有的人,该忘就忘了吧情感美文

第一篇：有的人,该忘就忘了吧情感美文

你需要我的时候，我都在。

到我需要你的时候，我始终找不到你。

或许我要的，你给的，都不相同。

没有人想放弃，不是因为不喜欢也不是因为不爱了，而是攒够了失望，把所有的关心和爱慕都一点点消磨殆尽了。

爱情最折磨人的不是离别，而是感动的回忆，让人很容易站在原地，还以为回得去。

有的人，该忘就忘了吧，人家不在乎你，你又何必委屈自己呢？

再怎么痛，再怎么难过，人家也看不到，更不会心疼你，你难过给谁看。

和一个人在一起，如果他给你的能量，是让你每天都能高兴得起床，每夜都能安心得入睡，做每一件事都充满了动力，对未来满怀期待，那你就没有爱错人，最合适的感情，永远都不是以爱的名义互相折磨，而是彼此陪伴，成为对方的阳光。

第二篇：一路走一路忘情感美文

喜欢安静的夜晚，这样就可以想想以前，想想那些在我生活中走动的你们，好似朋友，又好似过客。时间的流逝，总是不能将你们留在身旁。生活的道路，太多岔路口，总不能与你们同条路。可是，你们会知道，少有的联系，我却依然将你们放在心中吗？放在记忆里，偶尔的回想，都会有一种淡淡的幸福感，因为与你们相遇相识，即便不能常伴，依然是一笔值得怀念的财富。而我是不是也在你们记忆里？某天的再次相遇，我们还不会一如现在，轻松谈笑，共享生活？ 每个人的生活方向都是不一样的，这一秒的相遇，即便是相知，也不能保证下一秒依旧相依。总有那么多的路口，让我们去抉择，不同的追求，就走向不同的道路。多少次想抓住你们的手，想要和你们同行在一条道路上，可是，伸出的手抓住的都是空气，而后你们就成了“过客”，一个会让自己想起微笑中带着淡淡忧伤的过客，我想这也是“朋友”吧，或许永不会再见的朋友。静静的夜晚，想着你们，会感到开心，有你们相伴的时光里，我不孤单。想着你们，会感到难过，渐近渐行渐远的状况，总是不断出现。这一路走来，总是想努力记着带给自己欢乐的面孔，总是想好好记着每个让自己告别孤独的时光的你们。我想我总不能将你们抛在脑后，一路走过的道路，孤单的脚印，总让我怀念与你们相伴的时光。

第三篇：忘却与不语美文

胡适晚年曾说过一段话：“有些人真聪明，可惜把聪明用得不得当，他们能够记得二三十年前朋友谈天的一句话，或是某人骂某人的一句话。我总觉得他们的聪明太无聊了。人家骂我的话，我统统都记不起了，并且要把它忘记得更快更好！”

一个人如果总是将人家骂过自己的话铭记在心，并伺机报复，须知这样的人必得花脑力、精力、时间记着这事儿。我想，胡适一生之所以能够给后人留下蔚为大观的著述，是因为他遵循着这样的准则——“忘却”。不妨设想，倘若他一味对人家“骂”他的话都较真，他还能有那么多时间和精力来从事学术研究和著书立说吗？

1920年，林语堂获得官费到美国哈佛大学做研究生的机会。不料他到美国后，官费却迟迟不至，顿时使他陷入了困境。他遂打电报向国内告急。很快，他收到了2000美金，得以在异国顺利完成学业。为此，十分感恩的林语堂一回到北平，就去向北大校长蒋梦麟面谢为自己及时汇款一事。然而，让林语堂大感意外的是，蒋先生对他收到2000美金汇款一事，竟是一脸的茫然。

后来终于弄清楚了，原来解林语堂燃眉之急的那2000美金，是当时任北大文学院院长的胡适所寄。而且那笔在当时一如天文数字的钱，还是胡适从自己腰包里掏出来的。

颇有意味的是，胡适帮助了他人不语，帮助不了他人却偏偏有话要说。胡适有位很熟悉的学生想请他把自己介绍到某物产保险公司工作。胡适对此的态度是，“我现在的地位不能随便写信（为别人）介绍工作的”。因为“我写一封信给人家，等于压人家，将使人家感到不方便”。

我相信胡适信奉的是与其误用聪明，不如守拙自好。这就是当鸣则鸣，该沉默时则沉默。由上观之，忘却和不语，实在是一种境界。这样的境界，值得我们记取。

第四篇：书看过就忘怎么办？

第一种：“能触动你心灵的东西是不会忘记的，如若忘了，也只是没触到你的内心深处罢了。”或者是“记不住是因为没有用心读。”

你同意这种看法吗？话说我以前也有过这种想法，但后来发现不是这么回事，记忆力摆在那里，用不用心都会忘。

第二种：“忘就忘了，享受的是过程。”或“读书不是吃药忘了内容就忘了，死记到底失去读书的趣味”。

这也是比较多人支持的一种观念。读书是生活之外的享受，要不求甚解，不必强求。但我是反对的。有时候，我们对自己太好了。不过这也和每个人所抱有的读书态度和所读书的种类有关，我说的只是我一己的看法，有点矫枉过正。

第三种：“再看一遍。”“最好的阅读一定是重读。”

非常同意。最简单的方法是最有效的。

第四种：“做笔记，摘抄。备忘。”“做笔记，看的时候写一点东西，看完了写总体感受。”

做笔记是最可行的方法，它可以把书里的精华集中到一个地方，但笔记要发生效用的关键是你要重看笔记和应用笔记，这一点不知道有多少人做到了？还是为了做笔记而做笔记？

第五种：“你要试着向别人讲明白你看的东西，吸收了之后能有吐出的过程，那样，就算是自己的东西了吧。”“看了书要多交流，可以和志同道合的人交流，可以在网上交流，最好是用笔和自己交流。”“写书评或读后感”。

叔本华说，我们在阅读时，即是用别人的思想在思考。读是吸收，吸收完了要消化和产出，交流是个好办法。用自己的语言来表达才能将别人的思想变成自己的。

该说的大家都说到了。总而言之，不要把忘记当做一个负担，但是也不能任由自己囫囵吞枣；有重点的有选择性的读书是必要的；做笔记是为了日后能再看；记住一些关键词，在这个信息时代，以后能借由此搜索出来也是很好的方法；不要怕重读。

第五篇：念也是你忘也是你情感散文

许久没有发文了，不是因为没有故事可写，只是觉得，若不是别人的故事让人感动，自己的故事又有何可写呢，总是在无病呻吟罢了。然而有时候，真的只是想把自己的心记录下来，彼时彼刻，总有一些微末会触动深沉的记忆。

今晚上完家教，在站台处等着公交，看着街边小雨淅淅沥沥，路灯下树影温柔的晃动着，耳机里放着和谐静谧的旋律，伴随着街上车轮远去的声音，只觉心里一片平静柔和，却不想这片柔和竟被好友生日提示音打破……

曾经不管如何忙，我都会记着某位朋友的生日，就算不为他过也不送什么礼物，但也总能在当日送上我的祝福，如此清新的温暖，足矣。可当看到好友生日提醒那一秒，我才反应过来，是的，我今年已经妥善的忘记了他的生日。不过其实忘不忘记的，对他来说也不那么重要，因为现在的他，已经有了对自己来说很重要的人，这个人，从来不会忘记他的生日。而这个她，其实我也早料到她们终归会在一起，只是在一起后，她算是第一时间跟我说了，可是他却在众人都知道了以后，依然没有跟我说过。或许大家会笑话我，他们在不在一起，很不跟你说，又有什么关系？可我只是觉得，有一些感情，我应该去祝福，而我也应该被亲自告知。可笑的是这或许只是我一直以来一厢情愿的想法。

感情付出得多了之后，不管是对朋友，还是对喜欢的人，如果觉得心被冷落了，那么心也该开始变凉了，于是总是会自说自话地找一些理由来安慰自己，只是，安慰找得越多，心里也只会更失落而已。

逛了一下这位朋友的空间之后，正如上面所说的那样自己发了一条动态来安慰自己，当然，像这样的时刻，发的动态离不了多愁善感和一句自欺欺人的鼓励。然而有时候，你越是想走出这种失落的心情，那这种心情却偏偏要缠着你。好闺蜜看到了，似乎感受到了我的落寞，隔着几百公里的无线电波，给我发送了视频通话请求，而我则刚坐上公交车在回寝室的路上，外加手机静音，什么都没听到。回到寝室，看到消息方给她回了过去，而她开口就问我怎么了，心中顿时感动。有时候就算你什么都不用说，最懂你的还是只有闺蜜。

闺蜜以为我是为了曾经喜欢过的一个人，到如今还不能完全放下，所以没等我解释就说起了他，还说某次那个男的见到她的时候，闺蜜说道等有时间好去你家混吃混喝。话说闺蜜认识他的时候我认识他已经三年了，可是除了我以为，他能跟所有他认识的女的谈笑风生。有时候想想或许是因为我自己被心中的感情羁绊着吧。如果可以选择，我到宁愿放弃心中情感，只跟他谈笑风生便好。

闺蜜说完去他家蹭吃喝后，他果断的回答了一句:“好啊，等大家都回来的时候你们就到我家来玩，话说某某某还没吃过我做的菜呢”，这里的某某某就是我。这句话，我没听到尚罢，可时隔两年多，我没再见过他，才把他放下些许，又从闺蜜口中听到了他说的这样一句话，而这个闺蜜又是他所知道清楚我喜欢他的一个人，瞬间，再次平静的心又开始起伏了。虽然我知道，这样的一句话，或许他只是随便说说，可是对我来说，或许他能想起我来，已经是不易和我最大的感动。

这么多年以来，不管是曾经喜欢着，还是现在不完全放下，或许我所奢求和极易被感动的，只不过是他能够偶尔的想起我来。第一次有过这样的感动，是在初三那年，虽然就坐在他前桌，可是觉得得离他好远，虽然每天都能跟他说上话，可是他的笑容，却从不多留给我。于是某一天下午放学后，吃过饭，我自己拿着书跑到教学楼后面小花园的角落里复习，为了躲避他，一直到天黑了上晚自习才惶惶走进教室。

我以为，消失了一下午，等我回来他可能会问问我去哪之类的，可座位上的他只是一副若无其事的样子。后来晚自习结束回到寝室，室友跟我说:“今天下午你去哪了，一直没看到你，你师父还问我了呢”。彼时，我惊讶了，我以为室友在骗我，于是追问室友为什么他会问我，然后室友告诉我：“我也问了他，‘没想到你还会关心班长呀？’然后他跟我说‘她是我徒弟我当然关心啊’”。听到这句话，再多的委屈我都忘干净了，就仅仅只是因为一句话。

在喜欢上他之前，我叫他师父，因为他，我爱上打篮球，希望他可以带着我，因此叫他师父。另外这个称呼也仅我一人独有，所以我庆幸地以为，我是独特的，可到后来，这种独特，变成了一种束缚和一种熟悉的陌生，若早知以后会为此所困，我宁愿不要当初的独特。

还没喜欢他的时候，我告诉自己别喜欢他，可是似乎越拒绝，就越沦陷，直至承认自己的感情。可是就算承认了，从知道自己已经喜欢上的那一刻，我变已经开始想逃离了，用尽各种方法，让自己忘记这份情感，然而感情之事，好像你越拒绝，它就越叛逆，以至于最后的我，逃不脱，跑不掉，只能想方设法找到能自然相处的模式，可是一直到高中毕业，我都没能找到这样的模式。最后，我选择了远离家乡的大学，只希望，距离和时间能够让我放下一切。

期间，我也交过过一任男友，只是，这一段记忆，来也匆匆，去也匆匆，持续不到一个月，记忆实在淡得难以抹掉过去的忆痕，于是，挥之不去的记忆，又从新偶尔的跳回大脑，以至于在今晚听到闺蜜转述的那句:“某某某还没吃过我做的菜”之后，心里又泛起了久违的，不该有的感动。

当年不愿拿起，此刻忘又不能彻底放下，念也是你，忘也是你，此情何时终？只愿此生我们不再见面，方能念无处念，思无人思。