一直拿手的好戏杂文随笔

第一篇：一直拿手的好戏杂文随笔

16年的仲秋，我一个人毫无目的地漫步于济南这座小城。走着走着，突然，看到一群人熙熙攘攘围着一个年轻的男子，不知道发生了什么事情。我也走进去了，想一看究竟。只要这个男子坐在马路石阶上，衣服倒是穿着整洁，旁边躺着另一个铜褐色的男子，像是大自然刻意雕刻的。好似他的朋友，或许也是一个陌生人。这时，年轻的男子突然站起来，对着人群怒吼着：麻木不仁、漠不关心不会吗？这可是你们一直最拿手的好戏，难道现在可怜到让我教你们吗？你们可以的，我相信你们有着实力的，来，做给我看好吗？

这时，那个男子对着我说：“你看看，你看看，麻木不仁，漠不关心现在都成了一种奢求。知道为什么吗?因为他们早已经更善长了刀口上撒盐了。这对于他们来说比麻木不仁更有乐趣。”恍然间，他好似一番醒悟，接着对我说：“实在不好意思了，忘了告诉你了，你也和他们一样。”

慢慢地，人群散去。我走到男子旁边，看着他的眼睛，静静问他：‘为什么会这样呢？为什么呢？“他刻意回避我的眼神，忧愁尴尬的笑着说：‘我只是无聊的调侃一下人和人生。”看着他那无奈微笑的样子，我知道他说的这句话是句谎言。他只是想把我这个无趣固执的人打发走。

不管他说的这句话，是不是真心的。我发现唯一让我欣慰的一点就是他还活着。我相还信不管以后无论如何，他都会活下去了的。

第二篇：只是不想一直孤独杂文随笔

真的不知道可以做什么了，提起了兴趣，燃气了斗志，可是看到配合我的人少之又少，甚至还有朋友抗拒我，内心不得不是失望之极的。

从小到大，都希望身边的人可以支持自己。可是，事与愿违。那会念高中，和同学去健身房里看到别人跳爵士舞，那个扭动的，很美。跑回去告诉妈妈，我也想去学跳舞。原本以为她支持我的，但她却摆出一个很不情愿的表情，说，那是正经女孩子该干的事情吗。失望的我垂头丧气，从此以后再也不提这件事。再后来，特别喜欢吉他，喜欢唱歌，想去学吉他也是遭到妈妈的拒绝。那会我就清楚一件事，我的母亲喜欢按部就班的生活，认为她的女儿做事情不会成功，只是为了贪玩罢。后来的后来，我有了人生中第一把吉他，却从此不会弹奏。

长大了，更多的事情也还是得不到母亲的认可，许多事情都是自己默默的去完成。其实我想做得更好，我想通过自己的努力去过上一种自己的想要的生活，想让家人过得更好而已。只是我做的太多事情，家人们都无法理解。累了，一个人默默的去完成心愿，好傻。还要不断承受亲朋好友的压力，还要承受失败带来的恐惧。不是说我害怕失败，我只是害怕失败了，身边却无人心疼我，只能自己默默的承受着这份失落的感觉。

不是不习惯孤独，只是不想一直这么孤独。

第三篇：我会一直记得那个温柔少年的杂文随笔

最近经常熬夜看世界杯，不禁想起小时候看过的动画片《足球小将》，里面有各种各样的热血少年，其中我最喜欢的，是那个戏份并不算太多，而且从头到尾都只是以男主角大空翼的搭档身份出场的少年，岬太郎。

他的球技不是最好，《足球小将》的脸盲画风也让我无法断言他是不是最帅，可是，有一点我是确定的，他是全剧最温柔的人。

单亲家庭的他随着当画家的父亲四处漂泊，不会在一个地方停留太久，无法拥有稳妥的住所和长久的朋友，在全剧当中算是设定偏不幸的孩子了。尽管生活对这个少年很苛刻，但他却有一种平和的心境，总是温和地微笑，总是乐于助人，自带邻家男孩的亲切感。

即使他球技超凡，并不逊色于动画中其他大部分天才少年，可是他给人的感觉不是耀眼，更像一阵和煦的微风，轻轻拂过，然后在人察觉到之前就已经走远了。

我很喜欢看他在球场上如沐春风般的表现，喜欢看他虽不是球队的唯一核心却是必不可少的基石，他给人的感觉很奇特，不夺目，无锐角，但每到关键时刻，看他一出来，就有种“稳了”的心安感。

他不争锋芒，却从不让人失望。

温柔而强大，大概指的就是他了。

等到我年纪大些，又重看了关于他的部分，发现原来他也不是总是微笑，也会因为与好不容易交到的朋友分别而悲伤，也会思念远方的母亲而难过，一直想去与她再见一面。

但他太温柔了，温柔到宁可委屈自己也不愿意伤害任何人。所以在明明有机会去见多年未见的母亲时，为了不打扰母亲如今的平静生活，也为了陪伴孤单的父亲，他选择了只是远远地看一眼，看一眼自己心心念念多年的母亲一切安好，他就觉得可以了，能释然地随着父亲一起离开。

他甚至可以为了保护素未谋面的同母异父的妹妹，在危急关头牺牲自己的双腿，不顾身为专业球员的光明前程，只是为了守护一份生活并未赠与他的亲情。

即使生活充满缺憾，但他依然充满善意地守护着这个世界。那种善良和温柔，真是刻到了他的骨子里。虽然这些在原作中着墨不多，也足以打动我。

如今应该很少有人还记得这部作品，岬太郎也随着其他足球小将一起，渐渐在人们的记忆中走远了。

但我会一直记得那个温柔少年，不会忘的。

第四篇：那年的暑假他们一直在一起,很甜蜜的杂文随笔

那年的暑假他们一直在一起，很甜蜜。

也许是以前在网上经历的感情太多了，虽然在一起虽然很甜蜜，但他的心里还是一直认为迟早会分开的。就好像，现实中的他和网络上的他是两个不同的人。

现实中他要的是一种感情，而在网络上他需要的确实另一种。

每一天，他们都会在一起说话。

有的时候，爱情其实很简单。

大概就是，我不知道你什么时候会离开，但只要你在，我就也在。

那个时候，他很羡慕三毛和荷西那样的爱情，心里装着对方，脑子里也装着对方。而双方对彼此都没有过分的要求和占领。

其实这也只是爱的一种。那个时候的他，还不太明白。所以他认为一切在网络上的感情也许都无法长久下去。

两个月过得很快。

她的感情刚刚稳定下来，而他却已经要结束了。

他不懂如何才能把分手两个字说给对方听，他有些无法说出口，他知道他这样会将她伤的体无完肤，你知道的，爱情这个东西好的时候美得让人窒息，而它破裂的那一刹那，必定会有一个人被黑色的世界吞噬。

他很蠢，直接把她删了。

我不知道那之后的一段时间的她是怎样的，我只觉得，他很蠢，非常蠢。他伤害了她，但他好像也伤害了自己，那种撕心裂肺的感觉，很奇怪。

2016年的暑假……结束了……

你相信缘分吗?

那一天之后，他相信了。

第五篇：原来我一直都是在嫉妒和吃醋杂文随笔

当时因为梅没有及时回复我消息，我在嫉妒他身边的人。他没有把他所有的事情都讲给我听，所以，他离开得轻松。

跟桥一起出去玩的时候，他说，你要感谢我啊，我还回复你消息，好多人我都不回复的啊。没想到，他现在是不回复我消息了。

一个基友昨天跟我谈了好久，后来在小蓝上的距离显示有点远了，我其实明白那是怎么回事。可是是显示着的已读，却不回。

昨晚，陪一个妹子出去喝酒，她喜欢的人，当着她的面夸了另外一个女生，结果醋意大发，非要出去喝酒，一醉方休。也很久没喝酒了，就答应了。她糊里糊涂地说了很多，说对不起，说感谢，说自卑，说庆幸，顺带也哭的稀里哗啦。走到岔路口，我说你冷么，给你弄扣子，你站着。然后就亲手给她扣了扣子，一颗一颗地，那时候，我感觉我这么贴心，这么暖。

送她回去，我也回去。

早上醒来，微信里躺着两条消息。

我突然想回家。

我现在已经在车站了。

王小贱永远都是这样，我没有问她为什么，她太累了，像焕敏偶吧一样。她说回家就回家，可是我呢，说好的回家，结果被麻麻一个电话把我塞在了西安。其实也就两百多公里。况且，我也并不想回家，不是么。

在小蓝上换了个头像，好多人过来搭讪，瞎了狗眼了一个个。

昨天突然发现一个人，定位跟我很近，大概也是研究生吧，动态第一条就是说，满心欢喜遇见了你，等着爱着你，不离不弃，还@他对象。我给他点了赞，只想说天长地久。结果，他回点了一个赞，他男票也来我空间看了看。我想我大概知道是谁了。

从来没有像昨晚那样睡得那么深，一觉醒来七点半，头还有点晕，眼皮有点肿，像头猪一样，又钻进了图书馆。开始六级模式。