多余的话杂文随笔

第一篇：多余的话杂文随笔

过年大概是最不适合写字和思考的时间吧。大鱼大肉觥筹交错嘘寒问暖笑脸相迎，一年到头的劳累在这个热闹的日子里反而堆叠成另一种形式的疲惫，想要好好休养生息，大概就是抱着一份“热闹是他们的”的心态，告诉自己要平静，因为平静的时候最释然

回望过去这个农历年，从平静的心态开始，却没有以同样的平静结束。

未曾想过2016的开场会过得如此忙碌恐慌和无助。换工作以来的压力一点点蓄积，一方面是超负荷的工作，不断出错的工作状态和在选择上项目和工作的无力感，一方面是无效劳动和无效沟通所带来的负面情绪，觉得自己和整个team都在一个无比弱势的地位之下做着labor intensive而又意义有限的事情。质疑自己，也质疑环境，质疑做过的选择，也质疑未来的路。思来想去会觉得找不到出口，在压力巨大的梦里被惊醒而感到恐慌，努力地想要找回从前的自己尝试去做出一点点改变，去找到自己真正感兴趣且又值得的方向，可又会害怕被question不够loyal，也害怕试错的成本太高，而让自己终究变成一个不断挑战自己却不断挫败的人

从进公司以来连做了三个教育项目，某种程度上大约是实现了一部分的初心，却又反复在高强度，多层级，又极其弱势的做事状态里渐渐被打磨掉了初心，或者说是看到了所谓education practice的本质和公司的问题。

从做项目的内容上说：做primary research的办法原始和低效，市场分析极其data heavy和多维度，缺少insights, 缺少行业认知，而所谓的战略也不过是建立在market scanning基础上的一弯浅浅的story line.从项目管理来说：缺乏行业经验和education leader的中国办公室一直就像个给印度人和新加坡人喂数据的data collector，跟着做项目被迫适应了他们的工作节奏，却又因为一直处于的弱势地位而在任何项目上被他们占着大头的revenue，本来就不同工不同酬，可是每一次还是都被逼到墙角，要求给什么就必须给什么，画好的ppt反复被推翻修改，而每一次大张旗鼓地反复修改，常常也只是因为某VP和某Par自己对story line的definition不同和彰显存在感的需要.从公司来说：从进入公司以来这7个月已经净流失了10位同事，在公司里的每个人utilization不一做项目的节奏不一生活节奏也不一，却几乎不会因为工作的质量和付出而对每个人都performance产生什么样的影响。这样的机制之下只能是公司里越来越缺少能做项目的人，以及越来越不能平衡的工作节奏，而偏偏不凑巧的我就这么误打误撞地成为了new batch里最苦逼的那一个，而更苦逼的苦逼是一旦上了education这条大船，单方面地成为了experienced education practitioner，就越来越难逃脱这种循环往复的怪圈

巨大的工作压力之下每天的弦都绷住，吃饭像是对生活的报复，睡觉也是几乎夜夜与excel和mekko为伴。之前项目紧压力大的时候有一整个team一起加班，有男朋友随时可以聊天吐槽，可是偏偏在这样一个空前的项目上，只有1/2个可以互相陪伴的伙伴，也失去了可以给予支持的精神寄托。至今都不敢想最艰难的那两周是怎么过来的，冬日凌晨的魔都凛冽的风，到家楼下看见电子计时牌上的单薄的数字就会忍不住鼻子一酸，到家之后室友早已入睡，就一个人默默刷牙对着镜子哭一会儿。第二天的早晨总是会难过得根本不想醒来面对这个世界，于是起床后再哭一会儿，完后迅速转换心情收拾好去上班。面对一大帮intern的时候一直想着我要坚强我要professional, 可是一个人呆在小房间的时候还是会有随时都能哭出来的冲动。实在是太难过了，可是再难过也要把数Q完把把工作布置完开始做cut开始画slides。始终都承认自己不是一个擅长在工作里multi-tasking的人，尤其是data heavy的工作，压根不在自己的comfort zone里面，需要很多帮助和支持的时候就像一个萎靡的小人。还是没办法做到重压之下的快速成长，是不是应该珍惜这样的机会的，可是我压根连珍惜的力气都没有。

应该自我检讨的是自己一直是情绪管理上的弱者。深陷入一种情绪里面容易无法自拔，也容易影响工作的效率和效果。性格上的弱点也让我在面对巨大压力的时候没有speak up而只是默默地先承担下来直到快要做不到了才寻求支持和帮助。越忙越乱，越乱越错，而努力自愈的过程中别人的情绪崩溃也常常会带动自己的波澜。还是过于细腻和敏感了。

站在猴年第一天的当下里，努力地把自己抽离出过去一个月的负能量，想要在新年做一个勇敢的自己，在工作上更努力更靠谱，寻求内部的解决方案，也敞开心扉去寻找真正的热爱。在生活上更坚定地做自己，关爱家人和朋友，也更用心地去遇见对的人。无比谢谢过去这段艰难的日子里，不嫌弃我的负能量，给我关爱陪我聊天对我说你很好的窝心的朋友们。

今天看见的一段话大约是猴年第一剂强心针，献给身边所有好姑娘，也给自己。

“希望你有高跟鞋也有跑鞋，喝茶也喝酒。希望你有勇敢的朋友，有牛逼的对手。希望你对过往一切情深意重但不回头。希望你对想要的未来抵死执着但当心绝我急迫神色。希望你特别美，特别敢，特别温柔特别狠。“

第二篇：多余的解释杂文随笔

不知道从什么时候开始失去了了解一个人的耐心，也失去了靠近一个人的勇气，走马观花久了，连过客都是奢侈。

我自认为古典婉约的词句是写不出的，深刻耐人寻味的道理也是讲不出的，大多时候是自说自话的陈诉生活里有些印象的断章。走过了一些路，总想留下些什么，有些人会留下思考的脉络和痕迹，有些人会记下积淀的文化底蕴，而有的人会把所看所思所感构造成故事，而我终是没有遣词造句的心思！那些琐碎也只不过是写给自己看的而已。那些记录的内容没有什么可以吸取的营养，我只是在记录我自己，而没有任何人承担着了解你的义务！

看了很多书，文学相关的颇多，但我从不说我热爱文学，以我的水平，达不到所谓的文学的高度，我那喜欢的程度也担当不了热爱，顶多只是有点喜欢文字罢了！看看而已，不深究，不痴迷。看了，忘了，忘了，再看！

有些时候会坐在电脑前一字一句的读些熟悉的人的心情文字，只是想知道他们现在可还好。没有什么要紧的事便也安心了！而那些深刻的感悟或是思索，我是没有耐心去品读的，只是觉得任何人的深刻都只是他自己的，它是你的思考，永远都到达不了我的脑子里。我即使在你思考的线路上走一遭，也到不了同样的目的地！这也许是同途殊归吧！而那些美丽的文章，在我眼里就像帅哥一样，只是风景，我喜欢，但不研究，亦不想拥有！

我不够优秀，不够漂亮，也不够可爱，但我爱我自己。不会再自己的生活模式下，去羡慕身边的人，他的优秀是花时间和精力打造的，而这些时间我也许在睡觉或是吃东西，但我从不后悔我不该睡觉或是不该吃东西，因为追求的东西不一样。不会一遍痛恨着自己，一边一如既往的保持这个状态。如果我想要那样，也认为通过努力我可以那样，我会试着去做！而那些即使我努力也达不到的事，那就是不属于我，又何必去羡慕！不是每个人都想站着舞台上让人欣赏，我乐于做观众！

人们总是为了突出自己，显示自我的存在而不断的做着加法，在身上添加一个有一个的特征与表情，于是我们在形容“我”的时候多了很多定语，而最终什么才是真正的自己，也不甚明了。而我想做减法，褪去一个又一个特点，最终留下的会不会就是自己。生活中到处都充满了哲理，复杂化，深刻化是一种方式，最简单是不是也最接近本质？

以结果为导向的生活方式并不一定适合每个人，在通往未来的路上，没有带着多大的目的性！不想把自己当成品牌来打造，以标准化的产品来迎合大众的口味。当然我没有洒脱到不在乎任何人的眼光和看法，我承认我是虚荣的，你喜欢我，我会高兴，我也承认我是自私的，因为你喜欢我，我无法因此而报以同样的喜欢。你也有讨厌我的权利，但讨厌我请你不要告诉我。因为我会有一瞬间的难过。

我是个慢热的人，比你想象的也许还要慢！但做很多事喜欢凭感觉，所以有时候的感情又会因为突然而至的感觉来的很热烈、来的毫无理由！听着不同的人用不同的词汇形容自己，不知道到底是自己又太多的个性，还是那些都只是表现的误解！其实我也不是很确定。

心情好的时候字眼会温暖一些，心情不好的时候字眼会清冷一些。而在心情不好的时候，看忧伤的文字会陷入恶性循环，就像“既然不能改变，就要去适应”这句话一样，使很多事情陷入了恶性循环。既然不喜欢，就应该去改变，哪怕是改变一点，如果都能改变一点，这个世界是不是会变得越来越接近想象中的样子。

分享各自的悲伤大多时候都是加剧阴郁的情绪。而在伤感的时候，亦是没有多大的心情去宽慰他人，倾诉很多时候是想得到情感上的认同！我还算是善于倾听的，很多时候能够安静的听别人的抱怨或是诉苦，但同样的问题倾诉太多遍会引起我的反感。因为你从来没有去调整你的负面情绪，一遍遍的倾诉只是在扩大和强化它，把自己一直放在受伤的位置就真的可能一直就在那个位置了。很多人说倾诉是排解郁闷的好方法，该死的我从来不怎么会使用。我是会想，有一天我遇到一个人，给他讲上几天几夜的自己。会不会很畅快呢？

一直觉得女孩子应该找到除了爱情以为足够她坚实的站在这片土地上的东西，可以相信爱情，但不能依赖爱情！因为爱情它虽然存在，但不是每个人都可以拥有的，如果没有了它生活还有它强大的支撑，才不会陷入孤独和寂寞。我也会想象，有一个人住进心里，领略全部的风景，找一个爱的人，一起做喜欢的事，他最好是个内敛不失幽默的男生，可以懂我的沉默，也可以喜欢我的微笑。然后不离不弃。而所有的这些其实都只是想象，对面生活，我也许还是会妥协！

有人说我是冷血动物，我自己也经常这样说，因为很难喜欢上一个人，也不喜欢动物。是不是不喜欢动物就真的很没爱心了呢？也许真的是吧！有时候想为自己辩解一下，我只是喜欢的小心和认真了一点。每个人都有自己不喜欢的东西，而我不喜欢的正好是动物罢了。就像某男说的，我不是同性恋，只是我喜欢的人正好是男的而已。其实知道的人自然会明白！又何必多余的解释呢！

第三篇：小暑话养生杂文随笔

昨天还不算太热，今日的风就突然间有点儿烫了。今天是小暑节气，小暑是相对大暑而言，古人认为小暑期间，还不是一年中最热的时候，故称为小暑。每年7月7日前后，太阳到达黄经105°时，小暑节气开始。俗话说：“热在三伏”。我国三伏天气一般出现在夏至后的第28天，即所谓“夏至三庚数头伏”。到了这个时候，已是初伏前后，平均气温已经都在三十度以上了，有种热浪袭人的感觉；不过加上暴雨的经常光临，天气更加湿热了，人体感觉也非常不舒服。在这个节气中，如何调节才能达到养生的目的呢？

当人们成功越过夏至，小暑已经把“热”传播得遍地都是气浪，更是把汗水挥洒得淋漓尽致。从古至今人们对暑的认识是深刻的。【唐】白居易在《消暑》中写到：“何以消烦暑，端坐一院中。眼前无长物，窗下有清风。散热由心静，凉生为室空。此时身自保，难更与人同”。【北宋】秦观《纳凉》中指出：“携杖来追柳外凉，画桥南畔倚胡床。月明船笛参差起，风定池莲自在香。”【南宋】杨万里《夏夜追凉》也说：“夜热依然午热同，开门小立月明中。竹深树密虫鸣处，时有微凉不是风。小暑时节话养生。”这些均说的是一个主题，小暑要养生，防暑。

暑为什么要防呢？暑是一种病么？

中医释义，暑者，“六淫”之一，暑邪，即病名。《灵枢·百病始生》道:“夫百病之始生也，皆生于风雨寒暑，清湿喜怒。”这时，我看见身着长袍的中医长者，缓缓地从《素问·热论》中抬起头来，缓缓地道：“先夏至日为病温，后夏至日为病暑。”

暑是一种时令，也是一种致病的原因，也是一种病，有病就要治。这岁月生病了又该如何治呢？中国有句俗话，叫“冬不坐石，夏不坐木”。古人云：温风至：小暑之日“温风至”，这“温风”是热风，但东汉王粲的<大暑赋>中有“熹润土之溽暑，扇温风而至兴”之句，熹是炙、烤，人如在六合间一个大蒸笼中，蒸出全身尘垢；再如舒展在温水傍边，此刻温风徐来亦如酒，也可兴在其间--悉数都来由自个的心境。蟋蟀居壁：后五日“蟋蟀居壁”，指蟋蟀生而还在穴中面壁，不能出穴飞。它阴历七月后才出穴，生动草丛间求偶，到八月天凉，集聚到院中，令小院鸣声鼎沸，天越凉离人越近。待阴历九月不入户就要冻死，十月就在床下鸣了。它名“促织”，为催促女子纺织，“促织鸣，懒妇惊”，是为警示。

那么这时人要如何养生呢？一是养阳关：都说“春夏养阳”，许多人不了解，夏天是一年中阳气最为旺盛的时节，为何还要养阳呢？夏天，人体的毛孔都翻开了，简略让阳气发散。许多的出汗，假定没有及时抵偿水分，很简略伤津耗阳气。二是心境关：小暑时节，气候炽热，咱们简略烦躁不安，爱犯困，少精力。心境的动摇，会构成血压易上升，心脏担负重，心绞痛、中医认为，平心静气，能够舒缓严峻的心境，使心境酣畅、气血弛缓；既有助于心脏机能的旺盛，也契合“春夏养阳”的准则。所以，夏天摄生以“心静”为宜，心静天然凉。三是饮食关：小暑往后不久就会入伏，伏天湿热，人易感到头晕脑胀，并且易郁闷、厌倦、胸闷、食欲欠好。小暑时节，多雨、高温，这一时节，必定要留神饮食清洁，并且饮食要操控，不行贪食、过量；以清淡，赋有养分为宜，多食用具有消热利湿效果的食物，比方绿豆粥、荷叶粥、红豆薏米粥等；可恰当饮决明子茶、大麦茶、菊花茶、苦丁茶等；尽量少吃辛辣和油炸食物。四是睡觉关：夏天昼长夜短，且夜间温度较高，致使一些人夜间休憩欠好。依据中医的说法，如此“阴阳失衡”，会加大汗水管疾病的发特性险。夏天天亮得早、黑得晚，咱们的起居和休憩时刻应随之作出相应调整。早睡早上，才调坚持身体各项机能正常作业，主张成年人天天确保7小时高质量的睡觉。睡觉时刻不行，能够通过午睡抵偿。最佳平躺，不要趴着睡。五是健身关：不少人存在这么一个误区：夏天出汗多，不宜运动。正本，夏天仍需坚持恰当的运动，仅仅要留神不应在烈日下运动。一同，由于夏天运动出汗量更大，所以要留神及时抵偿水分，避免出汗过多致使血粘度增加。短间隔的健走、游水、太极等是最适合盛暑时节的运动，能够起到平心静气、减轻压力的效果。运动时刻最佳选在早上和黑夜，晚练不宜过晚，避免影响睡觉。

最近，我反复读了朱自清的【荷塘月色】这真为难我了。也许这就是一副最好的药方吧。

我记得，在一次热得难解的夏夜，我静静地背诵起朱自清先生的《荷塘月色》，被夜色浸染的汉字，居然让我静下心来，平下气来，这个暑病便不知不觉地治好了。

选择一个朗朗的夏夜，来到河塘边，让这塘月色化作诊治暑邪的药引。你可能会看见，朦胧的月色里，荷花娴静的开着，裙裾圆圆的鼓起。一朵斜倚叶底的菡萏，神似撑伞路过的美女。三三两两的蜻蜓不再飞来飞去，而是躺在荷叶上温习唐诗，静读宋词。偶然看见纤细娇美的豆娘，浓情蜜意的牵连一起。豆娘极像蜻蜓，但比蜻蜓娇小纤细、精瘦。身轻体盈，姿态优美，色彩鲜艳，很是惹人喜爱。

看着这些，心便静了。心静了，身就爽了。

如果此时，你再用手去摸摸这夜色，白天的那种烫仿佛退了下去。这时，有一种安心的感觉让人踏实起来，看样子今晚能睡一个好觉。好觉是没有梦的，很香很香的样子。夏天睡个好觉确实是一种难得的幸福。

第四篇：话年俗说成长杂文随笔

伴随着过年，有很多有趣的年俗，我们是在年俗中逐渐长大。比如大年三十要进行大扫除，把家里的每一个角落都要扫得干干净净。到初一，就不能动扫帚了，这一天是扫帚的生日，扫东西出屋，这一年就要“破财”。在这一天家里无论多脏，都得忍着。如果看不下去，就去外面转悠，看到柴就捡起来，然后抱回家，这就是“抱柴（财）回家”。

在初一这天，千万不能说不吉利的话。小的时候，起床之前，妈妈总是很紧张地盯着你的嘴，对我们千叮咛万嘱咐，只准说“好”话，不准说“坏”话。一旦不吉利的话出了口，马上就得吐口水，“呸、呸、呸”，掩盖这种不吉利。

大年初一，是一年的开始，都希望“开个好头”，讨吉利，说话要说好话，吉利话，开心话。

过了年，又长大了一岁。长大了的标志，就是长高了。没有人不想长得高高的，像一棵俊拔的白杨树。在茅盾的散文《白杨礼赞》写的那样，“傲然地耸立，像哨兵似的”。

期望是一回事，现实又是一回事。在除夕的那天，妈妈会把我拉到门前，在门框上刻画上一个痕迹。这个痕迹每年一条，相隔的距离参差不齐。看到不断升高的刻痕，心里还是美滋滋的。刻痕就是长高长大的证据。

到了初一，家里的人都会聚在一起，大人们吃饭，喝酒，聊天，打牌，玩闹，也会逗我们这些孩子玩。

在这个过程中，有一项必不可少的活动，就是孩子们比身高。孩子们站在一起，嘻嘻笑笑着扭成一团，大人们的手扒拉着，把我们拉在一起，背靠着背，看谁的头冒出去，判断谁高谁低。

年龄有差别，身高有高低。年龄差不多的，就暗中攒了劲，想要争个我高你低。比一比，是你比我高一头，还是我比你高一点儿的。高的自然开开心心，笑呵呵，矮的就嘟嘟着嘴，要掉眼泪。矮就是“失败”，还因此被叔伯婶姨们调笑几句。

我的个子长得慢，属于矮、圆类型，不仅比同龄的堂（姨）兄弟姐妹矮，甚至不及比我还小两岁的弟弟。

“你吃的东西，都到哪里去了呢？装到肚子里，变成石头往地下坠吗？我是喝一斤就嘴，你是一年一个千斤坠！哈哈哈——”

“笨蛋，大笨蛋，连自己的弟弟也长不赢。”

“长心眼去了吧？个子也要记得长才行啊！”

纷纷扰扰的言语，简直要摧毁我的眼眶。我包着一眼泡的泪水，跑了出去。我听说，只要找一棵最大的树抱一抱，这一年就会长高。

我在村子里找树，凡是大树，我都去抱。很多树都大，伸展着手，根本就抱不住。给我印象最深的是两棵树，一棵是学校里的泡桐树，可能要四五个人才能抱过来，我抱着树，脸贴在粗糙的树皮上，嘴里喃喃着，“泡桐王、泡桐王，你长粗我长长，你长粗了能做梁，我长长了穿衣裳”。还有一棵是河滩边的一棵大榕树，那棵树大得分出不少的根须枝丫藤蔓，都找不到该抱的地方。

抱了大树，也没有什么效果，只是心里多了一些期待而已。妈妈看我情绪不高，就说，“你要多跳。跳高，跳高，越跳越高。”

跳几下，就会腿酸脚痛，不想跳了。在过年之前，妈妈拿了一根细长的荆条，朝我脚上抽。

荆条软软的，但抽在脚上像被蛇咬了一般，火辣辣的痛。我痛得直跳，“妈，妈，你干嘛打我呀！”

“打，就是要打。”

“打我的理由？”我着急地喊，“长不高，我也没有办法。”

“打，发。只有打，才会发。”

我不知道“发”的含义是发财。我以为“发”的含义是“发面”。一块死面，“发一发”就能变得松软，肿胀起来，长高起来。

我的个头，没有像面一样“发”起来，在新年的身高比试中依然落后，依然成为嘲笑的对象。

我二哥娶了一个北方女人。这个二嫂和善，对我很好。她偷偷带我到厨房，拿了一块东西给我。

“什么呀？”

“你吃吃看。”

她给我的是一块糕，在北方称为年糕，是她从家来带来的。年糕软软的，黏黏的，甜甜的，还挺好吃。

“吃吧，吃吧，到明年你就会长得很高，超过他们。”二嫂说。

“为什么呀？”

“年糕，年糕，年年高。”

我又有了一件利器，“年糕”，我对长高有了新的期待。但是，吃了年糕，我的身体还是那样不紧不慢地长，落后兄弟姐妹们。

后来我离开了故乡，每到过年，没人跟我比高矮了。长大以后，我回到家乡去，那些跟我比试过高矮的堂（姨）兄弟姐妹们，居然大多数比我矮。我心里一下子自信爆棚，感觉兴奋。那些兄弟姐妹们都责怨距离让他们失去了比试的对象，忘记了生长。哈哈，生长也会有遗忘的时候。

第五篇：半夜骚话杂文随笔

这两天嗓子一直不好，起初是刺痛，大概发炎了。为此还专门花了二十块大洋买了药，却为了一点口腹之欲一颗药都没吃。

到现在是痒，一直想咳嗽。

昨天考试了，作为大学生，考试真的挺可怕的，完全不知道高中的自己怎么熬过来。

得过且过的自己当然是最后一两天昏头昏脑的复习。

除了睡觉吃饭，全程坐着看书做题，看到头晕眼花，但是看到试卷的一瞬间，抱得临时佛脚都失去了效果。

我很不喜欢这样的自己。

明明知道自己嗓子不好，有慢性喉炎，却从来不考虑治疗，也不忌口。

明明知道要考试，缺总不下不了狠心提前复习，总是给自己留有余地。

总喜欢对自己说，没事的，总会过去，总会有办法的。

一次又一次，自己身上的小毛病越来越多，像越来越骚痒的喉咙，感觉一次次的咳嗽咳出的不是我的气息，咳出的是我的生气，我的活力，我的积极。留下的只有无底线的消极和放纵。