南国的河里没有冰杂文随笔

第一篇：南国的河里没有冰杂文随笔

一、南国的河里没有冰

为什么要写，为什么要写给朋友看，我也不知道。可能自己做学生之时实在没有哪方面出众，唯有将一门心思花费在这些短小纤弱的篇什上，也许这样自己才稍稍心安。或许是为了给自己喜欢的人有一个交代，以引起对方的注意。反正不管怎样，它还是从某个侧面记录了自己心灵成长成熟的过程，以及我看这个世界的许多感想许多情绪和许多美感。大约都是顿然感悟，却又稍纵即逝的。文字之所以令人欣喜，可能它某种程度延续了这种情绪和美感吧。

其实我最想写的是散文，可以写一本很纯粹的散文。写生活的方方面面，写得细致而有些趣味，也可以写我的许多诗篇的由来，可以细细品味我的每一个朋友。

我总以为纤巧的文字不足以表达自己的思想。想写又写不下，不写又觉得很难受。检视写过的文字，总觉得很蹩脚。我想，唯一能做的就是尝试不同的写作方法。亦或，什么都不再写了，将感受到的美好都留在心间，自己是唯一的读者。

将自己写过的文字当作一种存在吧，姑且不管它合理不合理，反正它是一种生命存在状态的记录，有时以此检视过去，才发觉自己点滴的改变。我将改变成个什么样，也许继续这样的方式，在以后的某一天会看得更清楚。

真的很想表达，却又始终不知道如何完成。心中有时候蓄满激情，临风流泪，思接千载，天地万物都在我的掌中。只是意在笔先，除了天很蓝，水很纯，就是一段一段世间的冷暖枯荣，还有一个一个剔透的人生。有时细细想过之后，脑子里又空空如也。

自己不经意的事情，或许身旁的人会很在意。这一点被人指点出以后，自己都不知如何作答了。但是我想，每个人该有自己的生活空间和生活习性，不必求得每个人一致，只是这一点仍然让我震惊不小，毕竟还有比我心思更细腻的人。

PS:

南方的春天还是来得比较早。一枝寒梅春意闹，两双脚印踏春行。天域清朗，阳光温暖。那些阴冷雪意下的思绪早不知所踪了。湘水奔流，河里从不结冰。

少年时装深沉，老大了空悲鸣。河东河西三十年，梦里醉里都寻不到自己想要的影踪。小小纸笺牵系半生玄想，字字句句还如当初般纯真。

金霞山上一眼碧泉，倒映出的风景还如幻似梦。昭山晚照里的古寺，在游子心中还依旧有着跳跃的灵动。九华的浅丘早成了座座高楼，阳塘的藕香里终究有个古旧的灵魂触动。君子莲静静盛开，话说湘女多情。三湘楚韵里，是我所有文字最好的归依。

小时候时间过得很慢，总以为一切可以来日方长，一切可以慢慢规划。须不知弹指间就已经沧海桑田，人生多变，再不谈当年的容颜。少年故事永远尘封，一眼一言一笑全都是真。

——2018.2.1

1二、寻找人间的精灵

人总是在清醒后又迷惑，迷惑后又思想。反复循环的本性，让人对灵异的生命产生不能泯灭的幻觉。有时在孤独间的心思灵动，似乎想要发生什么，但总是无可依寻。也许冷寂太久的心境会拒绝一种温柔的拜访，但从容恬淡的日子里不经意也会滋长出对生命本身的向往。

少年尘封的心事其实并没有改变多少。出于偶然的机缘，亦或是一些刻意的涂改，曾经走过的田野至今长满了荒草。无迹可寻来时的归路，苍茫心海装满许多未曾实现的梦想。

也许，是一只白鹤引领当初单薄却清亮的情怀远去了吧。我想牵的那双手却终究牵不到。纸船不可以抵御滔滔洪水，徒载一滴清泪，在汪洋里不知所终。人生终究是一种寻找，不在以往的日子里，就在隔岸的空间。

我停泊在岁月的尽头沉默，沉默里有一丝期许。精灵突显那一瞬，所有的迷惑都顿然消去。我奉为神圣，无需时空做证。

PS：

学习古人篇章，不仅有诗情画意，更有诸多人生的小哲理大智慧。不论生命是一个怎样的过程，有时候换个角度看看，会有柳暗花明之感。一根筋是不好的。卑微与高贵只是你站立的高度不同而已。人生只需向上多走几步，境界大不同。

人和人有落差，同一人的现在与过去有落差。心灵的变异感伤总在花开花谢间闪转腾挪，如何做到物我两忘而痴心不改，是个难题。

我总说人生是个找寻的过程，而具体你找寻的是什么，却又茫茫然。点个灯，照个亮，太多的人其实都是夜行客。找个伴，说个话，驱走周遭的寒意。这就是趋利避害之本能吧。方向感很重要，不然人生总是在瞎转悠。

但是我宁愿停在某些情境里去细细看风景，而不想一路狂奔。我宁愿停在某人的眼眸里，想做一世的痴迷。我总是孤独后又清醒，失意后又迷蒙。寻找和找寻只是一个过程，如同寻找天空里的某颗星辰，即使找到，也只能遥遥相望，只能默默深情。

所以说，人生无需刻意。任何刻意的安排都不是萍水相逢。人生旅途不论多么遥远，如果你能将某颗星放在心里，那么总有一种神奇的感念指引你一路前行。

——2018.2.11

第二篇：没有梦想何必远方杂文随笔

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有人说十年后，我们会因为处在不同的层次而失散多年的友情或爱情，你一定不知道我因为这句话害怕了多少个日日夜夜。

一年前身边的朋友都去了想去的大学，我却依然留在原地，即使大家都安慰我好事多磨，明年这个时候就熬到头了。

但我心中明白，我们都还太小，真真切切地以为友谊能像小说《小时代》里所描绘的那样，大过天。

可是我们都不知道，长大后人是会分等级分阶层的。

无论是友情还是爱情，都是需要两个人双方都努力维护的。

一个人因平庸而自卑不去与另一个优秀的人来往，另一个优秀的人再如何挽留都是枉然。或者一个才华横溢而自视清高的人不希望自己朋友或情人是拖油瓶，就算曾经的回忆多么难忘，也会不自觉地断了联系。

毕竟物以类聚，人以群分。如果那个稍微差一点的人总希望那个较好的在很多方面能帮助自己，而那个较为优秀的人希望自己帮助别人后能从中汲取好处。虽然说懂得感恩是必须的，但朋友之前总算得那么清清楚楚或是如何从这段感情中获得利益好处，也就没意思了，即使表面上依旧和和气气。

而我，我不想太差，不想活得像跟屁虫一样依赖他人，不愿提心吊胆地看别人脸色而活，不想窝囊，所以我必须努力，很努力，努力到去理想的大学。再奋斗，最好能在三年修完所有的课程，让所有人忘记我掉队的那一年。

没有梦想，何必远方。

任何想去的地方，都没有捷径。

父母是我最大的动力，我走的每一步如果没有父母的支持，都是无法完成的，无论是精神上的还是物质上的。我父母都不是富商，家里资金来源有限，却还要支付我每年50万的费用，四年就是200万。我一定不能辜负父母对我的期待，虽然这句话略显俗套，但必须学会感恩与珍惜，毕竟不是每个人都有我这样的运气，在大学能接受先进的教育，体验不同的文化，扩大自己的社交圈和自我独立及实践能力。也不是所有父母都和我父母一样，开明愿意送我出去，舍得让我一个人闯。真的，我很幸运。

其次，是我的朋友们，他们给过我许多的鼓励的帮助，同时也能激励我。我的朋友们都很向上，都是有梦想的人。看着他们努力，我也时常告诉自己要跟紧步伐，不要掉队。就算有暂时的落后，也不能太远。希望多年后的我们，都能得到自己想要的一切。

说实话，现在我的内心对八月的离开还是有一丝害怕与慌张，但已经不迷茫了，因为已经找到了方向。

可能还不知道具体往哪条路走，但我知道只要有了清晰的目的地与敢于冒险的精神，就不会迷路。甚至有时还会得到神的眷顾，在你周围漆黑一片时，为你开盏灯。

越努力才越幸运啊！

我坚信着

第三篇：我没有义务帮你杂文随笔

我是您的学员，说的现实一点，我帮你招生那是情分，不帮你招生那是本分。我没有任何义务说一定要帮您招到生，我只是到了驾校交了钱找你学车的而已。

但我不是那么冷漠的人，我体谅您工作的不易，我知道你们也有自己的招生任务。我给予您尊重，我也愿意去帮你找一找学员。但是您现在的语气，一点也不是在拜托别人帮忙的意思，反而是趾高气昂，好像我没给你招到生那就是我的错。

您作为一个教练，我平常处处尊敬您。我知道，我学得慢，而您作为教练肯定是专家，所以不管您怎么抱怨我，我也不说话，毕竟在学车方面，我的确要靠你的帮助才能成功。但是您别忘了，作为一个人，我也有我的长处，我也有比你强的地方，正是因为我有这样的认知，所以我不跟你计较。

现在看来，我可能会换教练了，你要知道，除了你，我还有很多选择！

第四篇：高三的冰与火之歌杂文随笔

如果说要我用一个成语去形容高三，那就是兵荒马乱。那是一个兵荒马乱的时期，那是一个被冰冷无声的硝烟和熊熊烈火的热血所充斥的时期。高三所奏响的旋律，就是一曲冰与火之歌。

自从我踏入大学以来，高三这个词汇对于我来说就像是物理化学之于文科生那般陌生。我忘记了当初那种充满着泪水和汗水的热血激情;我忘记了当初那种宛如“飞蛾扑火，岂焚身之可吝”的孤注一掷;我忘记了当初那种被朗朗书声和题海战术淹没的高三教室;我忘记了当初那种百日宣誓之时在蓝天下放飞写着心仪大学的气球的紧张期待。

甚至直到我打开word文档的那一刻，我都在努力地回忆着那段时光，那段我现在想起来都觉得鼻翼之间弥漫着浓浓硝烟味儿的青春。那段我从来不觉得后悔，甚至为此觉得骄傲的时光。

我和那些可以轻轻松松考上一本的学霸不一样，或者说我本来就是一个学渣。我的成绩在三本线和专科线之间徘徊，我本来是一个已经自我放弃的人。我不认为自己会考上本科，我甚至没有信心去拿起书本。我在高一高二时并没有多认真学习，我浑浑噩噩地度过了高中的前两年。在那两年里，我觉得我是一个失败者，一个彻底的失败者。我并不知道自己想要的是什么，我丧失了对生活的热情。直到升高三那年，我才知道自己想要的到底是什么。我想考上大学，我想成为作家，我想用自己的文字去感动读者。这和我高二寒假时看了《神探夏洛克》剧集和《雷神》电影有关，也是我进入欧美圈的起点。因为Benedict

Cumberbatch和Tom Hiddleston的事迹深深鼓舞了我，他们成为明星的道路都不是一帆风顺的，甚至遍地荆棘。

曾经有人如此描写Benedict的星途，“他就像一锅小火慢炖的汤，一锅整整炖了十年却依然没有沸腾的汤。偶尔加两把葱花和一些调味料并不能改变什么，直到十年后有人猛地加大了火力。这锅汤才最终沸腾起来。”他25岁出道，却在35岁时才凭借《神探夏洛克》才一炮而红。在这十年里，他度过了人生中最艰难最黑暗的一段时光。

有句话说，人总是在跌到谷底的时候才会奋发图强。我觉得我已经跌到了谷底，成绩最差的时候我的总分甚至连400分不到。正是因为如此，我觉得自己已经没有什么可失去的了。我想和时间打一个赌，去狠狠博一把，如果我赌赢了，那么我已经是一位大学生了。就算我赌输了，去读了专科，那我也可以无怨无悔地度过接下来的人生。因为努力过，所以不会后悔。而现在，我已经是一名会计系的大学生了。

曾经我认为数学是一座不可逾越的大山，它重重地压在我的心上。我不喜欢数学，我也学不好数学。我的数学从初中开始就一直在补课，甚至直到现在我对着高数课本也还是一头雾水。但是我却可以问心无愧地说，数学在高考的时候并没有拖我的后腿。相比之下，我更喜欢英语，那些可爱的单词和活泼的语法对于我来说是那么亲切动人。高考之后，我爱上了历史，我想揭开它那张弥漫着一股古老气息的神秘面纱。

虽然我对于高三的点点滴滴已经记不太清楚了，但是我一直感恩那些一直站在我的背后默默支持着我的人。那些在我人生最黑暗的时期拉我一把的人;那些不在我身边却通过网络默默支持着我的人;那些不认识我却每天都在用正能量感染我的人;那些和我肩并肩一起战斗在高考最前线的人，那些和我一起奏响这曲冰与火之歌并在乐曲达到高潮的时候又悄然退场的人。

如果你想放弃，请想想已经被你扔在脑后那看起来遥不可及的梦想。如果你想放弃，请想想已经被你选择性遗忘的不甘堕落的自我。如果你想放弃，请想想那些还在等着你共同演奏这一曲冰与火之歌乐章的人们。

高三所奏响的旋律，就是一曲冰与火之歌。每个人都是演奏者，请不要放下你手中的指挥棒，因为你一定会把它演奏到最好。

第五篇：我们终究没有成为情侣杂文随笔

遇到w时我23岁，大学刚毕业，正在吊儿郎当的找工作，对社会报了太多的期许又夹杂着我自己以为的事故。w是个程序员，那年28岁，工作到了瓶颈期，在不断找寻出口。

那个夏天，我们聊学英语的方法，聊工作的方向，聊生活的不顺遂，聊身边的喜怒哀乐，一起分享心情，一起仰望梦想，那个时候我们年纪都那么好，时光也那么好。我想我对w是有爱情的。对于爱情我总是会套用结婚誓词来验证，贫穷和富有，健康或疾病套用在不同人的身上心中给出的最诚恳的答案就是结果。对于w我想我能给出我愿意的答案。如果让我评价一下w，简单粗暴的讲就是像个男人。不是四肢发达的意思，虽然w也有180的个头，而是他的思想像个男人，不会跟女人矫情，思维却又很细腻，他似乎把太多的计较留给了自己。有时候我会觉得他就是那个不断在努力让自己变得更好的人，而后渐渐的错过了爱情。我有时候会笑话他，那时候一个月能买一个苹果，能和我一起犯二的快乐着，而今一个月能买3个苹果，一个月能换3个女朋友么。

我一直觉得是我们错过了，现在想起来也许我们只是互相打发了那段无聊时光。