊天，还记得我们在大雪天的南湖一起合影，还记得我们一起划船一起去哈尔滨一起去净月，还记得我从北京回来的那个晚上吗，还记得在沃尔玛附近的草坪上第一次接吻，还记得在寝室楼下不舍的拥抱吗？还记得一百天的玫瑰花和紫菜饱饭吗，我相信我们都记得，让我们保留美好的记忆吧！谢谢你的爱和陪伴，真的好温暖好幸福！

你说的对，这辈子遇见你是我最大的幸福，我也相信再也没有一个男人会像你这么包容我在乎我珍惜我了！离开你，你千万不要后悔，后悔也就让我一个人后悔，真的最后一次想在你身边展现我的脆弱，谢谢你，老公，我的爱人，我的初恋！

忘了告诉你，你都不知道你有多好，因为我在你面前总说你的不好，而你却总是说我的好！还有我喜欢你在同学面前谈笑风生的样子，和在我身边的感觉不一样，那是一种欣赏喜欢，如果时间总是停留在你和别人凯凯而谈的样子就好了，那时候的你，自信，成熟，乐观，男人，我喜欢！我还喜欢你的臂膀，喜欢睡在你的身边，让我踏实而又满足！这些我从来没有说过的真心话在这里送给你！最后，没有歇斯底里，只有一团和气，这样，很好！

能不联系就不联系了，我怕如果哪天你告诉我你又谈恋爱了，我怕我会受不了，受不了这个曾经什么都是我的男人却一下子变成别人的，即使爱最后淡去，我还是不希望，你对那个人比对我好，那个人比我漂亮，比我听话乖巧！

我希望你以后的日子开心自由，不要被束缚，我不恨你，从来都不恨，从来都不讨厌，最后剩下的只有思念！

时间煮雨，大雪求你别抹去我们在一起的痕迹，今夕何夕，青草离离，明月夜送君千里，等来年，秋风起。

第三篇：时光缱绻情感美文

自那一次许翊送我回家之后，我们的相遇总如意料般，有时在岔路口，有时在小区门口。我也乐得将这不期然的相遇当做一种理所当然。只是我们遇见的时间总是没有固定的，也许是今天，也许是明天，也可能是一个月之后，如此频繁的接触，我慢慢的接受了许翊，如同闺蜜般的接受了他。跟他相处的时光是轻松的。

我们可以一整天逛公仔店，就为了找出哪家的大嘴猴最好看，当然我们不会买；也可以一整天窝在咖啡厅的沙发上看书，期间没有半点言语的交流。他喜欢喝曼特宁。我是对咖啡没有半分兴趣，我总和他开玩笑说：“装什么呢，喝咖啡，你是那么有品位的人么？换做是我，我宁愿喝一瓶果粒橙亦或是喝一杯茉莉茶。”我喜欢茉莉的香味，当初到重庆玩的时候，愣是带回了一箱子的茉莉茶，老妈的火气，那是蹭蹭往上冒。现在我的卧室里，也时常放着茉莉香的干花或者花包。我和他跑了很多家咖啡厅，就为了找到稍微正宗的曼特宁味道。说实话，我是喝不出来究竟有什么差别，但是他总是不满意。

直到我们找到麦瑟夫，他才略微露出会心的笑容，这里，也就成了我跟他的据点，我喜欢喝它们家的白开水，淡淡的甜味，也喜欢它们家昏暗的灯光，以及缠在墙上的藤蔓下面大大的沙发。所以，每次的场景都是：我整个人窝在大大的沙发里，手里捧着爱看的小说亦或是手机，他慵懒的靠着沙发椅背，手里捧着一本和我的一模一样的小说亦或是比我的高端很多的苹果，他面前放着一杯我觉得很袖珍的曼特宁，当然他觉得这是精致，我面前放着一个直筒的玻璃水杯，里面满满的白开水，旁边放着一个矮胖的水壶。他总嫌弃我的水壶把他的格调瞬间降低了，我也觉得有点滑稽，可是我又不愿意服务员总是来来回回的给我加水。所以每次他好像也习惯了跟老板说：“给我们一个水壶，加上白开水。”我就在一旁窃笑。这时的我们，没有彼此的号码，只有办公室的地址和家庭住址。其实这也就够了，反正他想要找我的时候，就会准时五点半在岔路口或者小区门口等着，我要是想找他呢就到他的店里，店员自然会联系他，反正每次不出半小时，他总会赶到。他有时候也会笑着说：“你都到我店里了，可以找我店员要号码的呀，以后你要是想我了，快下班给我打电话，我就去路口等你。然后呢，我也有你的号码，想你了，自然好联系。”我笑着摇摇头，他使劲捏了我的脸颊“搞不懂你怎么想的。”其实他知道我怎么想的。我不喜欢手机，从不喜欢。

有一次他问我：“我发现你都没有其他朋友吗？为什么我们一起出来玩，一整天你的手机可以完全没动静。”我很平淡的回答他：“我关机了！”“为什么？不懂！是想要和我共度二人世界么？”“我不喜欢手机，从来不喜欢。它的存在除了跟家人联系之外，没有任何意义。”“那你朋友怎么找你？”“她们会到家里找我，或者是上留言，我会去看。”“你朋友很少？”“不少！”他更是摸不着头脑，也没继续问下去，挠挠头作罢。我的号码是怎么流落到他手里的，我都快不记得了。

相处久了，他也知道我的真名，有一次和他出门逛街，没带包，就拿了一个小小的零钱包，他带了一个大大的麻布袋，我姑且只能那么称呼。我就把零钱包扔进他袋子里，他哭嚎：“不是应该女孩子带包的吗？”拿出我的零钱包，作势往外扔。由于暗扣没有扣紧，调出来一张卡片，那是我们办公室的工作联系卡，自然也有我的号码，就这样，我的号码沦陷了。从那以后，他开始周末找我，一大清早就妄图利用电话骚扰。可是他貌似忘了，我的手机不过一个装饰品而已。基本上十点以前都没人接电话，这一点，他很是恼火。可惜我改不了，好不容易的周末，不睡到自然醒我是不会起床的，他也没法。

就这样不温不火的相处着，我不是他女朋友，他也不是我男朋友，但是我们彼此单身，只是从未越雷池半步。说来那种相处模式确实是怪怪的。在某个阳光充足的午后，我在咖啡厅沙发上睡着了，他会过来掐我的脸颊，我也乐得找个舒适的姿态靠在他身上接着睡；某个下雨的黄昏，我们共同撑一把伞，他会用手搂着我的腰，雨伞也总是偏向我更多些，只是他未提，我也未作出回应，而我们之间，仅此而已。

这样的时光，安逸缱绻，我很喜欢！

第四篇：往来时光情感美文

突然习惯了熬夜，习惯在很深的夜里去和那个女子聊天，虽然永远是漫无目的的闲侃。我知道，这仅仅只是一种习惯，仅仅只会停留在生命的某一段时光里。当时光渐行渐远抛下我之时，便会带走她，也会带走她之于我的习惯。

窗几有点昏暗，或许是外面的霓虹不如往日妖艳了吧。多久以前，我曾在这23楼的窗台边一直看着那片霓虹死去，那时的天亮对我来说，好恐怖，我只想把自己蜷缩在属于自己的角落，然后在夜里不声不响去记录一些别人没法猜想的经历。那时我是个担心天亮了就会迷失的孩子。

岑在6年之前就离开的，好像去了很远的地方。去年岁末我才知晓他一直孤身在Argentina，然而对于那里，我一无所知。地图上说那是个很美的国度，我便猜想，他定会喜欢。然而那封mail却完全颠覆了我无知的想法。他其实过的好孤独，十几岁的年纪不谙世事便被送到那全然不熟知的地方，他说他是从泪水中淌到现在的，要游过那条河真的好难。

岑的悲伤或许没有多少人能明白，他们所看到的只是如今岑卓越的成就。可是岑说，我至今也不知道该感恩，还是去憎恨他。岑口中的他，我知道是指他的父亲。

岑说好怀念我们的旧时光。没有悲伤，没有尔虞我诈，没有任何虚伪的笑。他说，那时的我们最干净。我便笑了，生命总会向前的，就如同河流，上游的水当然清澈。我怀念我生命里出现过的每一个所能记得的人，因为他们曾陪我一起度过那么一程。

在我生命里出现过的人，我都将用生命去珍惜。我就是这么一个固执的人。哪怕结果全是难以回首的痛。可是，谁都很清楚，痛可以令人刻骨铭心。

不知道在多久前就喜欢上那种干净的感觉了，一尘不染的平平淡淡就是最美。淡雅的色调便以喜欢的不得了。喜欢看她写出的精致的字句，然后去猜想这是怎样的一个女子可以写出如此美丽的文字。后来我告诉她，说，刚认识她时，我觉得她高高在上，真的不容许有丁点污垢。慢慢熟习了，才明白她并不是那么高不可攀，相反很容易相处。但惟有不变的是，我依然一直认为她永远都是那么纯洁。后来的后来，我喜欢上了这个女子，我告诉她，我想用我的一生去疼惜她。

是不是，你不走，我就可以找到你？

有时候会恨时光，恨晚相识，恨世事弄人。如果我们早点相识，是不是，我就可以陪在你身旁？如果你停在时光里，我去时光中寻你，是不是就可以找到你？

彼岸繁花似锦，河水湍急，谁敢泅渡？

我愿沿阶逆行。

时光在河里倒映成影，我们一个一个点数着那些陌生，然后，无论扔下和被扔下，都将继续前行。

青衫说：时光还在，只是我们已经走远。

轻易间欢喜，轻易间悲伤，轻易间承诺，轻易间淡忘，轻易间迷失，轻易间便一个人流浪。我就是这么一个人。

时光是面墙，总会变得斑驳不堪。那些冷冷的日子在烟火升空的刹那全部可以化成泡沫。我知道，它们不久便会消失。这些日子以来一直都在骗自己，一直都在想象中活着，每天把某个不该念的人一直念在心上，一直把这虚无的说话当作爱情。我把自己放任在时光里，为了她筑起一面墙。可是，突然的真实，却让我却有着真真切切的难受。我想我真的确需要安静了，一个人，静静地。

有多久没有去看海了，那些彼岸的年少时光早被海浪打的不知去向。曾经那个写着日记的孩子，那本写满纤弱字体的日记本，那支书写过《半年光阴半年夜》的钢笔，那份年少追求梦想的执著，那边可数的云彩，那朵盛开那年的笑……统统都早已不见了踪迹。我是个不善于记忆的人，一直以来，我都用简单记录着某些自以为的刻骨铭心。因为我怕在某一天，连这仅存的自私都献了出去。

好想再去见一面，只是一面便好。可是由于工作的原因，很难真的再去好好看一回海了。前不久告诉某人说五一想去看她，可是被拒绝了。其实我就是想和她一起去看看海，抬头看看明知望不到的那边。仅此而已。

从小便对水欢喜有佳。那时候因为是内陆县，得行几十公里外才能见到海岸。一路颠簸下来，倚着栏杆看看海，疲劳却可奇迹般的荡然无存。那么此时，如果我一个人再去看看海，静静地看着，心情是否便不会如此的焦躁，便可以把那些复杂的心事统统都抛开？我现在好累。

很少再去写有关我的大学。因为同某人一样，晦暗的日子里曾经发疯似的写着悲伤的文字。她说，时间久了就淡了。可是我不同，时光的疤痕我再不想揭开。刻骨铭心的那些年，寸寸深埋。无需墓碑，更何谈墓志铭。

此刻，我再也没办法欺骗自己，没办法看着他们幸福，还可以去祝福。可是我是青衫，真真切切的爱着那个人的青衫。爱了便是爱了，我还会爱着，一直爱着。我什么都不怨，惟愿时光，迟了这么些年。我会在时光里等。迟到了，便补回来。

第五篇：时光却已不再情感美文

夜里的街道总是有种诱惑力，就像是那年我们在泛黄灯光下的拉扯，想来都还是怀念。

听身边的朋友说你的帅和不羁，我总是一笑而过，仿佛更不羁的是我。

这个除了学习，便什么也都平凡的林曦。

你有着白皙的肤色，那对蓝色眼眸让人遐想你是个美国移民者。

记得每跟你提起，你都会宠溺的抚着我的头发，然后给我一个能让全世界都微笑的笑脸。

你知道么，你就像个守护神，程泽宇

第一次和你相遇，是在“苁苁”奶茶店。

我像往常一样在柜台点了一杯冰阿华田，甜香里透着些腻，至今我还记得你说那有爱的味道。

我给了钱一转身便撞上了你，就是那么的戏剧化，阿华田全都泼在你的白色衬衫上，留下一股淡香。

我看着这场景，十分尴尬的连忙道歉，可你却只是扬起嘴角什么也没说。

记得我抬头第一眼看到你时，我眯着眼睛不敢直视，因为你就像束阳光，格外耀眼。

直到后来，你还说：林曦、那天你真囧。

后来，你总是会到处探听我的身份和消息。

我不知道如此平凡的我到底是哪一点引起了你的注意。

你开始送我回家，开始频繁的给我发信息，打电话。关注我的一切甚至会督促我吃早餐。

有一次我问你为什么对我那么好，你只是沉默低着头，任凭刘海遮挡眼睛。

静静的什么也不说。而我也不再问。

那天，我们还是如往常一样走出校门，但是刚出门口，就看到一个男人走上来就冲你骂，那些言词让我这个好学生无法接受，于是我上前指责他，不让他说下去。

可那男人像是恨极了我，狠狠地瞪了我一眼，二我不屈的回瞪他。

我以为你会帮我。

然而这时的你却说；

林曦，你先回去吧。

你没有解释，什么也没多说就跟着那个男人走了，甚至连个回头都没有，我也不知道我为什么那么期盼你的抚慰，即使是一个安心的眼神，可是你什么都没有做。

也许，那个时候，我已经依赖上了你吧，也许是吧。

我不知道那天我是怎样过的马路，记得平时都是你牵着我的。然而那天，我就那样失魂落魄的回了家，然后吃饭，睡觉。仿佛一切像是理所当然。

可是为什么呢，程泽宇，那天后，你再也没有出现在学校。再也没有人督促我起床，吃早餐，再也没有人陪我上学放学，再也不会和你一起在奶茶店力喝阿华田。身边再也没有了你的身影。

那个时候，程泽宇。我知道我也许爱上了你。

常有人说，爱情也许就是一种依赖。

我不知道我们这份还没开始过的爱情是不是也属于那种依赖。

你离开后，我还是像以前一样学习还是学习，仿佛什么也没发生过。

朋友们的眼神告诉我她们的好奇。然而我还是那样，就像是一开始听到你这个人时，那样不羁的笑。

可是只有我自己知道，你再也无法走出我的心。

终于高考了。

我没有让所有人失望，我以全校第一考上了你说的那个连你都想去看看的学校——清华。

我以为从此以后我与你在无纠葛，也许再也不见。

可是你就像第一次突然出现在我的世界时一样又出现在我面前。

我睁大了双眼，就像是害怕是幻觉一样。

那一瞬间的害怕，我才知道，两年了，我还记得你，我还是没放下你。那是一种怎样的情绪，我都已经淡忘。

我们又开始像从前一样，可是为什么。

程泽宇，我们好像都回不去了。

那天我们走在街上，很突然的，我们又看到了当年那个男人。

可是他却没有了当年的怒气，望着你的眼神像是一种乞求。

然后你们去旁边聊了好久好久，感觉我是个空白。

我没有再等，我没有像当年那样用眼神去乞求你给我个解释。

是的，直觉告诉我你有个秘密，连我都不知道的秘密。

我就像当年你头也不回的那样走了。我也不知道为什么。只是心里很惆怅。

记得是圣诞节的前晚吧。你在我宿舍楼底的灯光下等我，我静静的看着你，什么也没说。

沉默了好一会，最后你开了口。

我记得那晚你说，那年你离开时因为你前女友生了重病，你必须照顾她。

那个男人是她的哥哥，为了妹妹而找你。

你说，她很爱你，可是你却不那么爱她。

你说，你只是对她有责任才照顾她。

你说，离开我后，你才知道你爱上了我。

你说，她的病治好后你才来找了我。

你说，她不想放开你，你说你已经对她没有责任了。

你说：林曦、我们私奔吧。

可是，程泽宇、我看着你还俊秀了脸庞，却再也感觉不到当年的感觉。

你拉着我的手，征求我的同意。

可是我却突然明白了很多，我拒绝了你，然后甩开你的手，那样的暗黄灯光下一阵拉扯后，你沉默的转身。那样走了。如当年。

我记得你离开时眼神的空洞和落魄。

有点心疼。

可是，程泽宇、我们再也回不去了。你只是选择逃避责任，才说“林曦、我们私奔吧。”

程泽宇，也许你真的爱我。可是。

可以重来、时光却已不再