释怀不了杂文随笔

第一篇：释怀不了杂文随笔

和他相处的每一个场景都像小说情节。

他拿东西时不经意间碰了一下我的膝盖，然后就一直盯着我看，等我的反应，我假装没有看到他在看我，继续我手里的工作。

他看我没有反应就低头去填手里的表格了。一想起他当时看着我的眼神心有余悸的，就觉得可爱。

我们回来的时候，我走在前面，从之前被人踩出来的一条小道走向人行道，因为雪太深，走到里面脚就陷进去了。他跟在后面说，你看看你带的，这什么路啊！一边说，一边毫不犹豫地跟着我走。

我要去开会了，他抬头问，我是不是要等你开会回来？

我说，对。

他说，哎呀！这么晚了。

我说，等着。不许走。

回来的时候看见他就抱着自己的羽绒服坐在椅子上等我。那副样子乖巧的让人着迷。

我坐到车里时，说了句话，外面车辆太吵，他没听清，便低头附耳到我面前，我抬头把手放到嘴边侧身到他耳边重新说了一遍。

他坐在我身旁，夜里的灯光昏暗，车里暗黄色的光晕洒在他的侧脸，有一种安静又温馨的错觉。

那孩子就因为我喜欢他，就要跟我断绝联系，老死不相往来。

这怎么想，都让人觉得很不甘心。

第二篇：无法释怀随笔

精选阅读（1）：

曾想我不会再这样留恋在深夜，曾想我不会再有这样心痛的缠绵，曾想。。突然之间一些事情把我整个人都抛在了半空之中，不知道是自己习惯了夜的缠绵，还是习惯了夜的一种洒脱。没有月的星空是我自己的星空，我哭也能够，笑也能够，不会感到任何的寂寞。

刹那之间以前许许多多以为能够天长地久的事情，原来都已尘埃落地。我为自己高兴，也为自己悲哀。渐渐地我也不再是那么的简单地去认为一件事情与我有太多的结果，或许我是麻痹了，更或许我是根本不懂珍惜。

——红枫的隐喻[由整理]

这几天心里突然有一种莫名无法释怀的感觉，也许是正因我决定了的事情，有那么一丝丝地不安。望着窗外的星空，仿佛看到了等待中的焦急，仿佛看到了自己将要应对的一切。我很明白那一种独自为行的酸楚，纵然没有人明白，也仍愿意一向走下去。我很庆幸自己一向明白心里想要什么，而不需要什么。当某一天我还记得你喜爱的一切的时候，我想我不再承认那是一种感情。我只会在说那只但是那时刻在我心里一些刻骨铭心。要学会爱一个人，就务必先学会失去一个人。正因那样你也会学会珍惜，也会让自己看清楚自己所追求的。正因失去过，浪费过，因此我一向明白怎样去应对。

深秋慢慢细如丝般的飘然而至，曾记得原本这个季节是与她初遇之时，然而正因各种原因我们一向都没有见上那么一面，也许曾答应她时我是那么信誓旦旦，而时至目前我却只能说一句抱歉。虽然曾有那么近的距离能够碰触到她，却同样正因时刻原因不能和她接触。她会怪我吗？也许不会吧，我的世界她不曾来过；也许会吧，不然她怎样会对我说呢？

勇气，当我鼓足勇气应对一个全新的挑战之时，或许那又是一种未知的伤害。但是在成长的旅程里，我们受的伤还少吗？不多这一个，也不少这一个吧！再过几个月我就满二十四岁了，曾记得乔·布莱恩特说过：“男生的黄金期是在二十四到三十六这一个轮回里。”是的，二十四以前的我们太年轻，太轻狂。而三十六之后的我们又缺少了斗志，缺少了耐力。因此我的轮回也在那里，不论之前的自己是多么的任性，是多么的颓废，在这之后我的心里承载着自己所追随的一向走下去，只是我不会再让自己和身边的人失望了，正因有些事情，已经尘埃落定了。：

绝境，当我以为自己快要坠入深崖之时，或许我有点开始承认自己不是那么勇敢的跳下去。信念是一种很微妙的却又让人不断追求的意识。而我心里或是正因某个人的存在，便是产生了这种信念。只是这种事情有时候显得很孤独，正因被信念的人或是身边的人不会明白，更不会明白你的所做所为，因此即便是这样，我们都会坚持，正因有些事情、有些人错过了就是一辈子。宁可悲哀失落，也不好一辈子的遗憾。

文字，当我把自己燃烧在文字里，我试着拼命用文字去掩饰自己，劝慰自己。试过各种文法，但都写不出自己的难过与寂寞。有时候我真的怀疑文字真不是个发泄情绪的好地方，有时候回头看那些文字终会让自己的心再痛一遍。但是我实在找不到能够寄宿自己杂乱的情绪，我用各种文法去抒情，写各种文字，但怎样都写不出那一丝颤动的思念！

这个假期我安排好了一切，正因我清楚这段时刻我不常回来住，而冬天爸妈的家又很冷就让他们住到我的屋里去。至少不会让她们受冷，也是正因明年我将会为自己做一次拼搏，正因我的取向在南方。一向都是这样的坚持着，看着已经老去的父母，我实在于心不忍，但是在自己的心里、视觉里对自己的城市总有那么一丝陌生，一丝畏惧，一丝无助。仿佛在不经意的某一天会把毫无防备的我吞噬掉，也似乎我不再熟悉自己所在的城市了。

夜深人静了，我很想一个人。最近一向都这样，缠绵悱恻，孤枕难眠。有时候我想不透一些事，但过后我又清如明镜。有时候想做一件事情，但又不知为何就那样搁浅了。总之自己像是在和自己分离。有时候有好多话想对爱的人说，但是又要从何说起呢？夜照亮了夜，品一壶淡茶，依旧没有睡意。

我的人生因你而变，我的人生未完待续！

精选阅读（2）：

窗外的雨水，似敲打在我的心弦，深触灵魂。望着那迷惘的雨帘，以及那淅淅沥沥的雨点，还有那熟悉而又陌生的歌曲，吞咽下这口红酒，以往的甘甜却仿似咖啡般苦涩。

你就这样走了，带着我的哀伤、带着我的不舍、带着我的泪光。你就这样离开了我。不知道你是否会在天上低头望着我，望着这个已经落魄到不成人样的男生。每一天只有夜晚的时刻才属于我。借着这些熟悉的酒精，来灌溉我的情愁。望着那个墙边你最喜爱的吉他。已经披上一层灰尘。不知道你是否还会记起。我们一齐演奏那些幼稚曲调的时候，不知道你时候还会记得，我抚摸着你发梢的深情。

听着熟悉的歌曲，犹如听你的倾诉，叫我要坚强，叫我要振作。但是，我如今已一无所有。只有那熟悉的记忆，还有那风的低吟，以及那冬季的酷寒，在陪伴着我，在环绕着我。眼前不禁又被泪水模糊，回忆起你教我跳的这个舞曲，回忆起你陪我的一分一秒，回忆起我迷恋的眼神，还有那熟悉的味道。以及那熟悉的片段。在我的脑海一一浮现。伤口好像被牵扯到一般，嘴角在笑着，但是却似乎有点勉强。我终究还是逃不脱，终究还是不能好好地掩饰自己。

想起你在病床旁，还要安慰像个孩子一样的我。叫我坚强，叫我独立。看着你一天天消瘦我却无能为力，看着你一天天虚弱我已身不由己。当医生拿出那张病危通知单叫我签字那时，我仿似失去了一切，颤颤巍巍地签上了我的名字。看着你进了手术室。眼前还是你那安慰的眼神，正因你我都已经失去了说话的潜质，还有说话的勇气。

终究，我还是失去了你，在这个严寒的冬天。在这个寒冷的季节。

每次去你墓前陪你说话，我知道你能够听得到。一次次说着重复的话，一个人在痴痴笑着，然后又偷偷哭泣。你墓前的花瓣换了又换，唯独那玫瑰，次次都会出此刻你的身前。还有那根烟。你曾叫我戒烟。你一离开，我已经失去了戒烟的潜质。多抽点就多抽点吧。没什么所谓了。已经不知道多久没有修整边幅了。也不记得此刻是什么时候了，也不愿记起家人那悲哀的眼神，还有那关切的神色。终究我还是不堪一击呀，自嘲笑笑。我还是选取了逃避。

风依旧如以往那般凛冽，我依旧如以往那般在你墓前诉说。那些花依旧按着你的要求摆放。我不知道多少天了。我或许是懦弱吧，不能陪你一齐去。正因我还有很多牵挂。一旦我没有牵挂了。我愿意陪你一齐去。或许对于我来说也是一种解脱。或许是我们太好了吧，如果我们不这么好，我也不会这么难以释怀。

回到我们的酒吧，已经不知道多久没有开张了，播放着你喜爱的歌曲。好像看到了你在我的面前跳舞，看到了你在我的面前欢笑。顺手拿起一瓶酒，嗅着这熟悉的酒精味。我的情绪才慢慢平定。最后的那一眼，我始终无法释怀，我始终无法忘却。根本不能入睡。只有用酒精麻木下自己。才能够小睡一会。就算第二天起来依旧哀伤，依旧泪流满面。那也是第二天的事了，不是吗？

好想好想陪你再跳一支舞，就算我的脚步依旧笨拙，就算依旧被你嘲笑。就算，就算好想看看你深情拥抱着我那时的目光。以及你那俏皮的嘴角。此刻我只能独自后悔。为什么始终没有陪你跳完过一支舞。为什么这么快就要失去你。随着酒精的入腹，我的记忆渐渐模糊，思想渐渐迟钝。但是，你却始终在我面前跳着我那熟悉的舞蹈。随着我的倒下，随着泪光的洒落。你仿似更真实了。更美丽了。我还是释怀不了啊。那熟悉的脚步、那熟悉的舞步、那熟悉的目光、还有那深情款款的拥抱、以及那最后一刻的离别。都一向在我的脑中纠结。好想回到那一天，你教我跳舞的那一刻。至少，我此刻会珍惜所有的时光。至少，至少我会陪你跳完那一支舞。至少，在你离开我之前。。。

精选阅读（3）：

害怕安静……

安静的时候总会想起你，脑海中浮现你的脸颊和你的微笑。

常常盯着窗外看，灰蒙蒙的天总是向我压来，让我透但是气来。

喜怒无常和神经质。这是朋友们最近给我的定义，我也劝自己不好太傻，但是我无法停止对你的思念。我以为悲哀会很少，我以为自己能过的很好，然而一切都恰恰相反。此刻的你是否像我一样在想我？

我无法定义我们之间的关联，但是朋友并不是我想要的。

默默地抽着烟……

第三篇：如果改变不了环境,就要学会适应环境的杂文随笔

今天，岭南师范学院“红土情缘”社会实践队前往信宜双寿小学下乡服务。虽然天下着雨，但是，队员们的热情依然十分高涨。穿过一座座重重叠叠的大山，越过一条条崎岖的山路，终于抵达了双寿小学。

初来到一个陌生的地方，一个偏僻的乡村，我以为自己会害怕，但是，在红土实践队这个大家庭中，我感受到的更多是团结与温暖。下车后，我们分工合作：搬洗物资，打扫寝室卫生、准备午饭，大家齐心协力，很快就完成了工作。虽然环境有点艰苦，不像我们在学校、在家那样舒适，吃的东西也没有那么丰富，但我觉得，这正好是体验和锻炼生活的机会。我记得有一句话说得好“如果改变不了环境，就要学会适应环境”。

下午，在教室里召开师生见面会，主要是各班班主任主持，虽然我不是作为班主任，由于非常期待和学生们见面，于是，也出席了这个会议。当我踏进教室的一瞬间，迎来的是一群可爱俏皮、天真活泼的孩子，他们身上充满着阳光气息。由于这群孩子长期生活在偏僻的农村，带着本土的乡村口音，黑黝黝的皮肤显示出他们的坚强。他们比一般的孩子要调皮，到处乱跑、乱爬，我感觉快要管不住他们，害怕以后我们的课堂教学无法进行。后来，仔细想想，其实，他们也许是长期没有接受到良好的教育，或者是教育落后而养成了坏习惯。

万事开头难，但我坚信，在接下来的十二天中，我们只要用耐心、用爱和真诚，一定会感染到他们，帮助他们端正不良行为，也向他们传播更多的温暖和正能量。

第四篇：做不了女神,还是开心做女仆吧杂文随笔

都说今天是女神节，女王节，看看朋友圈，祝福鲜花美食，都在晒晒晒，让人垂涎欲滴！

我不知道，有多少人，能在今天做成女神或者女王，反正，我不是。

我的先生是一个一点也不懂得浪漫的人，我知道这与条件无关，我们在一起已经20余年了，我只收到过他的一次鲜花，而且还是一直捧着从一所城市到达另一所城市，礼物也只限在结婚以前。说起来，眼泪都哗哗的。可是，我还是屁颠屁颠地愿意和他一起生活，即便有时有点小委屈，一眨吧眼就过去了，没心没肺的样子。

太过务实，不善表达，吝于赞美，不宠不惯，这就是我给先生的评语。常常将我说的“一无是处”，担心我什么也做不好，于是事必亲躬，把我晾在一边。做事谨慎缜密，让有点马大哈的我“忍无可忍”，想当初我也是才女一枚，校花一朵的，咋到了他的门下就百无是处了呢？

委屈的泪水闪闪发光，某某某，你就不能谦让我一下，满足我小小的虚荣心，你就不能夸夸我，让我再接再厉。

我这小心脏有点微微的疼，我的眼神也在放光，那个他，哪怕就表示一下下，就一下下了。

可是，不管我怎么明示，君仍若磐石，不为所动。

还是弄几个小菜，斟一杯小酒，对酌吧！这就是我家重要节日的传统模式。

我那么渴望浪漫的一个小女子，在君的耳熏目染之下，在君的“威逼利诱”之下，委屈求全，做着忠实的女仆，竟然也习惯了。

既然你是朽木一块，不主动，不煽情，不浪漫，不表达，不赞扬，那我也只能握起刻刀，雕刻我们的生活了。

“儿子，我们出去吃西餐！”

“儿子，我们点外卖！”

“儿子，将来一定要对你的老婆好，逢节逢日要买礼物给她！”

“儿子，一定不要让你的老婆受委屈，好好待她。”

我跟儿子经常会达成统一战线，儿子也会在节日，纪念日等重要的时刻为我加油，跟老爸要礼物。

“老爸，妈妈的生日你准备买什么？”

“结婚纪念日，你要送妈妈礼物哦！”

“老爸，出去庆祝一下吧！”

“老爸，来抱抱妈妈，我给你们拍个照。”

……

儿子的心思跟先生一样细，但是情商绝对比先生高。就像今晚，儿子偷偷地给我给买了几朵康乃馨，送给我。可是，先生却视而不见，毫无悔过之心。

我真的选了一个不解风情的人当老公，无奈，只得在心中默念几句“我选的，我选的，我选的”，然后依旧绽放幸福的笑脸。

我不想再争什么女神了，我知道，能做女神，是需要有情调的人相陪的，或者你的周遭全是仙界，你不自觉便沾了仙气。可是即使我有洪荒之力，有个这样木讷的先生，我也做不成女神，充其量会成为无所不能的神女：上的厅堂下得厨房。

所以，在女神日，我知道，我做不了女神，不仅在今天，我想就是在今后，在先生的眼中，我也做不成女神了。

呜呼哀哉，既然如此，为了小家的和谐与进步，我就傻里傻气的、心甘情愿地开心做女仆吧！

第五篇：晚安杂文随笔

武汉久违的连夜雨 让我回归于幼年时的习惯

随手翻起一本搁置很久的书 慢慢翻看

脱离电子产物的时光 原来也过的飞快

我愿意与自己对话 以各种方式

看过去的划线与注解 “嘲笑”当时自己的心境

当时的感受开始慢慢浸透此刻的灵魂

突然想起在很久以前的多个夜晚

下雨时钟爱起身拉开窗帘 看透彻夜空的闪电

听雨声敲击在屋檐的滴答声 以静默 陪伴

书籍就像一面镜子 它一直在那 投射出不同时期的自己 传达的价值观不@知不觉在变 当时觉得晦涩难懂的文字 在阅历不断加深时慢慢显化真意 又或者是当下的真意 热爱每一个时期的自己

当感觉快要迷失方向的时候就要开始快点与自己对话了习惯在晚睡的夜里提醒我 不要丢失童真 即使看的透彻也要继续往前走 每一个人都在往前 马不停蹄 像大家都渴望找到灵魂伴侣一样 即使不知道它是否存在 也仍然积极寻找 这可以看作一种勃勃的生命力量 有所追求的好事 脱下外表光鲜的皮 是否还能够认清二十多岁的自己的内心呢？被越来越多的事物所束缚 每天又有太多人来动摇自己的世界观 要怎么使它健全且不动摇 很难但需要坚持做到。

越来越少的软件可以单纯的书写，或许不久要回归带着墨香的笔记本了把，打下这段文字时窗外有撕裂的哭声与雨声相承，听不出来男女，不知道什么情况，持续了好久打断思路，准备去冲一杯速溶咖啡就睡了。