我们终究没有成为情侣杂文随笔

第一篇：我们终究没有成为情侣杂文随笔

遇到w时我23岁，大学刚毕业，正在吊儿郎当的找工作，对社会报了太多的期许又夹杂着我自己以为的事故。w是个程序员，那年28岁，工作到了瓶颈期，在不断找寻出口。

那个夏天，我们聊学英语的方法，聊工作的方向，聊生活的不顺遂，聊身边的喜怒哀乐，一起分享心情，一起仰望梦想，那个时候我们年纪都那么好，时光也那么好。我想我对w是有爱情的。对于爱情我总是会套用结婚誓词来验证，贫穷和富有，健康或疾病套用在不同人的身上心中给出的最诚恳的答案就是结果。对于w我想我能给出我愿意的答案。如果让我评价一下w，简单粗暴的讲就是像个男人。不是四肢发达的意思，虽然w也有180的个头，而是他的思想像个男人，不会跟女人矫情，思维却又很细腻，他似乎把太多的计较留给了自己。有时候我会觉得他就是那个不断在努力让自己变得更好的人，而后渐渐的错过了爱情。我有时候会笑话他，那时候一个月能买一个苹果，能和我一起犯二的快乐着，而今一个月能买3个苹果，一个月能换3个女朋友么。

我一直觉得是我们错过了，现在想起来也许我们只是互相打发了那段无聊时光。

第二篇：一颗善心终究会被知音看见杂文随笔

夜里总会想很多事情。比如朋友圈。

朋友圈里，我们会比较喜欢点赞，尤其是给有一点熟，但又没有那么熟的人点赞。为什么呢？想维持这段关系。但为什么不喜欢评论呢？因为你不知道你跟他的关系到底在一个什么程度。你怕万一评论了，人家没有回你怎么办？心细一点的人会想，可能我在他眼里并没有那么重要吧。心粗一点的人会想，她可能比较忙，我就不打扰他了。反而越和你熟的人，你的心就越粗，就越不敏感，越不脆弱，因为抬头不见低头见，总会有解决矛盾的时候。我们每天刷着朋友圈，看着上帝一样看着各式各样的人生。也许很多人心里都有一把称，一边放着她的生活，一边放着你的生活。

这是微信的朋友圈。再说说我们现实中的朋友圈。

有的时候就是这么巧合，机缘巧合一起生活的室友，来自五湖四海的的同事，还有从小到大一起走过来的发小和朋友。这些形形色色的鲜活的有着各种色彩的人组成了一个朋友网络，中心是你，她们就像星射线一样从你身边散发出去。这张图可以很大，也可以很小。大到形成半径几千米的圆，小到身边只有一圈人被你点亮。那种生活好？都好，看你。我们这一辈子会遇到很多看不惯的人，看不顺眼的事，理智一次次告诉你who care？但感性却让你坐立难安。

活得简单一点吧朋友。活得舒心一点吧朋友。

你诚以待人，人诚以待你。

一颗善心终究会知音看见。

第三篇：这场相聚,终究要散场了杂文随笔

小学毕业考试结束，毕业典礼开过，时间慢慢推进，我们的这一场相聚就要散场了。

曲终人散皆是梦，人生路上的陪伴也在这里住脚，师生缘分也到了该说再见的时候了。

佛曰：前世千百次的回眸，才换得今世的擦肩而过。而我们师生两年的朝夕相处，那应是前世的几百万次的擦肩而过方能修来的福。

在素色锦年里，与你们相遇，就是我人生时光里最美的赠予。记忆里的一幕幕，慢镜头似的在眼前播放，那么清晰，那么欣慰。想让时光慢一点，再慢一点，让这离别的时刻迟一点，再迟一点。

在岁月深深浅浅的脚印里，你们成就了我的各种情绪，我本想做个优雅的语文老师，和你们漫步在清新的散文里，徜徉在优美的诗词歌赋里，时而品品诗，时而抒抒情。可你们总是有能力破坏我的优雅。本想让我的人生成为一曲清歌，你们硬生生把它演成了一部《西游记》。

你们呀，装得了淑女，演得了魔头，和你们在一起，我总得打起十二分精神，和你们斗智斗勇。这丰富的人生呀，总是不需要彩排，都能演得活灵活现。

最让我喜欢的是你们大气的性格，不拘小节，不闹别扭，这些事我从来不担心。今天，你们全体给我递了一张请假条，希望我能准你们这张永久性请假条。还不时提醒我，该签字了。是啊，不准都不行了。

我的这些意气风发，朝气蓬勃，活泼机灵，伶俐活泼，乖巧可人，心灵手巧，乐于助人，不屈不挠的孩子们，真是找不到一个合适的形容词来送给你们。但是对你们的喜欢却是发自内心的。

今天毕业离校的孩子们，愿你们像那小小的溪流，将那高高的山峰作为生命的起点，一路跳跃，一路奔腾，勇敢地、勇敢地奔向生活的大海……

愿一切安好！

第四篇：人间一趟,终究不过一场幻梦杂文随笔

人生，如梦如幻月，若即若离花，明月明自明，梦入梦如梦。落地白纸，弱冠朝蓬，而立知理，不惑半生，天命为子，六十不怒，古稀无求，恍然一生。

人世于花香鸟语始，至白幡灵动终。短短数十载光阴总归比不上千年岁月，转瞬即逝的未来在跌跌撞撞的梦想摇曳下戛然而止，好似渔翁垂钓，又如深谷桃花，成败与否多少靠时运相辅，而不赖世人所动。

梦从欲望中脱离，在世俗中呈现，以整个社会所共同认可的评判体系存在。梦可能始于一场无意的邂逅，也可能开始在精心筹划的愿景。然而，从出生到死亡，一根连接光阴的轴早已钳住我们的肉身，只留得半卷明亮在欲望加持下憧憬着遥不可及的梦。

人不可能一生一直顺畅，更不会一直实现梦想，我们在起起浮浮的成长中，慢慢剥开包裹在梦想外层的甜蜜糖纸，用最真实的感受触摸梦想的味道。尽管我们知道拼命之后也达不到梦想所放置的高度，但仍然铆足了劲用生命的逝去兑现埋藏于心中的梦的欲望。

梦根生于意识，意识驱动行为。时光轻轻挑拨着眉梢遗落的梦，在若即若离的渴望中点点呈现，恰似江畔小舟起伏于汪洋，又如昨夜昙花一现的惊艳。

梦总是在一开始就要坠亡，在不见底的深渊散发着吸引我等凡夫俗子的芬芳，使其慢慢被吞噬、屠杀。

然而，生于斯，必先立其志。梦是世人所呈现的志向，是为外界所认可的欲望。我们不能变成独立的个体放弃实现大众所共同追求的梦。倘若如此，孤独感就会层层环绕、接踵而至，把我们藏在心中的庆幸砸得粉碎，我们的一生也只能在物质精神都得不到满足中郁郁而终。

为梦而活好似被鱼钩挂住的鱼儿，更如铁笼里关押的飞鸟，再怎么努力也逃不过已经被安排妥当的人生。人生如梦，岁月无情。转念一想，人间一趟，匆匆而过，为梦为欲所累终究不得善终，何不静品茶茗、闲翻诗卷，雨雾下踱步，庭院内赏花，也算人生一场。

斗转星移里，岁月在流逝。季节变迁中，青春在苍老。晨曦中，笑迎朝阳，撷一缕花香，让阳光灿烂双眸。夕阳下，静牵晚霞，掬一把黄昏，让月光温柔入梦。有风的日子，闲看落花流水；有雨的夜晚，静听润物无声。几多朝朝暮暮，过眼云烟无数。

悲亦悲兮生别离，喜又欢兮死相随。人生如梦亦如幻，朝如晨露暮如霞。众生痴迷千幻象，身陷红尘终不悔。滚滚红尘天涯路，两行清泪伴身行。一朝心碎泪亦干，只留荒地土一堆。

梦于生处生，于成处成，至于结果，只是世人杜撰的文稿而已，何必介怀！

第五篇：我们终究会成为像朋友一样的人杂文随笔

我很含蓄，你也是，在刚刚认识的那些日子里，彬彬有礼，相敬如宾，我很羡慕你，你有瓜子脸，高挺的鼻梁，眼睛虽然不大但是细长，苗条的身材，我羡慕的身高和长腿，比我时髦一个度的服装，招男生女生喜欢的迷人特质，以及家在附近，走路上学的走读机会，你潇洒的字迹，帅气的性格，爱憎分明的态度甚至是中等偏上，不好不坏的成绩，以及高高帅帅的男朋友和一波又一波的男人缘，在我还土的一塌糊涂，天真烂漫，不爱说话的年纪。我疯狂的喜欢并羡慕着你的一切……

后来，大概是我的天真打动了你，又或者是我的内敛，我们从同桌变成了最好的朋友，我们无话不谈。我会托你在每个周五下午，我回家之前，带上两大张特色烧饼，你从来都不厌其烦。

我们从来不吵架，仅有的一次是我说话时手不知轻重的拍你腿，你急了一些说了句话，第二句就和我解释这件事，我们很快揭过了这一页，当时我心里在责备自己。责备自己任性，不懂事，却惊艳于你的好脾气。才懂得你的魅力不是说说而已。

初一毕业的暑假，平时从不在聊天软件上和我聊天的你，邀请我去你家玩，诚心诚意，真挚的让我难以拒绝，可是我的内向，我的自卑，我的羞涩，让我不愿意离开家门，去一个陌生的环境，彬彬有礼的面对各种各样的人。于是我经过了妈妈的同意以后，邀请你来我家，你同意了，在我当时看来你一定是喜欢惨了我，我好高兴

那天你来了，坐着公交车，坐在窗口的位置，远远的就看见了在门口迎接你的我，你拎着用红色塑料袋装着的硕大的西瓜，我笑着埋怨你，你说是你妈妈准备的，为了迎接你的到来，我爸妈没有出门，每天帮我们准备饭菜，我妈对你很客气，我从来没有邀请过任何一个同学来家里小住，你是第一个，也是目前为止的唯一一个，我那时候好喜欢你，不知道该怎样表达了。我爸和你妈妈有过短暂的通话，客套的寒暄，两个从来不认识甚至到现在到以后都不会认识的人在电话里互相邀约着以后，我感觉很兴奋，很亲切，就好像我们从此真正变成了紧密的两家人。你走之前的那个上午，我们在电脑里用美图拍拍亲密的合照，在那些日子里，我只愿意在你的执念下和你拍少少的几张，剩下的都是你自己拍，留在我的电脑里。因为我觉得自己很丑，不想多拍。可是对不起，现在，照片陆陆续续的被我或有意或无意的丢失了，找不回来了……

再后来，我们分班了，我换了一个学霸做同桌，她皮肤比你白，成绩好到让我嫉妒，经常对我笑，她没你漂亮，在我眼里。她没你真诚，尽管你总是世俗。

再后来，上了初三，我们之间的话从分别以后少的可怜，有一天，我突然想起你，想起我们好久没联系，于是我在我勤勤恳恳写作业的间隙时间里，给你写了张纸条，写我和你，写我们的变化。后来，你回了我一张纸条，上面有你最爱的阿狸，你言语间的讽刺和调侃，是我喜欢的样子，我仿佛看见你在我面前的嬉笑怒骂，你送了我一张暖贴，和一块不知是什么材料的石头状的东西，当天晚上我就用了暖贴，那是我第一次用暖贴，在我挑灯奋战努力学习的夜里，暖暖的……石头我还留着，在一个木头箱子里。

你的纸条里虽然调侃我，但是我读到了你心里的自暴自弃，你说你想去离你家最近的那所高中，在镇里，三个选择中最差的一所高中，我在回信里虽然耐心的劝你，但是我知道，只怕是回天乏力了，那时候，我或许默默地感到，你我之间已隔了一道长长的缝隙……

初中毕业以后，我们有过一次短暂的相聚，和另外一个同是我们好友的人，那一次，我去了你的家里，我感觉到了你爸爸的冷漠和世俗，他对我很和蔼，可是我就是觉得他很可怕，我突然理解了你平日里的世俗，还好，你是我喜欢的世俗，但是，我怕你有一天会变得冷漠。那次分别，你送我坐上公交车，我有预感，这是我们以后为数不多的，珍贵的相聚了，从此以后，我去了三个选择之中所谓最好的高中，而你是最差的那个，我们隔得那么远，以后怎么相聚，我也感觉，你的心离我又远了一点……

再次见面是三年后了，高中毕业的最后一次考试，我们学校设考点，你到我们学校来考，在食堂吃饭时，我看见了你，坐在离我不远的位置，在你看不到我的角度，彼时我身边坐着我最好的朋友，我望着你，没有打招呼。你又变漂亮了，和你那位一样精致打扮的朋友坐在一起。我没有勇气上前找你，我怕你和我客套与寒暄，那样我会觉得很累，在我眼里你不是应该那样做的人。

再后来，我有一天突然发现，我空间里好像早已没有了你的动态，再看看，或许好友也没了，我想，有一天，当我们在大街上相遇，茫茫人海之中，我们或许会打招呼，然后客套的寒暄，像朋友那样，然后没有互相的联系方式却也不会索取，再次分别之后期待永远不再相遇，像最世俗的朋友那样，我们终究成为了那样的朋友。。。