第一篇：家人闲坐,灯火可亲杂文随笔
昨天跟母亲闹了矛盾，被她的一些话气哭了，饭也没吃觉也没睡心里就只觉得委屈。总觉得这是自己的亲妈，理应该会理解自己的，可偏偏不是。
晚上父亲来了电话，父女俩聊了大半个小时。仗着父亲对自己的疼爱，告了母亲一状。我以为父亲会像以前一样站在我这边，一边安慰我一边帮我责怪母亲。可是这一次他什么话都没有说，只是跟我聊了一些以前的事情。虽然只是一些家长里短，但是我知道父亲让我学着去理解，去包容。这应该才是一个女孩子应有的涵养，不仅仅是对自己的家人，当然还有别人。
我的父亲总是那样的睿智，从来不说大道理，说一些生活的小事总能让我幡然醒悟。
父亲在我小学四年级就离开家乡工作了，从那时候开始母亲撑起了一个家，一直到现在。说没有怨言也不对，偶尔也会听到过母亲的一些抱怨。但都是刀子嘴豆腐心，这个家的里里外外母亲都在操持着。
父亲说：要不是有你妈这些年的付出，我们这个家早就散了。
往事涌动心头，记忆又如潮水般涌过来。我记得那一年闹旱灾，眼看着刚开花的稻苗就要枯萎，乡亲们急得像热锅上的蚂蚁。农田里的夺水大战，逼疯了村里的一个叔叔。而村里家家户户去夺水的都是当家作主的男人，而母亲一个妇道人家只能看着家里的四亩多地干着急。
有一天夜里我醒来看不到母亲了，把家里翻遍了都找不着人。哥哥们上的是寄宿学校，父亲又常年在外，那几年我跟母亲是相依为命。即使我们一见面都是剑弩拔张，却依然改变不了只有我们两个人的家的事实。把家里翻遍了还是找不到母亲，那一刻我慌了。可我的第一反应就是出去找母亲，我也不知道自己害怕什么。
我提着一盏煤油灯，提心吊胆的就往农田的方向走去。黑漆漆的夜里，只能去听到昆虫的声音，还有不远不近的狗吠。我害怕黑夜，可我更怕见不到母亲。于是我硬着头皮往下走，五公里的坡路我是跑着走的，灯火熄了也不敢停留。快到田地的时候，我看到了那片坟头有微弱的灯光。也许是母亲听到了声音，大声的喊着是谁。听到母亲的声音，我瞬间在害怕。
原来母亲在给农田灌水，她知道自己抢不过别人，只能半夜出来给稻苗引水。母亲一直忌讳坟地，可是那天她却在那里坐了足足一个晚上。这是长那么大以来，我第一次与母亲相偎依着直到天亮。一夜的坚守，给稻田解决了旱情。
那一次从未有的亲近，一直温暖四处漂泊的我。母亲不是不爱我，而是生活太忙碌她顾不上，也想不了那么多。
父亲是对的，这么多年来他了解母亲的脾气，也一直包容着。当然我也是理解的，可是有时候我确实无法去包容母亲伤人的话语，总是要闹上几天别扭。因为在意，所以没那么容易释怀。
每一次跟父亲倾诉的时候，他总不会轻易的评论谁对谁错。以前无法理解父亲，为什么能如此的去包容母亲有时候近乎无理取闹的要求。后来我懂了，因为这个家是母亲撑起来的。他们是夫妻，更是亲人。而对于亲人，是没有仇恨。
我知道自己的格局没有父亲的宽广，可是一家人是没有隔夜仇的。对于这个生我养我的母亲，怎能因为几句话心生怨气呢？
父母与子女之间的一些代沟，总有一些吵吵闹闹，家家都有一本难念的经，这些也是生活的一部分。家是没有理可讲的，它只能讲情。彼此间相互体贴和包容，这才是温暖的港湾。
我们生而平凡，那么努力最后追求的不过是家人闲坐，灯火可亲。
第二篇：灯火阑珊处杂文随笔
随手带上了房门，身后传来母亲的怪嗔：“路小小，吃那么少是不是想做神仙？我看你最近是不是哪根筋不对劲！”
一头栽在床上，用米老鼠被子猛地盖住脸，不停地喘气。什么意思嘛！你的工作已完成，明晚不用再留在这里。不留就不留！有什么了不起的，过河拆桥的家伙，有钱很了不起吗？长得帅很了不起吗？会画画很了不起吗？整天一副使役人的样子，看了就想吐！
路小小心里不停地诅咒着，那股扰人的茶香又再次传来，像从远处飘近，渗透入被子，到了鼻子又消失。她大力地嗅了嗅被子，不是被子的味道；又大力地嗅了嗅衣服，好像不是；再捋了一把头发至鼻子上，好像也不是。
头脑昏昏胀胀地打开ＱＱ，瞄了瞄，他不在线。点开空间，发现原来他刚才在黑板上所作的画就在空间上，只是鲜明的色彩让整幅图看起来更加骇人。日志不算多，有流水账般记载生活小事，也有偶然发表一下无病呻吟，但跟贴留言的人很多，看名字大多都是女生，内容几乎全是加油鼓劲打气之类。
她突然想起什么，点开GOOGLE，打上Bvlgari，一搜：
“宝格丽家族的历史可以追溯到上个世纪。希腊银匠索里奥·宝嘉（Sotirio Bulgari）来到意大利，于1884年开设了第一家店铺，此后不久索蒂里奥的两个儿子乔治（Giorgio）和科斯坦蒂诺（Costantino）把家族生意从银饰扩大到各种珠宝首饰，后来，香水也成为Bvlgari的产品之一。
宝格丽(BVLGARI)全新推出的 Black Tea 黑茶香水，刻划着生活的精华，呼起熟悉的人事和强烈的气息，引发人性本能对世界的赞赏。”
一个黑色的晶莹透明的矮圆柱型瓶子，盖和瓶身都有黑色质地的表皮黑覆盖，正面刻有字母，环绕在盖和瓶身上，显得贵气十足。路小小往下移动光标一看，标价：￥680.00。
有钱人的玩意，没兴趣！她撇了撇嘴，正准备关掉电脑，黑白色的Vitas头像突然闪动起来。气还未消，本想很酷的把QQ关掉，手指却不听使唤的打开了消息框：
“小小，刚才我的语气重了，请谅。”
“请叫我的全名，叶凡同学。”
“好吧，你，在干嘛？”
“没干嘛，看童话书。”她随意撒了个小谎。天啊，为何最近说谎像吃生菜？
“哦？什么童话书？”他不依不挠。
“《安徒生童话》。”谎越撒越大，难怪别人说，说一个谎就要用十个谎来圆。
“安徒生的童话我也看过，你最喜欢哪篇故事？”
“我觉得你应该改名叫‘叶烦’。”
“呵呵，可以，但你得先告诉我你最喜欢哪个故事。”
“《雪之女王》，叶大少爷。”
“哦，大概说什么的，我好像忘记了。”
看来他是不到黄河心不死。她被逼得毫无办法，想了想，打道：
“在白雪皑皑，千里冰封的拉普兰德，有一个冰雕的城堡，住着一个极美丽的冰雪女王。她一个人生活在那里，没有幸福也没有温暖，陪伴她的只有背后的寒风和无尽的孤独。
加伊和格尔达住在这个小镇上，彼此亲爱，像兄妹一样。在一个飞雪飘舞的日子，孤独的冰雪女王来到小镇，带走了加伊。在空洞寒冷的宫殿里，有一个结冰的湖。女王将加伊放在湖心，说：‘小加伊啊！在个宫殿和这个世界既是我的，也是你的！你就和我一起生活在这里把！’
历尽千辛万苦的格尔达终于到达了女王的冰宫殿，用眼泪融化了加伊身上的冰雪，他们紧紧挽着手踏上了回家的旅途。”
过了好一会儿，她以为他又像上次那样不声不响地下线，一串消息闪来：
“为什么是《雪之女王》？很多女生都喜欢《海的女儿》，或者《卖火柴的小女孩》什么的。”
“因为我觉得雪之女王最可怜，她永远只能一个人生活在冰封的世界里。”
又是一段漫长的沉默。
“嗯……我懂了，谢谢你。晚安。”
每次情绪总是这样一百八十度大转弯，引出话题又嘎然而止，真让人猜不透到底在想些什么。她只好回应一句：“晚安。”正准备关掉QQ，黑白头像突然又闪——
“其实你很特别，不要再当透明人。”
第三篇：灯火美文随笔
静夜，倚窗眺望
这城市霓虹的容颜
看见
你穿越绵绵群山
激流奋进，气势磅礴的豪情
听见
你拍击在乱石嶙峋
万马蹄声，声震山岳的高歌
触到
你凌空泻下
浪花飞溅，珠沉玉碎的壮志
一次次
冲击在人类思绪的叶璇上
擦射出太阳的笑靥
为人间
黑暗的天空撒下五彩的云霞
生命也会在跌宕中闪耀成灯火
第四篇：努力,是为了给家人最好的陪伴杂文随笔
01
曾经有一段时间，朋友圈里流行这么一句话：“这一生，我只对两个人负责任，一个是我生我的人，一个是我生的人”。
从这句话中，我看出了，在这个世界上，没有什么比父母和孩子对我们每一个人来说，更重要的人了，而父母和孩子也是我们每一个人在有生之年，需要在乎的两个对象。
2016年过完春节，我决定要带大宝到孩子爸爸上班的地方——广州时，我的父母当时听了我的决定之后，连着一连好几天都不高兴。
所以当我正式带孩子走的前两天，又给我父母做思想工作，让他们先送我到孩子的爸爸家里，然后让他们在孩子的爸爸家里，待上几天后，让他们再回来。
我这样想，这样做的目的，无非就是想让父母跟我和孩子多待几天，减少他们对我把孩子忽然带走的一个不适应和空落的感觉。
02
后来我去了广州上班，因为工作原因，和大宝前前后后又分开了两次。
后来我怀二宝之后，快到分娩期的时候，我就带大宝回我的老家待产。
我从老公家里临走前一天，我就跟婆婆说，让她跟我一起回老家，因为我觉得婆婆带大宝时间比较久，再说婆婆跟公公常年生活在外地，附近周围也没有什么亲戚，熟人可说上话，我让婆婆跟我一起回老家，一方面是路上我们相互有个照应，一方面是怕我突然把大宝带走，她会不习惯，会想孩子。
可是我在征求婆婆的意见的时候，她说她不想跟我一起回老家，让我带大宝先走，我分娩的时候，她再回老家，于是我只好带着孩子，跟孩子一起先回老家了。
我晚上到我家之后，孩子的爸爸忽然打来电话把我骂了一顿，说我把大宝带走了，她妈在微信里给他发语音了，还在语音里哭了。
我当时被孩子的爸爸数落了一顿，心里特别不自在，但是我又站在婆婆的角度想了一下，也就想开了，不埋怨孩子的爸爸给我发火的事情了。
03
过几天我又要带二宝去婆家，在那边待一段时间，然后就去孩子的爸爸上班的地方去。
所以当我爸妈昨天知道，我过几天要带二宝走的消息之后，我爸虽然从昨天到今天表面还不出来有什么不悦，但是我猜想，他心里也一定不好受，而我妈一听，我要带孩子走，心里就更加不愉快了，脸上的表情也明显的不高兴，也经常嘴巴里念叨：“把孩子带走了，家里空落落的，又要冷清一段时间了”。
我每次要带孩子走，每次看到父母心里不痛快，我心里其实也很难受，我内心也想在家里一直待着，和一家人其乐融融地生活在一起，可是有时候，人在生活面前就要顾全大局，一家人的日子才能过的更顺畅，更和谐。
我过几天去了婆家那边之后，我打算带大宝，二宝到孩子他爸上班的地方去，到时候，婆婆又不舍我带大宝走，到时候分开的那个场景，也很让我不愿再面对。
想想自从我生了大宝之后，这两年多的时间里，我们这两家人都跟着孩子来来回回的折腾，奔波，一次又一次的分开相聚，真的有时候，让我想着都头疼。
所以我这次下定决心，无论未来的生活有多艰苦，自己再怎么辛苦，我的孩子我要亲自带，因为漫漫人生路，我不想给我的人生留下任何的遗憾，我更不想因为钱，外出打工，让我的孩子沦为留守儿童。
再者说如今的社会发展速度非常快，同时社会又很混乱，如今的孩子面对未来社会的生活，压力会更大，就业率也会变得更加困难，所以说我不能把我的孩子，交到老一辈人的手里让他们帮我带孩子，让孩子身上出现一些对孩子今后的生活不利和阻碍孩子发展的坏习惯。
然后再待到孩子上学，步入社会，面对自己的学业不上心，孩子的性格有问题，真正走进社会时很难适应社会的时候，所以这些对孩子和大人来说，无疑都是一个不幸和灾难。
04
再者说了，我目前也有自己的事业，我每天也都在成长，所以在2018年，我给自己定了目标，今年我一定要通过平台，通过讲课赚到钱，并且要下定决心一直陪在两个孩子身边。
因为我觉得人的这一生，我们每个人内心最真实的感受和自己真正想要的生活是什么样，只有我们自己内心最清楚，我们每一个人活在世上的做大的成就，就是不辜负自己，不辜负自己身边的亲人。
再者说了，我外出打工这么多年，我收获了什么呢？除了年龄的不断递增，自己蹉跎的岁月，我一无所获，最让我不能接受的是，为了外出打工，我不得不逼迫跟孩子一次又一次的分开。
所以当我经历了和大宝一次又一次的分开的痛苦之后，我这次生了二宝之后，我早已下定决心，我再也不会丢下我的孩子外出打工了。
我们每个人活在这个世上，明确自己想要什么很重要，而对我来说，孩子，父母对我来说很重要，同时我也不喜欢外面的打工生活，我比较喜欢自己坐在家里做自己喜欢做的事情，而且我是个内心真的渴望自由，喜欢写作，喜欢外出旅游的人。
也因为在这么多年的打工生活中，打工让我的生活越来越盲目，更是没有了一个明确的人生方向，而且在外面和家里的来回的折腾过程中，让我厌倦了在外奔波的日子。
所以在这样的一个现实面前，我有幸遇见了平台，是我的荣幸，为此我一定要跟随平台的脚步，踏踏实实，勤勤恳恳地来面对自己的生活，实现自己坐在家里赚取，陪伴家人的愿望。
第五篇：晚安杂文随笔
武汉久违的连夜雨 让我回归于幼年时的习惯
随手翻起一本搁置很久的书 慢慢翻看
脱离电子产物的时光 原来也过的飞快
我愿意与自己对话 以各种方式
看过去的划线与注解 “嘲笑”当时自己的心境
当时的感受开始慢慢浸透此刻的灵魂
突然想起在很久以前的多个夜晚
下雨时钟爱起身拉开窗帘 看透彻夜空的闪电
听雨声敲击在屋檐的滴答声 以静默 陪伴
书籍就像一面镜子 它一直在那 投射出不同时期的自己 传达的价值观不@知不觉在变 当时觉得晦涩难懂的文字 在阅历不断加深时慢慢显化真意 又或者是当下的真意 热爱每一个时期的自己
当感觉快要迷失方向的时候就要开始快点与自己对话了习惯在晚睡的夜里提醒我 不要丢失童真 即使看的透彻也要继续往前走 每一个人都在往前 马不停蹄 像大家都渴望找到灵魂伴侣一样 即使不知道它是否存在 也仍然积极寻找 这可以看作一种勃勃的生命力量 有所追求的好事 脱下外表光鲜的皮 是否还能够认清二十多岁的自己的内心呢？被越来越多的事物所束缚 每天又有太多人来动摇自己的世界观 要怎么使它健全且不动摇 很难但需要坚持做到。
越来越少的软件可以单纯的书写，或许不久要回归带着墨香的笔记本了把，打下这段文字时窗外有撕裂的哭声与雨声相承，听不出来男女，不知道什么情况，持续了好久打断思路，准备去冲一杯速溶咖啡就睡了。
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