写文虐我千百遍,我为何仍待写文如初恋杂文随笔

第一篇：写文虐我千百遍,我为何仍待写文如初恋杂文随笔

在简书上坚持日更已经有一段时间了，每次看着所写文章少之又少的阅读量，再想着每次码字时的绞尽脑汁，很多时候，我都失落得想要放弃。我不知道我写文章的意义在哪里？我也时常会怀疑自己写文的能力。

每次写好一篇文章，我总是会第一时间投入简书《首页投稿》，可每次总是会被无情的拒回；每次发完文章，我都会时刻关注着阅读率与点赞率，也总是期盼着它能带给我更多的粉丝，可一段时间过去，效果却是微乎其微。

那种一次又一次的失落一遍又一遍的打击着我写文的信心与恒心，我无数次想过放弃，也无数次质问我自己为何要坚持？

自从走上写文这条路，我便总感觉自己是在孤单奋进，身边充斥着怀疑否定的声音，写出的文字也得不到想象中的回应，就连自己也开始怀疑起自己。

写文的初衷原本只是想打发打发宝贝睡觉后的时间，可越写就越贪心，我希望通过文字表达我真实的内心，也希望我的文字有朝一日能成为治愈他人心灵的良品，更希望能通过自己的勤加练习而有能力去以自己的爱好谋生。所以即使它如此虐我，我也会待它如初恋，对它一直钟情下去。

换做是以前，可能我早已经选择了放弃，可现在的我就像是打不死的小强，即便是油没吃一口却还弄得遍体鳞伤，我也会不顾一切的去吃到一口油。

我好不容易有个发自内心的爱好，我好不容易拥有个像样的梦想，我为什么要因为他人的怀疑与否定而放弃？为什么要因为少得可怜的阅读率与点赞率而否定自己呢？成功的前提本就是要相信自己，如果自己都不相信自己能成功，那便肯定不会成功。

与此同时，梦想是自己的，即便追梦的路再苦再难，也要自己咬牙走下去；实现梦想本是一场持久战，倘若我不耐心等待，又怎能等到灰暗过后的光明。

不管以后我会听到多少怀疑的声音，也不管我的文章能不能成大器，我都一定会将写文这件事进行到底。

因为自从加入了平台，我就不再是一个人孤单前行，平台里的师友会在我灰心丧气时给我安慰鼓励，也会在我遇到困难时想方设法的为我解决问题。

她们让我懂得:追梦路上，我不再孤苦伶仃，因为有她们陪我一起温暖前行；她们也告诉我一个真理:成功路上并不拥挤，只要坚持下去，就会有所耕耘。

没有人能随随便便成功，也没有任何成功能一蹴而就，成功最需要的不是能力，而是永不言败的决心与持之以恒的坚持。

第二篇：写文,我希望慢一点,再慢一点的杂文随笔

当我坐在电脑前半天一个字也没写出来时，我想，也许是瓶颈期到了。

事物发展皆有其规律，如此，那就既来之则安之吧。

从去年年底到现在，我写了三个多月了，每周两三篇，不算高产。虽然我对每天码两三千字的人很佩服，可是心里却不太赞同日更的做法，也不习惯把自己逼那么紧，所以最初给自己定下的目标是每周两篇，现在看来还算合理的。我的工作不清闲，两个孩子也正是需要照顾的时候，我不能为了自己的爱好把家庭责任和工作担子统统放下，这不是我的风格。

三个月来，通过写作，我最大的收获是看到了自己的不足，看到了别人的优秀，我能感觉到自己的思想在一点点变化，由狭隘到开放，由固执己见到接纳不同观点……这是最让我开心的。

所写的文，有的是一件小事引发的思考，有的是单纯的所见所闻，只要时间允许，我都会记下来。几十篇文章，风格各异，散文杂文鸡汤故事等，既不成系统，又算不上精美，只能算作所思所想所感所悟吧。

尽管如此，我仍然为自己的坚持感到自豪。（没办法，就是这么容易满足）

几个月以来，我没写出什么爆文，阅读量最多的文章也仅仅过千，大部分都不过百。

几前天跟一个文友聊天，他刚来简书一个多月，几乎每一两天就写一篇文，看到阅读量不佳便有些灰心丧气，渴望多些关注，多些人喜欢，多些人阅读。我跟他说，用心写文，别太在意那些外在的东西，当你沉浸在自己的思想里时，写出的文字才会有灵气。为博取关注或其他任何功利目的的写作都是对自己和读者的不负责，那些流露着真情实感的文章任谁一眼都能感觉到。

我们生活在一个浮躁的社会，人人都在追求所谓的成功，尤其是近年来各种网络平台的兴起，让更多的人看到了希望，人们开始幻想自己一夜成名。其实，很多人把成功简单化、理想化了。没有几年甚至十几年的积累，哪能下笔顺顺畅畅？就如盖房，没有深达十几米的坚实地基，哪有拔地而起的楼房？

宣传在耳边的各种速成班，扰乱了人们本就不平静的心，大家渴望成功，渴望幸运的苹果一下子砸到自己身上，却鲜少有人静下心来，慢慢钻研，慢慢打磨，字斟句酌地写文。

我羡慕那些随手就能洋洋洒洒写上好几千文字的人，羡慕那些思想深刻金句不断的人，我还羡慕那些情感细腻牢牢吸引人看下去的人，但我自己，哪样都做不到。可我不嫉妒，更不着急，我知道，我看到的那些成功，也是一步一个脚印走来的，他们中没有哪一个人，玩着玩着随随便便就成功了。

我始终记着那句话，你一定要努力，但千万别着急。

我告诉自己，慢下来，细细感受，慢慢领悟，也许不能带来成功，却可以看遍风景。

享受这个过程吧，毕竟，我们只活这一生。

第三篇：我为什么喜欢末世文杂文随笔

日常中的小说角色通常是虚与委蛇的，皮囊下面还有皮囊。他们走向金钱、权势，眼中是对美丽世界的热忱，把人性藏在觥筹交错间，掩在背后的闲言碎语里。

可末世不同。它从名牌服装开始撕起，撕裂表皮，毁灭三观，粉碎信仰，独剩颗血淋淋的心脏，曝光在末世的艳阳里，任其挣扎地跳动着。

人性从迷雾中走出，是狰狞怪兽的模样，长着贪婪自利的嘴脸，咆哮着赤裸裸的欲望。它徘徊在废墟间，粉碎一切秩序和表象，出没在受难者身旁，代替他们呐喊与彷徨。

末世文里，最动心的是严肃文学和暴力美学的结合，笔下是怪诞，血腥，讽刺和绝望，每一幕都被人性步步紧逼。在这种灰色破败里，人获得绝对自由，烧杀掳掠，随心所欲，到后来渴望生命之光。

这是一场日暮途远，此处人烟稀少，弹火纷飞，他拿着枪，持着杀人的利器，在世间凋零中幡然醒悟。世界总会冷静，总有人要清醒，他们提起武器，将锋芒指向恶魔。

英雄现世，目光如炬，疲倦而愤怒，心脏在灰烬的掩埋下鲜活地跳动着红色。

沦陷的摩天大楼里，有人捂着汩汩的鲜血，唱响战歌。装甲车重重碾过废墟，在死城中鸣出低沉的悼音。怪物的馋涎滴在地上，叫声尖锐，一拥而上，那炮火如此激烈，就像他望向爱人的眼神。

他浑身是伤，扛着把重枪，艰难走上楼顶，捡起根地上的烟嚼进嘴里。人性光辉，灵魂高傲，他低头俯视，对上深渊恶魔的目光。

他可以是任何人，在虚华美丽的世界里穿戴重重皮囊，粘满标签，心脏却在末日现世。

人都有毁灭欲，我的毁灭欲就是撕掉表面，到疯狂浪漫的末日逃亡里，感受魔幻与真实。

第四篇：一个月没写文的我竟进步了不少的杂文随笔

冬季遗笔于三月，今日提笔已是春季。空气由稀薄渐渐转暖，春光景色甚是美好。遗憾的是，这一个月里什么有用之事我都没做，转眼成了无所事事之人：抱怨着闹铃太吵而瞬时关闭，上课物理课犯困的毛病一成不变，更放弃了如此挚爱的小记题词。

未经传话的道歉

但，这都没关系。令我甚为高兴的是，从上文可以看出，我的文笔还是大有长进，即使与想象存在着一定的偏差。可总是有些琐碎之事令我头痛不已，那是一句还未曾对任何人谈及的道歉。

插图片一幅

没错，我当时是很冲动的。被打的时候愤怒和憎恨积于一身，自认为义愤填膺不足为过，有意发了这样一篇“愤恨之作”给当地教育局（事故见图片原文）。此后，起于我要让这位老师火于天下的动机，我继续怀揣怒火转于QQ空间，微博上，希望能有更多人来了解此事之“重大”。

我恨她有几个月。上学期末到前几周吧，我们就没再对视过，很多次我都是故意躲闪的，每次她望向我时，我都会怔怔地装作背书的样子，静静逃避着。这种局面也就持续了几个月吧，慢慢地，我体会到了她的好心以及我的过错。

我开始注意她。她脸上不会保持微笑，目光闪过时永远都是犀犀利利的，短卷发让她显得颇有几分男人之气，丝毫不露出半点娇眉弱气！diss老师同样成为我们新学期的重要开端，怼着怼着就怼出感情，怼着怼着就理解真心，尽管我还是一常愧疚。

怀——旧一年

那时还稚嫩单纯的我们，虽如今心智成熟了不少，很想忘掉过去，但忘记过去却不是唯一的理性。

前后桌四人，并排坐两人。三女一男，男生H恰好是一个腼腆又泛滥男生，最初接触也是由于女生Y也就是他同桌的暗恋，阴差阳错被换成同桌让女生Y霎时小鹿乱撞，羞怯地冲红了脸。新鲜劲儿一般只能持续几天，他们便一切又恢复了原样。

我与我同桌L同样是班级中最最要好的cp，过去下课打打闹闹，上课别来无恙，放学一同回家，皆是常态。而之后的某些日子，我对她的反感程度却抬高到极点，起因就是我们做了同桌。由于L升学时候成绩一直下滑，老师赐予她坐我旁边的机会，她欣然接受了。前几日互相包容，尽量掩饰自己其实并不平静的内心，错误总是要出现的：两个女生在一块儿的和谐度基本为零，打破“僵局”后就日日吵个不听，与傻子更是类同。

奇葩的是，同桌L竟于后位的那个纯情小男生好的你死我活，上课哈哈聊着各自的话题，仿佛马上就要结婚的那种。

这一年，假期过去了，分班结束了我们夜以继日的争吵。还是重归于好。

一点自信与落差

我们长大，发生的事也没见得缺少几件。

男生女生之间再也存不住骚动，大批表白向我袭来。第一人先号称是我的小迷弟，然后托人转交给我些东西，本来我是想收下的，后来我又托那牵红线的人捎回去，他问我为何不收，我问他为何要送。日复一日，感情淡了，便没再提起。

写作算是我一项突出的技能。与全班同学“流水账”般的文章相比而言，我亦属于遥遥领先者。偶尔做几副词留着自己偷偷欣赏，悠然自得中稍显淡雅，这也归咎于一个人，我超级爱的薛之谦同学。记得当时追星一下子追好几个，翻动态都翻不全面，于是放弃了一些当做花瓶的。后来呢，就剩下了两位——本命薛之谦，墙头戳爷。

有些孩子经常嘲笑追星的，说你偶像有什么值得你尊敬的？天天一口一个xxx，也没见你对你爸你妈这么亲啊！他教会我爱，爱我身边的每一个对我好的人。为了他，我学习写歌词，为了他，我愿意学吉他，正是因为喜欢，占据了我的大部。

对现代文化的偏爱

顾名思义，我尊崇现代文化且不太喜欢古风。（不喜勿喷）我一同学强烈要求我听一首歌叫LRC，我拒绝了。她肯定就会想，你一个情商这么高的人，怎么随随便便就拒绝人家呢？正如我上文所言，我不太喜欢古风，不太喜欢千篇一律的“断肠”“酌酒”，不太喜欢那种高雅的感觉。

这就是我。一个月没发文了，我的体会，仅仅提高了一点。但，我仍然很骄傲。把它们分享给你们。

乐交笔友。零零后新力量，全身正气爆棚。反正文笔是练出来的，不着急，慢慢来……同粉戳戳谦宝贝的小可爱看过来，很高兴成为你的笔友。

小情缘

2017年的夏天如往年一般炎热，炎热到又让我冒出安装空调的想法。但实话实说，这样的想法我每一年都有，可每一年我都没有这样去做。究其原因倒不是因为拮据，只是因为自己所处的北方小城，夏季的热并不会持续太久。一件事物，存在得短暂，哪怕只是相对短暂，就不会给人留下深刻的记忆。即便它...半目翅

经验|金融从业人员的核心竞争力

比尔盖茨曾动情地回忆道，“每天清晨当我醒来时，都会为技术进步及其为人类生活带来的发展和改进而激动不已” Wake up every day with a feeling of passion forthe difference technology will make in...摩根大叔

一个人生活

这个世界上，形形色色的人，孤单的，快乐的，寂寞的，忙碌的，慵懒的，伤心的，诗意的。而我，就是属于那种内心孤僻，但是去哪都不愿意一个人的人，可能是为了掩饰我内心的寂寥，害怕有人随随便便就勘破我的狼狈与不安，所以以前我出去都爱约上一两个好友，要是没人愿意陪我去，那我宁愿...楠妤姑娘

第五篇：我不急慢慢写总会有你喜欢的杂文随笔

茫茫人海，知音何在？

按佛教说法万事皆有障眼法。我不知道我现在是否处于障眼法的迷雾之中。

今天休息，把我最近四个月制造的文字垃圾归拢了一下，自己没有感动自己却吓住了自己。

将近20万字耶！

有句名言叫“天才在于勤奋”，在写作上，20万字像铁证一样摆在面前，我想不承认自己勤奋，好像都抵赖不掉。

既然是“铁证”，它证明不了咱“勤奋”，那就只能证明咱“笨拙”了呗！

我今天一整天都被这后一种证明的感觉压迫着，几乎有种透不过气的窒息。

我把“为艺术献身”理解为尼采精神失常，梵高割去自己的耳朵，贝多芬也几近疯狂……到死，他们的作品也未证明他们成功。

搞艺术的人，面对自己的作品就像一个好强的家长严格要求自家的孩子。因为心理期望值高，看那“孩子”怎么都不满意。最终落得个家长沮丧，孩子也失落。

简书平台里有我这种感觉的人，恐怕也不止我一人。使出浑身解数在写，最终得到的掌声稀稀拉拉。就像一个不受观众待见的演员孤独地站在舞台的中央。

如果真能像郑板桥说的“咬定青山不放松，任尔东南西北风”也好，可是人是一种群体动物，做了事后总想在人群中得到别人的认可和肯定。据我活了这么多年的见识，我还没有看见过一个真正不在乎别人看法的人。所以，一个人在得不到别人认可时心里不爽，也不是什么丢人现眼的事。相反，憋在心里不表现出来，反而不够光明磊落。

我现在唯一感到欣慰的是:我每天的烂文发出来后，总能收获几个粉丝。这就说明，至少我说的废话，总能让个别人产生心理上的共鸣。我还不算无效劳动。

我在想，我们每个人都像夜晚浩瀚星空里的一颗闪亮的星星。都想拼命发出耀眼的光芒，最终也没有取代月亮或太阳，但总是怀揣着一个变成月亮或太阳的梦想。

这个梦想大概就是人们常说的“诗和远方”吧，它是人们活着的一个奔头。同样是活着，什么想法都没有，那就没有活着的乐趣了。亚里士多德说“别人活着是为了吃饭，我吃饭是为了活着”，大概也是在说明人活着就要寻找到一种人生的乐趣。

写了些文字，就如往茫茫宇宙发出了神秘的讯号，总希望能有遥远的不知名的外星生命和你共鸣而产生互动。而且还希望这互动的动静能整得大些，不要搞得像只蚊子，哼哼到死，都没人关注。或者是像个屁，放掉了都没人稀罕。

人活着就如在一片波澜起伏的大海上行船。会遭遇迷雾、风浪、海盗、抛锚……谁都希望一帆风顺地行进在春和景明的海面。

写作的人也是如此，总期盼着一篇文章发出后，能被大量的人群浏览。可是，造化弄人，事与愿违，结果可能是，你激情满怀地放了一个哑炮，不但没有引来大片的关注，还有可能被封杀了。

所以说，在简书平台上混得最惨的情形还不是你的文章没人看，最惨的是人家让你的“爱子”胎死腹中。我最近一个星期就有两个“爱子”遭遇封杀，这简直是要逐我出门的节奏嘛。

在中国的股市，一个股民初涉股市，且不说挣钱，能保本的都算运气好的了，所以才有“股市有风险，入市须谨慎”的提醒了。

在简书平台上也是如此了。且不说你的文章能不能一鸣惊人，能不被上头“和谐”掉都是不幸中的大幸了。第一步是生存下来，第二步才是发展壮大，实在壮大不了的话，就像芸芸众生般苟延残喘地活着就行了。

满怀豪情地书写了18万字，既没有一飞冲天，也没有一鸣惊人，还把自己累了个半死。时间花了，精气神也搭上了，没有达到预期的目的，真不知道该停下来，还是继续走下去。如果方向不对的话，越往下走，错得越离谱。不继续走的话，就又回到了过去生活的老路上去了，那是已经证明过的，不是自己想过的生活。

今天的神经放松下来了。看了看别的简友的文章。然后又敛声屏气地想了想，做了一个自我反思。感觉到自己还是功利心在作怪，内心浮躁，内功还未达出神入化的境界，就想出炉示众。群众的眼睛是雪亮的，看穿了我的“居心”，就未买账，我就有点恼羞成怒了。

现在已经想通了，后面继续努力，既不妄自菲薄，也不急功近利。争取拿出大伙喜闻乐见的作品以飨读者朋友对我的厚爱。