第一篇：荒唐的十年杂文随笔
“不是怕死，而是怕活，这便是一个时代的荒唐。”
——题记
看完了冯骥才的《一百个人的十年》，那些文字，就像一块石头，压在心底，这一百个人的叙述，其实就是那个十年中全体人们生活缩影。人的十年，如果在幸福，快乐中度过，那将是美好而曼妙的回忆，而那一代人的十年确实给他们的一生造成了无法弥补的创伤。
拜读这部作品是因为在备课《我的小狗包弟》时，张老师提起这本书，让我心生疑惑，一百个人的十年，为什么只写一百个，他是采访了五十个人，然后再抽取典型的一百个人进行创作的吗？“文革”的作品那么多，他又是怎么编写这部作品，使得我们对那个十年有深刻的认识呢？带着这些疑惑，我翻看了冯骥才的《一百个人的十年》。
这本书是以口述的方式，将人们的心灵记忆载成史册，可惜文字是无声的，无法传递，他们在讲述时那令人凄楚含泪的心音。在历史课本上，我们大概知道文革的时间，知道文革对人们的迫害，使人们的精神受到伤害，可是那粗略的见解并不能是我真正的体会“文革”的残酷。拜读那些文字，让人仿佛置身于那个残酷的时代，以一个旁观者的身份去看待他们的苦难，心灵为之震撼，原来我们的民族有过一段令人发指的历史，使人无法忘却，倍感今日之幸福。
这次“文革”，并不是大动干戈的革命，而是给人们的灵魂带来的巨大浩劫，拜读过程中，甚至有着:“这文革还不如抗战时代呢，那时候至少人的温情还在，战死都比在文革中受迫害的强”始终，出现频率最高的词:文革、批斗、右派、灾难……那十年给人带来一辈子不可磨灭的痕迹。那时的批斗方式可谓穷凶极恶，有往人身上倒屎尿，有用钉子插在人的脚丫上，有绞小便、在胸口缝着“反革命”三个字……惨绝人寰，当人缺乏了温情，没有了精神生活，正如行尸走肉一般，很多人由于受不了迫害，采取了很多自杀的方式:每天吃苍蝇、叫女儿割自己的动脉、跳河自杀……死了倒好，没死，还被套上“畏罪自杀”的罪名，真是生不如死，感叹当时的社会是多么的黑暗。妻离子散，人性残酷，在当时的背景下，竟不能反抗，带着“莫须有”的罪名，接受惨绝人寰的虐待，哀莫大焉。不少人在“文革”中被迫害致死，不禁让人想起纳粹集中营，那些手段是如此的相似，令人发指。
“文革”结束了，那些生存下来的人该如何弥补他们的创伤，那是一个民族的耻辱，一个民族的灾难。一百个人中，每个人的经历都不同，但都有一个共同的词——饱受苦难，让人思考的实在太多，但使我印象最深刻的是《拾纸救夫》:为了一个不知来由的文字出处做了八年牢，她为了救出丈夫，即使一个字都不认识，也拾尽天下纸，为救出丈夫，最后自己被大火烧死，丈夫出狱痛不欲生。在此篇中，我看到的是在残酷的“文革”，至死不渝之爱情的伟大，也在感叹当时的社会如此荒诞，说一句话都要考虑是否犯错，当时所谓的错，在现在看来，都是荒谬，都是身边人为了一己私利，灌之以“莫须有”的罪名，岂不痛哉！这篇文章中，其实妻子可以与丈夫离婚，不至于落得个无依无靠，但她不，她以自己的坚强与忠贞告诉世人，爱和善的伟大。她一个字都不认识，很难想象，她是如何一张纸一张纸的拾起来，再问其他识字人的，那些人会投来怎样鄙视的眼光，会是怎样的嫌弃这个“疯女人”：丈夫是死是活都不知道，在这拾纸到猴年马月还是徒劳，还不如尽早嫁了，免得自己的孩子也遭受此罪。但她执着而坚定，这让丈夫也倍感温馨，这也许是那残酷的时代里，他还有希望活下去的一点盼头吧！在那个人人说谎，各自揭发而遭残酷迫害的时代，人的灵魂又该如何安放，现在幸存下来的人，提起当时的往事，无不如锥心的疼。
有人说:“痛苦就是你没有能力说清楚。”什么是痛苦？在如今，我们很难想象当时年代的人们遭遇多少个绝望的时刻，现在的他们不忍回忆当时的苦痛，那是一场噩梦，一次鬼门关。当时的人们付出的代价实在太沉重了，有话不敢说，有才华不能显示出来，有痛苦不能倾诉，还不能反抗，有多少硬汉也无法改变这些现实，只能低头，活着还不如……
冯骥才的《珍珠鸟》，其中有一句话——信赖，往往创造出美好的境界，觉得十分的温馨，也不禁产生对比，人与鸟都能如此的保持和谐的关系，为什么人与人的关系是那么的可怕？人与人之间，最基本信赖在哪里？为什么总在无休止的批斗当中？有些问题却没有明确的答案。
冯骥才说到:“我常常感到悲哀的是，我们的民族过于健忘。”作为有良知和责任感的积极分子，他通过这样一种方式让这段历史为人所铭记，“他们的命运就是我们的警钟。”这部作品在纪念过去的同时，也在启示未来。
第二篇：荒唐在哪杂文随笔
这几天的早睡早起，体验着别人的朝九晚五，像活进了一个套子里。
早晨，在固定的站点等候，在相同的地方，遇见相同的人，听到相同的呐喊，变化的是往前走的时间，变化的是多变的气候，变的是今天的我们不是昨天我们。在这重重复复之中，我们以为在往前走，把昨天重覆前天，把今天重覆昨天，把明天重覆今天，把未来重覆明天，估计这就能走完这一辈子了。
在每天重复的时间里我们习惯做着相同的事情，让我恐惧的不是我每天要做一样的事情，我恐惧的我活在自己制造的密室里面，然后自己把门的里面锁住，却总以为是外面的人把门锁住了。时间长了，产生的幻觉更厉害。
在依赖这习惯的时候应该改变某些轨迹，让规矩的路变得不规则也是一种趣事，而我们真能看到自己是不是活在这个已经被规则好的空间里。
把自己置身在空间外，你会看到空间里的所有，所有的人都在往固定的方向前进，每个人都在这个空间重复着一种态度。
但，自己又如何跳出去这跳不出去的则。
第三篇：我本荒唐杂文随笔
在生活中，我给别人的印象是不苟言笑，貌似成熟稳重的那一种人。而网络中和我交集不多的人，更是以为我是一个知书达理，淡定从容的人。这样的假象瞒得了别人，瞒不了自己，没有谁比我自己更清楚我的德性。真实的我其实是荒唐可笑的，几十岁的人了，心智却与年纪不搭配，有时做的事让我自己事后都羞愧不已，让我自己都怀疑我就是十足的脑残。按理说，脑残这一名词不该用来形容我这个老大不小的人，可我对我的荒唐之举实在无法找到更好的解释了，或许就是因为脑残，行为才荒谬吧。
陈年往事就不提了，单说这几个月，我的不靠谱的行为就尽显荒唐。先说建群吧，那是一时心血来潮就建起来了，一时脑筋打结就解散了，再一时感怀又重建了，没过多久，又因为对自己的情绪不能把控，再次因为芝麻大的事把群解散了。弄得别人一脸懵逼的同时又对我生出一肚子狐疑。在短短的时间里，我的反复无常，我的飘忽不定，我的浮躁不安，我的自卑懦弱，我的敏感多疑，我的偏执狭隘，我的肤浅无知，全部让别人一览无余。
从我建群到解散群的几次折腾中，我已经让文友们看出我的玻璃心和被灌了水的脑袋，而我在一时头脑发热之下加别人为好友，又在一时不快就删除了别人的举动，更是证明了我有轻率的劣根性。我的荒唐，我对别人缺乏足够的尊重，无疑也让别人对我大失所望。尽管别人保持沉默，没有贬损我，但我在换位思考后也能对别人的心事心知肚明，那就是，人家一定在想:我怎么碰上了一个神经病，主动加了我，又莫名其妙地把我删了，真是令人费解!
如今，我为我的荒唐之举后悔不迭。可又能怎样呢?毕竟自己已经错了，解释是枉然，多说也无益，不如就此放过自己，不再因为自己犯了错误就敲破自己的脑袋，而是警告自己:再犯同样的错，你就自个儿去撞墙得了。
今天的我每当反思自己的不堪时，就羞愧不已。为了避免自己再次做出荒唐之举，我学会了在说话前三思，在决定做什么事时，也多考虑一下。
一个人的脑子里之所以频頻冒出荒唐的念头，继而做出荒唐的举动，说穿了是因为智商有欠缺，修行远不够。明白了这一点，我也在下意识中去多看书，多思考，并时时约束自己，不再任凭自己口无遮拦地多说话，也不再任凭自己心里的杂念如杂草丛生，另一个自己总会适时告诫自己，一定要管住那一个虚妄的自己。
我本荒唐，但不能总是荒唐。一时的荒唐尚可接受，一辈子荒唐，就是失败的人生。我不想再荒唐下去，所以写下此文，剖析自己，警醒自己:别忘了你曾是个荒唐的家伙!
第四篇：十年杂文随笔
有时间我会想我的青春是从什么时候开始的？世界卫生组织是说10-20岁。
我10岁的时候在干嘛呢？好像是小学四年级吧，那还是在带着红领巾的年代，如果是我来定义我的青春，我想是从初中开始，初一的时候是12岁，如果青春是十年期，那我的青春就是12-22岁这十年。
这包括了初中三年，高中三年，大学四年，同样也是我的学生时代。青春可能就止于和校园告别吧。
小学时候我算是班上的大姐头，也是班里的班长，老师眼中的好学生，我总会帮其他女生去教训欺负她们的男生。但同时我以自我为中心，希望她们都能听我的。六年级的时候，其中几个女生不愿意听我的了，小时候就喜欢绝交，她们也和我绝交了。我一直觉得这件事对小时候的我来说，影响是巨大的。虽然没有影响我当时小考的成绩，我还是一样考上了市里不错的中学。也没有影响我们之间的友谊，我们后来直到现在还算是亲密的好友。但是它改变了我的性格。
初中，就这样悄然无声的开学了，班里的同学大多是不认识的。有两兄弟是小学同学，四年级转校过来的。但是以前也没什么交集，因为我是好学生，他们是坏学生。老师总是以成绩来划分学生的好与坏。
班里竞选班干部的时候，我丝毫不想去竞选。老师看过我的入学成绩，问过我要不要做个组长，我说不用了，希望安心学习。
我也不想主动和班里的人交往，只是简单的认识了坐在四周的同学。开学后，每天早上上课的时候我就趴在桌子上睡觉，有时候睡到第三节课，有时候睡到第四节课，早上一共是五节课。一开始老师找我谈过话，后来开学事情太多，就没找过我了。
唯一能让我比较有精神的是下课和我熟悉的小学同学一起骑车回家，冬儿、蕊和雅婷都是我的小学同学，我们都在同一所初中，只是不同班而已。在她们面前，我觉得我做回了自己。
每天在班里，我低着头走路，不想和其他人有眼神交流。并不是我长着难看的原因，说实话，当时在班里我的样貌是数一数二的。会有些调皮的男生会来逗我，我一般都不会理睬。但有时候如果玩过了，我会像小学的一样，捉住他们揍一顿，但后来发现不行了，因为他们逐渐长高了。
就这样睡了半个学期，不知不觉，期中考试也考完了，成绩出来之后，我是全班第二。这个消息应该让那些好学生掉了眼镜吧。我只是不想像小学一样做个好学生，没心情去帮老师做事，也不想当班干部，我对一切好像都不怎么感兴趣。虽然在心里我还是会以成绩去区别人群，但我也不刻意去和好学生接近，准确来说不想主动和不熟的人接近。所以，半个学期了，在班里也没有一个特别要好的人。
说来也奇怪，成绩出来之后，我在班里多了些朋友，都是些成绩好的学生，他们主动来和我说话。一开始说的最多的就是问我怎么能上课睡觉，成绩还考得那么好。
其中一个女生，我也忘了是怎么和她熟起来的。她叫雯，她是期中考的第一名，分数比我多个20来分，当时觉得挺牛的，因为她分数比我高。
你看她一眼就知道她和其他人不一样，印象里，她头发一直剪得短短的，就是男孩子的发型，长得不高，比我还要矮一些，五官不出众，无论是男生还是女生的装扮，都不是样貌出众的人。说来很奇怪，她能让人第一眼记住也是因为她的样貌，因为你一眼就能看出她是女孩子，却有着男生的装扮，与其说因为是样貌，不如说是性取向的原因吧。
雯是喜欢女生，她是同性恋，她从不隐瞒，你一眼就能发现。这一点我一开始，既不讨厌也不喜欢，我保持着中立的态度。因为我觉得这件事与我无关。
期中考过后，我慢慢混进了好学生的群体里，因为他们总会来找我问问题，聊聊天。其实，班里有能说话的人还是挺好的。雯一开始是和班里另一个女生关系很好的，后来不知道为什么关系就没那么好了，可能是那女生不喜欢女生吧。
慢慢地，我发现雯对我越来越好，我刚开始以为是我们两个成绩差不多的原因，后来发现她喜欢我。但那时候的我还没想过要和一个女生一起，虽然我当时也没有喜欢的男生。一开始，她只是下课经常跑来和我说话，但是一般都会是三五个女生聚在一起。后来我去上洗手间，她陪我去，再后来，上体育课，她也黏着我，给我买水买零食。
不知道什么时候，我开始躲着她，我和别的女生一起去上洗手间，和别的女生课间一起在校园瞎逛，其实，我只是不想她靠近我而已。
但是同一个班，是躲不了的，雯有一次拦下我，和我说，你不要躲着我，好不好，我不会对你怎样的。我当时不知道怎么反应，只觉得她用哀求的声音让我忍不下心来拒接她，我答应了她，同时和她说，我不喜欢女生，如果是正常朋友的话我是可以接受的。
有时候感情就是这么奇怪，我慢慢习惯了她在我身边，我也说服着自己说我没有喜欢她，我们只是朋友。而她，一如既往的对我好，知道我喜欢吃甜食，就给我买巧克力买糖。我考试没考过的时候，就过来哄我和我分析题目是为什么做错了。
我以为我们可以一直保持这样的关系的，我就是这么自私的认为，她会一直对我这么好下去，不求回报。
这样的情况持续了半年，我们初二了。有一天晚上，学校搞活动，在操场上上搭了舞台表演，我完成不记得当时是什么活动，也不记得舞台上表演的是什么内容。我只记得她吻了我，那是我的初吻。
就在我们靠近低头说话的那一刻，她凑过来，她的嘴唇碰到了我的嘴唇，我没有躲开。我定住了，我既没有像偶像剧一样把眼睛闭上，也没有推开她。
我想那一刻我是接受她的。
第五篇：一起唱《十年》的杂文随笔
春节假期刚过，但2018年已将近过去1/4，前两天在KTV唱陈奕迅的《十年》才猛然发现，听我唱的高中同学跟我认识已经整整十年了。不经意一回首，就发现岁月不饶人，曾经在一起只顾学习玩耍的我们，已经开始背负以前从未想过的责任和义务。
目前关系最好的几个朋友，就是十年前就认识的。很有幸，他们今天仍然在我的身边，关系如铁，虽相聚时间不如从前多，但相聚时刻的放松和欢笑有增无减，只是脸上或多或少都留下了岁月的痕迹。
在心底里，我很心疼，曾经我跟他们一样在外四处奔波，努力拼搏，甚至通宵工作，只为提高业绩，增加收入，在繁华的都市能够有自己的家，给另一半一个温暖的港湾，不让家人担心自己在外的生活。
可是面对高房价、高物价的都市压力，总是觉得离自己要实现的小目标很远很远。1993年左右出生的我们其实才毕业不到三年，要赚钱，要恋爱，要结婚，有的已经要养家养孩子了，不是我找借口，只是觉得大众应该多给我们一点时间去成长，去沉淀。
你们应该可以看得到，我们绝大部分已经抛弃了梦幻西游、QQ飞车、英雄联盟，NBA直播也不看了，更有甚者，我一大学同学是科比的铁粉，但偶像的退役仪式直播他都没赶得上看。我们在忙着努力工作，忙着创业，不再是被你们一直所诟病的脑残“90后”了。
还有一点你们一定要理解，我们不是不谈恋爱，更不是不想结婚，只是我们有前提，要遇到对的人。尤其是催着抱孙子的长辈们，我们理解渴望抱孙子的迫切心情，可是你要问问即将成为爸爸妈妈的两位做好准备了没有，养育孩子可不是儿戏，需要大量的财力和精力。如果没有准备好，请不要生小孩，记住，千万不要苦了无辜的孩子。只要我们换位思考、相互理解，就没有不能解决的问题。
另外，我们在拥有假期的时候，记得跟家人、朋友一起看看山，玩玩水，从都市的喧嚣中抽离出来，忘记工作生活中的烦恼，给自己紧张的神经放个假。别忘了，一起唱《十年》??
希望2018年我们能实现自己的小目标，至少能够看到小目标在哪里。
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