逆流而上的杂文随笔

第一篇：逆流而上的杂文随笔

曾经跨过山和大海? ? ? ? 也穿过人山人海

毛姆说，为了使灵魂宁静，一个人每天要做两件他不喜欢的事。

听到这句话的时候我很诧异，为什么人要去做不喜欢的事情来使灵魂宁静，做自己不爱的事，难道不是在为难自己，消耗生命吗？但是回想一下，那些我自认为真正喜欢的事情，我又坚持了吗？我喜欢古筝琴声的悠扬，但是因为怕累坚持不下来；我喜欢弹吉他时的潇洒，却又因为起初单调的指法而放弃。我当然不会喜欢做自己不喜欢的事情，但喜欢的事情也从来没有坚持下来。这么想想确实有些失败，我兴许可以尝试做一些自己不喜欢的事。

广播站是我一直梦寐以求的地方，从小时候半夜偷偷打开收音机津津有味地听人说书，到高三每天晚自习下听成杰思老师娓娓道来的男生宿舍，再到高考完自己注册喜马拉雅成为一个分享好心情好文章的微主播……

直到大一，怀着忐忑的心情经过初试复试进入了广播站后，我竟然发现自己早已褪去了面试时那种心跳加速和激动的感觉。编辑和部长对声音的挑三拣四，直播时怕出错的紧张尴尬，身边播音都有着比自己优秀很多的声色，以及播音时鼻炎咽喉炎的长期折磨…今日种种令人煎熬，广播站就像一个神坛，我不敢践踏，只敢敬畏。像是身处于阴沟里，仰望星空。我开始恐惧广播，厌恶广播站这个庄严肃穆的地方，甚至开始不喜欢广播…但是往往却又因为编辑一句夸奖的话而忘却所有的紧张和压力，又为喇叭里响起了自己的声音而自豪，为它魂牵梦绕…就这样周而复始。

这时我大概才明白毛姆说的话，起初我所认为的那些喜欢的事无非是一时兴起的乐趣，新鲜尝试的好奇。是小男孩对漂亮女孩的无法抗拒，是不负责任的表白，所以这不是真正的喜欢。真正的喜欢一定会经历时间的打磨，静水流深源远流长，甚至有一天它会变成你的厌恶，你要坚持。只有浴火重生凤凰涅槃，它才能是住进你心头的喜欢。

有句话说得好，一个人倘若想要走得更高，看得更远，向来都是以一种逆流的姿态在现世里游走。也许你只是单纯的喜欢学习，但是你必须通过严酷的选拔和你不喜欢的枯燥的考试来实现学习的价值。成功就是从你喜欢，再到不喜欢，最终又归于喜欢。

就像是写作，我从没想过可以一气呵成写出数以千字的文章，它也曾成为我的心头之患。但是自从日更的任务安排下来，每天写文章的心情都在发生微妙的变化。是厌恶的，不喜欢的，也是离不开的，难以割舍的。

古人说的逸豫可以亡身一点不错，若是想做到孔子所说的七十岁从心所欲不逾矩，现在就不要从心所欲。逆行的风能吹醒熟睡的人，使时刻保持警惕，对待生活。

就像早起早睡，晨练跑步，要做一些自己不喜欢的事情来保持灵魂的宁静，好看清自己真正喜欢的东西是什么。

不如每天做两件自己不喜欢的事情。

第二篇：逆流而上的人生哲理

修整了四年，在外人眼中，这段足可以读完大学本科的时间，为什么要这样挥霍或者闲置掉？

没人懂，也不想解释，只有自己明白，这四年心路历程如何一一走过，无需旁白，无需赘述，就像路边的一朵花，盛开着，不为什么特别的人散发着芳香，只在做自己，享受自己。

如此前行，在别人眼中是怎样的“不归路”，冷言冷语，风言风语，我只一笑了之，我明白，从我们出生来到这个世界，就是一条不归路，无人可以再回“起点”，难道不是吗？

“功名利禄”是目前这个世界的基本评价准则，只有贪着过，才会明白，一切都是一场空。既然是空，就无需纠结，无需在乎成败得失，只要这个过程可以利益到大家，可以给大家的生活带来改善，那慢慢做就好，努力前行中，既量力而行，又不自束手脚。

世间法则中，最难的永远是“知道”与“做到”的距离，保持每一步的坚定，保持每一步的清醒，不迷失，不堕落，像莲花一样“出淤泥而不染”，只有在浑水中趟过，泥地里走过，才知道，在染污的世界，做到这些的不易与艰辛。然而，不要畏难，一劫来，一劫去，劫劫不断，那是成长的机会，也是消业的过程，适应了，也就无所畏惧啦。

《心经》说，“心无挂碍，无挂碍，故无有恐怖”。我们总是太过于在乎眼前的名利得失，太过于在乎身边亲朋好友的眼光，太过于在乎家人的看法，我们忧虑太多，所以恐惧太多。真正做到不在乎，不牵挂，也就没了障碍。只是柴米油盐的世界，我们在乎的太多，畏惧的太多，要做到无所畏惧，除了有一颗强大的心，还要真正的看透“万物皆空”的本质。

说的深奥了，拉回正题，云自在从今年3月初创至今，小沟小坎过后，可能会面临一个大坎儿，迈过了，继续前行，迈不过，跌个跟头，等机缘合适，仍会前行。我的口号是“向前、向前、向前”，没有时光机器，我无法穿越，只有前行。风霜雨雪、电闪雷鸣，无论与谁相伴，我的道路都是“向前”。

坚定心，去除魔障，无论顺流，还是逆流，我都是那朵小花，在前行路上自由绽放！

第三篇：晚安杂文随笔

武汉久违的连夜雨 让我回归于幼年时的习惯

随手翻起一本搁置很久的书 慢慢翻看

脱离电子产物的时光 原来也过的飞快

我愿意与自己对话 以各种方式

看过去的划线与注解 “嘲笑”当时自己的心境

当时的感受开始慢慢浸透此刻的灵魂

突然想起在很久以前的多个夜晚

下雨时钟爱起身拉开窗帘 看透彻夜空的闪电

听雨声敲击在屋檐的滴答声 以静默 陪伴

书籍就像一面镜子 它一直在那 投射出不同时期的自己 传达的价值观不@知不觉在变 当时觉得晦涩难懂的文字 在阅历不断加深时慢慢显化真意 又或者是当下的真意 热爱每一个时期的自己

当感觉快要迷失方向的时候就要开始快点与自己对话了习惯在晚睡的夜里提醒我 不要丢失童真 即使看的透彻也要继续往前走 每一个人都在往前 马不停蹄 像大家都渴望找到灵魂伴侣一样 即使不知道它是否存在 也仍然积极寻找 这可以看作一种勃勃的生命力量 有所追求的好事 脱下外表光鲜的皮 是否还能够认清二十多岁的自己的内心呢？被越来越多的事物所束缚 每天又有太多人来动摇自己的世界观 要怎么使它健全且不动摇 很难但需要坚持做到。

越来越少的软件可以单纯的书写，或许不久要回归带着墨香的笔记本了把，打下这段文字时窗外有撕裂的哭声与雨声相承，听不出来男女，不知道什么情况，持续了好久打断思路，准备去冲一杯速溶咖啡就睡了。

第四篇：一条路杂文随笔

公司“退城进园”搬迁到了离市区几十公里以外的新园区，虽然大家对搬迁工作早就有了准备，但正式确定了搬迁日期，又适逢年关，各项事务冗杂，不免显得紧张忙碌。

市区到新园区有班车往返，单程大约一个小时。

每天早上，闹铃要较之前提前一个钟点，才不致贻误班车，谁愿意将暖被里的酣梦截短一个钟头呢？除非他是个傻子!

哪家公司会录用傻子呢？

清早从家里出门到班车站点，有两条路线选择，一个在东一个在西，以脚力来计，大致相同。

更愿意走东面，迎着晨曦。

天还没有大亮，沿街的门面大多没有开张，早点铺已开始营业。虽是一条小街，吃食却颇为丰盛，当地特色的道和顺的大包子、老东门糁汤、谢家馅饼；外埠的兰州拉面、沙县小吃、南京灌汤包亦是顾客盈盈。我习惯自己在家里做早点，所以从未进去过哪一家买过什么，但那热气腾腾的香味与店家一大早热气腾腾的勤勉总是让我感到亲近与踏实。

大悲庵颇有些历史，那灰墙朱门锁着我无尽的好奇，却从未踏进去看过。逢初一、十五，庵门早开，一清瘦尼姑在阶下清扫，看上去年龄不大，薄唇抿着并无表情，一位年长的尼姑整理着安放在庵门外的香火摊，香烛火纸一应俱全供香客选购，回转身又将一侧的一副一米多高的金属支架往前挪了挪，近前看时，上面红纸黄字“外香莫入”赫赫醒目。安放妥当，那老尼便满意的坐在摊位后面，像守护她的信仰一样守护着她的生意。

会通桥下的河水早已冰消雪融，翠碧的绿波映出岸边萌动的春柳。每天和榆叶梅打着招呼，花苞却紧敛一如美人不说话，才仅仅隔了一个周末呢，再去看时，枝头繁花已烂漫到难管难收。

河边的小公园简静安适，虽有不少早起晨练的人，却并不喧闹，连那太极音乐都极轻缓柔和。不知何处来的一泓泉水，由假山处汩汩流着，激荡出碎玉般的声响。三足亭对着有两丛绿竹，在这轻寒料峭的春晨，那扑人眉宇的浓翠赶走了因早起而滞缠的一点儿困意，生命原是如此清朗，于无声处，那苍郁似暗含了动人心魄的力量，使懦者立弱者强的的力量

惊蛰过了，白昼渐长。倘若不加班而又没有塞车，回家总不致太晚。

小街比早上要热闹的多。日杂店里灯火通明，那些杯盘碗盏在灯光的映照下像重新刷了一层釉色，光洁照人；竹编的笸筐紧致细密，又轻巧又扎实；胖墩墩的钢筋锅，似乎在盘算，揽一怀暄软的大白馒头该是多么可喜……陶瓷的砂锅、香椿木的擀面杖、石雕的蒜臼子......都是过日子所需，价钱也都不贵，却自有俗世的清洁朴实。

花鸟鱼虫市场就要准备打烊了。店家招呼着最后一批顾客，马上就收摊了，价钱好商量，四条锦鲤个头可真是不小呢，收50块钱再送一包鱼食儿，着实够划算，买卖双方都喜笑和气约定下次再来；隔壁关在大铁笼子里的哈士奇可不知为了什么不满意，蹙着眉仰着脖子高声叫嚷；猫儿要柔顺的多，间或优雅地坐直了身子，不屑的四下望望，又蜷缩了身子，不声不响；花店的门虚掩着，营业已移到了室内，玻璃窗里的绿叶红花热情的招邀，我闻到了晚香玉的味道……

这世上有没有完全相仿的两条路呢?我不知道，但一生中走过的每一条路都给我好奇，并不是什么特别的新鲜激起我的探索，在这普通的街，我只是尚葆有热情来爱这当下的一切。

一切都是最好的安排！

人的一生何尝不是一条路呢，或长或短或曲或直，一马平川要过跌宕坎坷也要过，一路风霜磨砺了耿耿之心，不妥协、不怯惧，顺天应时是对岁月的步步礼让。

每天，都含着笑意，在因缘的变化中顺应、无憾、欢欣，相信在每条路上，都能遇到最好的自己。

第五篇：存在杂文随笔

我不存在于此。

不，不是说没有存在，而是存在不在此地的意思。

通常的，我们会认为，存在即身体的存在。只要身体在这，你就依然存在在这个世界上。

还有一种，是认为，存在不单指肉体，还指人所留下的“痕迹”。例如文字、事业、别人的脑海等等。

但是我、我找不到我的存在。

我能感受到它依旧“存在”着，但是、找不到。

我的存在，不曾于此处停留。不曾与我所知道的地方停留。

我所知道的，是另一个“人”的存在。

情感、朋友、亲人……

那是另一个“人”的世界，另一个“人”的存在。

我的存在似乎在更下面、更深处的地方，在那片黑暗里蜷缩着。

我知道找到它的方法。

对啊，我知道。

我知道的。

毕竟我的存在是在……

啊呀，不可说之地。