落花、情人及关节炎杂文随笔

时间:2019-05-15 11:57:27下载本文作者:会员上传
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第一篇:落花、情人及关节炎杂文随笔

医院放射科的窗外生长着一棵老树,绽放满树不知名的白花,花期将尽,许许零落。

季节到了春暮常有此番景象,看似繁花盛景,但午后风巡过就红的、白的齐齐落下,在土壤上枯黄、凋死。我常与情人谈论关于季节的事宜,然而现在我右脚痛得难受,小我二十岁的情人也在远几米的桌子填写表格,纵使我心有所思,也暂且不得倾诉。

与情人相识,我心间惭愧。

“三四十年肯定不行,十年二十年也或许没办法。”当她说这句话时嗓音像麻雀鸣叫般轻细,眼神清澈地望着我,然后又忽而声音笃定且高亮起来。

“至少……至少在四年五年里,让我当您的妻子。”

我忍耐着右脚关节处阵阵发麻的痛感,侧着脑袋坐在从医院租借的轮椅上,回忆着情人间琐碎的小事,感觉自己衰老的身体与窗外的老树并无差别,看似粗壮又可靠的枝干,在临近暮春的光景里,实则连哪怕细小的花瓣都捧不起来吧。

由最北边的城市私奔到这座南方小镇,一路上情人与我受尽艰苦,我自是知晓她还那么年轻,不该受我这个病弱之人的耽误。在严厉拒绝后,情人泪水一刹间盈满眼眶,她还强忍着笑着,用不带一丝哭腔的声音期盼着说,要当我四五年的妻子。

那时我就一股脑答应了,情人的右眼角有着小小的可爱泪痣,就算我如此衰老的身心,作为男人亦是心生欢喜。但点头的时候,惭愧与自责亦束缚住我的全部。最后,我与情人没有与谁人告知,私奔至此地。

情人的喜欢太干净了,干净得让我不知所措,我面对她时像是浑身污泥的小男孩,因不敢弄脏屋子而呆站在门口。我仅是个什么都没有的穷画家,近些年也少有作画,依赖着不多的存款过日。

假若知晓情人欲求从我身上去贪图什么,那我肯定会双手奉上,谁叫她是如此惹人心爱的女子。但是情人什么也不要,她说只是要喜欢我。

如此一来我愈是心结不安,这种犹如十七八岁时萌发的爱恋,不去索求什么,一味想着将干净的爱给予出去就够了。我也曾经有过这般无果的爱欲,但那是二十几年前了。

该当拿什么去偿付,被相伴着的未来四五年间。

从放射科拍完片子后,情人推着我回到了医生那里。

“骨头没问题啊,抽血化验也很正常。到底什么原因让关节发炎呢?”医生摇摇头,在纸上写了几笔。“先去打一下止痛吧。这病还是去大医院检查为好。”

我在心里叹了口气,虽说不是遗传病,但祖父与父亲也在差不多这个年纪腿脚因各种原因不利索起来,或许是命这一类的东西,我不关心。如今我忧心的仅是,能陪伴她真实去走的路还多吗?

在注射室里静坐,我的脑袋昏沉欲睡,止痛药的效果让我好受很多了。午后三月末温和的日光折过窗影,输液瓶泛起湖波似的粼粼,我闭上眼想睡一会儿,但入耳里医院人来往喧杂的走动声,断续起伏。

“医院来了这么多瘸子吗?”我竟无意说出来心里话,情人噗嗤笑出声来,她侧着头靠着我。

“哪有瘸子,大家都得都很轻快呢。”

我这才意识到,因为所有人的脚步声混在一块了,迷糊中我觉得每个脚步都那么不完整,误会成有好几个瘸子在来回晃悠。

但是人一出生,学会两脚行走,然后与他人结识开始,不就变成瘸子了吗?每个人步频都天差地别,哪怕想勉强统一,也不时会有出错的一刻,人与人结合在一起,不论以何种关系,都成了瘸子。

情人有着年轻且轻快的步调,但我已经中年行动不便,我与她在一起亦是世间多出来一瘸子吧。

人与人为何要交际,为何明知瘸脚仍不顾一切着去相爱,我触摸着右脚的痛处,想着,就跟我如今坐在轮椅上一样的心情吧。

一个人无论如何也走不了的,人间的美好与温情,人的根性里,哪怕瘸着脚也想去看吧。

一如我现在,渴望离开轮椅站起来,瘸着脚也好。我想牵着情人的手去看那一老树的白花。

第二篇:雨中情人杂文随笔

上午,天色暗淡,灰蒙蒙的云朵布满了天。雨声滴答,它们敲打着窗户,想要进屋来。不过,似乎没有人欢迎它们,厚厚的玻璃将它们拒之窗外,可雨却意外的固执。它们倾盆而下,携着风往窗户上猛冲,最后却静悄悄地挂在了透明的玻璃上,然后缓缓地淌了下去,在身后留下了一条细长的尾巴。每一滴雨滴都是如此的莽撞,它们挂满了窗户,但光滑的玻璃留不住这些顽皮的小家伙,它们只得静静地拖着尾巴向下淌去,沿着外墙钻进了泥土中。

雨声越来越大了,大到盖住了屋内留声机里轻快的音乐。有人进屋了。悦耳的笑声填充了空荡荡的屋子,湿漉漉的外套被扔在了沙发上,干净的地板上留下了一串湿脚印。脚步声在客厅里回荡,然后窜上了楼梯,直冲着书房跑去,笑声也尾随其后。终于,有人打开了窗户。风儿将雨滴们洒进了屋,而相对的,笑声牵着音乐的手飘出了窗。

雨滴毫无顾忌地,热情地拥抱着书房中的一切。它们打湿了地板,还亲吻了书桌上的书稿,但并没有人去阻止它们。脚步声再次响起,随着留声机里的音乐在地板上打起了节奏——有人在书房里跳舞。雨声、笑声、脚步声都和音乐交织在一起,舞者与雨滴伴舞,屋中的岑寂消失在了空气里,整个书房都沉浸在湿漓漓的欢乐中。

下午,他回到了家。屋中一如既往的冷清,但地板上却留着平日里没见过的湿脚印。他怀着一丝警惕,循着脚印上了二楼。打开书房的门,映入眼帘的便是那敞开着的窗户和随风飘扬的碎花窗帘。留声机里的音乐还在不停地播放着。屋内照旧空无一人,唯有雨水不请自来,在地板上汇成了一个小水潭。他走到桌前,将打字机上的稿子取下,纸已经被雨水浸湿,字却依稀可辨。他定定地看着那张稿子,无奈地叹着气。

窗外冷风徐徐吹来,他忍不住打了个哆嗦,走向前去想要关窗,却发现有人站在楼下。

那是个穿着黄色外套的女人,她并没有撑伞,全身都被雨淋得湿透了。她正抬头望着楼上的他,嘴角挂着一抹柔和的微笑。他怔怔地盯着这奇怪的女人看了一会,紧锁的眉渐渐舒展。他朗声大笑着用手搓了搓脸,再次望向窗外。那女人现在已经背对着他向远处走去。她哼着留声机里的曲子,赤着脚蹦蹦跳跳地消失在他的视线之外,随着她一起离开的是那些连绵不断的雨。

他杵在窗前许久,傻傻地看着她离去的方向,心中的惊诧难以言喻。他低下头看了看手中的书稿,上面印着前几天想了好久才决定的新名字——“雨中情人”,这是下个月即将出版的新书。他抬起头,最后又看了一眼窗外,然后缓缓地关上了窗。

于10月长假之前写下,完全是上课发呆时产生的遐想。从第一段开始,本意只为描写窗上挂着的雨滴,但写到后面就不知为何变成了这幅模样。话说文笔什么的不存在的吧?因为毕竟只是自娱自乐的小玩意而已。

第三篇:致情人杂文随笔

我依然如此落寞潦倒,可七夕又临,你的样子早已模糊,飘零在不曾相见的日日夜夜。

我遇到前所未有的虚无、缥缈、无助。虽是可以借你为精神依托,却终归抵挡不了来势汹汹的困难。无尽的夜,偶有想念,想你时是淡淡的薄荷味,是说不清的秋高气爽,更是丢不下的沉郁苍凉,还是凄楚哀怨的天长地久。

久别未重逢,时间给了我们各自一座城堡,里面装载满屋子彼此的思念和怀想。别离不再聚,空间圈定彼此流连的经纬,我不曾告诉你,难以忘怀是真相,你亦隐瞒思念是苦。

鲜花始终盛夏绚烂,果实落秋结实,难以启齿的柔弱是心扉紧锁的桐花,雨露童话。多想哀怨,别离枯萎了一次海角天涯。

劳燕分飞,秋默。食指哀思。深藏的杏树开花不结果,我始终等不到你转身,你也无法看到我回头,错过,仲夏瞑目。

要怎样,不再凄苦迷离?来不及书写的情书尘埃落定,哀乐不停。我说,等待早已与岁月等长。

雁字回首,人憔悴。长空皓月,千里烟云,无尽无休无止的哀凉,刻画你的身影,剪字成烛。七夕,七夕,哀哀凄凄,何日重见你?苦思又苦思。

雁字无影。

第四篇:爱不可及杂文随笔

正式告别追着男人跑的日子,对我来说这样的十二月是个wonder的分号。

两年前的这个时间,肖先生在与我冷战期间和别的女人??领证,还瞒着我直到被我发现。时间过得太快,这样子的两年,期间我经历了什么等待了什么放弃了什么,越来越不重要。

我们彻底散落在彼此的人海,我偶尔想起他,但感觉越来越淡。

最近在探索自我更多未知的领域,心绪虽有起伏,但收获一直在增多。家里的烟和酒被彻底清理掉了,作息得到一定调整,身体状况好了很多甚至体重还上去了一点点。新的工作很快适应并且在今年最后一个Q平衡了全年收入。

跟姜喜宝观念是差不多的。

没有爱,至少得有点钱,以及健康。不仅如此,还一个人去了天南海北很多未曾去到过的地方,给票圈朋友们整个感觉这一年我是玩过来的。

外人认为随时随地都是我的假期,自在逍遥,可我只不过彻底去体会了孤独是什么。

我忘记是哪位朋友和我说过,你可以觉得那一刻痛不欲生,或者那段时间行尸走肉,真的就差找一栋超过30的楼层,把自己推下去。但最多三个月不出半年,像你生命力这么强的人,便不会再持续丧下去。

因为了解自己,所以情绪被放大。可能因为悲伤覆没了自己,也会因为释然再把自己捡起来。这就是成年人和儿童之间的差别,不被允许持续任性。

有一个工程师跟我说,你脑回路简单点,透过现象看本质就没那么容易被逼死。

我心想这样无趣又单调的人都活得那么好,还因为不断地学习挣了那么多钱,位置爬那么快,为什么我要因为不理解自己的人影响情绪,影响工作和生活,而过得那么痛苦呢。

两性关系最长久的相处模式是和平。

用最深度的独立,与最浅的依赖,偶尔靠在一起大部分时间保持自我清醒。这样是不会再出现与前任那般纠缠至死也无法最终在一起,那样的状态。

工作能力与学习能力需要得到全面的提升,以后转行FA也好,为了赚更多钱也罢,个人的综合素质提升是任何所谓的大平台都无法真正赋予的。做2018年团队规划的时候,确定招新用人标准,我在面试最后设置了一个问题。假若给你1经济、2成就感、3兴趣做个排序,你会如何处理?

大部分小姑娘会把成就感排在第一位,可想而知现在的小朋友已经深度意识到,自己不一定比男人弱。这个排序是当初毕业时候我问过自己的,我排第一的是经济,为了脱离父母魔抓只身一人来的,当时几乎没什么赚钱的能力,所以对工作能力很强又很会赚钱的男友趋之若鹜,崇拜莫名。可最终好几年下来,事实上也并未与他产生什么实际的经济牵扯,再加上他性格那么坏,防备那么重,我把自己磨得越来越精明,也有了一定经济能力,从头到尾就没靠过男人。后来,也再没亏待过自己。

发offer的时候和欣欣说,经济与情感皆独立,做一个这样的姑娘永远不会没市场。

要感谢他最后的无情

第五篇:当我想及你杂文随笔

我时常会厌恶自己。

翻看从前,明白没有第二个人会比自己更幼稚,无知,无病呻吟和自以为是。往往没隔几天,就不忍回视。

我不忍不敢去诵读我自己。

我眼中所有不堪的自己,都是我以为他们认为的我的样子。

而我总是想及你。

你该叫冬天。极寒极冷。不动声色。

或是一座北方的城。静默而周正地立着。

在北方的城里,冬天很痛苦。你披上西伯利亚的风,很坚固冷硬的锋角,像一张大理石雕刻成的坚毅刻板的脸。小的比热容,夏天亦然。极严又极冷,容不下一点温润。

可是,你的雪可以停留很久。一场雪,下了,积了,却很难化掉。像家具一样摆在我们眼眶中的景物里。心安理得,顺理成章。

你很冷,你不近人情。可是你容得下冰雪。可是你千秋万代,亘古不变,可以让一段不该存在的爱情存在很久。因为你死板,因为你,坚硬。

我爱你。

怕你爱你。

谢谢你,给我一块黄油和一把钥匙,恩准我能在你的城市里穿行。只有你,看得出我文字中阴冷沉郁,用冰雪包裹我棱角,填抹我漏洞,把我的文字放缓放平。

你曾说:“你这样的人,总会让人记得的。”

你这样的人,说这句话,就够了。

我自己都不敢去诵读我的章节,你一字一句不动声色地咀嚼,然后肯定,然后说:“时候不早了。睡吧。宝贝。”

然后我就安心地闭上眼睛。也许我是一个让你感到心安的人。也许你眼中的我,并非那么糟糕。

我真喜欢爱着你的我。很冷很冷的你,又很安很安的我。

当我念及你,就无比爱自己。

你是一座收容了冰雪的北方的城。

你不该叫夏天,你该叫冬天。

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