我的青春年月散文

第一篇：我的青春年月散文

偶尔想叙叙一些小情绪纵容青春年月里懵懂无知，今是昨非，日子简简单单憧憬已浅，期许已断，且行且叹。来年尺长畴昔寸短，岁月悠扬而落的记忆也匆匆落地，俶尔远去的时光，怀念已稀薄，不知觉被时间拖离得有些遥远，没有余地装下点点滴滴，停留了好久眼里藏起风华，苍老年月，尘埃落定飘絮的念想也已隔离，一个转身，遗忘陌路，可又从哪里重新开始呢。

夕阳下景如昔熠熠生辉，走在繁华街，无所忧虑年纪远去老陈未到，怀梦的憧憬置现实于一边，不知觉一无所获的溜走，迷茫蹀躞的十字路口不想作出选择，但我依然跌跌撞撞不是刻意寻找，而是随着生命没有方向的捕捉某些瞬间，或是一路漂泊身如柳絮随风而摆的命运，一路上，快不快乐都已经不重要。或许，已经失去的太多，但不是无奈心疼可以换得来，现在想想一些天真想法在现实里越来越显得稚嫩，觉得越来越可恨。做自己想做事情依旧清晨醒来不知所措，大展宏图滔滔期许潺潺年华，当我摆脱年轻幻想西装革履还要等多久，当我努力成为成功的人还要等多久，这些似乎像个玩笑，开在天真年月里，谁都听不懂。

一点快乐一点悲伤，小小的悲哀欢喜，只有自己的测度和虚幻。时间变得越来越短，每一天恍恍惚惚得来不真实认为。是否该秉烛夜游乐行一生不知所谓。大志未回，年月已去，谁都留不住匆匆逝水，葱白天空匿迹流年，彳亍漫漫人生，沧海如烟、桑田似风。

如果有来生，愿倾尽所有力量填补每一处空白和遗憾，现在所做一点点决定都可以像蝴蝶效应一样改变整个未来，我想煽着翅膀蛰伏未来上演一出值得一生的精彩。

听说很多同学都已经结婚了，突然觉得时间过得真快，小学到高中同学和一些好朋友，回忆里模糊的轮廓随时间装饰而出的沉稳，陌生越境而止，学校课堂还有同学间嬉笑声逐渐淡去，毕业后混在厦门的俩年，这些都显得不知不觉。连城三中虽然没有值得怀念地方，但好歹呆了六年，新泉似乎回想起来也感到莫名，小时候生长地方，以前以为离开了家会充满思念，但似乎这些都显得太过自然，我怀疑自己心中流动的情感是否已被时间一点点吞噬，并没有生出叫做思念情感，没有怀念，就如很多同学一样，已经想不起是谁来了。眼前直视的才是现实，或许过去种种都可以改编成为自我的虚幻，完完全全改变之前是非，当然过去剩下意义变得干瘪。

我想我的青春年月，都剩一场空白，来年寸短畴昔尺长，继续毫无目的寻找……

很想让自己静下心来全心全意做自己想做事情，为所欲为肆无忌惮，但一梦三四年往事如风，想想未来，名车、洋房，一桶桶名利，也许随着年龄增长也日渐渴求，在外面听说了很多很多之前听起来都觉得荒唐事情，如今一切很自然，因为现实就是如此，谁还怀着天真梦想去描绘缤纷世界，或许这个世界本来就过于黑暗，如何让自己生活变得丰富多彩，一直以来都不明白自己想要什么，就算知道了也会被这样暗无天日日子渐渐消磨，每天如此乏味，少了激情和信念，也慢慢的被这样生活打败，城市贫民，打工者，似乎听起来没点前途，有时候想有些坚持现在看起来只能做业余兴趣，毕竟没那动力完成目标，看起来困难事情太多，虽然说人要有梦想，坚持到底那个人也许会成功，但说不定现在社会，坚持到底的人先被饿死了，当然能力可以决定一个人生活水平，我一向天真，凡事抱着随便态度。想想该如何填充自己生活，空白太多。也好像没有危机感依旧年轻，几年再过几年，就像我一直认为的：凡事没有绝对。乐观对待宠辱不惊，在明显得失之中不患得患失，因为未来还很长很长，谁知道现在的计较有多少意义呢。

始终站在起跑线上审视和思索这个问题，为什么要按着这样轨迹去走呢？但到现在还没想明白，只是看着别人跑在前面有些精彩有些喝彩，心中心动了渴望。只是看见别人走在前面随着潮流走，而最后埋没的身影，忘记了这么一生。自己年轻时候，迷茫很多、羡慕也很多，在工厂上班的时候渴求自由，换过很多工作思考过很多问题，但大致在现实面前如落地尘埃，年轻前的无忧无虑，如今都已烟消云散，也在外奔波了将近俩年，惆怅不减增无奈，感觉在外面的人大多数都被欲望缠身，钱、性、名……有时候觉得很不可思议，对于某些看法，但现实就是如此的吧，财所带来大程度上满足欲望，财富也象征一个人的能力，我想年轻所面临困境和烦恼都会在钱的认知上面成长稳重起来，也许几年后，自己也会拜金迷恋财富。

一直在改变整个命运，后路未知都在目前一点点斡旋，不尽好坏。

有些朋友还在读书，还有一起出来工作的，大部分朋友都呆在厦门，刚到厦门时现在已经忘记当时想法，也许很简单，没有想过以后会怎么样。单纯的想还有这么多朋友在身边，在外的生活工作占据大部分时间，朋友间联系渐渐也少了，偶尔的聚会大家匆匆一起，偶尔说说过去，一群年轻人都在为未来奋斗，或者说为钱日夜操劳。时间转变人生太快了，也许以后我们中间的差距越来越大，联系越来越少。命运如此的吧，谁都无法想象。年轻的回忆也许很天真，很单纯。

慢慢变懒了，梦渐渐睡着了。年轻的是岁月，而我呢，步步求索。是非对错，浩瀚尘埃。但愿快乐一点简单一点，在外的生活总需要面对孤单的黑夜或者漫长等待，想要的东西再也不会手舞足蹈笑着去等或追寻，一切显得慢慢变老。心中再多痛也学着自己面对，处理是非。成长的一边失去另一边的拥有。

青春年月慢慢变老，心情颇为沉重，难过表情在脸上一览无遗，没有眼泪只有无助，没有哭泣只有心酸，所有事情越来越远，颓废这样词好久没有再见，记得高中三年颓废日子，而今好像又重回那些年，在外生活累了倦了还要往前，不像从前抬抬头的忧伤泪流满面想象这世界的美好，现在勇敢撑起生活剩下疲倦，没有忧伤，对生活憧憬，钱这东西在手上玩弄着，感觉就只是一张纸，却要人那么累，很多时候我都有种冲动想把一张张钱撕掉，一辈子为它劳累蹉跎，那么恨。

又不懂事的拿着前程开玩笑了，剩一些难过情绪在我的世界勾画出最绝望一笔，但生活没有悲剧的美感，茫茫人海，自己留下的终只有背影，匆匆岁月，青春留下的终只有遗憾。

倾尽青葱岁月待得茶凉枯落一片韶华，看倦人群里的喧嚣也耗尽时光，曾经不懂何为忧愁，但时间却慢慢地让人憔悴，漫不经心回望滚落一地忧伤，是什么，让心如此疮痍。手舞足蹈谈着梦的年纪逐渐远去，现实踔厉实现心中渴望灰头灰脸回到原位，乘风破浪的勇气是否经年后依稀犹存，沉睡在古老梦里，醒了破碎了幸福。

夏天从青翠叶子里爬了出来，带来满天空的光辉，照耀在头顶上的光环没有带来天使般待遇，还要靠着双脚在地上保持或走或跳或跑的姿态，从前渴望发生传奇般故事，慢慢在现实里现实，靠着双脚走到疲倦带着生活受的伤害美美渴求，也许醒来以后落差更大失落感，也许醒来以后可以鼓舞自己勇敢下去。生活充满太多艰辛越来越感到困扰，有一些冲动，带着行李搭上远行的火车去遥远陌生地方，有一些渴望，一路上事事顺心。有一些无奈，像被摆布一样的命运。我想要的是什么呢？是带着孤单去流离吗、是带着安逸享受自由吗，还是自得其乐的快乐？时时刻刻都在影响自身狭隘想法，是往前进一步的海阔天空吗，谁会明白谁又能肯定呢，如果我说，我不会后悔这样碌碌无为的一生，因为终其一生，都是没有拘束。这自私又不负责任的想法，朋友问我：“你以后打算结婚吗，难道一辈子都这样下去？”想想这个问题过于遥远似乎又贴近生活，所有回忆都在脑子里刷过一遍，原来，已不年轻。这样下去？似乎没有能力独当一面所以一直保持这样一人吃饱全家不饿局面？想想出来至今的自己或许就像一出悲剧。

追溯工作的日子，怀着无谓态度宠辱不惊，我似乎没有留给自己一个退路，时间跳动频率越来越快，一天一天过去安逸的度过大半年，最初打算是预留些时间做自己想做事情，但彻底安逸过头依旧无所收获，勉强说有所收获的话就是对于一些人的认识，由于工作和自身原因给别人欠了四五千左右，是我过于相信陌生人，验证东郭先生典故，对坏人的慈悲就是对自己残忍，虽然我不太在乎那些钱也不想要回，不想市侩斤斤计较，我不是输不起的人。因为那些人始终不会善良到理解我的立场，再或者说是自己的软弱无能造就这些辜负，但我一直不太明白，为什么要执着一些没有太多意义事情呢，钱虽然很重要，但希望所谓的长识。或者说那些人良心上自我革新，当然这些听起来很荒唐。所以只能当作塞翁失马。在最开始怀着梦想浪迹所谓天涯，然而一直逗留原地为生活而忙碌茫然，梦想真的成了梦想（梦里的想法）对生活态度也日渐小心，也日渐渴望，不知道算不算一种长大，对自由代价就必须得到足够多财富，没有天真的想如果我有了钱这愚蠢想法，渐渐对车对钱迷恋，给别人工作蹉跎时光，但算不算一种成长经历的得到呢，我又不太明白了。

生活有太多细微事情要想，而有些越想越难明白，就像壹加壹，为什么一定要等于二，我常常不相信别人带给我的认识，或者想挑战一些所谓的是非对错，凭借自己认知去活着，凭着自己的信仰，就算无知就算盲目，也不想蹈袭别人旧路，然又害怕太多困惑。

带着耳麦大声播放着喜欢的歌，忧伤的旋律在夜里翩翩而舞，勾起心中点点情怀。年月已去苍老物事，志为何物，留满心怅恨空唱悲歌，谈到志向，感到越来越没前途没出息，栽在手上的宏图随意点厾，把未来涂鸦得乱七八糟，我不慎重不小心，我说，无所谓吧。

看着车来车往，到青岛的车、到浙江的……心想随意拦一辆车漫无目的到哪里都可以，倦了一个地方再随意换一辆远行的车，这一辈子会好多惊喜忧愁，百感交集人生汇聚酸甜苦辣，富有五味杂陈。

不难过不伤心，该死的生活比我想象还要酸些，但不经历这些又怎么懂得，夏天冗长午后灼热阳光穿过云层顽强洒满大地，眼里装满了疲倦，对这样的日子彻底而失望，同时超出自己想象，以为会坚持下去的又莫名其妙的选择离开，想去北方、去外省，一呆俩年的厦门没有值得怀念地方，虽然有值得留下的朋友，但一生漫长总有离别。想想能去哪里，想去北方没有熟悉的地方，想象漫长长途之旅一个人坐着火车，会有什么样的心情，想象很多年都不回家的我，会有什么样的改变呢。想象好多年没有见没有联系的家人、朋友，生活到底什么摸样的呢。

我在听着歌，想象着生活……夏日起舞的光辉，错落有致洒满悲伤，我在小心翼翼翻着每一天，安身立命不让遗憾出现，可以悲伤但也可以很快乐。

第二篇：我的青春散文欣赏

一九九九年的春天，南岭腹地的道县祥霖铺镇。淅沥的春雨伴随低温，一个多月来没正经地晴过。或细雨扬花，或暴雨飞珠。早春的桃花、李花已绽放得鲜艳夺目，寒风中却没有一丝阳气。有的花已谢了，嫩芽还没出现，毫无绿意，春事灿漫的一沓糊涂，如我的青春。

我近而立之年，仍天马行空。父母没为我套上一根羁绳，天天为我担忧，处处为我张罗。一天我那任村计生专干的婶婶要我回家吃晚饭，我就知道是“吕太后的筵席”，其意已不是第一次领略。我一农家儿，披蓑衣，戴斗笠，回农家，也无可厚非。父母却以为我故作“荡子”态，看不上他们介绍的“村姑”。春雨浸润的乡村，着西装，穿皮鞋，也没必要。我穿雨鞋，打雨伞，往五六里外的家里赶。一到家，母亲告诉我，婶婶为我介绍女朋友，要我好好把握，不要挑三拣四，“过了这村就没有这店”。我又看她那期待的眼神，我的心如箭穿。身患哮喘，心脏衰弱父亲更给我一种威压，不敢面对，我是他心头的病。“你到后面洞去看看，她们在种烤烟。是乡政府一个刚参加工作的干部，联系我们村的，常住你婶婶家。”我忐忑不安，一出现在洞口，婶婶就在喊：“你在学校躲‘瘟牛’，知道我每年种上百亩的烤烟，就不回家帮忙。”我两眼一睁一眯，嘴一努，做鬼脸，不答话。婶婶把身上的油膜一掀，指着另一丘田说：“你去那边种，冯书记丢秧苗。”顺着她指的方向，我看见一个戴斗笠，披油膜雨衣，身体单薄的女孩，躬着腰，那神态就是美女插花，全然没有庄稼人的豪迈。我卷起裤管，脱掉雨鞋，鼓足勇气，踏泥而行。我跨步到她跟前，“我来吧，冯书记。”她直起身来，斗笠向上一扬，晶莹的双眼犹如一湾秋水，眼眶有些湿润；明靓的脸庞纵如三春鲜桃，粉面含羞，疲惫尚存，如金鱼吐珠：“你就是张老师吧。”。我点头示意。与美女相遇，我也没《陌生桑》中遇罗敷的忘情与失态，何况与村姑一样淳朴，我欣然自若。

晚餐中，婶婶告诉我，小冯书记是村里的联系领导，同时分管全镇的共青团工作。还说她到我们村已一个多月了，这段时重点督促烤烟种植。为了完成任务，去年就催促村里耕田起垄，下种育秧，分栽培育，又移苗种植，烦琐而辛苦。更苦闷的是村民不理解，便一家一户做工作，下地帮忙，亲力亲为，以情感人。我的婶更有愧色：“等我把烤烟卖了，一定为小冯书记买一条靓裙子。”我责难她说：“你把公干人员当长工用，还假惺惺。”“我还不为你着想，想留下这本色姑娘作媳妇！”

这样，我们开始交住。只要她到村里，我就被召回，陪这位是女儿也是将来媳妇的干部。熟悉了，她下乡到不便的地方，就请我接送。我心里不十分坦然，可又不好明拒。因为那时乡村路，令我望而生畏。一次，我送她到祝福村洽谈工作。村干部在地里锄花生草，我就送到山上地里。一路上，满山春色，可我心里装的是崎岖山间路。天不怜人，过一塘埂时，摩托车侧翻，我的右腿被车压住，贴住排气管，禁受着“烙刑”。爬起来，小腿上那长达五六厘米的水泡像充水的气球，颤颤欲裂。至今未消的伤疤，是我为人民服务的勋章。

二零零一年，我们结婚了。我调入县城一所高中学校，我们开始异地生活。我不解的是，有的月份她常没有生活费，连车费也要回家拿。因为年终要完成“农业税”，工资暂时扣发，如果完不成任务，得用自己的工资补。她向我诉说，她住的胡家村，有两户老弱的“留守人员”，没有收成，完成不了任务。她已两年用自己的工资为其填上达一千六百多元的农业税费。那时她每月的工资才二百多点。二零零四年八月，女儿出生。我父亲有病，母亲不能分身；岳父母又不在道县生活。小女儿只能与我这大男人父亲一起生活，这时发现我的生活能力远不及古代的“荡子”。二零零八年六月十三日，道县发生“百年一遇”的洪水侵袭。祥霖铺镇的永明河段出现险情，全镇党员干部全天侯到位组织“抗洪抢险”。那一天我下班辅导，查夜。我带着小女儿上岗值勤。学校位于城郊，洪水淹没部分路段达四五十厘米深，从家到学校要绕道三、四里远。我“签退”时已是九点半，女儿有睡意。为了抢时间，我便从校门口走近路，淌水回家。女儿坐在我肩上，打着雨伞，赤着双脚，用脚趾抠着路面一步一步谨慎地走。谁知我踩到硬滑处，摔个四脚朝天，女儿也不知摔到了哪里，凭哭声，摸到了她。今天想起来，那是怎样的惊心动魄！

我常埋怨她：“小孩不是我一人的事，你也该辅导她的功课，一天也陪陪她吃餐饭，送送她，接接她。即使在家也不应是她没醒你就走了。”她却说：“你知道我为什么会选择你，不仅是因为你的优秀，更是你的职业能互补我工作的缺憾，弥补我对家人的歉意。”

花开水流，岁月无声。一转眼，我步入不惑之年。看到父辈亲人渐稀，听到同学朋友屡遭不测，自己也常感力不从心，读陆机的《叹逝赋》，我困惑于这红尘闹市：夫妻双双，事业不济，家庭未振，幻想找个清静的地方认认真真度度余生。我劝她：在乡镇也到不提拔的年龄，“副科”还没有解决，工作之余，读读书，练练字，刺刺“十字绣”，跳跳“广场舞”，提高自己的素质，提升自己修养，在日常生中一样能熔铸自己的淑世情怀。她却灿然一笑，在过去革命战争年代，刘少奇主席在《论共产党员的修养》一文中谆谆告诫我们共产党员：“我们的修养不能脱离革命的实践，不能脱离广大劳动群众的、特别是无产阶级群众的实际革命运动。”在今天我们的社会主义建设时期，在这改革开放浪潮中，与人民群众血肉相依，扎根群众，了解他们的生存需求与喜怒哀乐，是我们当代共产党员的最优秀的素质，也是最高境界的修养。

第三篇：我的青春我的朋友散文

天下没有不散的宴席，人生总是与朋友聚了散，散了再聚，可何时何地才能再会，古人的诗句很多充满友情的不舍！

都说友谊是一种无形的感情，没有爱情那样自私，而是一种人与人之间的相互建立，不像亲情那样出生就定下的关系！

每天一起重复着相同的生活，早晨一起起床跑步，中午一起吃饭打篮球，下午一起去打热水洗澡，晚自习后一起奋斗到半夜，一起太多太多，我的朋友我的玩伴，但关系会因成绩的差距而有时变得冷漠！为之欣喜，为之若狂。青春应该疯狂吧！

……………………

唐太宗以魏征为镜来，他曾说过:以铜为镜可以正衣冠，以人为镜可以知得失。唐太宗有魏征这块镜子成就他的贞观之治为大唐的后来奠定基础，使文化、经济、政治开明。刘超就是我的一面镜子，能够直面我的错误，记得有一次我有一次没有完成任务，违背自己的诺言，失信与人，我不以为然他看见我空口说大话向我说了一些缺点，并且时刻都提醒我，总对我说上一句:never lost heart！唐太宗以魏征为镜明得失，我以超为镜明目标！

面对时间谁也无能为力，可是自己面对自己的命运来说，唯一能对自己负责的只有自己！

高三的生活中，面对生活中的是与非，我能的选择只有果断选择立刻行动，不要行为选择太犹豫而浪费时间，高三的我成长！

成长时的记忆！青春时的友谊！写给我的青春！

第四篇：我的青春记事的散文

记得我读师院的最后一个学期，学校组织了一次教学实习，虽然已过去了26个年头，但那一份当老师的最初的快乐感受和学生们那一份朴实真诚的情感却永远地珍藏在我的心中。

那是1989年2月上旬的某一天上午，细雨霏霏，寒气阵阵，我们来到横峰县铺前中学。这是一所二类完全中学，在距离县城仅有五公里路的郊外。校园占地面积不大，校舍建筑条件简陋。校园外西北两侧面是一条小溪，南侧是一片田野，东北两侧就是错落有致的农舍。很容易听到鸡鸣狗叫，看到炊烟袅袅，虽有一股清新宁静的气息，但也难免让我们这些初来乍到的年轻人觉得陌生和寂寞。

按照学校教务处安排，我实习执教的是初一（1）班，学生们大都是朴朴实实的十一二岁的孩子。记得我上第一堂语文课时，我心潮起伏，感慨万千。从学生变成老师，从台下走到台上，心中既紧张又得意，还有一种激动人心的新鲜感。正是带着初为人师的快乐，在指导老师刘善火的热情帮助下，自己鼓足勇气，走上讲台，向学生讲授了我平生第一课。从此，讲生字难词注音和释义，讲述文句的重音和停顿，分析课文的主题和写法，自然就成了我教学实习的主要音符。

我原本除了认认真真的讲课外，就没有打算再和学生作更多的接触。然而，一天傍晚，我在校园外的小溪旁边散步，有一群天真活泼的孩子，迎着我亲切地一声声唤“程老师好”，我心头有些甜滋滋暖融融的感觉，脸上露出了满意的笑容。更有一伙虎头虎脑的孩子，围着我叽叽喳喳地问这问那。此时此刻，一束欢乐和温暖的阳光仿佛折射到我的心房。

就在实习即将结束时，一年一度的春季长跑越野赛在学校附近上脚下的路边上举行。那是阳春三月的一个上午，春风荡漾，春光明媚，比赛正紧锣密鼓地举行，就在老师组1500米比赛时，我就不慎被山上滚下来的石头绊倒了一下，手和脚被缯破了皮，顿时鲜血直流，这时，十几个学生急忙扶着我去看医生，敷过药后，回到宿舍休息，晌午，有位姓钱的学生从家里端来了一碗鸡蛋给我吃。那时我感觉到孩子们的情感是扑实而真诚的，他们对我的关怀和尊敬，让我真切地感受到做老师的快乐和幸福。

为期45天的实习时间结束了，我和学生们已经有了一种深深的依恋。临别时，他们送给我一本相册，我至今还保留着，里面又一张张小卡片、一张张相片或是几片红枫树叶、几朵小茶树花，每一件小小礼物都是一颗美丽的童心，一份浓浓的情意。

回到师院后，我就陆陆续续地收到孩子们从田野边的校园里写来的信。他们还结伴到师院来看望我和一起共班实习的小马老师。“老师，您走后我们真想你们了！你毕业后能不能再来教我们？”一句句真情的话语，一张张热心的面孔，让我至今觉得在我脑海里萦绕着。

也就是那初为人师的教学实习，让我品尝了做教师的酸甜苦辣之后，更加深刻体会到列夫.托尔斯泰的至理名言------把热爱事业与热爱生活结合起来是教师必备的最重要的品质。我相信，只有一份付出，才有一点收获，从事教育工作者就是在不断付出，不断收获中维护着自己的高尚人格，并使之得到升华。这种收获可能不是物质和金钱，却是金钱换不到来的，那是一种心灵的快乐和精神的慰藉。

第五篇：我的青春报告散文

也不知道是不是因为这几天休女人例假，情绪稍一波动，就总感觉那所谓的幸福感，分明是在水平线以下低徊着。

就说几天前吧，我的一个老同学，在我发的说说下留言，说是会支持我的，想让我单独给她发一个链接，我都在想象她说这话时表情一定是多么的阴阳怪气……

前天也有一个老同学，在我的说说下面点了赞。所以，我昨天一并郑重回应了她们俩。

“我把我的长篇作品制作成了电子书，老同学去看看呗！”链接后面敲出这么一句，还带上一个大大的可爱微笑给她发送了过去。

关掉对话框，她的头像就闪动起来。只是一句“在啊”。

我在大脑里斟酌回复她的语言，有点凌乱，于是又一个憨憨的表情送去：

“最近怎么样？”

她说：“最近还是和以前一样啊。你呢？你都在干些什么呀？”

“我，我没干什么呀，我一家庭主妇，就在家里照顾孩子和老公咯。有空闲就打开网络，刷刷存在感，刷刷存在感……呵呵！”

不好意思，我脑子里再一次闪现出阴阳怪气的表情。

“和你聊天真的好慢啊，我不跟你说了，我关电脑出门去了，有点小事情要处理。”

想起同学少年时期的她们和自己，真的是往事如昨呀。所以很多年后的今天，才会总是这样子欣喜地期盼着，却又莫名其妙地想要回避或躲闪，而我还希望大家把这看成是另一种面对。

不管是从前，还是现在，该面对的现实总是要去面对，十几年前解决不了的问题，它早已变成了烙在我心灵上的疤。一直以来，我从不奢望就此释怀什么的，那可能是假的，只是越来越深深体会到，活在凡尘俗世里的人们，强大自我的机会终归是有限的，而痛苦一旦不堪承受，伤害更像雪上加霜。

本人陈琪，网名泉水叮咚。2003年夏天，我怀着一颗还是清澈如水的心灵，爱探索地一头扎进网络世界，到现在已有十二年的网龄，可谓资深网虫一枚，网络早已融合在我的生活里，融入在我的骨血里，灵魂里。

“那你一定网络上朋友很多，交际很广吧？”听我这样介绍自己，朋友们大概会这样子感到好奇。实际上，我的朋友圈薄弱得也就够我偶尔像这样子吹吹牛皮，制造出一串串在阳光下缤纷的肥皂泡。

所以，朋友们如果不愿意看到我轻贱地忽悠自己，不愿意看到一个女人继续在人生的沼泽里沉沦，那就去救助她吧！她只是一个孩子的母亲，和一个老实巴交的工薪阶层男人的全职太太……精神疾病却让她饱受折磨，只能靠药物维持病情稳定，只能靠政府救济维持生活。

何不用你的那颗柔软的同情心去理解一个分裂症病人的精神特质，她将震撼你的心灵，给你别样的感受……就当是在挑战你的阅读极限吧，——疯疯癫癫的傻女孩，也许就是你心灵深处的自己！