喵帕斯,对不起,我只是还没做好准备告别杂文随笔

第一篇：喵帕斯,对不起,我只是还没做好准备告别杂文随笔

我的喵帕斯不行了，而我，在候车离开。

我知道喵帕斯是被人打得，要死了，医生说不行了，所以，听天由命吧。妈咪在强行给它喂水和吃的，掰开嘴，生灌，生喂......我看不下去，翻过了身，别开了眼。看着它吐出吃下的东西，我倒是真的想就这么让它去了，我怕，它的痛苦，正是我所努力的结果。

喵帕斯是只野猫。野猫，就是没人要的，它的妈妈是野猫，所以它也是。老头看它太小，猫妈妈根本顾不过来，早晚饿死，把它带回了家，它那么小。小脑袋上就两颗眼睛最醒目，懵懵懂懂。所谓有奶便是娘，它倒是不怕生。毛绒绒的一小团，摇摇摆摆走着，站不稳，又急着走。

我对喵帕斯很是喜爱，5年前，我养了10年的大傻瞄去了，我便决定不再对任何猫动心，喜欢可以，但是不能动心。可是，我还是动心了，毕竟它那么小，那么单纯，那么招人喜爱。

然而我终究没有预料到，它的生命终将走到这里，不及人类时间算法的一年。我在想，若不是当初老头带它回来，便不会有现在，所以，到底我们是做了好事，还是错了，还是只不过是延缓了它的苦难，若它还如初生般，什么都不知道，去了便去了，可是如今，它已经懂得了喜欢，懂得了撒娇，懂得了玩闹，在有意识里死去，真的比无意识残忍些。

昨夜，喵帕斯趴在我的旁边，小小的身体只剩下了骨架，我摸着，骨感，再也不是温暖的，毛绒绒的，我心里难过，说着，“便是去吧，别再受这人间的折磨，若是真有来世，便去托生个好人家，或者去山林之间，远离人吧，去吧，别再强撑着......”我太残忍，对着它说出这些话来，碎碎念叨着让它早点死去。全然不顾它对这个家，这个世界的眷恋。

喵帕斯是被人打的，不得进食，活生生成了一副骨架。左后腿的内侧发肿，然后所有的毛发都掉下了。打在腿内侧，不是太过于靠近人类，是无法做到的。都说是馋猫，偷吃，所以被打，活该。但是喵帕斯不是，喵帕斯从小就是被我喂猫粮，对人类的吃食没有半点兴趣，主动喂食都不会吃，更不会祸害人。喵帕斯被告诉要在小院子里玩，不能出去，若是非要出去，只能晚上没人再出去看看，白天必须在家。妈咪不用上班，所以喵帕斯总陪着，白天就老老实实在家，凌晨5点必然也会夜游回来。我不知道，谁能深更半夜对一只猫下了毒手。

喵帕斯的世界太干净，我教会了它看这个世界的美好，在小院子里玩耍，在泥土里打滚，在花花草草中玩闹......但是却忘了告诉它这个世界，也有不美好，这个世界的有些人是不能靠近的，所以，是我造成了今天的结局。

喵帕斯很小很小的时候，差点一命呜呼。妈咪怕它从门缝钻出去被外面的车碰到或者狗咬到，就把它关在了下房里，却忘记关掉水龙头，水一直流，满地都是，对于这个世界陌生的喵帕斯来说，太恐怖，就像洪水猛兽，凭着本能爬到了凳子上，逃过一劫，我从奶奶家回来，抱着它，给它温暖，让它把嘴里的水吐出来。巴掌大的一只，瑟瑟发抖，但终于是好过来了。我多想，这一次也可以，在我的怀抱里，它就睡一觉，醒来后，它就没事了。可我知道，不过是我的奢求了。可以不认命，但是有时候真的逃不过命。

我走了，因为工作，假期结束，终于还是要离开。喵帕斯趴在台子上，清明过后的阳光有点温润，照在喵帕斯的身上，暖暖的。

喵帕斯，我要走了，在你的世界里，总不算遗憾，也许你也要走了，最后我出现在你的世界里。妈咪和老头也在，老头下班了，你能看到他，我知道，虽然你的眼睛已经开始模糊了。你看看这个世界，再多看看，有你玩耍的小院子，你爬上爬下的梯子，你魔爪子的杏树又开花了，你打滚的泥土开始松软......你还记得么，老头洗脸的时候，你也要参与，天气热的时候，你自己会趴在水里，我绑兰花的时候，你跟着玩绳子，妈咪擦玻璃的时候你也要跟着，端上桌子的蛤蜊肉是你除了猫粮外唯一吃的东西......你再看看这世界好不好，再......看看我，好不好。

或者，你别看了，闭上眼睛，走吧，我告诉你这世界美好，可是这世界也给了你最残忍的伤害，这世界有最残忍的人。

对不起，你还有气在，我却像哭丧一样，我不该如此，我应该学会笑着，我应该笑着，笑着，这世界才不会觉得我可怜，才不会伤害我。我以为，我够冷心冷情，我让自己对一切都不在乎，甚至不在乎自己的疼痛和冷暖。我以为这样，我便再也不在乎什么了。你知道么，大傻喵有的时候，我不难过，因为它算寿终正寝，它太老了，牙齿都没了，它不愿我这个主人看它的狼狈，它不愿我难过，所以选择了离开，所以我不能难过，因为那是它所愿。但是你，太小了，而你所遭受的一切都不该在你身上，这世界没有谁该死，谁不该死，可是我却想自私一下，如果不是你，多好。

我还在候车，我不知道你还能撑多久，或者明天你就好了，给我个惊喜，或者，就，走了。那么，就好好的走吧，找个好去处。就偶尔，偶尔，哪怕一年一次，来看看我，好不好。

我希望你能生出怨灵，给我些惩罚，我想你能到那个打了你的人身边，让他日日不得安宁，我不是个坏人，但是，真的不是个好人，我不知道也无从知道谁把你伤成这样，所以，你自己去手刃好不好。

妈咪说，周围来了好多不知哪里来的人，周围好吃懒做又不见得好的人太多，周围的这些人不能对人发怨气，但是，动物可以，这就是人。

喵帕斯，我不想怨恨，也不想你怨恨，因为我告诉你，这世界，很美好，但是，学会怨吧，深深的怨，成怨魂，生怨念，让那人不得安宁，让那人因果报应。我求求你，去报复吧，这世界再美好，都不敌你眼中的纯粹。

喵帕斯，无论生死，都好好的，若来世，别遇见我，对不起，我只是，还没准备好，和你，好好告别。对不起，若你承受的一切都是我努力的结果，那便给我些惩罚吧。

第二篇：对不起,我欠你们一次告别杂文随笔

我和我的猫，梦到你们了

3月18号晚，接近零点的时候准备休息，很快就睡着了，还做了一个很美好的梦。梦里，我回到了清水河，见到了我的学生们。梦醒以后，我想了很多，很怀念在深圳教书的日子，也很想念我的学生们。然而，每当想起这群可爱的学生们，我心里更多的是遗憾，因为我欠着他们一个告别。

故事要从2016年说起，那时候我大四，由于大四上学期在准备考研，错过了学校统一安排的实习机会，就在考研结束后通过校园招聘会应聘到了深圳的一家教育机构实习。因为是学校的辅导员推荐的，我自己又想去深圳看看，所以没想太多就把合约签了。后来才知道，原来那是一家教育中介机构，只是在学校和老师之间牵线搭桥，并非自己公司办的学校在招聘老师。不知道那些学校会给他们公司什么好处，我只知道，我们实习老师要付出的代价是一个月的工资。

年后我一个人去了深圳，先在那家公司培训了一周，然后被推荐到了东莞的一个学校。去之前说好的让我带初中，结果去了以后给我安排了小学二年级。小学生我实在是不会教，一来小学的语文课单单一篇课文的词语就要讲上一节课，我适应不了这个慢节奏；二来我想教的文言文在小学课文里是没有的。所以我选择回到了深圳，要求他们重新给我介绍一个学校，随后我就被安排了位于深圳市罗湖区清水河的一个学校。就这样，我遇到了我有生以来的第一批学生。

我也不想的，可却那么做了

还记得我拖着行李箱走上清水河附近的天桥上时，遇到了一群刚刚放学的学生，还向她们问了路，没想到她们最后成了我的学生。到学校以后，第二天就要上课，我去教务处领了教材，就一直窝在宿舍备课。虽然一周只有16节课，但我需要带初一到初三三个年级的语文课，因此每天都要写三份教案。我写字慢，刚开始的时候基本上要从下午一直写到晚上才能备完课，可我并不觉得辛苦，因为我喜欢教语文，也很享受当老师的感觉。只要一想到第二天就能挥洒自如的在课堂上给学生们讲解课文，我就心满意足了。

同事中有几个和我年纪差不多大的，她们也还没毕业，和我是同一家公司介绍过来实习的，所以我们第一个月都没有工资。正是这些共同点，让我们有了更多的共同语言，关系自然也还可以，周末约着一起出去玩儿都是没问题的。四个月实习期是她们陪着一起过来的，其中一个姓林的地理老师和我关系最好，我平时也喜欢找她说话。我们俩都比较喜欢学生，有好吃的时候会叫学生一起吃，有的时候还会和学生一起玩儿。当然了，我们是分得清课上和课下的，即使私下里和学生关系再好，课堂上也丝毫不姑息他们。简单地说，就是课堂上是师生，课堂之下是朋友。

这些学生有爱学习的，也有不爱学习的，但个个都很聪明。作为老师，我当然希望他们都能好好学习，期末考个好成绩。然而，正因为我是老师，所以我要尽量公平的对待每一位学生，呵护他们单纯而又美好的心灵。爱学习也好，不爱学习也罢，我知道他们每个人身上都有闪光点。比如初二的小兵同学作文写的不错，在课堂上反应也快，我每次提问他都积极的发言；初一的顾同学虽然比较调皮，但很讲义气，容不得有人欺负他的朋友；还有一个上课几乎不听讲的同学，却是特别听他妈妈的话；另外，初三的学生里，有一个和郑恺很像，还有一个和萧敬腾较为神似。我当时带了一百多名学生，每个学生都有自己的特点和长处，在这里就不一一列举了。

很开心，能遇到你们

那几个月，和同事以及学生相处的都很融洽，我也更加热爱语文老师这个职业。可是，就在我想要一心一意教书的时候，我本科学校的导师来电话了，责备我没有在学校专心写毕业论文，并且不愿意和我电话沟通论文的相关事宜，强烈要求我回去和她面谈。可是，我走了我的学生怎么办，我还想知道他们期末考试的成绩呢！犹豫再三，因为担心毕业论文过不了会影响毕业，我最终还是决定提前回学校准备论文答辩。

决定回学校的时候是周五，我努力为三个班上好最后一节语文课，却不知道要如何向他们开口说：“我要走了”。现在，我要离开这个让我从学生转变为老师的地方了，我要离开相处了四个月的同事和学生们了。多么希望他们能在我离开的那天来送送我，却又见不得离别的场面，最后，关于我要回学校的事，我选择了闭口不谈。其实，即便我告诉他们我要走了，他们也不会当真的吧。因为他们平时不听话的时候，我会开玩笑说：“你们再不好好学习的话，老师就要走了”。这一次，当我真的必须要离开了，却开始懊恼自己曾经对学生说过那句话。

那一年阳历6月18号是我的生日，本来打算和林老师还有学生们一起过这个生日的，可那天却是在火车上度过的。因为回陕西的时候是周末，学生都不在学校，所以我再也没机会和他们好好告别了。那个时候我还没有带充电宝的习惯，林老师担心我手机电量不足以支撑到站，还把她的充电宝送给了我。在她把送我上车的转身离开的时候，我一个人坐在车里真的感觉很落寞：真的就这么走了吗？

我也想你们能送送我啊 回到本科学校后，我就开始专心准备毕业论文。有一次上QQ 的时候，看到学生们给我空间留言，问我还去不去深圳，还教不教他们语文课。我心里既暖暖的又酸酸的，暖的是这些学生们还记得我，心酸的是我真的不能再回去了。等我论文答辩结束，你们也要放假了啊！印象最深的是小兵同学，他几次在QQ 上私信我，怪我走的时候不给他说，甚至到现在都还过不了这个梗，说是必须我去深圳看他，并且请他吃一顿好的才可以。

从那一次离开到现在已经快两年了，我还没有再次去过深圳，也再也没有见到过林老师和我的学生们。我知道，即使有一千个理由，我当时自己悄悄离开也还是不对的；我知道，欠你们的告别没有办法再补回来了，只能空留一份遗憾；我也知道，如今你们已经各奔东西，除了在梦里，我们这群人再也没有办法聚到一起了。但我会永远记得我曾经有那么可爱的同事和学生。

现在，我依然害怕面对离别的场面，但我已经学会了要在离别的时候好好告别。我再也不会忘记你们了，因为这宝贵的经验可是你们教会我的呀！现在，你们都还好吗？有没有那么一瞬间，也会想起我呢？

天涯海角，愿我们各自安好

第三篇：我只是经过杂文随笔

恍惚想起今日立夏。

然而相比一周以前，今天才最不像夏天。夏日终于在节气上到来，尽管在温度上的灼热感已经席卷了这座城市良久。夏秋冬春，四季轮回。生活却一直在朝前推进。

难得下了有些大的雨。窸窸窣窣的声音，能够透过耳机传过来，给陈叔低沉的嗓音里加上了沙沙的伴奏。很像在给照片修图时，为了营造老旧感，有时便会加入噪点，看起来画质差了但处理得当便效果还不错。

打伞从学校对面的小店出来，Z说，她还很少在南方看到这样大的雨，虽然在咱们北方还是挺常见的。我嗯了一声，没有再说话。杭城属南方，南方却非只杭州。她爱说定性的话。

在去吃饭的路上，还很凉。出来后，却是不冷了。

坐回窗前，抬头时看得见雨直直地垂下。雨帘背后是低了头的夏日绿叶，再往后是管理楼有些发旧的墙壁和或开或合的窗。

很久没有来经济楼。昨晚从操场离开后，走到经济楼前的油菜花田。油菜花自然是早就落了，不曾想剩下的油菜已经长得与人一般高。周五晚上，除了操场、教学楼、图书馆，其他地方都很是安静。偶尔有人匆忙走过，偶尔一小群聚完餐的人热闹地路过。

有点小风，风是暖的。

第四篇：对不起,我恨你杂文随笔

我知道分离很痛，但我也以为我很坚强，坚强到允许他还没有意识便与我挥手再见。可那一刻真正来临时，眼泪却像决堤般滑落，悲伤和绝望搅动着我的心，像要死去一般。

也许他想来，可是我阻断了他那颗满是期待的心。

我心灰意冷地望向窗外。冬天的痕迹还有些许残留，仿佛舍不得离去的样子。摇摆的枯枝不断在我绝望空洞的眼里闪烁。风呼啸而过，露出嘲讽的姿态。伴随阵阵心痛，还有无尽的恨意。原来两个人的寂寞，才是最孤独的。我对自己说，总有一天，我要独自去流浪。

也许你不知道，女人在某些特定情况下，很容易情绪低落，也许你又不知道，在这些特殊情况下，有10-15%的女人会患上轻中度忧郁症，也许你更不知道，忧郁症是可以死人的。

所以你在明知道我会生气的情况下还是要去参加所谓多年没见的同学聚会，并在我告知若参加就不让进门的时候打电话问同学是否在外面过夜。你一次又一次看似无意的伤害，却寒了我的心。

没有足够的陪伴和理解，爱情也荡然无存！

你一个人过得潇洒自在，又何必娶妻生子，让家成为你的羁绊呢？我不明白，或许你也不懂。

这些年，或许你也在某个夜深人静的晚上深思，怎么娶了我这样一位没有身材，工资不高，还臭脾气的女人。可你曾知道，我也如此想过。哪怕你长得很帅，人品又好，但没有爱的优点，都是空谈。就像发电机没有电源一样，运转不起来的。

对于一个不喜欢小孩又不知如何与亲人融洽相处的中年妇女来说，一年半从未整夜安睡并且近期还常常失眠的双重折磨，真的是对人生的重大考验。不由自主地时常怀念单身时期比现在丑，比现在胖，却比现在活力四射，关键是还年轻的脸孔。一年半的时间，所有的耐性都在带娃中消磨殆尽，无数次想抽身开来，甚至想着如果没有娃，我的生活又是怎样一番状况。

而这一切，你都从不知晓，因为你从未感同身受。

千言万语道不尽此时复杂的心情，唯有一声再见！

第五篇：对不起,我只能做一个平凡人了杂文随笔

如果生命只剩一天，你会做些什么呢？

花光所有的钱，买平时舍不得吃的零食？买一张飞机票，去想去的地方？见所念之人，厮守到生命最后一刻？这也是我的答案，只不过是曾经。

现在，心中有一个唯一的答案：如果生命只余一天，我会待在母亲身边，手里捧着一本毛姆。母亲看着我不说话，我假装在跟毛姆聊天。我想，这会是很完美的一天，也会是再普通不过的一天。

21岁，生命犹存，但时常觉得走到了生命的尽头。或许未来的我，可以过一份随便的生活，因为我变得很懒很懒。对于未来，少了很多渴望。就像是即使明天死去，也觉得人生了无遗憾，只是对不起我妈。

不久前，跟我妈打电话，我说：“你不用担心我，你已经40多岁了，该为自己考虑考虑了。”300多公里之外的母亲一定不知道，在冷寂的夜色里，泪水已经湿了我的眼眶。

我常说：“以后一定不要成为我妈那样的女人，也不要嫁给我爸那样的男人。”我妈操劳了大半生，把后半生的幸福寄托在我的身上。她的一生，竟是如此不值，她20多岁的时候一定没有我幸福。

小时候，以为自己会成为很厉害的人，成为父母的依靠。可是面对学业、现实，我不能再消耗他们了。我不想追求什么梦想了。如今的我，想过一段平淡的生活，养活自己，带妈妈去看看这纷繁的世界，她没看过的世界。

一年之前，我想走遍祖国的大好河山。然后飞越海洋，去看看更大的世界。于我而言，一切陌生皆是美好。

后来，我鼓足勇气，用了一年时间，去追求自由，享受孤独。那或许是我20多年的人生里，做过最好的事。

思考过很多问题，比如：怎么活才能跟别人不一样？怎么活才不会有腻味的感觉？我到底该做些什么？是啊，我不想过一眼就可以看到头的生活。人生只此一遭，我不甘平凡。这曾是我的人生信条。

可是后来的某一天，我累了。什么时候开始的呢？大概是寒假，我决定不去漠河的时候。因为一直想体验北方极致的寒冷，我决定再疯狂这最后一次。可后来，我去了温暖如春的大理。

在昆明转车的那天，我像过去一样，独自骑车穿梭在陌生的城市。昆明的天很蓝，阳光给人舒适的感觉，清风朗润。耳朵里循环着听过很多遍的音乐，《三十岁的女人》《北方女王》·····有些歌，似乎永远听不厌；但对于孤独得流浪着的感觉，我第一次开始厌烦了。突然害怕，消失在陌生的城市。一个人待在宾馆，开着电视、音乐，孤独得快要死了。

如果一个人去大理没去洱海、崇圣寺三塔，那这个人会是去做些什么呢？

我也不知道自己是去做些什么，因为这个人就是我。在大理的20多天里，我只是待在院子里，捧着一本书。在阳光里沉沉睡去，在不安里睡去。那个渴望风景的灵魂，流浪着的灵魂终究是累了。

习惯过孤独，追逐过极致的自由。可追逐自由的代价是疲惫，我不得不开始思考后来的人生。

黑塞在《德米安》里说：“对于每个人而言，真正的职责只有一个，找到自我。然后在心中坚守一生全心全意，永不停息。所有其它的路都是不完整的，是人的逃避方式，是大众理想的不完整回归，是随波逐流，是对内心的恐惧。”

可是我知道，我不会活得像自己了，但也终于学会了放下。至于那个答案，我寻找过。在每一段旅程里，在别人的故事里，在毛姆的书里·····或许，我根本就没有找到；抑或，根本就没有答案。但我终于有了勇气，放下那些我不能改变的。

看看这个世界，会觉得有些悲凉，但比起万分的痛苦，我只能在平静的绝望中苟活下去了。

毛姆说：“若是你的快乐感不再那么强烈，那么你的痛苦也一样不再那么揪心。”终究要开始变得麻木，终究会变得平凡。

不过，我已经准备好了。不会有多幸运，但或许会有简单的幸福吧！

祝愿未来的自己，有能力做好一个平凡的人。