离家的前夕杂文随笔[大全5篇]

第一篇：离家的前夕杂文随笔

要走了，一夜没有睡好，清晨五点就起床了。

我在梳洗，妈妈在帮我做早餐。

我正在屋里收拾东西时，妈妈说饭做好了。

我出了房门，看见餐桌上放着一碗饺子，妈妈还在厨房忙着什么。

我坐下来吃饭，饺子是牛肉馅儿的。我忽然想起来，前几天和妈妈一起包韭菜鸡蛋馅儿的饺子，我说超市卖的牛肉馅儿的饺子才好吃呢。没想到随口一说，妈妈却记住了。昨晚家里来了客人，吃过晚饭都十点了，客人走后爸妈居然出去散步了，我当时还觉得奇怪，但也没有多想。现在忽然明白了，原来他俩是出去给我买牛肉馅儿的饺子了。想到这儿，我吃着饺子，眼泪不觉得就流了出来。

读研之后，我喜欢给爸妈网购各种好吃的，心里想着爸妈养我不容易，他们一直舍不得吃舍不得穿的，要好好孝敬他们。现在我忽然有了不一样的想法，我翅膀硬了飞走了，留下爸妈在家里，忽然觉得对不起他们。这时我才意识到，自己给他们买东西何尝不是想用物质补偿他们，好让自己心安理得些呢。

之前还和弟弟说，以后爸妈和你住在家里，我负责他俩的生活费。弟弟生气地说：“你拿钱打谁的脸呢！”当时我还完全没有对自己不能陪在父母身边而感到有所亏欠。放假前妈妈打电话问我什么时候回家，说着说着就哭了，我慌了，问她发生了什么，她说没什么就是有点头疼，可能昨天太热了。我一边抱怨她天热怎么就不知道开空调，一边怪自己怎么就不能在妈妈需要的时候出现在她身边。那是我第一次因为不能陪在父母身边而感到愧疚。

吃过早饭，妈妈送我到街边，我俩有一搭没一搭的说着话。过了一会儿妈妈拿出50块钱给我，昨晚她要给我二百块钱，我没要，今天早上我自然还是不会要的。她说:“你拿着吧，上车不用找零钱了。”她知道我坐的这趟大巴车车费是四十多块钱，为此专门给我准备了这五十块钱。

“不用了，我有。”我没接。

“给，你拿着吧。”妈妈眼圈红了，声音也有些哽咽。

我喉头一热，伸手把钱接过来了。

妈妈走到路另一边，不想让我看到她流泪。我趁着她走过去的时间，赶紧偷偷抹了眼泪，我也不想让她发现我哭了。

等了近一个小时，车居然没有来。好长时间不坐这辆车，可能是时间点变了，又或者是不从村口过了。我们只好回家，到家后我决定吃过午饭让弟弟送我去车站。本来一次的送别竟因为我的任性被硬生生分成了两次。

中午吃饭时，妈妈做了我最爱吃的蒸面条。我、爸爸、妈妈、弟弟坐在桌边吃饭，我说:“妈妈做的面虽然卖相不好，没想到吃起来这么好吃。”妈妈听了很是受用，乐呵呵地说:“等你以后工作了，我跟你一起住，一直做给你吃，省的你爸在家天天跟我拌嘴。”

吃完饭，一家人坐着沉默了，没有人说话。过了一会儿，爸爸突然掏出几百块钱递给我，我没接，说有钱，你自己拿着花吧。爸爸把钱放在了桌子上。妈妈眼圈红红的，站起来去厨房了。我没有话说，不知道该做些什么，只好端起桌子上的水碗，一口一口地喝起水来。我觉得自己端起的仿佛是一碗温热的眼泪，一口一口咽下去，满是酸涩。

弟弟出来开车送我去车站。这时突然下起了雨，爸爸说：“没事儿，走吧，雨下不大。”

我仰起头，天空灰蒙蒙的，几滴雨打在脸上。我缓了一下神，故作轻松地大声说：“都谁去送我啊？”

爸爸没有说话，妈妈在厨房没有出来。

弟弟说：“走吧，我去送你。”

每次离家，只要有爸爸或者弟弟送我，妈妈就不会出家门，我知道妈妈在屋里哭，她最受不了离别。妈妈曾说过，每次我走后好几天她都缓不过来，总觉得家里少了一个人。而每次我归来，妈妈总是老早地坐在街边等我。

我背起包和弟弟一起出去了，刚上车，爸爸赶到街上，嘱咐弟弟把我送上了客车再回来。车子开动了，我朝爸爸挥挥手，望着他有些伛偻的身影在小道边越来越小，直到消失不见。

那一刻我觉得自己仿佛就是这一辆不断加速的车子，越来越快，越来越快，把爸爸远远地抛在身后。刚开始他能慢慢地追着车子跑，后来气喘吁吁地再也跟不上了，只好待在原地等我回来。

工作后的第一年，年后离家，爸爸问我：“这次走了，是不是等再过年回来了。”

刚过完一个年，就要盼下一个年。

第二篇：毕业前夕随笔

昨天，毕业生正式开始拍毕业照了，旅游管理系是最先拍照的。也许为了庆祝这个特别的日子，连续一个星期烟雨蒙蒙的天空，昨天居然放晴了，太阳出来了。（嘻嘻，也可能是我想太多了）我有一种很奇怪的感觉，我刚刚才熟悉并适应校园的人、事包括一些无形的东西，然而却要离开这里了！很伤感、不舍。。

去年，敏茜师姐照毕业照的时候，我去跟她一起照相。她是我进入大学认识的第一个师姐，也是最照顾我的师姐。我看到她穿着庄严的学士服，特别的羡慕，期待着我也能穿上学士服的那一天，然而知道下个月初就轮到我们系拍照时，比起期待，我感到更多的是舍不得，甚至有点害怕那天的到来。因为，拍完照，大学生活基本上就结束了。在三月中时，woman拿她的那个同学录叫我写，我第一次意识到离别。

我舍不得校园中熟悉的一切，舍不得我生活了四年的503，舍不得我的舍友们（大头的幽默搞笑、舍长的温柔、秀子的贤惠、静的乐观开朗、仪的执着认真、还有我们的名义舍长雯的直率，我印象最深的是她的口头禅是“屁啦”，刚开始听她讲这句话的时候，我们觉得好好笑）和同学们、朋友们、还有坐包车时认识的媛、恩、媚（我们四个常常放假一起回家，平时会约出来吃饭），我舍不得明亮的图书馆的那个靠窗的位置，我舍不得外教餐厅好吃的“喈喈粉”粤语我知道它叫什么，音拼），我舍不得去食堂的路上的闻到的那股桂花的馨香，我舍不得那种炎热的夏日坐在校道的石凳上读书的感觉，我舍不得那种老师上课时我们在下面开小会的感觉，我舍不得。。太多了，一幕一幕浮现在我的脑海里！[由整理]

昨天舍长和大头回去的时候，她们俩说：“我们先走了，拜拜，下个月见啦！”今天秀子和仪也走了，再过两天我和静也走了。看着宿舍东西越来越少，我的感觉很怪，这次去实习，下个月还会回来照相、答辩，这只是短暂的分别，就像寒暑假回来我们再相见。到我们真正毕业的时候，互相道别时，而且不知道什么时候会再相见，我们会怎样呢？我们系女生那么多，难免比较多愁善感。

第三篇：离家的感想高中随笔

第一次离开父母，来到新的学校，一切都是陌生的，这时的我才知道，想象终究是想象，越是美好越是与现实差距大。

从小就赖在父母身边，他们把我管的严严的，我几乎是一个没有自由的孩子，我是爱他们的，可我也爱自由，所以当母亲提出等我开学就让父亲和我一起去新的学校管着我的时候，我立马拒绝了。我想，自己一个人就可以做自己喜欢做的事情，买自己喜欢的衣服，吃想吃的东西，去想玩的地方，这些都需要钱，可我相信自己能够节约，还能省下一点生活费当自己的零花钱，我也不用让父母操心了，可是我现在发现我错了。

多少个早晨，当我睁开眼睛的时候，才发现自己的被子掉了一大半在地上，我开始抱怨学校寝室的床好小，可是仔细回想，家里的床也大不了多少，被子不掉只是因为母亲总是帮我盖被子。父母给我的钱明明就绰绰有余，可是现在已经不够我用了，花钱的时候毫不犹豫，该买的不该买的都买，等到需要钱的时候才发现自己的钱马上就用完了，可我也只能担心没钱用该怎么办，因为我绞尽脑汁也想不起来自己的钱都花到哪儿了。我不敢打电话说我的钱不够用，父母本来就辛苦，我还乱花钱，真后悔用钱的时候大手大脚。我以为父母平时对我们太操心是因为每天都管着我们的一切，我以为独自一人在外不出现在他们的眼前他们就会轻松很多，可我错的离谱，他们每天都在担心我，比我在他们身边的时候还要担心。他们吃饭的时候总想着我有没有吃饭，吃的什么菜，学校的伙食好不好。降温的时候他们会担心我会不会感冒，有没有加衣服……

我好后悔，我应该让爸爸来陪我的，可是这是不理智的，父母不可能永远陪着我，我已经长大了，要学会独立，让他们从内心深处感觉到自己的女儿懂得照顾自己了。从现在开始，我要真正开始独立，时刻提醒自己该做什么不该做什么，让我的改变在实际行动中体现。

离家的日子是辛苦的，可是能锻炼自己，我还怕什么，让我勇敢的面对吧，我一定会跨过这个坎。

第四篇：离家是一件需要勇气的事情杂文随笔

大年初六的下午，提着一个大的行李箱、被塞的满满当当的行李袋，里面装有咖啡、饼干、甚至老妈蒸的馒头、晾干的香肠，一根一根切开成椭圆形被整整齐齐的安放在盒子里。

汽车开的一刹那，老妈一遍遍检查我的行李，叮嘱我带去的大大小小的食物要吃完，经常要给家里打电话。走在车上，车一公里一公里驶远，老爸老妈依旧现在门口，我转过头，一遍遍招手说再见。

原来，离家是一件需要勇气的事。

刚从苏州回家那一阵子，特别不适应家里的天气，太过寒冷，好像要把人的身体由内而外的逼出冷气。

在家躺了整整两天，电热毯整天在床上发热，说实话，开头回来的几天就真想逃回苏州。

不过家终归是家，即使离家在外上学，气息逐渐淡忘，还是会慢慢的回到你的身边，一点点的包裹着你，浸染着你。

老妈做的红烧猪蹄汤汁醇厚有黏性，猪蹄被烹饪得香而不腻，我还是一次能吃好几大块，吃的油光满面；酸菜鱼依旧用大盆满满当当装满，绿色的葱花，一块块的鱼片切成片状，厚厚的一层铺在上面，酸菜薄薄的围着一圈，热气中腾现出一片片喜气；白菜豆腐永远看着那么素净，家里菜园里中的白菜吃在嘴里都有泥土的味道，又新鲜有娇嫩；炸黄金藕片端上桌，满桌的藕香，外边金黄欲滴，鲜嫩的藕片中间铺着薄薄的一层细肉，用面裹着放在油锅里，不出几分钟，满厨房的香气……

老妈永远是那个能够让不起眼的食材秒变成美味佳肴的大厨，老妈的味道溢在食物里，而食物征服了味蕾，拴住了一颗安家的心。

渐渐地，适应了家里的气候，一种久违的感觉也开始出现，随着新年的结束，竟有一些对家的不舍。一直以为在外上学这些年，恋家少了，才发现只是被克制着，其实恋家的女儿依旧还是当初的那个孩子。

离家前天的晚上，失眠。家里七八点就几乎一片寂静，躺在床上仔细听，还会听到风吹树叶的飒飒声，邻家的小狗时不时的汪汪声，以及偶尔的小猫寻欢的呜呜声，下雨时窗外滴答滴答的雨声，隐隐约约，忽近忽远好像就在耳边。

躺在温暖的被窝里，真切的意识到对家的留恋，头脑经不住的胡思乱想，“要是永远都在家多好，永远都这样舒舒服服的”，“真想在家多待些日子”……

可能意识到在相当长的一段时间不可能回家了，竟第一次出乎意料的整晚和老妈待在一起聊天，我帮她敷面膜，一个步骤一个步骤的做，她怕冷，用热水温了敷在脸上，一边抱怨着麻烦，一边喜滋滋的问老爸皮肤是不是变好了。

我骗她说一张面膜5块钱，她说那之后可以替我买一些，其实不知道，那张面膜是20元一张，她像个第一次吃到糖果的孩子开心地炫耀着自己的皮肤。

鼻子很酸，有多久我没有这样好好的、耐心的和老妈静下心来聊天，相处了。这个满脸皱纹，皮肤黝黑的女人曾经也是像我一样的爱美的少女。

她说自己白头发太多了，特地去染了头发，因为过年后要替老弟去报名；她说这个面膜效果真好也不怎么贵，以后你买的话替我买几张……

不说话，只是觉得这样的她令我心疼，好像第一次我真真切切的作为她的女儿，第一次去那么近距离的了解她。

头发染上了白丝，细密的皱纹一条条密布在脸上，黝黑的皮肤使原本就不光泽的脸蛋愈加衬托出苍老，当初的细瘦身材已赘肉缠身。

过去有那么一段时间，我抱怨过这个女人，抱怨她的偏心，抱怨她的坏脾气，抱怨她的自私，抱怨她的咄咄逼人……

面对她日渐老去的容颜，竟开不了口说一些狠心的话，甚至有那么一刹那会不忍心看她，因为心会颤抖，鼻子会酸涩，因为作为女儿的我还不会隐藏自己的泪水，因为大半生为母子这样的煽情会让人显得不知所措。

我开始承认，每一次归家，每一次离家都是一次次内心的挣扎，恋母有之，埋怨亦有，一边感到羞愧，一边感到无奈……

我用大半年的时间疗伤，大半年的时间自己和自己对话，一次次原谅，一次尝试着与她换位思考，在日记里一次次写下了不曾裸露的、黑暗的、抑郁的声音:

“我常常怀疑自己得了抑郁症，有时极度悲沉，好像当下的每一分每一秒都是煎熬，看不见剥开乌云的那一刹那，我被困在寂凉又空洞的深渊，以秒速下沉，被全世界抛弃”

“我对朋友说“亲爱的，我可能得了抑郁症”，想象自己一寸寸往下沉落，一点点的窒息”

……

一页一页这样无助到极致的声音被一笔笔刻在纸上，好像心上的裂口就会痊愈。

可是她终究是我的母亲，她终究有她的无奈与心酸，她也是第一次为人母为人妻，她始终是我小时候一直一直相拥着才能安心入眠的妈妈。

当内心开始一点点释然，或者说其实我在一点点的坚强，坚强到一定的范围里无所畏惧，我成全了自己成为那个可爱的女儿。

至此，离家变成一件需要勇气的事。

第五篇：离家有感

爸爸妈妈，我又离开家了

寒假刚刚结束，新学期即将开始。众多西科大学子也从家中出发，踏上了返校的旅途。“多情自古伤离别”，面对又要离开温馨自由的家庭，面对又要离开在寒假中朝夕相处的父母，在开学的日子里，许多同学纷纷敞露心扉，表达自己内心的不舍。

“离开家后突然才发现想家了。”

来自机械制造及其自动化2011级的赵华宇对记者这样说道：“寒假在家时我并没有什么特别的感觉。直到17号父母把我送上车时，那种不舍的感觉才变得强烈起来，唉，现在刚到学校就有点想家了。。。”

像赵华宇同学一样，许多同学特别是大一新生，在归校后都有着浓浓的思家情结。很多同学都在自己的空间，微博等交流平台上更新了表达自己思念父母，想念家乡的内容。

“好可惜过年没有回家，想爸爸妈妈了。”

信息工程学院通信1104班的张倩希同学今年并没有选择回家过年。她在绵阳市内的一家必胜客店找了一份兼职。当记者问及她没有回家的感受时，她说：“刚开始还是没什么特殊感觉，但在除夕夜万家团圆的时候，想到自己是孤身一人，还是很难过的。好可惜没回家过年，现在好想爸爸妈妈，不知道他们身体怎么样了。。。”

与张倩希同学类似，还有一部分同学在寒假期间由于种种原因也没有选择回家过年。他们有的是为了做兼职，有的则是为了准备考研，考证等。由于没有回家过年，他们对父母的思念之情更加浓郁。

“爸爸妈妈对不起，我不应该与你们争吵。”

还有一部分同学在开学之际则是向父母表达了自己的歉意。来自文艺学院的陈潇同学向记者讲述道：“我寒假在家什么家务活都没干，晚睡晚起，一天就知道忙着上网，打球，同学聚会。时不时还对父母的唠叨很不耐烦，有时还和他们顶起了嘴，现在想起来真是不应该。。。”

“既然选择了远方，便只顾风雨兼程。”

父母是我们每个人最亲的人。在离别之际，看到父母那微显苍老的脸庞，看到父母那充满期待和关切的眼神，作为儿女，任是谁都会感到留恋和不舍。

但作为当代大学生，我们身上肩负着父母和社会的希望，在学校认真学习各项科学文化知识是我们的义务。就让我们把对父母的留恋和爱装进心底，让它们成为我们奋发向上的动力，努力学习，立志成才，这才是对父母最好的回报。因为既然选择了远方，便只顾风雨兼程。