我那个命运多坎的同学还没离婚杂文随笔[5篇模版]

第一篇：我那个命运多坎的同学还没离婚杂文随笔

记得这是我们第一次来江边，你心中不痛快，拉着我说走就走买票坐车来到了久违的江边，诉说着心中隐忍已久的故事。

两个傻姑凉坐在江边，面前放着几瓶大绿棒子，边说着边喝着，手左右舞蹈着，不知道在遥望远方的什么，或许是心中在回忆，在祷告，在与江水相互诉说，趁着酒劲发泄着心中的痛。

当你们看到标题的时候，心里肯定有所困惑，为什么这姑凉巴不得人家夫妻离婚呢！肯定觉得我有点坏。

如你们心里所想，我就是坏，巴不得他们立刻马上离掉，因为我实在看不下去了，这样被婚烟折磨的她让我心疼，让我好生觉得难受，命运多坎的菇凉愿老天多点怜悯，多点善良，给点爱于她。

1993年2月6号晚上，一位年轻妇女用尽了生命中最后一口气拼了，接着，女孩就呱呱坠地了。

刚出生的孩子撕心裂肺的哭着，不知道是呼喊她的母亲，还是别的，我想肯定是呼喊母亲，呼喊那拼了生命让她安全坠地，永久闭上眼的母亲。

可是，不管她怎么哭，怎么嚎，安详睡着的母亲一眼都没睁开看看她，苍天您于心何忍，让一个刚出生的孩子还没来得及享受一下下妈妈温柔的抱抱，就这样无情的带走了她，好歹让她睁眼看看自己的孩子也好啊！

那时候家家户户都穷，能吃饱饭都算不错了，还出了这档子事，对一个本身吃饭就困难的家庭简直就是雪上加霜啊！

没有母乳，吃不起奶粉，爸爸只能用面糊喂她，一个大男人，心受尽了多么大的创伤，却不得不站起来撑起这个家，因为他还有女儿。

就这样，这个伟大的父亲为了不让她受委屈，硬生生挡掉了劝他二婚的那些人，为的就是怕她疼爱的女儿受委屈，受后母的白眼，屈辱，所以他一直到现在都没在结婚。

受尽了说不出口的苦，再怎么说也道不出那些年她所承受的磨难。

终于在我们都是芳龄12岁的年纪相遇了，花一样年纪，那是升初中，我们来自不同的村，却被分进同一个班。

或许，这就是命，或许这就是轮回，或许这就是被上天安排好的姐妹情缘。

人常说，单亲家庭成长出来的孩子心理与别的孩子有所不同，他们内心本自就会产生一种自卑感，这话说得一点也不假。

记得那是一个午后课，老师让填什么表，你坐在我前面，当你把表传递给我，我匆匆写完要递给后面的同学时，我的眼睛瞄到了直系亲属那一栏，刺眼的文字让我眼睛恍然酸了下，你只写了父亲的名字，母亲那一栏却空了，我已想到大概。

从那一刻开始，不知道是心疼你还是别的原因，就是决定要跟你做朋友，刚开始与你说话，你不怎么热心，我知道，那是不同心理的抵触，我没泄气，天天如此与你同行，与你说话，谈心。

慢慢的你打开心扉告诉了我你好多好多事，说的同时你哭了，我听着听着也抹泪了，大多情况下我俩最后都会抱抱。

那时，我们是住校的，只有周末可以回家，那是个艳阳天的周末，我回家做的第一件事就是抱着父亲与母亲，告诉了他们我在学校遇到的你，你的事我也说给他们听了，中间还不争气的哭了，他们微笑着说，看来女儿长大了，知道心疼人了，下周末把你那同学喊咱家来，妈给你们做好吃的，我当时知道，也能体会到母亲与父亲听了你的事对你产生了爱心，就是想单纯的对你好一点。

我应着他们的话，心里很感激，原来我的爸妈是如此的好，慢慢的，你就这样成了我家的熟客，乃至最后亲的就像一家人，就差喊一声妈了。

就这样，我们从陌生到熟悉，从熟悉到形影不离，直至后来那么多年的紧紧相随。

三年的初中生涯说快也快，我们两个那时学习都是半吊子，不好好学，天天都是想着玩，所以一起商量不报高中，直接报县里的职高，家里也没给压力，说自己不后悔就行，我们相约站在山沟边，大声吆喝，抱抱彼此，你懂我，我懂你，足以。

不负自己所想，我们进了县里的职高，哈哈哈，进去才知道，原来名号是计算机，实际并没有说的那么好，算了能学一点是一点，不说教学质量怎么滴，学校管理反正挺好，最起码每天玩嗨了。

当然中间也发生了好多好多的事，就不一一细说了。

总之两年后我们拿着毕业证去打工了，2009年，那时的心情真是无法言喻，毕竟小，人情世故懂得又少，啥都没做过，找了好几个活都不行，我俩还不敢告诉家里啥情况。

就在我们快要放弃的时候，希望来了，一个大酒店招聘收银，我俩都被收了，开心到跳起来了，那心情真是倍兴奋的。

这一年我们都遇到了好多好多的事，互相安慰，互相理解，互相抱抱，互相鼓励着彼此。

这一年我们认识6年了，从未长时间的分开过，真的就如同恋人一样。

这样的生活在09年春节前结束了，原因是你爸喊你回家过年，我家里也让我回去，无奈的我俩就这样结束了第一份工作，心里太多不甘，这个记载了我们许多悲欢离合的城市我们要说瞬间要说拜拜了。

回家的车上，我哭了，舍不得，舍不得呆了一年的城市，这里记载了我太多的心情，太多太多的哭笑，心中太多的话都留在肚子里。

没想到这一年竟成了我们分别的一年，理由是我要随堂姐去江苏，叔叔不让你去那么远的地方，总之就是不能一起出去了，要分开了，要相隔好远了。

临走的时候我们吃了火锅，哭着笑着品着火锅的爆辣，说什么都没用，只能抱抱，貌似拥抱在什么时候比语言都有用，离别是这个世界上最让人接受不了的心痛，可谁都没办法杜绝。

我就这样走了，去了远方，你留在了家里，庆幸那时还可以有手机联系。

慢慢的时间越过越快，虽然不是天天联系问候，但是不代表忘了彼此，都是有啥事就电话呼。

2013年我在上班的一天，你发来了信息，说你怀孕了，吓得我差点扔了手机，急忙拨你的号，心慌的差点拨错。

接通后你哭了，说叔叔给你安排了相亲，你跟那男的都同意了，说处处的，当你觉得你们一定会结婚的情况下把自己交给了他，谁知最近却出现问题了，自从那男的知道你怀孕后就消失了，他家里也找不到。

我在电话这边已经不顾形象的咆哮了，大声的骂道，你怎么那么傻，这男的简直就是畜，这跟演电视有差别吗？

生气归生气，该面对的还是躲不掉，问你，现在什么想法，家里什么想法，你说他家里找疯了就是找不到，叔叔也气的好几天吃不下去饭，听到这些，我真的好想马不停蹄的跑回去抱抱你，我知道此刻的你肯定很想我，很需要我，可我却在异乡，真是不应该。

最后临近结束通话的你也没说出个方法来，只是无奈的说再看，我知道你心肯定难过死了，接着几天我打电话你都有声无力的说再看。

就这样过了好一段时间，你终于给我打电话了，可结果却是坏的，你说他回来了，可是不愿意结婚了，家里谁说都没用，他就是铁定心不结了，你嘲笑道自己，都是自找的，有什么办法，不勉强了，人家可能就是为了玩玩而已。

可当时的你都怀孕快四个月了，打掉风险太大，那男的他母亲还哭着跟你说，对不起娃儿，以后你就是我女儿，我儿子对不起你，我们一家都对不起你，你只是无声的看了看她，啥话都没说。

最后的结果就是你为了生下肚子里的孩子，躲在了外地的姑姑家，我知道，谁都体会不了当时你那十月怀胎的煎熬心情。那男的家从没说过要孩子的话语，一个字未提，意思就是你们想怎么处理就怎么处理，呵呵，真是一句mmp飞过，牲口。

终于到了预产期，她平安的出生了，可你却没来得及看她一眼就被姑姑抱走了，因为当时说好的，是因为没办法的办法要生下她，你还是个未婚的女孩，要是让村里人知道那不戳透了你们的脊梁骨，所以经过一家人的商量生下就送人，那家人你姑姑早就打听好了，只不过不告诉你是那里而已。

你哀伤的说道，跟你母亲一样，都未见自己孩子一面，不同命运的是你苟且的活着，你母亲却走了，这几个字诠释了常人无法体会的心酸、、、、、、你告诉我，你不埋怨你姑姑他们，他们也是害怕你不舍得，害怕你于心不忍改了主意，所以没让你看孩子。

随着时间的流逝，你心中的伤慢慢的在愈合，可我知道，不管怎么，阴影留下了，而且是一辈子消除不掉的那种。

半年过去了，你说你待不下去了，想出去上班，刚好你堂姐在深圳，叔叔也想让你出去看看，顺便散散心。

两年过去了，你告诉我，你要结婚了，这一年是2015年。

你说，是相亲认识的，农村就是这样，当你没啥学历，没啥成就，结婚都比较早，接着你说，他是我们隔壁县的，比你大8岁，我问，你真的想好了吗？你说是的，跟谁结都是结，不想挑剔了，再说了村里也有闲话，天下没有不透风的墙，找个不同县城的，会好一点，我只能假装在笑，人常说的强颜欢笑就是我那时的心情。

最终你们结婚了，走进了不知道是不是坟墓殿堂，就这样，你嫁出去了。

结婚后不久，你告诉我你怀孕了，这次的你是开心，当然我也不例外，下班就买了好多吃的给你捎过去。

我以为你们会一直这样平淡的生活下去，可现实狠狠打了我一巴掌，你怀孕五个月的时候打电话给我，说你们吵架了，他还打你了，听到这些我真的气爆了，特么的，什么男人，打女人，这个女人还是自己的老婆，还怀着孕呢！

你说你此刻在娘家，我能说什么不，不，我什么都不敢说，只能听你说，你还是个孕妇，不想自己的暴脾气刺激到你，我想过几天可能你们就好了。

果不其然，过了几天打电话问候你，你说你回去了，他来你家，跪着向你道歉，况且你知道自己怀孕呢，就跟他回去了，我没说啥，结果是我想到的。

可那时的我们都错了，特别是你，像这种狗改不了吃的家伙在你怀孕期间都能打你，更别提以后了，像这种人就应该一次收拾制服他，让他知道什么叫害怕。

在你生下孩子后我终于赶回去了，第一时间去看你，看着躺在病床上那虚弱的身体微弱的声音我好心疼，别过头，害怕你看到快要溢出来的泪花。

人言道，人的第一印象很重要，终于看到了这个比你大八岁的男人，你给他介绍我，他却爱理不理的，给我第一感觉就很没素质，什么人，起码的礼貌都没有，你只能无奈的对我笑。我轻声说，没事，一定要把自己照顾好，临了至我走的时候这个男人与我都没说一句话，更别提送客的礼貌了。

出了大门，憋了好久的泪终于洒了，你到底惹到哪路神仙了，为何要这样对你，为什么，心里真的多么多么希望你过的好一点。

有了孩子后你们的争吵越来越多了，他所以的毛病也都原形毕露了，不仅没事找事，还小气，你没上班，没有经济来源，什么花费都得问他要，每次他都是骂骂咧咧，要么不给，要么就给几十，真是只剩苦笑了，现在的几十块能买啥。

多亏你还有个不错的婆婆，要不是这个婆婆，你说你早就走掉了，每次都是婆婆接济你，你说你们都分居了，我诧异，这样的婚姻你们会坚持到啥时候。

后面你给我打电话说的不是你们又吵架了就是他又打你了，你说你提出离婚了，他不同意，每次都是吵完都是道歉，求你不要离婚。

你说你都快麻木了，叔叔也不希望你离婚，说是村里人笑话，你只能仰天大笑，是命都是命。

我唯一能做的就是给娃儿买点衣服吃的，约你出来吃个饭开导开导，谁知喊了几次后，这个男人竟然说你了，让你不要出去，好好在家看孩子，别有事没事就出去，你懒得与他辩解了，当一个女人沉默不与你争辩的时候只能说明她的心快死了。

你说你想不顾一切的走了，可你有娃，放心不下他，他家里又不让你出去上班，他还不给你钱用，真是有苦说不出，只能跟我诉诉。

我第一次支持你离婚的时候是17年春节期间，你说半夜不知道他抽啥疯，狠狠打了你一次，你不顾所有跑出了家，鞋子都没穿，回了娘家。

我知道这消息的时候震惊到了，这是人吗？还是个男人吗？半夜三更打自己老婆，老婆跑了不出去追自己却呼呼欲睡，他还有心吗？他是不是缺了颗心脏，半夜不害怕自己老婆跑出去出啥事？不害怕自己老婆一时想不开？

以前不管他们吵的多厉害，我都只字未提劝他们离婚的字眼，可这次我觉得我忍不住了，真没法忍了。

我告诉她，离、离、赶紧离，不离等着他给你打死啊！叔叔也说实在过不下去就别忍了，把什么都想好了，就一个念头，离婚就可以了。

千算万算，没逃过她儿子那一关，这个龌龊的男人，没脸没皮的来到她娘家，不过不是他一个来的，他带着两岁多的儿子来了，儿子一来，就扑到妈妈怀里哭了，边哭边奶声奶气的说，妈妈、妈妈，我们回家，听着心都化了，娃儿一哭我猜离婚可能没戏了，母子俩互相抱着哭着，或许这就是母子连心吧！

结果我猜对了，婚没离成，因为娃儿，一个女人最软弱的点，致命的点，一辈子的软肋。

有句话这样说的，女性本弱，为母则刚。可恰恰相反的是女性为母后就没自我了，活着的那口气都是为了孩子。

孩子、孩子、孩子，这两个字是多少人害怕提起的东西，现在多少人都在为了孩子将就着不应该将就的生活，可能是因为女性身体上散发着母性的“光环”，所以为了孩子，真是能忍就忍，能将就一天是一天，一切都是为了娃。。。

直到现在我那同学还没离婚，我知道他们感情早就没了，只不过她是为了娃在忍受着，我心疼她，我真希望她离婚，我不想看她受委屈了，不想在听到她被那个男人打了。

上午她电话告诉我，她想出来，想工作了，挣点钱以后离婚好打官司，这一刻，听她说打官司我仿佛听到了她在微笑，那种笑是想到了某种办法的笑。

最后，我还是希望她赶紧出来工作挣钱，好请律师争取儿子抚养权，从来没有过此刻这种心情，这种迫不及待想听到她离婚消息心情。

愿苍天多点怜悯给她，她这半生受尽了磨难委屈，我写的这些只是皮毛，愿多点宠爱给她，保佑！！文采有限，只能这样了。

最后的补文，让我们唯一欣慰的是，她知道了曾经生的第一个小女孩领养给了我现在嫁的那个地方，她姑姑只是说了在那我们那里，具体位置没说，但最终我们偷偷找到了，这样就可以了。

不会去打扰他们，知道安好就行了。

或许就是冥冥中注定的缘分，让我替她默默看着小女孩成长，能时不时的偷偷保护爱着她，只是偷偷，也只限于偷偷，有些缘你不得不感谢，有些命你不得不信。

一句话，女性独立比什么都好，你的收入代表了你的家庭地位，不要求挣太多，起码自己生活有所保障，不去伸手要钱这样就可以了。

第二篇：那个我杂文随笔

点开编辑的时候，手指停留在键盘许久都无从说起……从小到大我喜欢写作，可至今我都不知道它存在我心里的定义是什么，我喜欢写，记录自己的生活，偶尔感性写写毒鸡汤，脑洞大开写一个新奇的或感人的故事。有朋友跟我说你这么喜欢写作，不如去从事这方面的工作呀，但其实是不同的，当你的兴趣变成一个工作性质的事时，它的意义也变了，正如我喜欢写小说，但我不喜欢写作文，写文章，写文稿这些带着目的性的东西，我觉得那份心可能就没那么纯粹了，对于写作谈不上很爱，但是就是放不下，这就是我对它的感觉。

不知道是不是年纪大了，一个月里面总有那么几天间歇性的抑郁，就像是女人的大姨妈一样，没有丝毫逻辑，来的快，去的也快。

以前啊，很喜欢动不动就发心情，有QQ的时候就发说说，有微信的时候就发朋友圈，有微博就发微博，一天发好几条，喜怒哀乐什么都有，算是一种感情寄托。

以前啊，发出来的时候总想着有人看着，有人回复我和我交流交流，现在只为发而发，微信变得大众化后，QQ就没什么人玩了，而我也没在QQ发过什么，有一天我把过去QQ，微博，朋友圈，里面所有的说说全都删了，朋友对我的行为有些不理解，而我怎么说呢，也说不出来为什么，只是觉得人轻松了不少，但是心却是空荡荡的。

随着年龄的增长，人啊，就喜欢念旧，可记忆是有限的，不可能每一件鸡毛蒜皮的小事都记得清清楚楚，我不想往后的日子没有一点点可回忆的痕迹，于是，我试着把每天的心情或发生的趣事当作日记写下来，存下来，等到老了，看一看，还能逗一逗呢。

可是……却不知道写在什么地方好，QQ我也不用了，微信朋友圈我觉得不合适，以前大众刚开始玩的时候，那个热劲还在时，别人管你发什么，发多少，而现在，感觉无论自己写什么，看的人都觉得是一种矫情，越来越冷漠了，全是熟悉的，或是认识的人，感觉自己在朋友圈每天发自己的日记，对他们来说是一种打扰。

于是，我写在了微博上，微博全被我清空了，我要在那里写满我的回忆，微博是一个很大的平台，形形色色各种人，大部分的都是陌生人所以没关系。

可我开心的记录自己的生活没多久，发现自己错了，微博虽然相对于微信来说很大众化，但是你的粉丝里也有你认识的在啊，有时候一天里心情比较好，或者发生的事较多，我会发几条微博，最多三条，可是又是一种打扰吧，我看到掉粉了，而且掉的是认识的粉，这有点打击到我了，其实我不在乎有没有看，有没有人评论，有多少个赞，我只是单纯的想记录自己的生活，也许有人会说那你为啥不自己买本笔记本写下来就好啦，不用纠结，唉……就当我太缺爱了吧，我喜欢刷刷存在感，这样我就觉得我是存在的，有些无理取闹，现在我都没有发微博的欲望了。

然后，我就到了这里，我不知道有没有看到，可我都不在乎了……我想拥有自己的一块小天地，记录我每一天的生活。

把开心有趣的记下来，不开心伤心的都忘掉，老了回头看一看，啊……原来我的生活是如此美好的。

有你的存在，我的世界变得不一样#以后每一天的故事就是这么一个主题，关于我的家人，亲戚，朋友等等等的。

第三篇：孩子心中的那个我杂文随笔

今天原本计划进行游园活动，然而天公不作美，一大早就下起了雨，我们的活动也只能推迟了。

没有工作安排的我，在宿舍区设计制作着环保时装秀的服装。突然，有人告诉我，我的学生想给我送礼物，她现在在宿舍区外面，当我跑下去的时候，我只看见了她的背影。因为已经是上课时间了。这个她，就是昨天有些小情绪的她。我猜想她大概是为昨天的事情感到有些不好意思了。我心想着课间再过去了，但是我却是第二节课结束的课间才过去的，可能我觉得没什么，但是当她看见我时露出的那种高兴的模样时，我突然觉得有些事情在我心中也许并不重要，但在孩子的心中却是非常重要的。她掏出了一根手绳，上面系了一个招财猫带着友谊万岁的字眼，轻轻拉过我的手，戴在了我的手上，我有些不好意思了，连忙感谢并赞美她送的礼物，便向她告别，离开了。

回到宿舍，我仔细端详了这条手链，看得出来它已有了一段历史了，然而依然完整无缺，相信她上一任的主人必定是格外珍惜它的。小小的手绳，让我觉得受之有愧。我觉得自己反而没有一个孩子那般洒脱与从容，我觉得自己也行担当不起她心目中的那个我。但我希望，我会是她心中的那个我，也希望我能做到更好的自己，认真接受来自这群孩子们的信任，责任与义务。

第四篇：我和我的同学杂文随笔

一、我和我的学勉同学

2014年的某一天，我最熟悉的连江同学把我拉进了学勉同学群，我曾经在很多群里去吹过牛，拍过砖，很多群的管理员都不喜欢我，我经常被踢，被踢的感觉不是很好，但是我不是一个那么轻易肯改变自己的人，我是一个异类，一个不那么受欢迎的人。在学勉同学群，我是抱着战战兢兢的心情去和同学交流的，我们学勉304班的同学都是非常优秀的，我属于成绩最差的学生，同学中藏龙卧虎，人才济济，还轮不到我显摆，我们304的同学聊天气氛非常活跃，我也会经常去凑个热闹，说话多了，我免不了受到一些男同学的围攻，但是我也是有些好斗的人，在受过良好教育，在政府机关上班的同学来说，我的很多思想和观点，无疑是非常反动的，我和他有过激烈的争论，遭到好几个男同学的围攻，我们几个经常在同学群争论，在有些同学看来，这或许比赵本山的小品来得精彩，比侯宝林的相声更加逗笑，比卓别林更幽默可笑。在绍兴上班的徐勇，给我们经常在群里聊天的同学取了一个绰号：常委，这个绰号非常的精辟，常委们是经常讨论的，而且讨论的一般都是国家的大政方针。

2015和2016年我的很多作文，都是在吹牛的过程中完成的，吹牛的过程，成了我练笔的过程，在那两年中，是我写作的高产年，就冲这一点，我得感谢我的学勉同学群。我在学勉的三年求学生涯中，几乎没有和男女同学说过话，我在离开学勉的20多年，也没怎么和同学接触联系，其实大家都憋了很多的话，有很多的思想需要表达，有的男同学或许对某个女同学曾经有过想法，心中一直有一份情愫，借着这个机会来表达，是最合适不过的了，我们班的女生都那么优秀，能干而又贤惠，不娶回家做老婆，那真是太可惜了。

2015年的年底，在离我家很近的李小平开得“台儿庄饭店”，曾经有过一次同学的聚会，那次聚会来了好多人，有同学邀我去，其实这次聚会，我确实应该去，但是因为妻在上夜班，家里有幼儿需要带，我没有去，或许也有别的因素，因为那一年是我经济刚刚走出困境的一年，2015年是我经济最困顿的一年，我的那点工资，分摊给4个人开销，实在是非常的窘迫。

2016年的春夏之交，我在考驾驶证，到这个年纪学驾驶证，实在是太落伍了，当大街上车流不息的时候，我常常会涌起无限的自卑，我和这个世界已经大大的脱节了。在这个时节，我完成了我的一篇回忆学勉的散文《母校的回忆》，我在文中这样写道：虽然我在这里只有短短的三年，但是它比我在火电的20多年来的亲切，比我在桂花园的十几年来得温馨，比我在老家的感觉来的熟悉，这是我的真心话，因为我们学勉的老师是全诸暨最棒的老师，我们的同学都也是最优秀的。虽然我在学勉的同学中，算是一个差生，但是正是因为有过这样的经历，让我有了很多美好的回忆，让我有了那么多优秀的同学，无论我多么的不起眼，在同学的眼里，我们都是平等的。

杨君武给我打来了电话，让我参加同学聚会，我见到了很多熟悉的面孔，我还能准确地叫出他们的名字，同学们都红光满面的样子，已经没有那个时候的青涩与稚嫩，多了一份成熟与稳重，内敛和豁达，女同学还是那么的漂亮，睿智与成熟，多了一份优雅与内涵。

我和何同学似乎是这次聚会的主角，我和每位男同学握手，也和隔壁的每位女同学握手，或许因为有微信群吹牛的铺垫，我和男女同学之间似乎没有任何交流障碍，我们虽然没有说很多的话，但是同学的心是想通的。

女同学看我的时候掩嘴而笑，她的笑似乎是从心里发出来的，这笑容中有亲切和调侃，也有欣赏和戏谑，我感觉到笑脸中的压力，溜了出来。第二次我进去和我经常在同学群争论的同学和解，女同学还是掩嘴而笑，这神态有些怪怪的，像是在看一个活宝，这样的活宝，整个学勉估计也不多吧！第三次我进去敬酒，女同学很认真地站了起来，我和她们一一碰杯，她们的神态好像没有了戏谑，女同学用比较认真的眼神看我，同学的心总是想通的，我还是忘不了声明一下：读书的时候因为个子比较高，坐在最后一排，所以和女同学交流比较少，这次算是补偿吧。

最近我们学勉同学群不怎么聊天了，我经常念叨：XX不说话我心里就空荡荡的，这或许是我的心里话，也像是在说梦话，曾经的激烈辩论，曾经的唇枪舌剑，都成为了过眼云烟，正应了《三国演义》开篇的那句话：滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄，是非成败转头空，青山依旧在，几度夕阳红。

我们诸暨的人生如歌的文学群，4次拉我，他们又4次把我踢出来，人生文学群里的杨XX老师，说他爷爷是太平天国的将领，他是浙江大学的高材生，他天生神力，跑步得过冠军，他把我的照片丑化，还配上诗句，骂得我狗血碰头，但是他怎么丑化我，无论在照片上给我装上猪耳朵还是狗尾巴，我还是那么英姿勃发，而他却显得那么的俗气和猥琐。我和诸暨的文人很少有过交流，他们热衷于互相吹捧，沾沾自喜，但是，我不太怎么稀罕他们。但是我们学勉同学群没有嫌弃我，也没有踢我，我一直怕群主踢我，但是我们的群主是这个世界最伟大的群主，他的胸怀比海洋更广阔，能容得下世界万物！

二、我的我高湖同学

2016年6月份的某一天，我一个人在曹娥江边走了8圈，在江边坐了很久，还是没有遇到一个人，我感觉心里有些发毛，虽然回房间也只是挺在床上看看手机，但是房间里至少还有一些人气！

佩文把我拉进了高湖同学群，老实说，初中的回忆没有高中来得清晰，但是，我们高湖同学群是我遇到的最和谐，最温馨的一个群，我们这个群很少有过争论，我们这个群基本以发红包为主，扯淡吹牛为主，很少涉及政治之类的话题，只是我还是一个异类，谈些政治的话题。在这个群里，我说话非常的小心，经常是说了又撤回，这么多的同学，这么多年了。聊些什么呢？！还好有过两年在学勉群的吹牛经验，我和我的同学聊起了南海问题，而且一般都是自言自语，有些同学还以为我脑子有问题，其实我的脑子是清醒的，因为我也不知道谁忌讳什么？展开什么样的话题来聊好？南海隔得最远，聊这个话题是最安全可靠的。

2016年的8月13日，是我们高湖中学三个班级同学聚会的日子，我见到很多熟悉的面孔，这天来得同学，都来自同村或者附近村庄的人，不是乡里亲戚，就是儿时玩伴，30的风雨沧桑，30年的时光交错，30年的风风雨雨，正像胡祖光老师在致辞中说的那样：同学们少了一份青涩与稚嫩，多了一份成熟与睿智，他（她）们在各行各业，在各自的岗位，做出了自己的成绩与贡献！

我来自高湖，那里是我的根，但是，我和高湖似乎有些脱节了。方苗中，方立英是我小学和初中同学，苗忠同学气质儒雅，神态大方，寒江，先中和我是一个族的，寒江脑门发亮，身板笔挺，先中腰身粗壮，声音洪亮。我还是有些战战兢兢的样子，我爸小时候一直说我是“道地大王”，就是只有在家门口胆子才稍微大些，出了这个圈子就胆小如鼠了。虽然走南闯北这么多年，但是我还是那个青涩的孩子！

女同学看到我，显得很亲切的样子，异口同声地说我是：政治家、军事家、文学家、评论家，还有一个南海问题的专家，搞得我又喜又惊，我们高湖人更是心心相连的。

2017年正月初六，由蒋东明发起的爬东白山活动，我也参加了，这天的天气虽然不是很好，但是同学们的兴致很高，方亮、徐才军、方菊兰、郭伟明和我登上了东白山的最高峰，坐车上山的女同学已经在那里等候我们了，女同学为登山成功的同学送上了热水和点心。大家都显得很熟悉的样子，在广州定居的王芳同学在晚餐的时候，和每位同学合影留念，无论身在何处，高湖，永远是我们的根！

我们高湖的同学情商是最高的，他们或许也有很多生活中的压抑与苦闷，但是我从没听他们有过牢骚，如果哪个同学连续几天不说话了，我或许会惦记他们。2017年3月4日，我又参加了9位同学发起的聚餐，本来我对聚餐是很害怕的，但是，因为我们来自同一个地方，因为有了微信群，我还是必须去参加。

过去的20多年，已经成为过去，在一个城市里生活了很久的人来说，他的隔壁邻居，即使在一起生活了一辈子，也是陌生的，单位里朝夕相处的同事，也不见得有多深的感情，但是，同学之间的感情最纯朴、最真挚、最无私。

第五篇：那个老男人陪了我二十年杂文随笔

今晚因为我弟在学校的事，差点在电话里和我爸吵了起来。我看得出来，他正在努力克制他的爆脾气，而我仍是一如既往的发泄我的坏脾气。在我眼里，他是一个好强、嘴硬、固执，在我面前从不展现自己脆弱的一面的人。但是我有些话说出去就后悔了。

他是一个不善于表达的父亲

曾经得有一次，我因为不小心弄破了脚，本来在外面还是一直憋着眼泪，但是，回到家看到他的那一刻，嚎啕大哭起来，吓得他惊慌失措，急忙把我送去医院。之后就一直认真的听着医生的嘱咐，应该注意哪些事项。之后一段时间更是对我百般呵护，在他的悉心照顾下一周时间就痊愈了。有一句话是这样说的： 每个孩子在父母面前总是能放下面子、防备、坚强，然后去无理取闹。因为你知道，就是全世界都抛弃你，父母对自己的孩子依旧还是不离不弃。我未曾让你骄傲，你却似我为宝。

他是一个曾经也有过梦想的父亲

许巍的歌词里面唱到：生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野。其实每个人都有梦，有自己向往的诗和远方，世界那么大，我想去看看。这或许也是我们内心深处的渴望。

有一次，我和父亲坐在沙发 上看电视时，父亲突然对着电视里面出现的那片海说：真希望能在有生之年能自驾游去看看大海，去看看海的广阔，和海浪的波涛汹涌。我发现他眼里有光。不光是我们，他们深处也藏着遥远的梦，由于现实条件的不允许，身上背负的重担，要用双手撑起整个家。让他不得不放下内心那个远方，照顾起生活的柴米油盐。之后我暗下决心：等我毕业后的几年，帮父亲实现他的愿望，带他们去看看这个如此美好的世界。这或许是这世间这美好的事了，他们陪你长大，你陪他们变老。

我的父亲如同全天下的大部分父亲一般，很平凡，挣不了什么大钱，没有什么很高大上的追求。但是那个会为了儿女在别人面前低声下气的他，会在自己孩子生病的时候最着急的他，那个没有多少文化也要拼命赚钱送我去读书的他，那个竭尽全力把最好的给我的他，那个就算全世界与你为敌，还是会义无反顾的站在你身边的他。那个不管在外面受了多大的委屈，回到家看到他却能有一种说不出心安。曾经我以为我爸是一个超人，但是我看到白发渐渐染花了他的双鬓，黑发不在那么密集，岁月在他脸色打磨许多大大小小的皱纹，我发现，那个超人正在慢慢老去。

真希望能像筷子兄弟的《父亲》：时光时光慢些吧，不要再让你变老了，我愿用我一切换你岁月长流，一生要强的爸爸，你牵挂的孩子长大了。

我在一本文章上面看过这样的一段话：长大后，我们渐渐成为了父母的依靠，曾经一直守护着我们的他们，现在需要我们的守护，当父母像小孩子一样像我们小时候撒娇的时候，我们真的要长大了，一想起父母的脆弱，人总会逼自己有力量，逼自己拼命去成长，逼自己有能力保护日渐衰老的父母。

年纪越大，越能感受到父亲的不容易；年纪越大，越能体会父亲爱得深沉。我想对那个渐渐老去的超人说：那个一直在你细心呵护下的女孩长大了，正在成为新一代女超人，现在，换我来守护你了。

我想对那个男人说一句：爸，谢谢你，我其实很爱很爱你。爱那个并不完美的你，爱那个不善言辞的你，爱那个有很多瑕疵的你。

感谢一路上有你。