猎户座的杂文随笔

第一篇：猎户座的杂文随笔

他是跟踪狂的消息用不了多久就会传遍整个大街小巷，如果真的有一种工具可以让每个人看到发生在自己的灾难是如何一步步促成的，那么最终的结局都会如同契科夫的悲剧加上莫里哀的喜剧一样，让人啼笑皆非的同时又不禁会泪流满目——如果真的有这种工具，他就会意识到，造成这一切的确实是一个让人忍俊不禁的“意外”。

时间倒回，他特意在睡前看了看手机的天气软件，再三确定已经下了好几天的秋雨总算要在今晚停止之后，便早早入睡，一连好几天都没能创作出满意文章的他想着今晚或许是不错的“机会”。已经习惯每晚都会准时醒来的他根本不需要任何他所不信任的现代科技的提醒，他蹑手蹑脚的起身后才意识到，这几天她出差，根本不在家，他点了一根烟，压抑着快要溢出的失落，这种失落是可以被具象化的——例如此时此刻丢在水槽中的无人清洗的脏碗碟、或是在冰箱里面所剩无几的但是还没有人来得及去采购的酸奶、也或者是那个时不时就会出现在自己噩梦之中星云塌陷的全过程。

他并没有开灯，努力地在大脑里面说服自己，此时此刻在被子的另一边，被自己故意拱折起来的另一边是她正在熟睡，所以他仍然需要在黑暗之中熟练地摸索着自己在睡前就已经准备好的已经清理出可能发出声音的硬币的风衣、需要紧紧捏在手心避免发出任何金属碰撞声音的钥匙包、一双可以拖沓着支撑到他出门之后再穿好的不会发出任何声音的帆布鞋——一切准备妥当，接下来时他最喜欢的环节，将钥匙轻轻地插入钥匙孔的过程，仿佛自己是一个正在执行秘密任务的间谍，他正在用密码破译器仔细破解随时可能启动自毁程序的系统，他能够仔细听到钥匙在锁眼里面一步步扣合和匹配触点时候发出的咔哒声，然后轻轻地将锁控制到开启的状态，恰到好处的闭合然后缓慢地放松到关闭的状态。

出门之后他才意识到自己的运动手表并没有带着，他内心挣扎了好一阵，想着每次都会在白天回顾自己凌晨离开房间出去游荡时候的步数和里程，比如玛雅人用来祭祀太阳升起时的活祭，随着数目的累计一定能够推导出某种不可估量的力量——或许有一天这样的计数会带来无法察觉的改变和变化。

天气越来越冷，特别是在前几天的秋雨之后，温度又变得更加的枯萎，之前松脆的质感的温度已经变得湿漉漉而腥臭，他的第一站是那个24小时的便利店——他在内心跟着便利店开门时的音乐一起哼唱着，店员见是他，原本就因为深夜的关系，更没有兴致开口说“欢迎光临”——但是很可惜的，店员的职业习惯已经出卖了他，无奈的甚至是有些被迫地有气无力地说着这句规章制度里面被要求的台词。然后继续躲在摄像头的盲区里面玩着手机。他在热饮柜前面选择了许久，虽然他知道他最终还是会拿自己常拿的饮品，但是他并不是想这么快揭晓答案，所以他驻足了一会，看着自己常拿的那种热饮货源充足，甚至有些失落——就如同已经知道了自己的生活每天都会按照某一种轨迹重复的楚门，意识到自己再也逃不出这个空间一样。

便利店的音乐又响了起来，他并没有回头，而是跟着哼唱着，他想等那个刚进来的人先于他结账，他还需要“思考”一会自己到底需要拿哪种热饮。他虽然假装在挑选热饮，事实上他在聆听刚进来的那个人是女人还是男人，为什么会在凌晨两点来这个便利店，他是否身上背负着某一种还没有被描述的故事。不一会，那个人来带他身边的冷饮柜前面，他憋了一眼，差点没有兴奋地叫出来，但是他必须压制此时此刻的激动，因为那个正在挑选冷饮的男人不是别人，正是已经好久没有出现过的“醉汉”，此时此刻他清醒的样子还是她第一次看见，明明一个西装笔挺的年轻男人，为何此前总是把自己喝得醉醺醺的。他仿佛是看到了失散了多年的恋人，在一个陌生的地铁站，而他在月台的对面，自己要见到他必须要跨过随时可能迎面疾驰而来的列车的鸿沟，他很刻意地打开了热饮的柜子，想要引起他的注意，但那个男人只是瞥了一眼他，上演的是另一段故事——他是一个失忆的男主角，在多年之后，他已经不记得自己恋人的一切。

他快速地拿出了两罐最终还是会选择的热饮，先是转进了日用品的货架，他假装挑选着商品，从缝隙中观察着那个男人，才意识到自己手上竟然下意识地拿着一瓶洁厕剂——他嫌弃地丢下它，又转进了方便面的货架，等着那个男人去结账的时候，他决定要不经意的出现，给他足够的提示——因为他此事手上拿着的热饮已经是最好的代表。他仔细聆听着，又必须要做出正在仔细地挑选方便面的样子。在他确定“醉汉”马上就要去结账之后，他随手随手拿了一盒杯面，也不经意地出现在了收银台的附近——他看到他结账的物品正是平时他会赠送他的那种热饮，他有些激动，但是他不能表现出任何可能让收银员一样的表情——但是收银员结账到他自己的时候还是露出了疑惑的表情，他深信此时此刻收银员疑惑的并不是他为什么会盯着那个男人离开，而是他平时只买两罐热饮今天却加了一盒杯面。

结完账之后他并没有像往常还会在杂志区再停留一阵子，而是直接跟出了便利店，他心里盘算着，之所以他会选择那种饮料，一定是这个人平时在喝醉的时候喝到了他给的热饮，所以说不定这个年轻的男人也记得和他的对话。这或许是一个不错的故事开端，他有些激动，加快了脚步，跟上了那个在路灯下的黑影。

跟了一阵之后，男人警惕地察觉到了身后跟着的他，在停住脚步的那一刻，他激动地又在心里复述了刚才准备好的台词：“抱歉吓到你，其实之前我都在公园看到喝醉的你，偶尔我会给你一罐你手上拿着的那种热饮，确认你无事之后我才离开。”可惜的是，在他还没有把台词大胆地说出来的时候，男人先开口：“有什么事吗？”

“啊……没有，只是……抱歉……”他突然结巴，仿佛有人勾着他的舌头在使劲地往喉咙里面拽扯，让他觉得有些干呕。

很明显，没有宿醉的男人并没有显露出过去半点的“人情味”，他继续道：“如果你是变态，麻烦你离我远一点吧。”说完，男人抬头看了看不远处的路灯，并不是在确认什么，而是在示意他也顺着他的目光看过去。

“那个……”见他没能成功地说出准备了许久的台词，那个男人便面无表情地离开了，这时他才想起刚才或许是那个男人留下了什么信息，他回头看了看那个路灯，才意识到他想要表达的是什么，那是一个摄像头，闪烁着红色的亮光，努力地向人证明它正在辛勤地工作。

直到他泡好的杯面已经发胀成蛆虫的质感，他都还在回想那个男人无情的台词，他有些愤怒，甚至觉得自己根本不应该在深秋凌晨的公园安慰那个喝醉的男人，听他的哭诉和抱怨，他端起杯面在决定要一口气吃掉它的时候又选择狠狠地在手心捏烂了它，失去温度的杯面从变形的杯面倾泻而出，油腻的质感瞬间覆盖在他的左手，还有仅存的温度，就如同当他把那罐饮料交给喝醉的他一样。他知道这样的情感被称之为“羞耻”，并且已经进阶到了“愤怒”的状态，但是他并不知道该如何解决它，他持续发力的左手终于松开，他有些疲倦了，看着一饭桌的残局莫名的想哭——大概是因为“羞耻”已经从“愤怒”转为“悲伤”了。

他叫了两声她的名字，才想起（或者他根本一直都记得）她这两天刚好不在家。他又抓起那一把已经如同浮尸一样肿胀的面条，狠狠地拍碎在桌面，竟然失声痛哭起来。他忽然觉得自己是做了错事的阿波罗，羞耻心不仅没办法让他冷静，反而他从细碎在一桌面的杯面图形之中看到了奥瑞恩的影子——他在脑海中破口大骂：“他明明是他妈的罪人，凭什么可以得到宙斯的庇护，在他的身边还有忠诚的西立乌斯化作的大犬座和小犬座，甚至还有被当成他可以追逐的猎物的天兔座，凭什么！”

他有些懊恼，但是他却没有意识到他错过了一个原本应该记录下来的让人拍案叫绝的灵感。

——《每个人都是一团星云》

第二篇：晚安杂文随笔

武汉久违的连夜雨 让我回归于幼年时的习惯

随手翻起一本搁置很久的书 慢慢翻看

脱离电子产物的时光 原来也过的飞快

我愿意与自己对话 以各种方式

看过去的划线与注解 “嘲笑”当时自己的心境

当时的感受开始慢慢浸透此刻的灵魂

突然想起在很久以前的多个夜晚

下雨时钟爱起身拉开窗帘 看透彻夜空的闪电

听雨声敲击在屋檐的滴答声 以静默 陪伴

书籍就像一面镜子 它一直在那 投射出不同时期的自己 传达的价值观不@知不觉在变 当时觉得晦涩难懂的文字 在阅历不断加深时慢慢显化真意 又或者是当下的真意 热爱每一个时期的自己

当感觉快要迷失方向的时候就要开始快点与自己对话了习惯在晚睡的夜里提醒我 不要丢失童真 即使看的透彻也要继续往前走 每一个人都在往前 马不停蹄 像大家都渴望找到灵魂伴侣一样 即使不知道它是否存在 也仍然积极寻找 这可以看作一种勃勃的生命力量 有所追求的好事 脱下外表光鲜的皮 是否还能够认清二十多岁的自己的内心呢？被越来越多的事物所束缚 每天又有太多人来动摇自己的世界观 要怎么使它健全且不动摇 很难但需要坚持做到。

越来越少的软件可以单纯的书写，或许不久要回归带着墨香的笔记本了把，打下这段文字时窗外有撕裂的哭声与雨声相承，听不出来男女，不知道什么情况，持续了好久打断思路，准备去冲一杯速溶咖啡就睡了。

第三篇：一条路杂文随笔

公司“退城进园”搬迁到了离市区几十公里以外的新园区，虽然大家对搬迁工作早就有了准备，但正式确定了搬迁日期，又适逢年关，各项事务冗杂，不免显得紧张忙碌。

市区到新园区有班车往返，单程大约一个小时。

每天早上，闹铃要较之前提前一个钟点，才不致贻误班车，谁愿意将暖被里的酣梦截短一个钟头呢？除非他是个傻子!

哪家公司会录用傻子呢？

清早从家里出门到班车站点，有两条路线选择，一个在东一个在西，以脚力来计，大致相同。

更愿意走东面，迎着晨曦。

天还没有大亮，沿街的门面大多没有开张，早点铺已开始营业。虽是一条小街，吃食却颇为丰盛，当地特色的道和顺的大包子、老东门糁汤、谢家馅饼；外埠的兰州拉面、沙县小吃、南京灌汤包亦是顾客盈盈。我习惯自己在家里做早点，所以从未进去过哪一家买过什么，但那热气腾腾的香味与店家一大早热气腾腾的勤勉总是让我感到亲近与踏实。

大悲庵颇有些历史，那灰墙朱门锁着我无尽的好奇，却从未踏进去看过。逢初一、十五，庵门早开，一清瘦尼姑在阶下清扫，看上去年龄不大，薄唇抿着并无表情，一位年长的尼姑整理着安放在庵门外的香火摊，香烛火纸一应俱全供香客选购，回转身又将一侧的一副一米多高的金属支架往前挪了挪，近前看时，上面红纸黄字“外香莫入”赫赫醒目。安放妥当，那老尼便满意的坐在摊位后面，像守护她的信仰一样守护着她的生意。

会通桥下的河水早已冰消雪融，翠碧的绿波映出岸边萌动的春柳。每天和榆叶梅打着招呼，花苞却紧敛一如美人不说话，才仅仅隔了一个周末呢，再去看时，枝头繁花已烂漫到难管难收。

河边的小公园简静安适，虽有不少早起晨练的人，却并不喧闹，连那太极音乐都极轻缓柔和。不知何处来的一泓泉水，由假山处汩汩流着，激荡出碎玉般的声响。三足亭对着有两丛绿竹，在这轻寒料峭的春晨，那扑人眉宇的浓翠赶走了因早起而滞缠的一点儿困意，生命原是如此清朗，于无声处，那苍郁似暗含了动人心魄的力量，使懦者立弱者强的的力量

惊蛰过了，白昼渐长。倘若不加班而又没有塞车，回家总不致太晚。

小街比早上要热闹的多。日杂店里灯火通明，那些杯盘碗盏在灯光的映照下像重新刷了一层釉色，光洁照人；竹编的笸筐紧致细密，又轻巧又扎实；胖墩墩的钢筋锅，似乎在盘算，揽一怀暄软的大白馒头该是多么可喜……陶瓷的砂锅、香椿木的擀面杖、石雕的蒜臼子......都是过日子所需，价钱也都不贵，却自有俗世的清洁朴实。

花鸟鱼虫市场就要准备打烊了。店家招呼着最后一批顾客，马上就收摊了，价钱好商量，四条锦鲤个头可真是不小呢，收50块钱再送一包鱼食儿，着实够划算，买卖双方都喜笑和气约定下次再来；隔壁关在大铁笼子里的哈士奇可不知为了什么不满意，蹙着眉仰着脖子高声叫嚷；猫儿要柔顺的多，间或优雅地坐直了身子，不屑的四下望望，又蜷缩了身子，不声不响；花店的门虚掩着，营业已移到了室内，玻璃窗里的绿叶红花热情的招邀，我闻到了晚香玉的味道……

这世上有没有完全相仿的两条路呢?我不知道，但一生中走过的每一条路都给我好奇，并不是什么特别的新鲜激起我的探索，在这普通的街，我只是尚葆有热情来爱这当下的一切。

一切都是最好的安排！

人的一生何尝不是一条路呢，或长或短或曲或直，一马平川要过跌宕坎坷也要过，一路风霜磨砺了耿耿之心，不妥协、不怯惧，顺天应时是对岁月的步步礼让。

每天，都含着笑意，在因缘的变化中顺应、无憾、欢欣，相信在每条路上，都能遇到最好的自己。

第四篇：存在杂文随笔

我不存在于此。

不，不是说没有存在，而是存在不在此地的意思。

通常的，我们会认为，存在即身体的存在。只要身体在这，你就依然存在在这个世界上。

还有一种，是认为，存在不单指肉体，还指人所留下的“痕迹”。例如文字、事业、别人的脑海等等。

但是我、我找不到我的存在。

我能感受到它依旧“存在”着，但是、找不到。

我的存在，不曾于此处停留。不曾与我所知道的地方停留。

我所知道的，是另一个“人”的存在。

情感、朋友、亲人……

那是另一个“人”的世界，另一个“人”的存在。

我的存在似乎在更下面、更深处的地方，在那片黑暗里蜷缩着。

我知道找到它的方法。

对啊，我知道。

我知道的。

毕竟我的存在是在……

啊呀，不可说之地。

第五篇：静音杂文随笔

窗外是淅淅沥沥的雨滴，滴滴答答的已经沉吟了一天。

滴…滴……答……答……

我很喜欢这样的天气，天空是纯明的，空气是脱俗的，心情也因此变得沉静。

我躲在暗沉沉的、时刻预示着可以睡觉的房间里，却一点睡意都没有。我盯着清澈的水流看了好久，终于还是把眼睛移回了电脑桌面。电视里还是熟悉的剧情，看得多了，便觉人生不外乎这几种，你的，我的，他的……都没有什么区别。你羡慕他的乖巧听话，他羡慕你的处事决断，你说他拥有名车豪宅，他念你一世真诚幸福……我们都想当然的忽视我们所拥有的，却一不小心就总是羡慕别人的人生。短短的一生，哪来那么多抱怨啊？

冷眼观看别人为了一些小事针尖对麦芒的时候，总是觉得特别搞笑，至于吗？至于吗？生命那么短，还要浪费那么多时间和精力去吵闹？可是，这样的思想也许只会是在我们冷眼旁观的时候才会有的吧，你不是当事人，你怎么去了解他真实的委屈和痛苦？我从来都不喜欢评论别人的是是非非，但我有自己的是非观，我只希望我身上不要发生我认为非的事情，那就ok了。

身边的孩子已经入睡，安静的，睡得特别甜美。我看着他，就是看着一个小精灵。他是我的侄儿。好多亲戚朋友说你一个未婚的女孩为什么要帮弟弟带孩子，你不觉得很累吗？你不觉得会影响你的生活吗？也许，在大家眼里看来是。但在我看来不会。也许，最初，我也会觉得好累，因为感觉手忙脚乱。自己一个人，当然会很轻松啊，但是，习惯了以后发现，有时候，大人和孩子呆久了，不是孩子离不开你，而是你离不开孩子。你喜欢他的纯洁，可爱，喜欢他简化了你的思维，喜欢他带给你的无限乐趣。我的侄儿最大的不乖，就是他不喜欢学习，给他买的所有的学习用品，他到处乱扔，为此，我也确实苦恼了一阵，但细想孩子嘛，兴趣是可以慢慢培养的。也就慢慢对他没那么严格的要求了。我希望在潜移默化中让他爱上学习吧！这小子不喜欢学习，却对穿着特别感兴趣，他不喜欢的衣服绝对不穿，而且我还意外的发现，他不仅对自己的穿衣打扮讲究，还要评价我。昨天我换了一套衣服，他突然就哈哈大笑，然后说，“姑姑，快把这个衣服脱下来吧，不好看！”。他总喜欢跟我抢东西。比如，我看电脑，他也要看电脑，我刚拿起手机，他又跟我抢手机。不过，他抢不过我……哈哈哈哈！我特别欣慰的是他在幼儿园学会了许多夸赞人的话语。让我们的生活充满了乐趣。孩子话还不多，但我能感觉到他在一点点的进步。当然，作为姑姑，我最大的愿望，就是希望他健康快乐地成长。

对于我自己呢？其实我也很迷茫，我有时候好像挺满足于现状的。觉得就这样简简单单地工作，生活，不争不抢，一辈子也就下来了。有时候呢，又觉得自己的能力应该不止于这样……

我害怕孤独，但是有时候又渴望孤独。就像现在。其实天马行空的想象对我来说是一件简单不过的事情。把想象描述出来也不是难事，难的是我渐渐的不愿再写我心理的活动。一辈子，真的就这么一眼万年吗？

苍穹之下，阴云密布，是天暗了，还是黑了？宿舍更暗了。我不愿意开灯，并不是我有多节约，而是，这样的意境真心不错。我喜欢冷色调。

孩子还在睡梦当中，窗外雨并没有停歇的意思，而我的思绪却冻结了。