状况外杂文随笔

第一篇：状况外杂文随笔

天气晴朗了起来，夏天近在眼前了。我们的城市春天很短，夏天是大家都讨厌的季节，因为闷热难受，这里既没有海也没有避暑山庄，城市形成的热岛效应会让人都憋在家里。除了夏天，我喜欢任何其他的季节。我昨天没有写定时写作，其实已经很多天没有写了，但是昨天难得抽出了时间准备写一下之前的小说，我却用这个时间去跟朋友打电话了。也是，写小说的最终目的也不过是跟人交流，这只是另一种跟人交流的方式，我没有期待过自己写出什么伟大的作品或者能够投稿和出版的作品，所以跟人交流与写小说给我带来的满足感是差不多的，特别是跟人交流的内容本身也和写作有关。我的朋友跟我交流的时候，我们一会儿讨论他的小说，一会儿讨论我的小说，一会儿说到其他可以借鉴的作品，一会儿说起生活中可以当作素材的人和事。确实如他所说，凡事结果不是最重要的，过程才是最有意义的部分。我很容易倾向“结果主义”，所以有些人认为我是个神经紧绷的人，一刻不停地在累积着“有意义的事”。但其实并非如此，大学的时候我不在意成绩，但是基本会出席每堂课，成绩唯一引起我注意的地方就在于“挂科的后果”。我喜欢在课堂上接触新的东西，老师的想法或者课本的思想，我只是个读书不求甚解的人，所以也不会在期末的时候为了高分而努力。只要不挂科就好，我不想让学习本身的乐趣被成绩之类的东西覆盖。

经常有人对我的第一印象事“学霸”，可是只要一跟我深入接触，一般人都会发现我的性格根本和“学霸”不挂钩。

只是一会儿，我突然觉得很累，什么都写不出来。像是跟人交谈时会出现的空白期。下午很喧闹，外面有各种各样的声音，就像是“城市建造”游戏里的背景音，那大概是我们的城市在呼吸，人的声音，鸟的声音，虫子或者青蛙的声音，风穿过建筑物之间间隙的声音，由远及近，由近及远。

有时我会怀疑自己，就是当一天都在外面，没有做一些产生益处的事情的时候。我总是害怕有人偷走我的时间，可是即使我自己看管它，也不见得会用得多么有效。可是我还是时常警惕着，我不喜欢做无意义的事情，虽然有时我会很渴望脱离房间这个狭小的空间，但如果一天都在外面，回来的时候我会既疲惫又空虚。当我将自己的小说和现实联系起来的时候，就不会那么不安。可能我身上有某种潜在的、未被诊断出来的“焦躁症”也说不定……

要说的话，我也知道自己的自由写作基本都围绕着“写作”这个主题，其实是很单一的主题，不过我知道自己的人生并不单一，所以即使表现出来，我也不会很慌张地要改变自己现在的生活状态。我总是悠闲地、有时又手忙脚乱地、就这样像普通人一样过着我普通的生活。可能我比普通人还要缺乏竞争意识，所以有时会很慌张，害怕自己没有努力，忽视了外界的状况。因为我经常处在状况外，突然发觉自己需要走进状况的时候就会毫无准备，手足无措。

第二篇：梦想天空份外蓝杂文随笔

不覺也過很久，青春好像就要流逝。想挽留的沒留住，欲懷念的也渐渐談卻。就剩一個夢想，一直在追求著。雖然不知能實現否，卻是讓虚度的光陰充實不少。

走過三月的煙雨，驀然回首，櫻花已開滿枝頭。陽光不在虚偽，將春風寫成詩意，跃進初夏的溫温暖。这时的夜不再寒冷，就连寂寞都好像有了几分温存。

还就得年少轻狂，志比天高。总记得那句老话:世上无难事，只怕有心人。就这樣，时间悄然从这莫名期待中逝去。在塵寰的深處，菱角的心被一遍遍地打磨，洗禮。終於明白，有一種痛叫力不從心，有一種痛叫愛莫能助。眼睁睁看著一個個美好從面前流過，伸手，只抓住一把昨日的記憶。來不及悲傷，來不及惋惜，更來不及留戀，眼前又是過去。而曾經的夢，也在這流沙裡慢慢淹沒。

頽廢，慢慢地習慣烈酒味道，就算是香煙再多熏烤，都不能找到往昔的衝動。

青春，瘋狂，放肆，不羈，最好，悔不當初。真的別相信那些“再不瘋狂就老了“的鬼話。時間是公平的，際遇卻不公平；人心是公平的，能力卻不公平；態度是公平的，結果卻不公平；生活是公平的，世界卻不公平。有的人勞勞碌碌一生，逃不出平凡二字。有的人只是稍加努力，成功就對他投懷送抱。感慨吧！你沒那時間，又何必浪費呢。既然如此，平凡也好，富裕也罷，是否在某個時候，可以不要这麽忙碌，停下來看看這繁花世界不止有燈紅酒綠呢！

學不來世間囂張，也慣不得人世的病態。雖做不到看庭前花開花落的高深境界，喝杯茶的功夫還是有的，就算是喝不出它的精髓，又有何妨？起碼，在這一刻，疲憊的夢想可以休息片刻。

忘了曾經，一顆年輕的心逐漸變的沧桑。有些時候，我都為自己感慨，青春不該如此頽廢。一次次夜裡，我都深惡痛絕，對自己種種行徑反復思量，改過。可惜，轉眼之間，一切又化為雲煙。每當這個時候，我輕聲問自己是否還有夢？半夢半醒之間，似乎感覺到遙遠的地方有人在呼喚。那呼喚的聲音有些嘶哑，有些哽咽，在那老柳树下。新芽，枯葉，一个四季，而我忘記了。

還記得涙水濕透衣襟的時候，我站在夜下。淡淡的月光，凌亂而輕柔的風，還有夜鷹的歌唱，心仿佛碎了一般。還獨自吟唱:無言獨上西樓，月如鉤，寂寞梧桐深院鎖清秋……

現在倒好，一種相思，兩處閒愁，換了斷腸人在天涯。

在昏昏沉沉的夜幕，渾渾噩噩的晨曦，總是在尋覓度過，卻不知道，尋找的東西是什麽。

縱于，天晴了。天空不在陰沉，吃破蒼穹的雙眼不在被黑雲遮挡，我好像記起，我失去了夢。

失去了夢，才讓空虚来襲。於是，我決定重拾夢想。那此後，時間不在孤獨。也明白，夢想天空份外藍。

第三篇：八小时之外外外的充实杂文随笔

傍晚。距离下班还有一点时间。为自己泡了一杯龙井。享受一下把事情做完的放松感觉。整理一下心绪。

刚刚把一份区域内门店送货情况的分析做完。销售的过程，来自各个环节的监控和顺畅，才能让整个的系统运行平稳润滑。

目前虽然不在一线销售的前沿奔波。毕竟曾经横刀立马桀骜奔驰的过往，在职场的经历中是值得永远记忆的。穷尽思维去规划，实施，总结，修改，行动再行动。为了业绩达成，殚精竭虑，经验，创新，剑走偏锋，方法无穷尽，目标只有唯一啊！

现在大多的工作是面对电脑屏幕。把各区域的项目汇总或者公司上层下发指标传达下去，分析发现市场潜在的问题和空间！公司下达的任务指标项目，千变万化的市场情况，最终都变成冰冷的数据，堆砌在电脑的屏幕上。然后变成指引建议，分发各区域。成为报告，汇报公司。

他把自己的工作，想象为驿站，中转站，或者左耳朵听着上层的要求，嘴巴通达至下面同仁。在一个圆上闭环往复。曾经一线多年的工作，以及每个月都会有的市场跟线，让他对市场情况都有一个大致了解，自信不至于坐井观天去做出错误的判断。

其他大多数的时间都在邮件，表格的海洋中浮沉。改革开放中，下海是一种拓荒拼搏。只是他目前浮沉，是坚守和困顿。

对于步入中年的他，从销售一线成功转型至销售支持。不去论当时领导的调整，是刻意安排还是有意迫使让位。却不得不承认，现在的岗位，没有销售每日面对的任务压力，不必殚精竭虑在客户和公司之间游弋。很多销售同事，往往在言谈中，透露着羡慕的申请。

虽然工作性质和范围调整，但是他每天的工作量还是把时间充斥如同满帆的鼓胀。久坐的电脑边，腰部的赘肉开始无声无息的堆积。思路纵然敏捷却和体重不断背道而驰。他的内心却掩饰不住会有空落难以填满。

那种空落，是对于有条不紊规律的恐惧，是对于未来一眼望穿的直视。是端着一碗水，直接看到底，却不是为了解渴。双手沉重，却不敢放手，怕碗摔碎，怕摔碎后的瓷器裂片，给自己累累伤痕。

上班的时候不断寻找工作来让自己忙碌。不断用电话微信和同事，公司沟通往来。下班后，坚持阅读和写作。还有每周晚上坚持跑步，用气喘吁吁，去交换难得的平稳呼吸的睡眠。

无论上班还是下班。忙碌填充在他的周围。同事，那种内心空落，如同黑洞一样，不断吞噬他，挤压揉碎他。几欲让他崩溃疯狂。

为什么会这样？他也反复思索。都说：“四十不惑！”中年了，原也没有去谄媚谁的必要，生活更应该真实。现在他的每一天都是实实在在真实的啊！为什么空落感觉如此的强烈，如同体味一样，附着不离不散？

也许，是壮志未酬？是不甘心？是内心汹涌，而生活平淡这种矛盾在斗争。自己做不到自己的公平裁判。

卡伦.霍妮：如果你想对自己感到自豪，就去做能让你骄傲的事情！这才是对自己目前生活状态和困惑最真实素描。勾勒清晰，连内心的跳跃脉络都纤毫显现。就是因为太平淡，就是因为生活都被别人刻画而完善。自我湮灭，不复存在。平淡中已经失去了自我。成为机器，只是被生活的齿轮带动。

只有任何时，不失去自我，做让自己骄傲的事情，做让自己随心，宁愿碰触得头破血流，能证明自己还存在的事情。才能让自己有一份真正的充实。

不是吗？不论岁月静好，让自己能有骄傲！

第四篇：晚安杂文随笔

武汉久违的连夜雨 让我回归于幼年时的习惯

随手翻起一本搁置很久的书 慢慢翻看

脱离电子产物的时光 原来也过的飞快

我愿意与自己对话 以各种方式

看过去的划线与注解 “嘲笑”当时自己的心境

当时的感受开始慢慢浸透此刻的灵魂

突然想起在很久以前的多个夜晚

下雨时钟爱起身拉开窗帘 看透彻夜空的闪电

听雨声敲击在屋檐的滴答声 以静默 陪伴

书籍就像一面镜子 它一直在那 投射出不同时期的自己 传达的价值观不@知不觉在变 当时觉得晦涩难懂的文字 在阅历不断加深时慢慢显化真意 又或者是当下的真意 热爱每一个时期的自己

当感觉快要迷失方向的时候就要开始快点与自己对话了习惯在晚睡的夜里提醒我 不要丢失童真 即使看的透彻也要继续往前走 每一个人都在往前 马不停蹄 像大家都渴望找到灵魂伴侣一样 即使不知道它是否存在 也仍然积极寻找 这可以看作一种勃勃的生命力量 有所追求的好事 脱下外表光鲜的皮 是否还能够认清二十多岁的自己的内心呢？被越来越多的事物所束缚 每天又有太多人来动摇自己的世界观 要怎么使它健全且不动摇 很难但需要坚持做到。

越来越少的软件可以单纯的书写，或许不久要回归带着墨香的笔记本了把，打下这段文字时窗外有撕裂的哭声与雨声相承，听不出来男女，不知道什么情况，持续了好久打断思路，准备去冲一杯速溶咖啡就睡了。

第五篇：一条路杂文随笔

公司“退城进园”搬迁到了离市区几十公里以外的新园区，虽然大家对搬迁工作早就有了准备，但正式确定了搬迁日期，又适逢年关，各项事务冗杂，不免显得紧张忙碌。

市区到新园区有班车往返，单程大约一个小时。

每天早上，闹铃要较之前提前一个钟点，才不致贻误班车，谁愿意将暖被里的酣梦截短一个钟头呢？除非他是个傻子!

哪家公司会录用傻子呢？

清早从家里出门到班车站点，有两条路线选择，一个在东一个在西，以脚力来计，大致相同。

更愿意走东面，迎着晨曦。

天还没有大亮，沿街的门面大多没有开张，早点铺已开始营业。虽是一条小街，吃食却颇为丰盛，当地特色的道和顺的大包子、老东门糁汤、谢家馅饼；外埠的兰州拉面、沙县小吃、南京灌汤包亦是顾客盈盈。我习惯自己在家里做早点，所以从未进去过哪一家买过什么，但那热气腾腾的香味与店家一大早热气腾腾的勤勉总是让我感到亲近与踏实。

大悲庵颇有些历史，那灰墙朱门锁着我无尽的好奇，却从未踏进去看过。逢初一、十五，庵门早开，一清瘦尼姑在阶下清扫，看上去年龄不大，薄唇抿着并无表情，一位年长的尼姑整理着安放在庵门外的香火摊，香烛火纸一应俱全供香客选购，回转身又将一侧的一副一米多高的金属支架往前挪了挪，近前看时，上面红纸黄字“外香莫入”赫赫醒目。安放妥当，那老尼便满意的坐在摊位后面，像守护她的信仰一样守护着她的生意。

会通桥下的河水早已冰消雪融，翠碧的绿波映出岸边萌动的春柳。每天和榆叶梅打着招呼，花苞却紧敛一如美人不说话，才仅仅隔了一个周末呢，再去看时，枝头繁花已烂漫到难管难收。

河边的小公园简静安适，虽有不少早起晨练的人，却并不喧闹，连那太极音乐都极轻缓柔和。不知何处来的一泓泉水，由假山处汩汩流着，激荡出碎玉般的声响。三足亭对着有两丛绿竹，在这轻寒料峭的春晨，那扑人眉宇的浓翠赶走了因早起而滞缠的一点儿困意，生命原是如此清朗，于无声处，那苍郁似暗含了动人心魄的力量，使懦者立弱者强的的力量

惊蛰过了，白昼渐长。倘若不加班而又没有塞车，回家总不致太晚。

小街比早上要热闹的多。日杂店里灯火通明，那些杯盘碗盏在灯光的映照下像重新刷了一层釉色，光洁照人；竹编的笸筐紧致细密，又轻巧又扎实；胖墩墩的钢筋锅，似乎在盘算，揽一怀暄软的大白馒头该是多么可喜……陶瓷的砂锅、香椿木的擀面杖、石雕的蒜臼子......都是过日子所需，价钱也都不贵，却自有俗世的清洁朴实。

花鸟鱼虫市场就要准备打烊了。店家招呼着最后一批顾客，马上就收摊了，价钱好商量，四条锦鲤个头可真是不小呢，收50块钱再送一包鱼食儿，着实够划算，买卖双方都喜笑和气约定下次再来；隔壁关在大铁笼子里的哈士奇可不知为了什么不满意，蹙着眉仰着脖子高声叫嚷；猫儿要柔顺的多，间或优雅地坐直了身子，不屑的四下望望，又蜷缩了身子，不声不响；花店的门虚掩着，营业已移到了室内，玻璃窗里的绿叶红花热情的招邀，我闻到了晚香玉的味道……

这世上有没有完全相仿的两条路呢?我不知道，但一生中走过的每一条路都给我好奇，并不是什么特别的新鲜激起我的探索，在这普通的街，我只是尚葆有热情来爱这当下的一切。

一切都是最好的安排！

人的一生何尝不是一条路呢，或长或短或曲或直，一马平川要过跌宕坎坷也要过，一路风霜磨砺了耿耿之心，不妥协、不怯惧，顺天应时是对岁月的步步礼让。

每天，都含着笑意，在因缘的变化中顺应、无憾、欢欣，相信在每条路上，都能遇到最好的自己。