高峰杂文随笔

第一篇：高峰杂文随笔

写下高峰的时候，我心里隐隐地不安，对于她的感激和尊重，我无法用合适的语言表达，我知道为她写下再多的文字，也无法将她对我的恩情全部写进去。高峰，既是她的名字，也是她的道德高度，在我心里无可比及的高峰。

认识高峰纯属偶然，那是我刚学会上网不久，只会用**聊聊天，上网斗斗地主之类的。自身还不能自理，公公喉癌末期，孩子身体不好，一大摊子事全压在我一个人身上，带公公看病，陪孩子就医，应付婆婆和爱人随时发作的脾气，还有我疼痛的双腿。对生命，我可以用绝望二字形容，生活的重压我无处诉说，在虚拟的网络世界里，我找到了发泄的窗口。每天忙完照顾老小和家务至少到零晨，我打开电脑，上网找人聊天以发泄我心中的郁闷，群聊中高峰发一句语音：“内地已经是深夜了，怎么还不睡?”我答：“劳累过度，疼痛无法入眠，斗会儿地主，实在睁不开眼了，才能睡着。”

看到她的名字，我有种莫名的亲切感，就从群聊中加她为好友。没有想到她很快通过验证，我们就这样成了**好友。我迅速地打个了一行字：“您用内地二字，难道您不是内地人？”我看到她**头像边一直在显示：“对方正在输入……”就在电脑这边等待她的回答，过了几分钟她才发过来信息：“我小时候生活在内地，后来到新疆开肯荒地。请原谅回复慢，不会打字，手写版。”

我突然意识到她应该是一位老人，不会打字，手写一行字需要半天时间，深更半夜她仍耐着性子回答我的问题，不禁对她多了几分好感。“如果您不介意，我们语音吧?这样的话，交流方便也不用打字。”按下了键盘，我静静地等待她的回复，我知道她打字慢，所以一点儿也不着急。没有想到，她回复了：“好，但我不会操作。”我回复了一句：“我这边呼叫您，您用鼠标点接受就能语音通语了。”回复完之后，我就语音呼叫了她。

“你好，很高兴认识你。”她爽朗的笑声，在午夜犹如一道闪电给我疲惫的身体注入了活力。她的声音，如母亲般温暖，我说：“您好！我叫赵树丽，三十多岁了。请问我应该怎么称呼您？”“哦，还小嘛，我最小的女儿也比你大好几岁，我姓高，你就叫我高阿姨吧。原来你也用的是真实姓名。”她回答干脆利索，一点也没有想到她竟然比我大这么多。我不好意思起来：“这么晚，打扰您，非常抱歉。您应该早点休息了。”她说：“没有关系，我们这里还不算太晚，而且今天我也很高兴学会了用语音，我正在学习上网，今天你又教会了我一招，我得感谢你。”

不管岁月怎么磨砺，对于年长的人应该的尊重我还是有的。没有想到接下来，她直入主题：“我在群中看到你的生活状况，很是心疼你。如果有什么需我帮助的地方，你不用客气，就冲着这份缘，我觉得应该帮帮你。”

“没有人能够给予我真正实质的帮助，我的家庭和身体就是这个样子，一时半会儿也改变不了现状。有人陪我聊会儿，我就觉得心里的压力不那么大了，对生活的绝望也就小多了。”

“树丽啊，活着总会有解决的办法，不要放弃自己，更不能放弃家庭，我能理解你的难处，想想那么小的孩子，没有你怎么生存下去。”她一句理解，我再也控制不住自己的眼泪了。“我不知道我能坚持多久，现在我几乎要崩溃了，一个人应付这么多事，而且都是我无法应付的事，活着太难了。”

“活着总会有希望，想想孩子，你能舍得放下她吗？为了孩子，也必须坚强。”她没有了爽朗的笑声，被我带到忧伤的情绪里。

“我是舍不得孩子，要不我也坚持不到今天。”我流着泪说。

“每个母亲都不是为自己而活，特别是你这样的家庭，孩子比任何人都需要有一个健康的母亲。所以你不但要活着，而且还要有质量地活着，这样才能抚养好孩子。”她发自肺腑的话像刀子一样扎进我的心里。

我泣不成声：“我知道，可是我无法超越自己的身体，没有办法给孩子一个完整的母爱。”

她声音里好像有几分哽咽：“你能，我相信你一定能够战胜自己。”

“就算是我战胜了自己，也我无法超越家庭。再说我的身体全国最好的医院也没有办法解决，我又能如何?”我如实说。

她说：“先不说这些客观原因，你先从心理上战胜这些。首先，接受现实，你无法改变的现状就让它存在于你的生活中，你坦然地面对，能做多少就做多少，做不到的别勉强自己，存在就有它们的合理性。公公生病，你尽孝心，孩子身体不好，你尽全力照顾，自己腿疼无法改变，你就允许它疼，婆婆爱人发脾气随他们去，你就只管做好一日三餐，侍候好病人，坦然地过好每一天。”

“可是，我想让公公快点好，让孩子健健康康的，双腿都不再疼痛。有人帮我做一些家务和处理一些事情。”我说。

她立即回答：“生活是实实在在的，想象和现实有时差得很远，所以想归想，但是还要面对现实。”

这时候，公公剧烈的咳嗽声传来，她说：“赶紧去看看老人，她现在需要你的帮助。”

就这样我们第一次语音通话被公公的咳嗽声打断。我说我先下线，有机会再聊。

之后，公公的身体每况愈下，我上网的时候越来越少，天气变暖的时候，公公不再服药，他觉得自己身体好像比以前任何时候都舒服，要求出去晒太阳。我搀扶着公公，将他送到楼下的暖阳里，搬来两把椅子，他坐一把我坐一把，就在暖阳里，我坐在椅子上足足睡了两个小时，公公很高兴，说我好久没有睡个安稳觉了。那晚，我又上了**，很多留言，有问候，有担心，有祝福，高峰也给我留了言：“你公公年纪大，又是特殊的病，在家护理不如住院治疗。祝愿你们全家越来越好！”

我回复：“谢谢您！公公对自己的身体很有信心，我家也不具备住院的条件，希望他越来越好吧。”回复完所有的信息，我关机。

再开机的时候，就是公公离世的那晚，我发布了公公去世的微博和日志。处理完公公的后事，我几乎陷入了绝境，经济压力大于失去精神支柱的压力，不得不面对实际问题。几张嘴等饭吃，失去亲人之痛的心理疏导，不得不面对。公公的离世，将我对生活的绝望送到顶峰。

我开机给远方的父母和孩子各写了一封告别信，存在我的私密日志里，以备未知的某一天，我也从这个世界消失。登录**后，才发现很多网友都非常关心我，一直在**里给我送祝福。我给每一位留言者都回复了同样的信息：“谢谢您！我的身体不那么超负荷地运转了，希望一切都会越来越好。”

网友的回复大都是：“会的，一切都会好起来的。”高峰给我的留言，我至今都忘记不了：“孩子，我理解你心里的苦，也知道你的难处，但你一定要相信一切都会好起来的。记住你不只是个病人，更重要的是你是母亲，做母亲必须自己坚强，才能让孩子更好。”

当我看到高峰的**头像闪烁的时候，我又一次用语音呼叫了她。她很快就接了：“树丽，还好吗?”我说还好的时候已经是泣不成声了，“孩子，不哭，让孩子看到妈妈哭，会吓着孩子的。”我说：“每次我哭的时候，孩子都会给我擦眼泪。”她说：“假如你妈妈哭，你会怎么样?”我说：“小时候，我妈妈哭，我很害怕，也跟着哭。”她说：“你换位想想你的孩子，看到你哭，她会不会害怕?”她一语点醒了我，这么多天，我一直被坏情绪控制，对孩子失去了母亲的温柔，那么小的孩子该有多可怜啊！

她说：“孩子，记住，不管遇到什么困难，你就给我留言，需要我帮助的，你不用客气，我会尽力而为。”我说：“没事，我能过得去，最困难的时候都已经过去了，还有什么困难过不去的?”她说：“我看过你的空间，多多少少了解到你一些，我知道你不会轻易接受别人的金钱，但是我想如果你心里不痛快了，需要发泄了，你可以和我聊聊，我非常愿意做你的听众，不能为你排忧解难，但是可以听你倾诉，有人倾诉也可以给你减少压力。再说，我还需要你教我上网呢?”我说：“好，我想不通的时候，会打扰您的。不过，教你上网的能力真没有，我也是刚学会上网不久。”“没事，我们互相学习，共同探讨。”她回答的语气好像是放心了不少。我也在和她的聊天过程中反思自己，尽量控制自己在孩子面前不应该有的情绪。

以后日子，我们越聊越投机，甚至有些相见恨晚的感觉。在她的鼓励下，我重新练习打字，记录生活。当我写出第一篇不成文的生活感悟之后，迫不急待发给她，她鼓励我多读书，多写文章，身体不能为社会服务，让头脑为社会服务。用文字记下生活的酸甜苦辣，并把自己对自己的感悟写进文章里，把走过的弯路进行反思，让更多的人引以为鉴，把积极阳光的心态记录下来，感染更多的人，努力做个对社会有用的人。

她不断地给我加油加气，我也不能太让她失望，一个比我妈妈年纪还大并且没有任何血缘关系的人，像关心自己的女儿一样关心我，我能让她失望吗?我告诉自己，我必须勇敢地面对生活。

高峰一直告诉我，只有不断地提升自己，才能当好母亲，我就用一个母亲的标准来要求自己，不断地反思自己的过错，充实自己精神，在这个反思学习的过程，高峰一直在**的那一端给我当导师。而且一直都像母亲一样，发现我有问题及时纠正，当我有一个小小的进步时，她都会及时地给予表扬。

不知不觉中，她已经改变了我的生活，以致于后来我文章中的“她”“爸爸”“母亲”“妈妈”“朋友”都有她的影子。她从没有告诉过我什么是正能量，但她却用她全身的正能量将我感化成内心充满阳光的人。

我不想用高大尚的语言来为她写一首赞歌，只想把她对我的恩情记录下来，希望我能够铭记她对我的谆谆教诲，践行她的微言大义，将阳光心态呈现在生活的每一天，让她的道德高度成为我攀登的高峰，衷心地祝福她健康长寿、美满幸福！

第二篇：晚安杂文随笔

武汉久违的连夜雨 让我回归于幼年时的习惯

随手翻起一本搁置很久的书 慢慢翻看

脱离电子产物的时光 原来也过的飞快

我愿意与自己对话 以各种方式

看过去的划线与注解 “嘲笑”当时自己的心境

当时的感受开始慢慢浸透此刻的灵魂

突然想起在很久以前的多个夜晚

下雨时钟爱起身拉开窗帘 看透彻夜空的闪电

听雨声敲击在屋檐的滴答声 以静默 陪伴

书籍就像一面镜子 它一直在那 投射出不同时期的自己 传达的价值观不@知不觉在变 当时觉得晦涩难懂的文字 在阅历不断加深时慢慢显化真意 又或者是当下的真意 热爱每一个时期的自己

当感觉快要迷失方向的时候就要开始快点与自己对话了习惯在晚睡的夜里提醒我 不要丢失童真 即使看的透彻也要继续往前走 每一个人都在往前 马不停蹄 像大家都渴望找到灵魂伴侣一样 即使不知道它是否存在 也仍然积极寻找 这可以看作一种勃勃的生命力量 有所追求的好事 脱下外表光鲜的皮 是否还能够认清二十多岁的自己的内心呢？被越来越多的事物所束缚 每天又有太多人来动摇自己的世界观 要怎么使它健全且不动摇 很难但需要坚持做到。

越来越少的软件可以单纯的书写，或许不久要回归带着墨香的笔记本了把，打下这段文字时窗外有撕裂的哭声与雨声相承，听不出来男女，不知道什么情况，持续了好久打断思路，准备去冲一杯速溶咖啡就睡了。

第三篇：一条路杂文随笔

公司“退城进园”搬迁到了离市区几十公里以外的新园区，虽然大家对搬迁工作早就有了准备，但正式确定了搬迁日期，又适逢年关，各项事务冗杂，不免显得紧张忙碌。

市区到新园区有班车往返，单程大约一个小时。

每天早上，闹铃要较之前提前一个钟点，才不致贻误班车，谁愿意将暖被里的酣梦截短一个钟头呢？除非他是个傻子!

哪家公司会录用傻子呢？

清早从家里出门到班车站点，有两条路线选择，一个在东一个在西，以脚力来计，大致相同。

更愿意走东面，迎着晨曦。

天还没有大亮，沿街的门面大多没有开张，早点铺已开始营业。虽是一条小街，吃食却颇为丰盛，当地特色的道和顺的大包子、老东门糁汤、谢家馅饼；外埠的兰州拉面、沙县小吃、南京灌汤包亦是顾客盈盈。我习惯自己在家里做早点，所以从未进去过哪一家买过什么，但那热气腾腾的香味与店家一大早热气腾腾的勤勉总是让我感到亲近与踏实。

大悲庵颇有些历史，那灰墙朱门锁着我无尽的好奇，却从未踏进去看过。逢初一、十五，庵门早开，一清瘦尼姑在阶下清扫，看上去年龄不大，薄唇抿着并无表情，一位年长的尼姑整理着安放在庵门外的香火摊，香烛火纸一应俱全供香客选购，回转身又将一侧的一副一米多高的金属支架往前挪了挪，近前看时，上面红纸黄字“外香莫入”赫赫醒目。安放妥当，那老尼便满意的坐在摊位后面，像守护她的信仰一样守护着她的生意。

会通桥下的河水早已冰消雪融，翠碧的绿波映出岸边萌动的春柳。每天和榆叶梅打着招呼，花苞却紧敛一如美人不说话，才仅仅隔了一个周末呢，再去看时，枝头繁花已烂漫到难管难收。

河边的小公园简静安适，虽有不少早起晨练的人，却并不喧闹，连那太极音乐都极轻缓柔和。不知何处来的一泓泉水，由假山处汩汩流着，激荡出碎玉般的声响。三足亭对着有两丛绿竹，在这轻寒料峭的春晨，那扑人眉宇的浓翠赶走了因早起而滞缠的一点儿困意，生命原是如此清朗，于无声处，那苍郁似暗含了动人心魄的力量，使懦者立弱者强的的力量

惊蛰过了，白昼渐长。倘若不加班而又没有塞车，回家总不致太晚。

小街比早上要热闹的多。日杂店里灯火通明，那些杯盘碗盏在灯光的映照下像重新刷了一层釉色，光洁照人；竹编的笸筐紧致细密，又轻巧又扎实；胖墩墩的钢筋锅，似乎在盘算，揽一怀暄软的大白馒头该是多么可喜……陶瓷的砂锅、香椿木的擀面杖、石雕的蒜臼子......都是过日子所需，价钱也都不贵，却自有俗世的清洁朴实。

花鸟鱼虫市场就要准备打烊了。店家招呼着最后一批顾客，马上就收摊了，价钱好商量，四条锦鲤个头可真是不小呢，收50块钱再送一包鱼食儿，着实够划算，买卖双方都喜笑和气约定下次再来；隔壁关在大铁笼子里的哈士奇可不知为了什么不满意，蹙着眉仰着脖子高声叫嚷；猫儿要柔顺的多，间或优雅地坐直了身子，不屑的四下望望，又蜷缩了身子，不声不响；花店的门虚掩着，营业已移到了室内，玻璃窗里的绿叶红花热情的招邀，我闻到了晚香玉的味道……

这世上有没有完全相仿的两条路呢?我不知道，但一生中走过的每一条路都给我好奇，并不是什么特别的新鲜激起我的探索，在这普通的街，我只是尚葆有热情来爱这当下的一切。

一切都是最好的安排！

人的一生何尝不是一条路呢，或长或短或曲或直，一马平川要过跌宕坎坷也要过，一路风霜磨砺了耿耿之心，不妥协、不怯惧，顺天应时是对岁月的步步礼让。

每天，都含着笑意，在因缘的变化中顺应、无憾、欢欣，相信在每条路上，都能遇到最好的自己。

第四篇：存在杂文随笔

我不存在于此。

不，不是说没有存在，而是存在不在此地的意思。

通常的，我们会认为，存在即身体的存在。只要身体在这，你就依然存在在这个世界上。

还有一种，是认为，存在不单指肉体，还指人所留下的“痕迹”。例如文字、事业、别人的脑海等等。

但是我、我找不到我的存在。

我能感受到它依旧“存在”着，但是、找不到。

我的存在，不曾于此处停留。不曾与我所知道的地方停留。

我所知道的，是另一个“人”的存在。

情感、朋友、亲人……

那是另一个“人”的世界，另一个“人”的存在。

我的存在似乎在更下面、更深处的地方，在那片黑暗里蜷缩着。

我知道找到它的方法。

对啊，我知道。

我知道的。

毕竟我的存在是在……

啊呀，不可说之地。

第五篇：静音杂文随笔

窗外是淅淅沥沥的雨滴，滴滴答答的已经沉吟了一天。

滴…滴……答……答……

我很喜欢这样的天气，天空是纯明的，空气是脱俗的，心情也因此变得沉静。

我躲在暗沉沉的、时刻预示着可以睡觉的房间里，却一点睡意都没有。我盯着清澈的水流看了好久，终于还是把眼睛移回了电脑桌面。电视里还是熟悉的剧情，看得多了，便觉人生不外乎这几种，你的，我的，他的……都没有什么区别。你羡慕他的乖巧听话，他羡慕你的处事决断，你说他拥有名车豪宅，他念你一世真诚幸福……我们都想当然的忽视我们所拥有的，却一不小心就总是羡慕别人的人生。短短的一生，哪来那么多抱怨啊？

冷眼观看别人为了一些小事针尖对麦芒的时候，总是觉得特别搞笑，至于吗？至于吗？生命那么短，还要浪费那么多时间和精力去吵闹？可是，这样的思想也许只会是在我们冷眼旁观的时候才会有的吧，你不是当事人，你怎么去了解他真实的委屈和痛苦？我从来都不喜欢评论别人的是是非非，但我有自己的是非观，我只希望我身上不要发生我认为非的事情，那就ok了。

身边的孩子已经入睡，安静的，睡得特别甜美。我看着他，就是看着一个小精灵。他是我的侄儿。好多亲戚朋友说你一个未婚的女孩为什么要帮弟弟带孩子，你不觉得很累吗？你不觉得会影响你的生活吗？也许，在大家眼里看来是。但在我看来不会。也许，最初，我也会觉得好累，因为感觉手忙脚乱。自己一个人，当然会很轻松啊，但是，习惯了以后发现，有时候，大人和孩子呆久了，不是孩子离不开你，而是你离不开孩子。你喜欢他的纯洁，可爱，喜欢他简化了你的思维，喜欢他带给你的无限乐趣。我的侄儿最大的不乖，就是他不喜欢学习，给他买的所有的学习用品，他到处乱扔，为此，我也确实苦恼了一阵，但细想孩子嘛，兴趣是可以慢慢培养的。也就慢慢对他没那么严格的要求了。我希望在潜移默化中让他爱上学习吧！这小子不喜欢学习，却对穿着特别感兴趣，他不喜欢的衣服绝对不穿，而且我还意外的发现，他不仅对自己的穿衣打扮讲究，还要评价我。昨天我换了一套衣服，他突然就哈哈大笑，然后说，“姑姑，快把这个衣服脱下来吧，不好看！”。他总喜欢跟我抢东西。比如，我看电脑，他也要看电脑，我刚拿起手机，他又跟我抢手机。不过，他抢不过我……哈哈哈哈！我特别欣慰的是他在幼儿园学会了许多夸赞人的话语。让我们的生活充满了乐趣。孩子话还不多，但我能感觉到他在一点点的进步。当然，作为姑姑，我最大的愿望，就是希望他健康快乐地成长。

对于我自己呢？其实我也很迷茫，我有时候好像挺满足于现状的。觉得就这样简简单单地工作，生活，不争不抢，一辈子也就下来了。有时候呢，又觉得自己的能力应该不止于这样……

我害怕孤独，但是有时候又渴望孤独。就像现在。其实天马行空的想象对我来说是一件简单不过的事情。把想象描述出来也不是难事，难的是我渐渐的不愿再写我心理的活动。一辈子，真的就这么一眼万年吗？

苍穹之下，阴云密布，是天暗了，还是黑了？宿舍更暗了。我不愿意开灯，并不是我有多节约，而是，这样的意境真心不错。我喜欢冷色调。

孩子还在睡梦当中，窗外雨并没有停歇的意思，而我的思绪却冻结了。