一盆文竹和我的情感纠葛散文

第一篇：一盆文竹和我的情感纠葛散文

我刚到学校当语文老师的时候，学校分配给我一间房，办公兼宿舍。课余我常常到据学校不远的花卉市场转悠。一看见到那盆文竹，我就有一见如的情感。那细微的枝叶，让我顿生怜悯，便买了下来。

我把那盆文竹摆在窗户外。后来，有个老师说了，文竹不喜欢阳光。于是，我把它摆在案头。备课的间隙，忽然一抬头，就看见它在向我会心的微笑。它的姿态文静，尤如翠云。

文竹的茎自根基处丛生，高矮不同，枝叶层层叠叠，文雅清秀、风韵潇洒。有它作陪，枯燥的室内，有了生机。那时我还没有成家，也还顾不上找对象。我觉得，它就像一个理想中的恋人，抚慰着我的心灵。闲下来，我便给它的枝叶上洒水，喝剩的茶水，倒在它的根部。一天到晚，它呈现出水灵灵的模样，让我顿生怜意。

夏天还没过去，文竹的枝叶开始发黄。我去请教一位喜欢养花的老师。他说文竹喜欢温暖湿润，耐半荫，既不能在日光下曝晒，也不能过多的浇水，否则会出现枯萎或呈黄褐色等不良现象。我问，还有救吗？他摇摇头叹息说：这东西啊，娇气得很。

我一下子懵了。然而，我没有死心。清晨，我把它移到窗头，让它享受清新的阳光，九点的时候，我把它搬回室内，敞开窗，让它呼吸大自然的灵气。可是，我的倾心呵护，并没有让它呈现出复苏的迹象。它像一个多愁善感的少女，一病不起。我在想，他是林黛玉吗，生命会是那样弱不禁风？让我这个“宝哥哥”空洒一腔热血。

文竹枯黄的叶子一天天多起来。我知道，它在向死亡迈进，在向我告别。秋风扫落叶的时候，整个的它，干枯成一盆荒草。我计算了一下日子，从它走进这间屋子，到它的死亡，一共六十天。它是死在我的精心“呵护”之下。

悄悄地，我没有做声，一天夜里，我把它埋葬在校园的花园里。那个时刻，我体验到了黛玉葬花的悲伤和绝望。栽植文竹的那个小花盆，我也没有心思保留它，索性随着文竹的尸体埋在了潮湿的土壤中。

以后的岁月里，我便懂得了，一株植物，它也和人类有着情感的瓜葛。

第二篇：春的纠葛散文

春分那天，江南的朋友发来她家乡春天的图片。在“湖光潋滟晴方好，山色空蒙雨亦奇”的曼妙背景下，是满山的桃花红，杏花白，满野的菜花黄，青草绿。绿柳在湖畔婀娜地梳妆，花树在河边妩媚地留影，更有丽衣薄衫，英姿勃发的人们喜气洋洋地漫步在春意盎然的山野阡陌之间，真的美不胜收，让我好生羡慕。

在啧啧称赞之余，心里也在暗暗地想，南方已是春回大地，鲜花烂漫，芳草碧连天，一派春意融融的盛景。想来，北方的春天也不会太远的。于是，开始默默地关注着塞北春天即将到来的风吹草动。

您还别说，我感到：春天正悄悄地向我们身边靠拢。风是一直在刮的，即使常常会夹带沙尘，但却是暖暖的。以至于，虽还不见一棵小草钻出地面，但臃肿厚实的棉衣却再也穿不住了。人们换上了各色的毛衣，像是春天五彩缤纷的旗帜，又像是姹紫嫣红的花朵。在春天的绿色还没到来之前，提前盛开了百花的盛宴。

可我仍是感觉，这种没有绿色衬托的美还是太孤寂了，她终是代替不了春天的。我仔细地去看草色，尽管仍是看不到有一棵小草冒出新芽，可远远看去，真的可以看到一片若有若无隐隐约约的朦胧绿。对了，就像是唐朝诗人韩愈对早春的形象描述“草色遥看近却无”。

我走近白杨，她们的皮肤已经温润光滑，微微泛出淡青色，而且有披着深褐色铠甲的新芽出现。我细看桃杏，她们的腰肢已经柔软轻盈，而且生出了深褐色绒绒的芽孢。路边的垂榆也舒展开长长的秀发，秀发上均匀地镶嵌着绒绒的褐色芽孢。一切都进入了春的苏生和萌芽，仿佛我稍不注意便会给我一个叶绿花红的惊喜。

我静静地关注着，期待着。春风依旧在刮着，暖暖的，夹着尘沙。可眼看着春风似剪刀的二月已经过去了，仍不见娇嫩的小草长出，仍不见鹅黄的叶芽吐翠。我再也按捺不住急切的心，甚至感觉春风的力度不够大，不够猛，不足以吹开包裹嫩芽的铠甲。如今本该是原野踏青的三月也只剩两天了，可那些芽孢依旧固若金汤，纹丝不动。

我突然想起，不怪春风，是三月淅淅沥沥的小雨一次也没来。没有春雨洗去尘埃，平息浮躁，爱抚润泽，春怎会轻易袒露芳心呢？于是，我又开始祈祷那贵如油的春雨早一天对万物进行春的洗礼。可无论我如何虔诚的述说我的真诚，我的希冀，天空依旧湛蓝，白云依旧飘逸，春风依旧柔和，北方的天空依旧没有要下雨的迹象。我的春天，我的绿草和鲜花，我究竟什么时候才能看见您的身影。

正当我为此变得焦虑浮躁，再也无法等待时，无意间读到朋友的一篇文章。他说，如果春分这天下雨，这年就会瓜果飘香，五谷丰登；如果春分这天不下雨，就将有倒春寒发生，早开的花会全部被冻死的。看了这条消息，我的心竟疼了一下，是在心疼南方早开的花们。自言自语道：幸亏我们这里的草还没冒头，花还没有做苞，祈祷南方的花木不要遭此劫难。

于是，我不再希望春风再猛一些，不再祈祷春雨早些降临，不再盼望春花快些绽放。我甚至希望倒春寒早些来。好让更多未开的花们躲过这场劫难。我依旧心事重重着。那天听儿子给我讲了个故事。他说一个老妇人有两个女儿。大女儿卖伞，二女儿卖扇。老妇人晴天忧虑大女儿卖不出伞，阴天忧虑二女儿卖不出扇。有人劝她说她完全可以为晴天二女儿卖出扇阴天大女儿卖出伞而高兴的，为何非要选择闷闷不乐呢？

我不禁哑然失笑。是呀，我不正像那个为两个女儿忧虑的老妇人吗？为何不可以换个角度看事情，让自己开心起来呢？我现在不该再为春天焦虑浮躁。已经来的，我们好好珍惜，还没有来的，我们静心期待。我们永远无法改变天气，改变别人。我们唯一能做的也是最应该做的就是做好自己。至于其他的，一切随缘就好了。

第三篇：曾经的你和我的情感散文

曾经的我，是多么害怕，是你给我一缕阳光；曾经的我，是多么迷茫，是你给我一座灯塔；曾经的我，是那么孤独，是你给我一双臂膀。曾经的我在遇到任何问题时，你总会第一时间来到我的身旁，陪伴我。

唉！曾经的日子是多么美好，可现在已成为过眼云烟了。时光在流逝，青春在奔跑，总有一天会在茫茫人海中与你相遇。虽然你的容颜已随着时光而去，身体的健壮已成为你的期望，但我相信你依然乐于助人，勇于挑战。曾经的你，风光无限，学校的操场上有你飞奔的身影。清晨，朝露与青草正在耳语，你早在和跑道相磨合了。傍晚的最后一层衣裟已然褪去，星星也在染黑的白布上眯眼，而你却舍不得与操场说再见。曾经的你，上得厅堂，下得厨房。学校中女生手中的封封情书，最后的去处是在你的课桌桌面上。家里的厨房总会在饭点飘出饭香，浓郁的饭香总会勾起家人与朋友肚里的蛔虫。

曾经的你是那么冷酷无情，训练过程中，身为队长的你，脸庞犹如冰山一样冰冷的。队中几位女生的姿色多次上校园榜，成绩优异，而你却不顾人家的面薄，十分直接的拒绝了她们。她们那梨花带雨的哭声，却没有挽回你的一丝丝怜悯。曾经的你爱好摄影，星期天的空闲，夏日的炙热，知了在榕树中深深叫着夏天。而你总穿着一身白衬衣，黑长裤，在榕树下驻足，微微抬头，挤起快门，咔嚓一声，榕树和知了便在你的相机中坐了客。曾经的你，留给我太多遐想，留给我许多记忆，留给我太多的梦幻。

曾经的你和我，在外人看来是亲兄妹，而真实关系只有我们自己知晓。你是那么的优秀，在女生面前你是他们的男神，在男生面前，你是他们的偶像。在我面前，你就像一个邻家大哥哥，无微不至的照顾，在受伤时的创口贴上；无微不至的照顾，在一次次的餐桌上；无微不至的照顾，在淋雨时的一张毛巾上。照顾在其他人看来，是我的殷切换来，你的无奈照顾，而它的事实只有我们只自己知晓。曾经的你，太过于完美，我不敢与你在学校里相遇，只能在小街的青石路上与你聊天散步。完美的你，无可挑剔，平常而又普通的我，放在众人间，泯然众人。

曾经的我，害怕曾经的你离我而去，所以我总是争取。为了你学校的女主持，我争取；为了你学校的象棋比赛，我参加；为了你社区的服装赛，我制作。曾经的我太过于重情义，使你的短暂离去。曾经的我在曾经我醒悟了，你又回到了我的身边。曾经太过于美好，你太过于完美，而我却太过于平淡，但曾经的美好让我们相遇。谢谢曾经的你，也是曾经，让曾经的我遇到曾经的你。

第四篇： 你和我的故事的情感散文

第一次见到你，是在八月初的一天，当时在老D办公室，我正在面试，看到一个带眼镜的身材修长的文静女孩走了进来，然后一脸严肃的样子站在旁边，我偷偷瞄了你一眼，于是迅速和老D谈好所有条件，就这样，我就来了。

上班的第一天，除了领一些办工用品、办理入职手续外，你却没有给我门禁卡，结果到下班时，楼下一片漆黑，所有的门都关上了，不知从哪里出去，只好摸黑回到二楼，发现老H还没走。老H，身材魁梧，只是略微发福，操一口北京话，上午我们已经认识了，于是他非常热心的用电动车把我直接送到了地铁站。当时对你虽然没有多少抱怨，但还是有点小小不满。随后的几个月里，日子过得平平淡淡，每次看到你，总是一副不苟言笑的模样，而到你那里报销票据，也总是公事公办，爱理不理，我经常把票据贴错，你虽然嘴上不说，心里可能已经骂我笨蛋了吧，现在才知道你从没有那样想过。那时，你总是在低头看书，这时我才能仔细的看你一眼，害怕影响到你，我又不敢和你多说话。记得那次你正在参加考试，我要出差，问你拿公司的笔记本电脑，你说考完试给我，怕影响你考试，我说不需要了。当时如果知道你住的离公司那么近，我一定会过来拿的，我就是心太软。

直到有一天，也是在贴票据的时候，无意间听到你和小Q通话，小Q我认识，而且很熟，于是大家仿佛找到共同点，这才一下拉近我们之间的距离。从此以后，你会经常来我办公室坐下来聊天，这时我才看到一个不同的你，有说有笑，活泼开朗，当每次你来的时候，拎着一串钥匙哗啦啦的响，欢蹦乱跳的走进来，我都会兴奋不已，立刻放下手头的工作和你说话。而下班时，每次经过你的房间，我也总会看看你还在不在，和你打个招呼。没多久，我就多了一个关公司大门的任务，我心里犯嘀咕，我怎么就成了你不在时关门的第一人选了，以前是谁呢？在这段时间里，你讲了许多你的故事，我都非常认真的听着，想多了解一些你的事情，那是多么美好的一段时光啊。我们算是有缘吗，虽然也许我们都只是对方生命中的匆匆过客，这样我也已经很知足了！

日子就这么一天天过去了，直到春节快放假前，那天我想请你吃饭，可是我家里有事要回老家一趟，而你也更是走不开，忙着开会。本来，这一天也许就这么结束了，但是，当我看到你的那条微信时，我愣住了，你说的那么决绝，我不知道发生了什么，让我不由担心起来，于是办完事后，以最快速度赶了回来。你断断续续说着当时的情况，你说老Z一直打压你，我默默的听着，老Z的为人我早有耳闻，只是没想到他却如此无理。而我其实也不会安慰人，只是觉得你要有一个倾诉的对象，发泄出来心情会好一点，于是，我就成为那个垃圾桶了！几天以后，当你得知那天是我生日时，立即就说请我吃饭，给我过了生日，虽然没有礼物，没有蛋糕，但有你的祝福，就已经足够了，心里真的非常感动！之后春节放假，各自回老家，虽然没有见面，但我们之间的联系却多了起来，彼此之间更多了一些了解。

节后上班再次见到你，心中说不出的高兴，仿佛我们已经一个世纪未见面了，每天上班看到你，都有好多话要对你说，工作上所有的不愉快早就抛到九霄云外。可是那一天，本来想和你一起吃饭，推门却看到你正在哭泣，一边擦着眼泪一边在打电话。在这寒冷的冬日，看着窗外的雨，你的心是不是也在流泪，比这冬雨还要冰凉。这肯定不是你第一次被气哭，那伤心的样子，深深印在了我心里！又是老Z这个无耻之徒欺负你，真不知道这几年，你还遭遇过什么，更不知道，你是怎么坚持下来的。你说受够了，不想再这样下去。作为同事还是作为朋友，我只能劝慰你，我无法左右你的决定，无法改变你的生活。那天晚上，我陷入了痛苦之中，这是一种从来都没有过的感受。

那一天，我终生难忘！你来到我的办公室，我竟然没有听到那熟悉的钥匙碰撞的声音和那欢快的脚步声，心里不由一紧，你告诉我说你要走了，来向我告别。我一时竟无言以对，最后只轻声说出“再见”两个字。你冲我微微一笑，随即转身离去。事情发生太快，脑子里一片空白，呆呆的站在原地。几分钟后，我才回过神来，冲到楼下，四处寻找你的身影，在转头的瞬间，看到你正在上一辆出租车，我飞奔过去，车门却已然关上，那一刻，一切都已经晚了，我心里最想对你说的三个字始终没有勇气说出口。看着车子渐渐远去，我站在那里一动不动，和煦的阳光撒在身上，我却感受不到一丝一毫的温暖，我的心一下子凉到了冰点。

我的春天在哪里？

我该何去何从！

第五篇：我和父亲的一次难忘的情感纠葛散文

我的父亲个头高大，魁梧，威严却也不乏仁慈。和他在一起相处的人看不出他的性格中脾气暴戾一面，我们姊妹们也很少遇见，很少挨父亲的打，尽管我听他讲过他在战争时因为他心爱的马被警卫员丢了，为此他大发脾气，用皮鞭虐待过士兵。为这事他还受过处分，被师长彭雪枫批评过。也许是从那以后我父亲知错改错吧，我所知道的父亲对人是宽厚大度的，仁慈多于严厉，体谅多于指责。

可是有一次我和父亲却发生了一次让我久久不能忘却的情感冲突。

那是在我14岁的时候，有一天中午，我们全家围坐在客厅的小餐桌吃饭，哥哥把他咬了一口的烙饼递给我吃。我是从来不吃别人咬过的馍的，随口我回了他一句：“谁吃你的口嘴子。”这是我的原话。

“放屁……”啪的一下桌子也震翻了，不知道为啥父亲脾气大发。父亲力量很大，一只手抓住我的前襟一下就把我拖到了门口。“滚……”一脚把我给踹到门口的向日葵地里了。

这可真是丈二和尚摸不著头脑，我怎么了。不服气的我跳了起来，“我咋了！”我们姊妹没人敢和父亲顶嘴，也就我，脾气来了谁都不怕。

“滚……”又一声滚了。“滚就滚，我怕了?”我真的滚了。

离了家门，到了工商局门外的球场上，碰到了小学同学狗蛋，他爸爸也是工商局的。同学见同学，又是一肚子委屈，自然是满腹委屈和盘倾诉了。我们企图探讨原因，可谁也说不出为什么。我父亲对我真的很好，他从来不打我，出门有什么好事总是带着我，兄弟姐妹都很羡慕我的，这可是他第一次打我。我们做了许多假设——是不是我做了什么坏事父亲发现了？也许父亲今天心里烦？——不是，都不像。

突然间我想起了一件事。

有一天晚上，我从外边回来，就听父亲叫我：“小二，过来见见你叔叔。”原来又有战友来看他了。家里来人父亲老是把我叫到身边，这点哥妹都不服气，小时父亲对我确实偏心。我坐在叔叔和父母之间，给他们倒水，听他们谈话。妈妈笑着对我说：“小二，去吧，去和你叔叔一起去北京找你亲爸亲妈吧。”这都什么啊，我不信。他们好像也没让我信。他们嬉笑着，好像是玩笑，可说的人有鼻子有眼。好像在北京什么地方当什么官啊，还谈论他们战争年代的交情。我没有在意，谁都没有在意。

莫不是因为这件事？我怀疑了。难道我真的不是他们的孩子？原本委屈的心突然间变得很冷。一种莫名的恐惧像一只无形的大手，紧紧的抓住了我的心。——是的，肯定是的，不然为什么打我这么狠？我什么都没有错啊，他们就是不想要我。——我感到心痛，一瞬间天在旋，地在转，我没了方向感，我没有家了。我是孤儿了。我仿佛看到了孤儿三毛的影子，仿佛也听到了拉兹的“流浪之歌”。我想过流浪，去北京流浪……

总不能不上学。思考良久，最终我舍不得放弃学习，我选择了去学校。我们学校有住校生，我和他们住在一起。白天我借他们饭票在校礼堂吃饭，晚上我和他们挤在一起住在学校北端那低矮的学生宿舍里。没有回家。

时间长了，老师发现了，劝我回家，只说我和家里怄气，我不回，后来老师给我送了些饭票，再往后就没人管了。一连好几天过去了，家里没人来找我，他们真的不要我了。我专心学习，也就慢慢忘了。

差不多一个礼拜吧，至少是，我觉得。有一天老师叫我，说有人找我，临出教室时告诉我可以提前放学。出门在二楼的阳台上，我看见了我的爸爸，他亲自来接我了。我和父亲面对面站在一起，我看见父亲眼里盈盈的泪花，我现在清楚了，也就是我那一句话，父亲错听成了我骂我哥“狗腿子”，仅仅“口嘴子”和“狗腿子”发音像似，就让我受了这么大委屈，委屈的泪水夺眶而出，面对着父亲，我号啕大哭。（后来知道，当我刚满月时他的一个战友曾经提过想收我为养子，我父母当然不答应了，就是这样一个不经心的玩笑，让一个不谙世事的少年差点丧失了生活的希望。）

我父亲的一生爱憎分明，是非清楚，原则性很强。在对我们姊妹的教育中，容不得我们有丝毫的瑕疵，每当我们犯了错误，轻者瞪我们一眼，重者吼我们一声，这就足够了。没人敢反犟，包括我母亲。后来我知道，父亲在打我之后，很快就知道委屈了我，只是我父亲性格倔强，加上我酷似父亲的性格，我们父子俩彆上了。他故意不去理我，还不让母亲和家人去找我，暗地里却让老师关照我。爸爸啊，你只知道你彆不过儿子，你知道那是为什么啊？你那里知道，儿子曾经经过了近乎于生和死之间的心理坎坷啊。

这件事过去了几十年了，我的父亲也早已离我而去，可我的这段揪心的心理活动，至死我也没有告诉他。