第一篇:把情感淘成白开水散文(写写帮推荐)
我和小诺去年第一次约会是去的798,为了纪念这不平凡的一天,今年几乎同样的日子,我们又去了798。从相同的地铁口出来,在秋日明晃晃的光线里,小诺慵懒的走在前面。我用第一次见她时的目光,重新打量了一下她的背影,变化还是非常明显:以前精瘦,现在丰腴了。
我们都没有了初次见面时候的忐忑和期待,仿佛去一个经常来的、很熟悉的地方,两人讨论的是喝什么饮料,吃饭的时候还闹点小别扭。
一年下来,当时光、地点头尾重合的时候,你还是有些恍惚,为那些相同,更为那些不同。
我至今还对我们能够走到现在有些惊奇,我们实在不是彼此的菜。小诺想找一个运动型的,略带沧桑感的,有魅力的熟帅;我想找一个活泼、可爱、重感情的的小妞儿。所以,就这方面来说,我们双方都经历了一个从希望到失望,甚至失落的过程。
我无法满足小诺的很多愿望,比如一起打网球,每夜睡前给她一个温暖的怀抱;小诺也不是那种我期待的,只要双目对视,一切尽在不言中的对象,当然,她也还无法理会那种喜悦边缘溢出的伤感,悲凉心态包容的平和。
然而,一年下来,我们比初恋的时候更彼此融合。小诺对我像家人般的依恋,烦恼和喜悦会第一时间向我唠叨;我总是牵挂她在这个繁华、孤独的城市里打拼的辛苦,贪恋她那如清澈浅溪中鹅卵石一样质朴、可爱的小心田。我们也不满,也争吵,也失望,也落泪,但心的距离反而因彼此的磨折而日渐亲近。
如此,我想通了一点,使人走到一起的不是他们有多么相同,使人分手的也不是他们有多么不同。对方的优缺点不重要,甚至是否彼此理解也不重要,重要的是你对一份感情发自内心的、无比欢喜的珍惜与珍重。
但即便如此,我也不敢奢望天长日久,小诺还很年轻,还有很多不确定性,还无法对情感和人生的取向有一个坚定不移的把握,她需要时间来沉淀和取舍,我们的情感也需要时间来积淀和审视。
喜欢一个人,爱护一个人,就要尊重她的选择。
任何事情,在时间面前,都需要反复考量,而缘分又是一种说不清道不明的东西,来了要把握,要珍惜,走了只怀念,不惋惜。
也许,不应该把情感打扮的过分神圣和华丽,应把一切酸甜苦辣咸都抽去,直至它变成一杯白开水,虽淡而无味,却一日不可缺少。
就像现在,握住对方的手,觉得很温暖,抱在一起,睡的很安稳,就挺好了,就足够了。
第二篇:把日子过成诗的散文
一个人文艺点没什么不好,至少她还是热气腾腾地在俗世诗意活着,比起大多数人乏味地重复一天又一天,好很多。
一个对生活有诚意的人,连带笔下的物都是有情的。而陆苏写的《把生活过成诗》,就是一本饱含深情之作。没有矫情,没有空洞,有的只是对生活无限热爱。
陆苏,中国作家协会会员。长于诗歌、散文。与林清玄、张晓风的风格类似,自有一股禅意的味道。
已出版诗集《蔷薇诗笺》《苹果之爱》,散文集《小心轻放的光阴》《云亦无心》《重归一朵山花的宁静》等。
当时书友在看这本书,书名一下孑把我吸引,加入书架,细细品读。字里行间的语言令我惊羡不已。那些琐碎的小片段,经过她一润色,立刻变得有味道多了。
读着读着你仿佛看到一个温婉的女孑,在自家庭院种花种草,打理着日常的家事。很普通,可她就是不一样,到底哪不同,我想是她对待生活的态度一饱含真诚。她在打理杂事的同时,心是快乐的。而大多数人是完成任务般的敷衍,就像我一样。
写作的人有情,文字才是活的。陆苏是一个敏感的作者,所以她能写出“种花,种草,种悲悯情怀”这样的句子。
例如:“补碗,补心,补落花。焚琴煮鹤,常用来比喻天下最煞风景的事。我却觉得这说的是世上绝美的事。
春分。雨水安静,听花拆。家门口。花开络绎,素颜皎皎,不染纤尘。自在日子,一草一木都明媚照人。走了玉兰,来了樱桃。
如果可以,我想要这样过日子,琴眠绿荫,芳菲无尽。玉壶煮雨,竹篮提云。把日子过成诗,与花草树木相亲,与明月清涧相邻,与家人亲友相守……”
人常读这些明亮的语句,心也跟着畅快起来。可我也深知能写出如此温润的文字,背后一定有物质条件做后盾。对一个人来说,生存都艰难不已,她也不会研墨写诗。情怀这词语,先是能吃饱饭才有空抒写。
今天下午,泡一杯铁观音。坐在自家小院里,阳光晃的周围明媚耀眼,捧起陆苏的《把生活过成诗》,享受阅读带来的愉悦体验。跟自己的心放一次假期,让自己逃离浮躁,和生活来一次坦白,让自已更加真诚地面对万物。不在慌里慌张,急急忙忙,而是有条不稳,从容淡定。
有些人天生是适合码字,而陆苏就是这类人。她的文风清雅别致,让人如浴春风。
阅读让我找到一扇门,我在门外观看别人的故事。我又岂会不知,自己也是别人的风景。俗世红尘,吃饱喝足的日子里,让心灵日渐丰盈,而读书是唯一的途径。
把日子过成诗,不是每个人都能到达的境界。而生活的美,不是每个人都能领略。诗和远方像一个异域美女充满魅惑,我们在追求她的同时,先过好眼前的柴米油盐。不然你饿着肚子旅行,就算风景如画,想必你也感知不到。
第三篇:破茧成蝶终会来情感散文
还没踏入高中的大门,就有朋友对我说高中就是炼狱。在经历之后,在自己的认知里高中不是炼狱,高三才是炼狱。
一大早,心情就很烦闷,看到桌上的试卷便很想把它撕成碎片。感觉真的很累,浑身乏力。很多次都问自己可不可以不努力,其实心底里早已有了一个明了的答案。可还是会重复问自己。或许这是一种宣泄的方式吧。
回想起搬进这栋楼的开始,以及大大小小的考试,然后而是现在每天六点半不到便起床晨跑,再是一天的课程完成之后便是每天的晚练,不敢奢望的假期。争分夺秒的洗衣服,吃饭。生活中最多的是考和赶。这样的生活真的很累。考的那么多,却好像没什么进步,反而越考越差,有窒息的感觉。对于自己的不确定的未来,却还是知道不能放弃。
面对艺考生的艺考成绩,不是重本就是本科。当然,对于同学取得的成绩有欣喜,但更多的是无奈与迷茫。别人的前途是有着落了,可是自己的呢?有时,总会有这样消极的想法。或许是因为自己处于比上不足,比下有余。所以会有消极的想法。
我很喜欢绿央未泯这几个字。在我的认知里是绿色还没有消失。绿色是生命的颜色,也是希望的颜色。或许,三十多天过后,真的没能考上自己所理想的学校又何妨?读书又不是唯一的出路。马云说过:“如果你毕业于名牌大学,就用欣赏的眼光看别人;如果你毕业于二三流学校,就用欣赏的眼光看自己”。是二三流的大学也罢,二三流的高中也罢。即使这一次没能破茧,并不代表以后都会失败。不同方向的天空有不同的辽阔。
午夜过后,黎明便会到来。谁在成长的路上不曾灰暗,谁的青春不曾历经沧桑。破茧成蝶之后,便会美丽。或许,一次未能美丽,两次未能破茧,但谁也无法预知人生的道路上会经历多少次破茧,灰暗不会相伴一生,破茧成蝶终会来。
记忆飘散,时间如雪。
失眠了、不知道为什么?好久都没这么难受了,感觉生命里失去了色彩、黑暗空洞。莫名的放着音乐,听着熟悉的旋律,侵蚀着全身肆无忌惮的。注目着歌词偶尔也会遐想,总有那么几句适合着涌入脑海,画面清晰可见,仿佛在述说着相同的独白。透过窗外,看着烟圈敲打在窗台,烟雾弥漫伴随着音乐,久久不敢散开。心底有股悸动,敏感脆弱总在胸口处徘徊,随着音乐的旋律渐渐被揭开。原来里面早已没有了色彩,紧剩零零碎碎的记忆,再也拼凑不出美好的未来。脑袋空白,静静的对着屏幕发呆,试图着回想,记忆却如同风筝断线随风飘开,剩下那点尘埃,被时间覆盖慢慢掩埋。!……
第四篇:情感散文
路过爱情
很久之前,我们还熟悉彼此的时候。我半开玩笑地问起过你,为什么不能帮我写一篇文字。你说,你不想。
很久之后,包括此时,我仍是认为,因为不够了解,才写不出。我也一样。从认识到现在,不足一年,却是经历了两次拉黑,一次你拉我,一次我拉你。这两次不愉快的举动,或许能说明什么,我们心知肚明。也
曾试图一辈子不把你写进我的世界之中,因为从一开始,我就知道,你无法驻足一辈子。那些一起聊天的日子里,我总是说你幼稚。其实,至于你幼稚与否,我又怎么能够妄下断论?只不过是,不想彼此走的太近,以至于无法活在现实中。
因为不能很了解你,所以这篇文字注定是一篇独白。以前,每晚都聊天时,我会担心;之后,每晚都是黑色头像时,我又会想念。可一切好不容易都还算差强人意,我又怎能任性地使坏?远远关注足矣,我们本不是同一世界的人。
喜欢你的文字,因为那都是真实的内心独白。有时候,读你的文字,就像是在窥探你的心事般,如此感动。你的性格中带着天性使然的羞涩,熟悉的人还好说话;在一堆陌生人面前,你会有自己的保护色。这一点,我和你很像。喜欢你穿白色帆布鞋子打篮球的样子,就算未能站在你身旁,但依然甚是欢喜。犯花痴地说,我喜欢任何一个穿白色帆布鞋的男生,估计男人是很少穿的了。想想,犯花痴的年纪也都该过了。
写这篇文字的时候,脑子里的片段很多,而确实有意义的,真的很少。你以前聊天的时候说起过,为什么和我这个女人说这么多废话。其实,我有多感激,那成堆的废话陪我度过太多的失眠之夜。你不是我,你也不能了解我,因为关于我,我又告诉过你什么,你又问起过什么呢?所以,很多事情是无法没节制地问下去的,因为越是问越是伤感。也可以说,许多想问的事情,到你那里,便再也无法问出口。
既然无法逾越一些东西,那就留彼此好的印象,一辈子。记得为你发过这样一条状态:我知道,爱可以排除万难,可万难之后,更是万劫不复,这是我更相信的。你说,你喜欢我;我说你是在戏弄我。在比较保守的爱情观下,我始终认为,越是说出口的喜欢,就越是开玩笑。事到如今,我们就把错过的故事,成为理所当然。是啊,在生活面前,我们要把多少遗憾,无奈归于理所应当。此刻,脑子里蹦出一句你发给我的话——有些话,说给了一个男人听,就不要再和其他男人说了。你知道吗?这句话说得很男人,我信以为真,以为这就是爱情。罢了,路过爱情,仅此而已。
这篇独白,写的好无力。不得不承认,有一些往事,回忆起来是吃力的,因为就没打算保留一辈子。记住也幸运,忘记也要接受。生命中,经历的人事,无非就是不停遇见,然后忘记,而留到最后的,被叫做回忆。是不是不够珍惜,所以才会觉得写的足够吃力?乱七八糟,这篇似年终总结的自我检讨书,怎会如此啰嗦?这就是为什么从来不写纪念文,就在于我写不出来任何的感情。好多话,就掩埋在时光里吧。
如今,各自安好便罢。何必非要问出个所以然?
或者,唯有此,才更刻骨铭心。
第五篇:情感散文
题记:
女儿是父亲的“情人”,从她来到世上,他们就结下了一生解不开的缘。
我把此文送给女儿,愿远方的她平安幸福,并祝她生日快乐!
文/曙光
茉莉花开了,开在六月,每当那洁白如珠的花蕊,一朵朵俏临花丛中的时候,我总会不舍地剪下一枝,撷取一朵,放在眼前。
流连顾盼,袅绕清香,雅致的茉莉花就是一位清纯的少女。
“花心”的我总是带着一抹淡淡的忧郁,久久地守在花丛边,透过花瓣,眺过窗檐,思绪,早已把远山,往事连成了一片……
六月的山区,阴雨绵绵,晨雾重重地笼罩着山峦。
当云开雾散,太阳出来的时候,已近中午。
我和阿美看了一下今天采下的花蕾,估摸约有十多斤,一朵朵晶莹剔透的茉莉花静静地躺在花篮里,那种纯真,难于用语言来表达,阿美甜甜地笑着,一只手撑着腰部,一只手用毛巾擦着我们额头上的汗珠。
看着她疲倦的面容,沾满泥土的衣裳,衣服下面因身孕凸出的腹部,我心疼地用手抚摸着她的脸颊:
回去休息吧,孩子都累了?
阿美骄傲地说道:医生说还有十多天就生了……
我背着篮子,提着小木凳,阿美依然一只手撑着腰部,顺着田坎,沿着河边,慢慢地走了回去。
太阳出来以后,挂在枝头的茉莉花竞相开放,原来是一朵朵含苞欲放的花蕾,如今朵朵笑得阳光灿烂,就连躺在花篮里的花儿也耐不住寂寞,一朵朵逐渐绽裂开来。
我似乎听见它们生命里流淌的声音;
听见那流淌的岁月在母体里喘息。
我似乎看见那洁玉般的花瓣在挣扎着舒展;
看见那一朵朵生命奇迹般地诞生。
闷热的空气里,茉莉花生命的芬芳,夹杂着泥土与青草的清香,四处飘散……
六月的一天,我们的女儿诞生了,她出来的那天,阿美在雷雨交加的深夜里呐喊。
我站在卫生所的屋檐下,守着那瓢泼的大雨,心里疼了一夜……
女儿给我们带来了福音:这天,旱了几个月的土地饱饱地喝足了水,中午时分,我看见地里的茉莉花比以往任何时候都开得多,比以往任何时候都开得娇艳。
茉莉花又开了,依然开在难忘的六月,我习惯性地剪下一枝,撷来一朵,放在眼前。思念,结成一缕淡淡的忧伤……