时光渐老只愿无悔情感美文

第一篇：时光渐老只愿无悔情感美文

有一些东西，不是因为习惯就变成了现实，只是因为我们习以为常才踏上了结局。我们曾拥有的理性，慢慢的与我们心中的感性碰撞，在一个又一个的路口，在一次又一次的转身之中，愈演愈烈，最后，不管是理性战胜了感性，还是理性屈服于感性，那结局似乎都不在我们的预料之中，结果并不能是我们最初的期盼。我们一直拒绝摆在眼前的结局，我们总是在结果的胞衣上添加自我的好感。

时光匆匆，我们在行走中，在徘徊里，慢慢的遗失了最初的念想，悄悄的沾上了莫名的贪图，渐渐地习惯了随遇而安，我们徘徊，我们猜想，我们放弃，时而狂妄，时而自卑，以至于我们愈走愈远，愈走愈矛盾，愈走愈迷离，愈走愈远离了方向。

在老了不能再老的时光里，在一次次的流连中，我们慢慢的改变了初衷，接受了现实。在某一个时刻，我们终于用所谓的成熟掩盖失败，用自以为是的冷漠掩藏着种种情绪，用所谓的理所当然接受终点。

当时间远去，当我们停步沉思，才慢慢的发觉，那天空，没有了我们所期待的那般蓝；那春天，也没有了预想中的妩媚多情。我们渐渐的偏离了开始的预想，我们的热情、我们的坚定慢慢地动摇，然后消失在时间的边缘里。

慢慢的我们希望重写结局，却发现那么的手足无措，也不知从何下手，我们已找不回自己，也不知道从哪里开始改变。于是，我们开始追问自己，在时间的流里，我们改变了什么，我们丢失了什么，我们又添加了什么，是不是开什么的花就注定结什么果，那所谓的结局是不是一开始就已注定了的结果？

多少次我们回头，寻找那平淡的烟火埋藏着怎样的失去；多少次我们追问自己，那已来不及的过去丢掉了什么；多少次，我们后悔不已，痛哭着岁月无声带走了怎样的遗憾。

我们开始迷惘，那一直都认为完美的生活是不是还那么的完美，我们曾天真的认为世事在寻常不过现在又是如何？

是不是有很多领悟，直到付出代价，才能让我们收获一些后知后觉的珍惜；是不是所有的遗憾，要等到无法更改无法重来，我们才开始改变自己。

世事繁杂，有许多的天注定，被我们自己主动的迎合。有许多的可以改变，却被我们的自以为是的忽略不计。

花开了注定要谢，故事从一开始就会有结局，就像生命从一开始就伴随着死亡。然而，我们却往往忘了，生活是一种态度，只要记得坚守自己最初的愿望，一点点升起平凡的炊火，在花开的时候长歌一曲，在故事开始的时候把我自我，然后将那些淡然的岁月平铺成那一条蜿蜒的道路，将迷雾拨开，让阳光散漫那老去的时光里，也许会得到一样的结局，但至少不再遗憾。

第二篇：春风化雨只愿爱你情感美文

轻轻地风

淡淡的雨

几日不见甚是思念你

你的美丽倩影在我脑中浮现

你的音容笑貌在我心中徘徊

啊！宝贝

是月老把我们拴在了一起

是上天要我们共结连理

前世修来的今生好福气

让我遇见了魂牵梦绕的你

第一次的回眸就深深的吸引

第一次的牵手就兴奋不已

你的温柔可爱彻底把我拷紧

拜在你的石榴裙下我愿此生不离去

未来的日子你我相持共进

万千困苦只要你我同心努力

爱的小窝需要你我共同建立

此刻想起最浪漫的事

就是和你一起慢慢变老

执子之手，与子偕老

当我们满头白发的时候

当我们步履蹒跚的时候

我们还能相依相偎

我们还能相濡以沫

我们还能携手共谱金曲

深深的亲吻你

第三篇：时光缱绻情感美文

自那一次许翊送我回家之后，我们的相遇总如意料般，有时在岔路口，有时在小区门口。我也乐得将这不期然的相遇当做一种理所当然。只是我们遇见的时间总是没有固定的，也许是今天，也许是明天，也可能是一个月之后，如此频繁的接触，我慢慢的接受了许翊，如同闺蜜般的接受了他。跟他相处的时光是轻松的。

我们可以一整天逛公仔店，就为了找出哪家的大嘴猴最好看，当然我们不会买；也可以一整天窝在咖啡厅的沙发上看书，期间没有半点言语的交流。他喜欢喝曼特宁。我是对咖啡没有半分兴趣，我总和他开玩笑说：“装什么呢，喝咖啡，你是那么有品位的人么？换做是我，我宁愿喝一瓶果粒橙亦或是喝一杯茉莉茶。”我喜欢茉莉的香味，当初到重庆玩的时候，愣是带回了一箱子的茉莉茶，老妈的火气，那是蹭蹭往上冒。现在我的卧室里，也时常放着茉莉香的干花或者花包。我和他跑了很多家咖啡厅，就为了找到稍微正宗的曼特宁味道。说实话，我是喝不出来究竟有什么差别，但是他总是不满意。

直到我们找到麦瑟夫，他才略微露出会心的笑容，这里，也就成了我跟他的据点，我喜欢喝它们家的白开水，淡淡的甜味，也喜欢它们家昏暗的灯光，以及缠在墙上的藤蔓下面大大的沙发。所以，每次的场景都是：我整个人窝在大大的沙发里，手里捧着爱看的小说亦或是手机，他慵懒的靠着沙发椅背，手里捧着一本和我的一模一样的小说亦或是比我的高端很多的苹果，他面前放着一杯我觉得很袖珍的曼特宁，当然他觉得这是精致，我面前放着一个直筒的玻璃水杯，里面满满的白开水，旁边放着一个矮胖的水壶。他总嫌弃我的水壶把他的格调瞬间降低了，我也觉得有点滑稽，可是我又不愿意服务员总是来来回回的给我加水。所以每次他好像也习惯了跟老板说：“给我们一个水壶，加上白开水。”我就在一旁窃笑。这时的我们，没有彼此的号码，只有办公室的地址和家庭住址。其实这也就够了，反正他想要找我的时候，就会准时五点半在岔路口或者小区门口等着，我要是想找他呢就到他的店里，店员自然会联系他，反正每次不出半小时，他总会赶到。他有时候也会笑着说：“你都到我店里了，可以找我店员要号码的呀，以后你要是想我了，快下班给我打电话，我就去路口等你。然后呢，我也有你的号码，想你了，自然好联系。”我笑着摇摇头，他使劲捏了我的脸颊“搞不懂你怎么想的。”其实他知道我怎么想的。我不喜欢手机，从不喜欢。

有一次他问我：“我发现你都没有其他朋友吗？为什么我们一起出来玩，一整天你的手机可以完全没动静。”我很平淡的回答他：“我关机了！”“为什么？不懂！是想要和我共度二人世界么？”“我不喜欢手机，从来不喜欢。它的存在除了跟家人联系之外，没有任何意义。”“那你朋友怎么找你？”“她们会到家里找我，或者是上留言，我会去看。”“你朋友很少？”“不少！”他更是摸不着头脑，也没继续问下去，挠挠头作罢。我的号码是怎么流落到他手里的，我都快不记得了。

相处久了，他也知道我的真名，有一次和他出门逛街，没带包，就拿了一个小小的零钱包，他带了一个大大的麻布袋，我姑且只能那么称呼。我就把零钱包扔进他袋子里，他哭嚎：“不是应该女孩子带包的吗？”拿出我的零钱包，作势往外扔。由于暗扣没有扣紧，调出来一张卡片，那是我们办公室的工作联系卡，自然也有我的号码，就这样，我的号码沦陷了。从那以后，他开始周末找我，一大清早就妄图利用电话骚扰。可是他貌似忘了，我的手机不过一个装饰品而已。基本上十点以前都没人接电话，这一点，他很是恼火。可惜我改不了，好不容易的周末，不睡到自然醒我是不会起床的，他也没法。

就这样不温不火的相处着，我不是他女朋友，他也不是我男朋友，但是我们彼此单身，只是从未越雷池半步。说来那种相处模式确实是怪怪的。在某个阳光充足的午后，我在咖啡厅沙发上睡着了，他会过来掐我的脸颊，我也乐得找个舒适的姿态靠在他身上接着睡；某个下雨的黄昏，我们共同撑一把伞，他会用手搂着我的腰，雨伞也总是偏向我更多些，只是他未提，我也未作出回应，而我们之间，仅此而已。

这样的时光，安逸缱绻，我很喜欢！

第四篇：往来时光情感美文

突然习惯了熬夜，习惯在很深的夜里去和那个女子聊天，虽然永远是漫无目的的闲侃。我知道，这仅仅只是一种习惯，仅仅只会停留在生命的某一段时光里。当时光渐行渐远抛下我之时，便会带走她，也会带走她之于我的习惯。

窗几有点昏暗，或许是外面的霓虹不如往日妖艳了吧。多久以前，我曾在这23楼的窗台边一直看着那片霓虹死去，那时的天亮对我来说，好恐怖，我只想把自己蜷缩在属于自己的角落，然后在夜里不声不响去记录一些别人没法猜想的经历。那时我是个担心天亮了就会迷失的孩子。

岑在6年之前就离开的，好像去了很远的地方。去年岁末我才知晓他一直孤身在Argentina，然而对于那里，我一无所知。地图上说那是个很美的国度，我便猜想，他定会喜欢。然而那封mail却完全颠覆了我无知的想法。他其实过的好孤独，十几岁的年纪不谙世事便被送到那全然不熟知的地方，他说他是从泪水中淌到现在的，要游过那条河真的好难。

岑的悲伤或许没有多少人能明白，他们所看到的只是如今岑卓越的成就。可是岑说，我至今也不知道该感恩，还是去憎恨他。岑口中的他，我知道是指他的父亲。

岑说好怀念我们的旧时光。没有悲伤，没有尔虞我诈，没有任何虚伪的笑。他说，那时的我们最干净。我便笑了，生命总会向前的，就如同河流，上游的水当然清澈。我怀念我生命里出现过的每一个所能记得的人，因为他们曾陪我一起度过那么一程。

在我生命里出现过的人，我都将用生命去珍惜。我就是这么一个固执的人。哪怕结果全是难以回首的痛。可是，谁都很清楚，痛可以令人刻骨铭心。

不知道在多久前就喜欢上那种干净的感觉了，一尘不染的平平淡淡就是最美。淡雅的色调便以喜欢的不得了。喜欢看她写出的精致的字句，然后去猜想这是怎样的一个女子可以写出如此美丽的文字。后来我告诉她，说，刚认识她时，我觉得她高高在上，真的不容许有丁点污垢。慢慢熟习了，才明白她并不是那么高不可攀，相反很容易相处。但惟有不变的是，我依然一直认为她永远都是那么纯洁。后来的后来，我喜欢上了这个女子，我告诉她，我想用我的一生去疼惜她。

是不是，你不走，我就可以找到你？

有时候会恨时光，恨晚相识，恨世事弄人。如果我们早点相识，是不是，我就可以陪在你身旁？如果你停在时光里，我去时光中寻你，是不是就可以找到你？

彼岸繁花似锦，河水湍急，谁敢泅渡？

我愿沿阶逆行。

时光在河里倒映成影，我们一个一个点数着那些陌生，然后，无论扔下和被扔下，都将继续前行。

青衫说：时光还在，只是我们已经走远。

轻易间欢喜，轻易间悲伤，轻易间承诺，轻易间淡忘，轻易间迷失，轻易间便一个人流浪。我就是这么一个人。

时光是面墙，总会变得斑驳不堪。那些冷冷的日子在烟火升空的刹那全部可以化成泡沫。我知道，它们不久便会消失。这些日子以来一直都在骗自己，一直都在想象中活着，每天把某个不该念的人一直念在心上，一直把这虚无的说话当作爱情。我把自己放任在时光里，为了她筑起一面墙。可是，突然的真实，却让我却有着真真切切的难受。我想我真的确需要安静了，一个人，静静地。

有多久没有去看海了，那些彼岸的年少时光早被海浪打的不知去向。曾经那个写着日记的孩子，那本写满纤弱字体的日记本，那支书写过《半年光阴半年夜》的钢笔，那份年少追求梦想的执著，那边可数的云彩，那朵盛开那年的笑……统统都早已不见了踪迹。我是个不善于记忆的人，一直以来，我都用简单记录着某些自以为的刻骨铭心。因为我怕在某一天，连这仅存的自私都献了出去。

好想再去见一面，只是一面便好。可是由于工作的原因，很难真的再去好好看一回海了。前不久告诉某人说五一想去看她，可是被拒绝了。其实我就是想和她一起去看看海，抬头看看明知望不到的那边。仅此而已。

从小便对水欢喜有佳。那时候因为是内陆县，得行几十公里外才能见到海岸。一路颠簸下来，倚着栏杆看看海，疲劳却可奇迹般的荡然无存。那么此时，如果我一个人再去看看海，静静地看着，心情是否便不会如此的焦躁，便可以把那些复杂的心事统统都抛开？我现在好累。

很少再去写有关我的大学。因为同某人一样，晦暗的日子里曾经发疯似的写着悲伤的文字。她说，时间久了就淡了。可是我不同，时光的疤痕我再不想揭开。刻骨铭心的那些年，寸寸深埋。无需墓碑，更何谈墓志铭。

此刻，我再也没办法欺骗自己，没办法看着他们幸福，还可以去祝福。可是我是青衫，真真切切的爱着那个人的青衫。爱了便是爱了，我还会爱着，一直爱着。我什么都不怨，惟愿时光，迟了这么些年。我会在时光里等。迟到了，便补回来。

第五篇：老记忆情感美文

春去冬又来，

花落花开谁又吹散。

寒冷的夜里，我告诉自己，你并不会孤单。

苍茫的夜色，真的好安静。

你会在哪里，我还在原地等待。

从你的瞳孔里，我读到了他的身影。

你的歌声里，还唱叨着他啊。

你的故事里，满满写着他。

多想告诉你，我真的好想你。

悠悠南风里，任风去凌乱头发。

夕阳下

你的背影

真的好孤单。

好想走过去，牵着你去旅行。

夜里的幽云，什么时候会消散。

孤单寒夜里，想起了你。

能不来告诉我，你依然还爱着他吗？

我的脑海里，停留的是你。

我的歌声里，还唱着你。

我的故事里，满满的写的是你。

回忆里夹着泪水，翻开老旧的照片，去寻找你的身影。