第一篇：感谢我的11个粉丝没有放弃我杂文随笔
今日的我闲坐在图书馆发呆，身旁无一书籍，只留有一笔记本。偌大的图书馆，我竟不知自己要干嘛，我突然感到前所未有的迷茫，甚至是消极怠慢，很丧（请原谅我将这种情绪传达给正在阅读的你）轻则陷入死循环，重则陷入轻度抑郁。
对于这样的自己，我也很苦恼，极力的想从这种情绪中走出来，可是我做不到，我越想越难过，于是我为了缓解这种心情，我慢慢放空自己，刨根问底，我内心到底想要的是什么…
作为一个大三的学生，我必须得快点进步，才有资历迈入社会的圈子。可我发现我所学的，我所努力做的，都不见成效。如果别人问我有什么拿手的，我甚至有点自卑。
这是为什么呢？
我想了很久，汲取我喜欢的博主的观点，我一直在往脑海里灌输知识，但极少的分享，也就是所谓的输出，我不在意有多少人能看到我，但是只要有一个人能从我这里受益，那么我所做的都是值得的。
就如pain说的：“有了看得见的输出，人就几乎不会去怀疑自己是否做了有意义的事情。才会坚持做好这件“成为自己”的事情。我们马不停蹄去尝试新事物，不是为了证明什么，真正目的就是找到自己所热爱并能为之坚持。”
这种情绪给我带来了深深的恐惧，为了避免，我也作出了一些对策：希望对也感到迷茫的你能有一点小小的帮助。
1、不要焦虑，静下心来，什么都不要做，好好想想你为何有这种情绪，其实迷茫的本身源于你内心的恐惧。
2、必要时看点鸡汤文还是有好处的，学习自己喜欢的博主。看看他们的文章，因为你所喜欢的就是你内心所向往的。他们的某些观点一定会触发你的内心。
3、行动起来，不管你想怎么做，有可能会是失败，但是一定要动起来，你才能感受到血液在流动，自己在生活。就如pain说的：“坚信每一件尝试都有其或大或小的意义，而不是怀疑自己做着与这个年纪努力无关的事情”
销声匿迹长达一个半月，其实并没有人去关注你，但是我还是想感谢这11个粉丝让我重新有了动力去做自己想做的，而我也定不负你们的关注，做到分享我所喜爱的。
我是小芬芬，一个用文字诉说心事的女孩。
第二篇：我没有义务帮你杂文随笔
我是您的学员，说的现实一点，我帮你招生那是情分，不帮你招生那是本分。我没有任何义务说一定要帮您招到生，我只是到了驾校交了钱找你学车的而已。
但我不是那么冷漠的人，我体谅您工作的不易，我知道你们也有自己的招生任务。我给予您尊重，我也愿意去帮你找一找学员。但是您现在的语气，一点也不是在拜托别人帮忙的意思，反而是趾高气昂，好像我没给你招到生那就是我的错。
您作为一个教练，我平常处处尊敬您。我知道，我学得慢，而您作为教练肯定是专家，所以不管您怎么抱怨我，我也不说话，毕竟在学车方面，我的确要靠你的帮助才能成功。但是您别忘了，作为一个人，我也有我的长处，我也有比你强的地方，正是因为我有这样的认知，所以我不跟你计较。
现在看来，我可能会换教练了，你要知道，除了你，我还有很多选择！
第三篇：放弃我杂文随笔
我是个很多情的人
至码我自己是这样认为的我喜欢过的人很多
他们或是奇奇怪怪
或是天赋异秉
当然
也或是平平淡淡
以前我以为
诗人的诗中总是要有些幻想
不是有句俗话
坠入情网
连狗都能成为诗人嘛
我当过许多次那样的狗
写过很多我喜欢的人
笔下他们无一不英俊潇洒
惹得我牵肠挂肚
彻夜难眠
可有时
幻想毕竟还是幻想
回到现实
我像是被感情的苦茶水浇透的落汤鸡
吞下一口自己的血
再咬下这感情的干馒头
一边噎在嗓子里
一边安慰自己苦衷也带着甜蜜
太累了
我曾在苦海里挣扎不出来
如今宁愿我是一无所有
什么也写不出来的人
宁愿忘了所有以前的故事
也不要做一个感情的臭乞丐
去讨好
然后卑微的乞讨
最后不过仍然是碍眼的木刺
第四篇：我是个跑龙套的杂文随笔
我平生最爱的四大爱好，玩群，打油，唱歌，跳舞。
这群玩的吧，我都不好意思说。貌似和谁都熟悉，其实和谁都不熟悉。究其原因，就是一个字，懒，懒得去深入了解。还美其名曰，君子之交淡如水。和他们的关系仅止于表面，永远都停留在萍水相逢的擦肩。和我在一起玩几年的群友们，几乎都不QQ好友，就这样肤浅，疯的不成样子。
跳舞更是像狗熊掰玉米，掰着扔着，学着后边的忘着前边的。好像什么舞都会跳，有什么舞都不会跳。每次站在跳舞的队伍里，人家都是整天看人家脸色行事，不过到我这里不好使了，变成整天看人家脚行事。这么说吧，跳舞这么多年，我这头就没有抬起来过。别的不敢夸，舞伴们穿什么鞋，他们呢有多少双鞋。我了如指掌，再说这唱歌吧，最是打击我的自尊心。我爹说我半截腔，唱歌彪高音像狼掐着脖子一样。哪有什么美得享受呀。听着真遭罪，老公说我飙高音，憋的脸红脖子粗的，像严重的便秘患者。面目狰狞，表情夸张。孩子说我飚高音时，像快断气了一般，气息奄奄的，听着揪心，要是半夜来听，根本不扰民，直接把人吓的魂飞魄散的，别人唱歌要钱，你唱歌真的要命呀。原作者和原唱听你演绎他们的作品的和歌，都能听哭，气的，可不是感动的。他们这一盆盆凉水浇的我都成冰雕了，但是我内心的狂热的小火苗依然熊熊燃烧。大概被我的脸皮厚的精神所感动，他们也习以为常，每当我唱歌时，家里人立马逃之夭夭，省的他们万一忍无可忍，朝我身上扔鸡蛋这样的事件发生。
还有就是打油，更是不伦不类。想整点小资情调玩个古风，平仄韵呀律的什么的雅词之类的，结果只感动了自己。刚开始也曾自信满满，不知天高地厚的拿到雅群，得意的炫耀，还得装着很虚心的样子，诚恳的求老师们点评改正，然而结果却让大失所望，我的所谓我作品拿到大群里，老师们从来不屑一顾，根本不做点评，有的老师碍于面子，会说，精神可嘉，继续努力，就这两句话就把我打发了，时间一长，我也就失去信心，退群了。毕竟咱一俗人，玩不了阳春白雪，那就来点接地气的吧，玩打油吧，这油让让我打成了四不像，我喜欢走幽默路线。可是眼高手低，幽默变成了尴尬。这油让我打的外行人看不懂，内行人不明白，土不土洋不洋的。看的我自己都不认识这是什么玩意。一点创新意识都没有，东一榔头西一棒槌的，生拼硬凑的不知所云的大白话。，郁闷死了。
好在姐内心强大，不靠别人的赞美和肯定活着，不管你怎样贬低和排斥，依旧我行我素这样乐活，我有自知之明，不和汽车比赛跑，不和姚明比身高。在文盲里我的文采最好，在跑调门里，我的歌唱的最棒，在阿姨们面前，我是最年轻的，在老奶奶们面前，我是最活泼的。在贫穷的人面前，我是最富有的。
在这个世界里，我就是一个地地道道跑堂的，估计这辈子我都是个纯纯粹粹跑龙套的。
第五篇：我去买了个白炽灯杂文随笔
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事情的起因是我和一个女人聊起，我们没有见过面，我也没有问过她名字，我唤她作网友。
事情是这样的，她调侃说家中电灯坏了。我说我上门来修，但不买LED灯泡，只买老式的白炽灯，因为这个最容易坏，这样我就可以经常来你家给你换灯泡。
这确实是嘴炮且拙劣的调侃，但是我今天真的是去买了一个白炽灯，可能是因为我潜意识里是真的想去给她换灯泡。夏天的午后，我骑着单车走街串巷，这让我想起了很多年前我提着胶片相机走街串巷的日子。
我在一家社区的小店里买到它，店里很暗，一个老人家经营着这家店，一共四块钱。
我开始想一些以前的事情：
为什么不停电了？ 我印象中已经是十几二十年没有停电了，小时候夏天停电，母亲就嘱咐，停电不要开冰箱。而我又不顾叮嘱又偷偷去打开冰箱拿冰棍吃，我很开心。
还有深夜突然跳闸，保险丝烧断，举着蜡烛兴奋的在楼道中跑来跑去，大呼小叫。
也许一些老旧的物件，它们虽然不好用，但是总是令人怀念。
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