空白亦是彩杂文随笔（定稿）

第一篇：空白亦是彩杂文随笔（定稿）

“哈--”看着升上天的白气，又到了冬天，“真冷啊。”

今年是她最后一年在这里生活了，过了今年，她就要换一个地方继续她的旅行了。

“咳咳--”旁边人的轻咳让她以为她那许久未动过的QQ又有了新的生机，她打开手机，点开那个企鹅的图标，却什么都没发现。

她只能怀疑自己又出现幻听了，今年是她被发现精神分裂症的第六年。还记得她刚被发现时对自己的暗示使自己的病情不断加重，现在想想都觉得后悔。

“你在吗？”她试图与脑子里的自己交流，可却发现她并没有和她“联系”上。

不免一度失落，她把头发散下来，纷纷扬扬的雪花落满了红色的围巾，也落满了头顶。她迈开步子，让自己的脚步加快起来，不然，又要生病了，她总是大病不生，小病不断，最大的病也该是这个精神分裂症了吧。

她曾一度把这个病的原因怪到父母离婚身上，在经历这么多风霜雨雪后，她才明白并不是那样。

她忽然想回头看看，看看天是否还是像原先一样蔚蓝，澄澈。

第二篇：宝贝,妈妈想用笔填补你记忆的空白杂文随笔

我再一次轻轻地把你放到小床上，这次你能安静的睡多久？看着你那红扑扑的小脸，静静地听着你熟睡的呼吸声，我心里默默地祈祷：求求你，宝贝，哪怕只睡半小时也好，让妈妈喘口气好吗？

这是宝贝出生的那段日子，我每天都像这样提心吊胆地抱着宝宝哄睡，生怕放下他就秒醒，之前所有的努力都前功尽弃。

去年，当我知道自己怀孕的时候，我就猜到有了孩子后就很难有足够完整的时间去写作了。为了写书，我在孕期抓紧一切时间马不停蹄地码字，根本顾不上排山倒海的孕吐，也管不了臃肿的象腿，紧赶慢赶，总算在生娃之前把书的初稿码好了，这下我可以稍微松口气了。这本书还要面临庞大的修改工程，但至少整个楼搭好了，就差精装修了，总比只有个虚构的设计图纸要好吧。

去年10月中，经历了22个小时的顺转刨，宝宝总算平安出生了。出院的第一天，我靠在床上一边哄着正在哭闹的小家伙，一边无奈地问我妈：“妈妈，我小时候也像这样这么难哄吗？”

“都多长时间的事儿了，我哪记得。”妈妈想都没想，随口一说。

“我哪记得”四个字回答得好随意。孩子生命的最初时光难道不应该是作为妈妈一辈子最难忘的一段回忆嘛？不过我也能理解，因为我的妈妈就是典型的职场妈妈，听老人说她生完我两个月就奋不顾身地回到了工作岗位，而我则被留在姥姥家照顾。等我一岁了，就轮到奶奶来家里照顾我。

怪不得，我跟两位老人的感情最深，而且在我儿时的记忆力，我只记得姥姥和奶奶对我的关爱和陪伴。至于儿时对父母的印象，我努力地去回想，但真的什么都想不起来。在我脑子里仅存的一丝儿时记忆就是每天早上奶奶都会抱着我站在家门口跟妈妈爸爸说：“妈妈爸爸再见。”，然后默默地望着父母离开的背影。

从这一刻起，我决定要用心记录孩子成长的每一天，哪怕只有短短的一句话，也是值得回味的。每天我都会在本子上认真记录宝宝喝奶、换尿不湿以及睡眠时间。（由于我身体因素，医生不允许我亲喂，宝宝只能吃配方奶粉。）深夜里，等宝宝睡着的时候，我会在每一页的最后写下一些“悄悄话”，比如妈妈的心里话，宝宝的成长烦恼和进步，以及脐带脱落，第一次笑，第一次练趴，第一次睡整觉等等这些特别值得留念的“大事记”。

以后的某一天，也许宝宝会很好奇地我问他小时候的事儿，我愿意翻开本子告诉他儿时的点点滴滴。妈妈希望你知道，在你哭闹发泄不满情绪的时候，妈妈会抱着你安抚你；在你遇到挫折感到无助时，妈妈会在你旁边给你打气；在你最需要陪伴，最需要照顾的日子里，妈妈都在你身边陪你一起成长。

宝宝满月后，我自己一个人照顾他。刚开始，我很担心自己能不能把这个小家伙照顾好。初为人母，宝宝的哭闹经常弄得我手忙脚乱，神经紧张，生怕自己哪里做错了让他感到不舒服。那段日子，我根本没有时间做自己。别说改稿子了，我根本没有机会走到书桌，电脑上都铺满了一层厚厚的灰。世界上最遥远的距离恐怕就是宝宝床到书桌的距离。那段还不到5米的路，我却遥不可及。

每次我哄宝宝睡觉的时候，望着床对面的写字台，一股辛酸就涌向心头。什么时候我才能回到书桌打开电脑写作呢？什么时候我才能活回自己？

我很爱孩子，但我也热爱写作。我愿意为孩子牺牲自己的睡眠，但我不想因为孩子放弃写作。在最初的2个月，我的体力和精力真的被一点点地耗尽了。我很珍惜每天晚上趴在床上用笔记录孩子的成长故事，拿起笔在本上写文字的那一刻让我重新找回了自己。

熬到第三个月，宝宝的作息也越来越规律了。以前每2个小时喂一次奶，现在可以每隔4个小时再喂，最让我欣慰的是他能够在夜里睡个整觉了。这下，我也开始重新调整自己的生活作息，让带娃，写作和工作三不误。

早起

怀孕的时候，由于一些原因我没有办法工作了，一直在家里专心经营自己的博客，写书，顺便兼职做英文品牌文案。每天工作和写作虽然很忙，但是时间安排上很灵活，至少不用早起赶车去上班了。

没娃的时候，早上8:00起床都要做无数遍的思想斗争。自从有了娃，给自己的时间就越来越少了。妈妈以前教导我说：“娃睡，你就睡。”我也试过，早上喂完奶继续和娃一起睡到10点多，精神状态时好些了，但这一天除了带娃也干不了什么更有意义的事儿。

我真的不想再这样白白地睡过去了！这种浪费时间的罪恶感让我感到无比自责。为了做回自己，我决定每天6点起床，起来洗漱后会先把家务做好。宝宝一般7点吃一顿奶，吃完了之后会继续睡3小时左右，我就可以充分利用这三个小时工作和写作。

刚开始，6点起床真的很艰难，但我一想到自己的工作和写作，我就咬牙拍拍脸做起身来。把娃安顿好，我总算可以回到书桌前，打开久违的电脑，开始专心地码字工作了。将近3个月没怎么用电脑，我敲打键盘都感到有些陌生了。庆幸的是在带娃期间，我一直有坚持写文字，大脑还不算迟钝。

每天早上那三个小时是我这一天的黄金时段，在这个时段里我会关掉手机，不刷网页，全身心地投入在改稿子和码字中。这短短的三个小时对于我来讲无比珍贵，我想尽办法提高工作效率，抓紧每一秒去做好每一项工作。

一心多用

宝宝不可能一直睡下去，总有醒来的时候。宝宝醒的时候，我虽然没有办法回到电脑前工作，但我的大脑仍然在努力运作。我可以在喂奶、换尿不湿和哄睡的时候，努力思考怎么改稿子以及完善工作。一旦有了好的灵感和方案，就立马在心里反复默念，随后拿手机语音或者笔记录下来，生怕突然忘掉。

充分利用琐碎的时间

我的宝宝有个习惯，喜欢小睡。他每次吃完奶玩一两个小时左右就会睡一会儿。幸运的时候，宝宝能够持续睡一个半到两个小时。不过，这样的时候并不多，大多数情况下就是睡15分钟到半小时就醒了。利用他小睡的时间，我可以悄悄地回到电脑前继续工作一小会儿。虽然时间不长，而且思路经常会被娃的咿咿呀呀的声音打断，但我还是努力在有限的时间内做最多的事。

另外，当宝宝不睡也不哭闹的状态下，我一般会一边拿着玩具陪宝宝玩，一边给他用婴语分享一下我今天都忙了什么，写了什么，或者有什么新的点子，有时候我也会问一下他的想法，然后自问自答。不论他能否听得懂，和宝宝交流既能拉近亲子关系，又能促使我自己不断思考。

动员老公看娃

平时老公在外上班很辛苦，回来累成狗，只能周末的时候帮我照顾一下宝宝。每到周末下午，我给宝宝喂完奶换完尿不湿，就让老公单独照顾一下宝宝，培养下父子感情。我可以借此机会出门走走，透透空气，放松下大脑。我一般会带着电脑到家附近的星巴克里呆上2个小时专心写作。在那里，听着优雅的音乐，品着咖啡，很容易就进入到写作的状态，效率特别高。同时，我也能看到老公的进步，从一开始被娃搞得狼狈不堪到现在成了哄娃小能人。

爱自己

爱娃爱写作的前提就是先学会爱自己。一边带娃，一边工作和写作确实有些辛苦，没有好的身体是不行的。为了保证自己有个健康的身体，我每天坚持锻炼半小时，这样不仅身材恢复得快，自己的压力也能得到有效缓解。怎么找时间锻炼呢？很简单，当娃比较乖的时候，把他放到小椅子上或者摇篮里，我就当着他的面蹦蹦跳跳做运动，娃看着也很兴奋，也会不由自主地跟我一起动起来。运动完了，就洗个澡，敷个面膜，顺便哄宝宝小睡。

其次就是早睡。我每天都11点关灯睡觉，这样才能保证我有个比较好的睡眠。睡得好，第二天的精神状态才好，写作带娃才带劲儿。

最后就是要不断充实自己。我的工作和写作时间弹性很大，所以会有一些零散的空白时间。在这些空白时间里，我一般喜欢读育儿、心理学、理财、职场之类的书籍。如果哪天写得不多，我一定会读很多书，这样才能吃够精神食粮。

最初，我觉得是因为孩子的到来，让我无法做自己，也无法投入到热爱的写作中。现在，我想说正是因为孩子的到来，让我脱胎换骨做回了真正的自己，让我学会了爱自己，更加懂得了生命的意义！

我打算用笔每天记录宝贝前5年的成长故事，这也许是个庞大的工程，但对于热爱写作的我，我想这应该是最令我感到幸福的事儿了。想想以后，等孩子上学、工作、成家时，他的生命里还会只有我吗？当他失落的时候，还会第一时间抱着我肆无忌惮地大哭吗？当他喜悦的时候，还会第一时间跑到我的面前炫耀他的成果吗？我，这个妈，在那个时候也许早已在他的人生剧本里从最佳女主角沦落到了最不起眼的路人甲。

好在，这些珍贵的回忆依旧还在。无论你多大，你永远是妈妈人生剧本里的主角。

当我老了，想孩子的时候，我会翻开这些文字，脑海里回放着那些无比美好的片段，我想我会是幸福的。未来的某一天，我会将这些文字全部交给他，我希望在他的人生里，记忆是完整的。当他以后想我的时候，翻开本子，随时都能感受到妈妈的爱。

第三篇：晚安杂文随笔

武汉久违的连夜雨 让我回归于幼年时的习惯

随手翻起一本搁置很久的书 慢慢翻看

脱离电子产物的时光 原来也过的飞快

我愿意与自己对话 以各种方式

看过去的划线与注解 “嘲笑”当时自己的心境

当时的感受开始慢慢浸透此刻的灵魂

突然想起在很久以前的多个夜晚

下雨时钟爱起身拉开窗帘 看透彻夜空的闪电

听雨声敲击在屋檐的滴答声 以静默 陪伴

书籍就像一面镜子 它一直在那 投射出不同时期的自己 传达的价值观不@知不觉在变 当时觉得晦涩难懂的文字 在阅历不断加深时慢慢显化真意 又或者是当下的真意 热爱每一个时期的自己

当感觉快要迷失方向的时候就要开始快点与自己对话了习惯在晚睡的夜里提醒我 不要丢失童真 即使看的透彻也要继续往前走 每一个人都在往前 马不停蹄 像大家都渴望找到灵魂伴侣一样 即使不知道它是否存在 也仍然积极寻找 这可以看作一种勃勃的生命力量 有所追求的好事 脱下外表光鲜的皮 是否还能够认清二十多岁的自己的内心呢？被越来越多的事物所束缚 每天又有太多人来动摇自己的世界观 要怎么使它健全且不动摇 很难但需要坚持做到。

越来越少的软件可以单纯的书写，或许不久要回归带着墨香的笔记本了把，打下这段文字时窗外有撕裂的哭声与雨声相承，听不出来男女，不知道什么情况，持续了好久打断思路，准备去冲一杯速溶咖啡就睡了。

第四篇：一条路杂文随笔

公司“退城进园”搬迁到了离市区几十公里以外的新园区，虽然大家对搬迁工作早就有了准备，但正式确定了搬迁日期，又适逢年关，各项事务冗杂，不免显得紧张忙碌。

市区到新园区有班车往返，单程大约一个小时。

每天早上，闹铃要较之前提前一个钟点，才不致贻误班车，谁愿意将暖被里的酣梦截短一个钟头呢？除非他是个傻子!

哪家公司会录用傻子呢？

清早从家里出门到班车站点，有两条路线选择，一个在东一个在西，以脚力来计，大致相同。

更愿意走东面，迎着晨曦。

天还没有大亮，沿街的门面大多没有开张，早点铺已开始营业。虽是一条小街，吃食却颇为丰盛，当地特色的道和顺的大包子、老东门糁汤、谢家馅饼；外埠的兰州拉面、沙县小吃、南京灌汤包亦是顾客盈盈。我习惯自己在家里做早点，所以从未进去过哪一家买过什么，但那热气腾腾的香味与店家一大早热气腾腾的勤勉总是让我感到亲近与踏实。

大悲庵颇有些历史，那灰墙朱门锁着我无尽的好奇，却从未踏进去看过。逢初一、十五，庵门早开，一清瘦尼姑在阶下清扫，看上去年龄不大，薄唇抿着并无表情，一位年长的尼姑整理着安放在庵门外的香火摊，香烛火纸一应俱全供香客选购，回转身又将一侧的一副一米多高的金属支架往前挪了挪，近前看时，上面红纸黄字“外香莫入”赫赫醒目。安放妥当，那老尼便满意的坐在摊位后面，像守护她的信仰一样守护着她的生意。

会通桥下的河水早已冰消雪融，翠碧的绿波映出岸边萌动的春柳。每天和榆叶梅打着招呼，花苞却紧敛一如美人不说话，才仅仅隔了一个周末呢，再去看时，枝头繁花已烂漫到难管难收。

河边的小公园简静安适，虽有不少早起晨练的人，却并不喧闹，连那太极音乐都极轻缓柔和。不知何处来的一泓泉水，由假山处汩汩流着，激荡出碎玉般的声响。三足亭对着有两丛绿竹，在这轻寒料峭的春晨，那扑人眉宇的浓翠赶走了因早起而滞缠的一点儿困意，生命原是如此清朗，于无声处，那苍郁似暗含了动人心魄的力量，使懦者立弱者强的的力量

惊蛰过了，白昼渐长。倘若不加班而又没有塞车，回家总不致太晚。

小街比早上要热闹的多。日杂店里灯火通明，那些杯盘碗盏在灯光的映照下像重新刷了一层釉色，光洁照人；竹编的笸筐紧致细密，又轻巧又扎实；胖墩墩的钢筋锅，似乎在盘算，揽一怀暄软的大白馒头该是多么可喜……陶瓷的砂锅、香椿木的擀面杖、石雕的蒜臼子......都是过日子所需，价钱也都不贵，却自有俗世的清洁朴实。

花鸟鱼虫市场就要准备打烊了。店家招呼着最后一批顾客，马上就收摊了，价钱好商量，四条锦鲤个头可真是不小呢，收50块钱再送一包鱼食儿，着实够划算，买卖双方都喜笑和气约定下次再来；隔壁关在大铁笼子里的哈士奇可不知为了什么不满意，蹙着眉仰着脖子高声叫嚷；猫儿要柔顺的多，间或优雅地坐直了身子，不屑的四下望望，又蜷缩了身子，不声不响；花店的门虚掩着，营业已移到了室内，玻璃窗里的绿叶红花热情的招邀，我闻到了晚香玉的味道……

这世上有没有完全相仿的两条路呢?我不知道，但一生中走过的每一条路都给我好奇，并不是什么特别的新鲜激起我的探索，在这普通的街，我只是尚葆有热情来爱这当下的一切。

一切都是最好的安排！

人的一生何尝不是一条路呢，或长或短或曲或直，一马平川要过跌宕坎坷也要过，一路风霜磨砺了耿耿之心，不妥协、不怯惧，顺天应时是对岁月的步步礼让。

每天，都含着笑意，在因缘的变化中顺应、无憾、欢欣，相信在每条路上，都能遇到最好的自己。

第五篇：存在杂文随笔

我不存在于此。

不，不是说没有存在，而是存在不在此地的意思。

通常的，我们会认为，存在即身体的存在。只要身体在这，你就依然存在在这个世界上。

还有一种，是认为，存在不单指肉体，还指人所留下的“痕迹”。例如文字、事业、别人的脑海等等。

但是我、我找不到我的存在。

我能感受到它依旧“存在”着，但是、找不到。

我的存在，不曾于此处停留。不曾与我所知道的地方停留。

我所知道的，是另一个“人”的存在。

情感、朋友、亲人……

那是另一个“人”的世界，另一个“人”的存在。

我的存在似乎在更下面、更深处的地方，在那片黑暗里蜷缩着。

我知道找到它的方法。

对啊，我知道。

我知道的。

毕竟我的存在是在……

啊呀，不可说之地。