胡思乱想的杂文随笔

第一篇：胡思乱想的杂文随笔

说来好笑，突然从一个被舍友封为“睡神”的人，变成了一个失眠患者，睡不着，不能让自己停下来，不能一个人，不然就会胡思乱想，尤其是躺在床上的时候。

每一段故事结束，都很难是一件好事，往往一个人先离开了，而另一个人停在了那里。所有的开心会被放大，所有的做错的事也会被放大，然后就不停的在心里纠结。真的是，输给自己了。

我的手机上有一个app就叫should I？我一直没有删掉它，有些问题会想问问该不该做，这看上去很蠢，但还是会问，其实问的时候心里就有答案了，不过是为了给自己内心加上一层莫名的笃定，这个app的套路是第一次和第二次一般会是yes，但你再问第三次，通常就是no了，所以如果你坚持问到第三遍，答案就显而易见了，每一个问题你总会得到你心里的那个答案，至于现实如何，你可以努力去把它变成你想要的，如果无能为力，暂时的逃避也未尝不可，时间最终会解决所有，但望你不要再后悔，不要再遗憾。

第二篇：喜欢胡思乱想杂文随笔

看一本修真的书，看了整整两天加一个晚上一个下午，今天总算是看完了。五月才刚开始，我就有整整两天什么任务都没完成。今晚练琴练的比较认真，有想弥补的意思，这会打字的时候，手指敲在键盘上还有些疼。

停了两天，今天傍晚又出门散步了。

今天陆续下了几场雨，虽然停了，雨气像有实质一样弥漫了每一个角落。南方的初夏就是这么讨厌，到处都是潮的，你知道湿气绕在你周身，每一口呼吸。呼吸的空气中还有泥土的腥气与青草的气息。也许不是青草，而是树上的叶子，毕竟它们离我的鼻子更近。但总是绿色的气息。

这里是山城。放眼看去，四周的山围得严严实实的，高度差不多，正好围出一个圆形，加上头顶阴云密布，俨然就是一口锅，被扣上了一个黑的锅盖。而我们，就在锅里。

五月初的天不算热，但氤氲在周身的水汽，将一分热变成了三四分，闷的难受，仿佛置身于蒸笼中一般。

确实是很像的。

五十步开外，就人物模糊了，可以看到团的丝的白色雾气，如马赛克般胡乱遮掩着。别人看我也应如是。越远越浓，人如同在雾气中穿梭，看起来挺美的，如同在仙境之中。但对于处于其间的我们来说，只觉得身上闷热而粘腻，不由得就有些烦躁。

是因为我的心不够静吗？突然想起那句话：非风动，非幡动，仁者心动。我颇不以为然。有些坏心地想，若他当时处于蚊虫的嗡嘤声中，或许就不会这么说了吧？不是心够静，而是干扰的因素不够给力啊。

看，我在散步时就是这么喜欢胡思乱想。一整天没说几句话的我总是很容易胡思乱想。思绪就像这雾气一样，忽而向东，忽而向西，完全没有头绪，一点没有组织性纪律性。不由得想，或许安凡真是像他说的那样，虽然外表如同他爹复制出来的一般，但内在是像我的。不然他的老师为啥总抱怨说他的思绪总是不知神游到了哪里。也或许是因了我总说，身体总被束缚，但至少思想得是自由的，于是他就跟我一样自由放任思绪去神游了吧？

很羡慕庄子，能将神魂放出遨游。也曾经试着打坐过，但大约我是没有慧根的或者说是没有灵根的凡人，坐到腿都麻了也没能感觉到神魂出窍。不过手感觉到风动是有的，可惜再没有一点进展。

第三篇：考前胡思乱想综合征杂文随笔

今天下雨了。从昨晚开始，到现在一直没停，躺在床上，能听到雨滴落在树叶子上面的声音，一滴一滴地紧赶慢赶着，想象着，像是一群玩滑梯的小朋友一般，笑着，闹着，挣脱束缚，从高处滑下，享受着风和游戏。明天，整个世界一定会焕然一新，经过一夜的冲刷洗礼，什么都会清新脱俗！

后天要考试，是自考，我的最后一门了。每年自考的时候，天气都不好，要么下雨，要么阴天有风。那时候，学校距离考场远，要坐很久的公交车，考一整天，就一整天都在外面，中午就找家有座位的饭店，吃完饭，然后厚脸皮地坐一中午，拿出下午要考的练习题，看一看，总想着，临阵磨枪，不快也光，安慰自己，也给了他人信心，第二天，再来一回。

其实越是考试临近，心越是难以平静，明明知道还有很多没有记住，明明知道考试的时候写不出来，可是，又偏偏有一种能考过的莫名的自信，唉，没办法，不过，算算我经过这么多的考试，好像都那么幸运的通过了。但愿，接下来的，还能天随我愿，逢考必过！

我数了一下。接下来，我还有三场考试，每一场，对我来说，都重要，而且，它们每一场，对我来说都是一个重要的选择。

首先，是后天的自考。这一门通过之后，我就能顺利拿到本科毕业证，以后，至少我可以说，自己是本科生，虽然是自考，但那也是我一门一门考来的。

接下来是护士资格。有了它，我能找工作，我能合法地上班，有工资，先养活住自己。不说进多大医院吧，至少，能让我的专业操作让人信服，能让我的权益受到合法保护，我可是有证的人，可以说，如果我要是成为一名白衣天使的话，它是和我的生活来源挂钩的东西，是我合法上岗，势在必得的重要的证明。再加上，本科证，我还能提前考护师，涨涨工资呢。

最后，是专升本考试。这个号称是唯一一次提升学历的机会。如果通过了，我还能有幸再去上两年学，过一年最幸福的日子，或许，再往上考个研，人生便会有新的可能。但是，这个考试，可是不容易，和高考一样，能报志愿，也存在落榜。能重新选择自己的命运，也错失很多选择工作的机会。如果，落榜，找工作，努力找工作，可能，人家都已经招满了，不缺我一个。

其实，我一点都不喜欢选择，因为，我有选择困难症，当面临很多选择的时候，会很纠结，多方面的权衡利弊，也没个结果。

其实，想那么多也没有用，在一切没到来之前，我所能做的也只是尽力做好能做的事情，想那么多也只是徒增烦恼而已，占用我的思想和脑细胞，还不如背几个单词呢！

不写了，就这吧，考试就考吧，长这么大，啥考试没见过，切，小样儿，全给你写满！

第四篇：夜里的胡思乱想杂文随笔

不知道有没有对人说过，小时候的我很怕晚上，不是怕黑，而是怕云层厚的夜晚土黄色的天空。

晚上我是不敢一个人到阳台上去的，但是父母仍旧会要求我去拿东西，他们也不会理解我的害怕。

然后某天夜里我鼓起勇气，一个人坐在阳台上好久，之后就再也没怕过。

我想这些微不足道的经历也是形成我如今性格的重要部分。从小到大，我所有被克服的恐惧都是一个人跨过的槛，没有任何人帮过我。我也不知道自己为什么这么倔，明明我可以和大部分人一样，理所应当地害怕那些东西……

长大了才知道，云层的颜色来自城市的万家灯火和车水马龙；一个人的性格，影响来自童年经历和家庭环境。

从上小学开始，除了去学校和每个寒暑假一次旅行以及书城，我总是一个人待在家里。难以想象当年的我，一个生活在一线城市的13岁的女孩子从没去过咖啡店，没有逛过街，不会点蛋糕，不会点奶茶，不会点炸鸡，不会买电影票，在繁华的商业中心感觉自己是一个傻子。

马上我就要18岁了，不知道怎么回事就要长成一个性格有些奇怪的大人了。偶尔一回首，就能看见那些在我心里留下深深印记的小事。比如说小学时雷雨天家里跳闸，我捂着耳朵在角落里瑟瑟发抖，最后一个人踩着椅子去开电闸……甚至还有一些相当难以启齿的。

我想说，忘却是让人幸福的秘诀。

其实，本来想说的是关于美丽夜空的话题，不知道怎么回事就偏到了这里。

各位晚安，祝好梦。

第五篇：《今天》胡思乱想

《今天》的胡思乱想

《今天》，很人性的一部电影，揭露内心，引起强烈共鸣。当然，只是我一个人，因为坐在身边的威同学问我为什么掉眼泪。生与死，被害者与加害者，憎恨与原谅··人性的纠结被拉到电影中，由剧中的每一个人用自己的言行举止来诠释。将加害者交给法律，“判刑由法律说了算，甚至原谅释放也由法律说了算”。我不知道自己想怎样，只是纠结，找不到出路的纠结。原谅与不原谅，像左右手，不管选什么，都会失去，而且注定失去，否则何来原谅呢？

有人说：“原谅他人，放过自己”。真的是这样么？这样对被害者公平么？毕竟他已经被生生剥夺了生的权利……放过自己又能怎样？套用谢桔年的那句话：“我可以原谅，但不会忘记”。不会忘记，伤口便会再疼，原谅的好处给了谁，只不过让《圣经》继续流传罢了。

哈佛校训说：“我所荒废的今日正是昨日殒身之人所祈求的明日”。电影让我们记得，活着的人要好好过今天。所以，纵有千般伤痛，总是留给别人和这个世界自己开心的样子，但，内心里的百孔千疮就真的痊愈了么？午夜梦回的时候，嘴角牵起的是在人前那没有温度的笑容还是哭天抢地恨不能同去的苦悲？

现实中会有好多人像女主角那样，用虚伪的原谅麻痹自己。以为自己原谅了，世界便美好了，曾经的罪恶也就烟消云散了，而坏人也会改过自新，死者也会得到安息……其实，这样也不是

不好，人的心都会自我寻找出路的，害怕现实就逼迫自己相信会有乌托邦，久而久之，幸运的人，也许会这样“难得糊涂”的过一生，但不幸的人呢，当费心营造的这层假想的保护膜被现实尖锐的刺破时，人，该怎么办，是会疯掉吧。因为现实用自己刺骨的丑恶将她从壳里拽了出来，罪恶被放大，好像曹雪芹的“风月宝鉴”，耽于美好一面的人再看到鉴中另一面的白骨时，估计只有死亡才可以安抚自己受惊的小心脏吧！

所以，对现实的苦难是要认识的，必须知道这个世界是有丑陋的一面的，要敢于面对，而不是将自己蜷缩在乌托邦中。片面的诠释我的感受，才明白“美梦成真”的代价有多重。若不是曾经有过伤痛的现实，怎么会这么期待那短暂安慰了自己一夜的美梦。

庄周梦蝶的时候是幸福的，梦里只管轻盈飘逸。而从睁眼的那一刻起，现实的介入，虚幻不击自破。人蝶两不分是庄周对自己的宽恕吧，还想留住梦里的感觉，于是不想把一切只当成梦，而是拉进一只蝴蝶，希望它与自己将梦延续到天荒地老。

只是他忽略了，当他开始思考庄周与蝴蝶谁变成谁的时候。就已经明白这不过是梦罢了。站在现实中，渴望梦境延续，很可笑吧！但这就是生存之道，否则没有了对“美梦”的期盼，人类早就灭绝了。所谓的信仰也就是自己在心中无数遍美化了的东西，每个人都小心翼翼的呵护着自己的，破灭了也没有关系，可以再造一个，如此便得以生生不息。倘若造不了，便只能空洞的形同

枯槁的数着死亡的倒计时。

电影的结尾，是女主角为自己建造的足以支撑自己活下去的太虚幻境。真真应了那句“假作真时真亦假”，相信那天什么也没发生吧，每个活着的人都应该继续活下去，不管以什么心态什么方式。

我也是怯懦的，看着自己一笔笔分析，渐入险境，于是调转马头，来到康庄大道上，告诉自己，平原没有悬崖，这便是我的太虚幻境。偶尔探出头，看看这个美丽世界背后的故事，然后拍拍自己受伤的小心。又重新缩回了自己的世界，深深的呼出一口气，还好只是电影，还好只是故事，还好只是传闻……还好我还活着，还好还有今天可以过。

是不是太闲了就会胡思乱想？好吧，我承认我很闲，但胡思乱想却几乎是无孔不入、见缝插针的袭来。闲的是表象，忙的是思想。