对不起,我的小表妹的杂文随笔（写写帮推荐）

第一篇：对不起,我的小表妹的杂文随笔（写写帮推荐）

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为什么叫小表妹，因为表妹比我小十四岁。

表妹去年考上政法大学的研究生了，我为她高兴，但也有些忧虑，因为她一直都是学习学习学习，仿佛除了学习，没有什么能够让她那么投入。

五年前，表妹来北京上大学，老姨（我们北方管妈妈最小的妹妹叫老姨，南方应该都叫小姨或小娘吧？）和老姨夫把她送过来，第一站是去我家。他们可能觉得，我是他们女儿在这个城市唯一的亲人，将来还得靠我吧。

那时我住在单位待拆迁的公寓房里，老姨、老姨夫把羞涩的表妹交到我的手上，他们一百个不放心。但是我拍着胸脯说，你们放心好了，有我在！

送表妹入住了学生宿舍后，我也多少有些不放心，因为家里人太重视她学习，以至于她其他方面完全不感冒，比如为人处事、性格气质，似乎和一般大学生那种活泼开朗完全不搭调，她依然像一个高中生那样，仅在食堂——教室——宿舍三点一线活动，要么就是泡在图书馆里。

我经常问老姨，她找男朋友了吗？我老姨笑笑说，她啊，不会的。我觉得，她也许真的不太感兴趣。

还没从要照顾小表妹的豪言壮语的热情中走几步，我就被派到市里非常忙碌的工作了。每天要来回穿城68站换乘8次地铁4-6次公交，加之妹妹的学校需要七拐八拐坐公交才能去，根本没有时间没有精力看她。

小表妹倒也从不联系我，也许是年龄差距的原因，或者不好意思？起初我是这么认为的，后来我经常给她打电话，她也总不能及时接和回，我怕影响她学习，联系地就慢慢少了，但心里记着这个事儿，总觉得要好好照顾她。

有一次，表妹生病了，是普通的感冒，我老姨给我打长途，说你去给妹妹送点儿药去，我当时正在单位开会，领导劈头盖脸的正在训话，等会议结束后，我打过去说，学校有医务室，普通的感冒有药，先去买点儿。老姨说，她可能不会买，不知道在哪里。我也很着急，不过工作也确实太忙，加之离的有三个小时的车程，等我忙完手头的事情，老姨都坐着火车来了。

我感到很不好意思，觉得没有照顾好表妹。老姨可能也有点儿意见，来北京都没有联系我。

家里宝宝大一点儿，我和妻子带着宝宝坐公交去看小表妹，吃顿饭，买点儿东西。每次都是跟她说，周末节假日去家里吃饭吧，表妹总说好的，可至今也没有来一次。

表妹上大三的时候，宝宝已经四岁了，我说这是你的姑姑，宝宝怯生生地叫姑姑。表妹上前想抱抱孩子，但还是没有抱，她可能不好意思。我多么希望表妹可以抱着宝宝亲一亲，很喜爱的从超市里买一个棒棒糖什么的，但是表妹没有，为此妻子还有意见，我说，学生娃嘛，我们不能怪她，她自己在这儿无依无靠的。

妻子听我的，每次都问我要不要叫表妹来家里吃饭。一开始，我每次都打电话，后来我也不打了，她也懒得邀请了，因为压根儿就不来。

可能现在生活水平都好了，也不缺那一顿打牙祭的饭菜吧，又或者，她真的不好意思，毕竟也从没来过。

平时来往不多，照顾又少，心里的愧疚感与日俱增，其实我很希望表妹是那种大大咧咧地女生。

哥，你怎么不请我吃饭？

哥，没红包，没压岁钱啊？

哥，给我送把伞来！

……

但，表妹终究不是那样性格的女生，她大多数情况下像一杯凉白开水，不麻烦人，也不难为自己。我甚至有时候很怀疑她可能没有把我当成亲人，还不如舍友亲切。每次想到这里，我都有一种失落感，但一想到诺大一个城市，真的就只有我们两个亲人，我也是，独生子，没有兄弟姐妹，在北京，我只有这么一个亲戚。

我于是总说服自己，要做一个好哥哥。后来，我也想通了，就算她不理我，我也得理她，就算老姨老姨夫也不指望我了，我也不能放弃自己。

说实话，表面的虚荣和责任心，都不是真正的我，我是真心希望表达对她更多的关心，让她感觉到我不是一个虚假的亲人。

大前年的暑期，姥姥去世了。我连夜开车回家，见到了所有的亲人。

送别姥姥，我看到表妹哭得很难过，这让我第一次觉得她不是一个只有学习没有别的的人。

我对她说，亲人不多，我们要好好相处，她点点头说，我以后有空就去看你。

这几年的工作一直动荡不止，导致我几乎没有精力照顾家庭，更别说是表妹这边了。为此，不断油生的负疚感让我必须努力做点儿什么。

刚好，即将要失业了。除了完成手头儿的项目，有大把的时间赋闲。

昨天，我来到她的研究生院门口。给她发了微信：

这么洋洋洒洒地聊天还是第一次，我感到欣慰。

我等了一会儿，也不见她出来。就自己进去找人。其实，这还是她去年考上研之后我第一次来。

我在学校里第一眼认出了她，喊她的时候，她还没反应过来。

我说我请你喝咖啡吧，她阳光灿烂地笑了，说找个地方坐坐吧。

于是，我们走了十多分钟去一个商场，可是这里的麦当劳和肯德基都没开门。转来转去进了永和大王。要了两杯茶，表妹喝了一口说难喝，我说咱们换，我要出去到coco买奶茶，她说喝杯豆浆吧！

我们聊了一下午，她说她学习的日常，我讲我工作的不顺，这五年的时光伏在一杯茶、一杯豆浆中。聊到最后，我说请你吃饭，她说一点儿都不饿，想回学校吃食堂。

我说好吧，但是绝对不能就这么“放”走她了，我提议去地下的家乐福超市给她买点儿吃的。她说不用了，但执拗不过我还是去了。

在商场里，我见什么都要往篓里放，可她就是不让我买，不是说这个还有，就是说那个不爱吃，弄得我左右不是，我其实真想给她买一大堆吃的，她要是个吃货该多好，可她偏偏不要。

最后，转变了整个大超市，只给她买了几样零食。

从商场出来，临近地铁站了，我说我送你回学校吧，她说不用了，这么近。

我建议她多出去走动，锻炼身体，多认识一些人，多点儿社交活动，有事儿没事儿多给我打打电话，联系一下，我又说你看你们这个年龄的女孩子，发朋友圈，发QQ空间，可是你的什么都没有。她点头答应，可是却说，我觉得我不像我们这个年龄的人，我觉得我是一个老人，说的我很心酸。

目送表妹远去的背影，那么单薄，心里有一种说不出的滋味，不知道下一次去看她是多久之后……

也许，若干年后，我们都老了，她遇到事情会想起这个城市里有一位亲人，一个哥哥，时不时让她有所牵挂，或，也许不需要牵挂，只是常常感到被牵挂。

多么希望她可以在未来遇到一个好好疼爱她的男生，贴心地照顾她一辈子，多好啊！

对不起，表妹。

第二篇：对不起杂文随笔

大二的时候，我伤害过一个男生。我现在不记得他叫什么名字，但是他是好人。大概是在下课聊卖蜂蜜，后来我推荐给班上的女生，他加我微信好友。买蜂蜜的时候，35元一斤，很便宜，舍友随口讲价30元一斤行不，他答应了，可能是女生他不好意思吧。所以，这个开头他给我留下好感。班上有女生要蜂蜜的时候，我和舍友也大力推荐。

后来就是在图书馆六楼自习，随便跟他聊天，聊啦很多乱七八糟的琐事，大概是我不同意学校大检查的时候，拆床帘。舍友不同意，这样会影响她们加分，评比。他劝我为舍友考虑。之后，我跟他去饭堂吃鸡排，他之前送外卖，半个月就两千多。现在不做了，有老师愿意出钱，几个人合伙做自动零售机。我觉得他蛮有想法的。我的电脑坏了，他就帮我修。我总是以为工科的男生是万能的，其实我的电脑硬盘坏了，他也不知道哪里出问题。我埋怨，他也是憨厚地笑笑。说来也是厉害，我饭卡第一次丢失，他看到有人发失物招领，就找我，我感激，特意去买了花甲粉报答。

那段时间，我还做某某外卖助理。埋怨一个商家在微信骚扰我。他竟然去找那个老板谈判。我是胆小怕事的。不过，真心感动。我希望在我遇到一丁点不好的事情，会有人为我出头，哪怕是我做得不对。有人为我护短。他联系某个商家给我，说那个商家愿意加入我的公司平台。那个老板以为我是他的女友，我们两个人一起去的时候，他就暧昧起哄。再后来，在一个商家那里被挨骂，我就一路上骂人，他陪着我。他介绍的商家，因为竞争激烈，所以才不计较之前的恩恩怨怨加入我们。但是我的同事说，加入就要做独家。我好郁闷，又跟他吐槽。他也不说话不反驳。

见过他的同学，工院的在路上测量，大概我表现地很冷漠，不敢说话，所以她们也就没怎么理会我。蛮尴尬的。我自己胆小，也不太会处理这种情况。

第一次表白，是在QQ，他表白啦。然后我不表态。随后他化解尴尬，说是舍友拿他手机乱发的。我也明白，就说没事。后来，圣诞节，他和舍友在学校卖苹果，还送了我一箱。奇葩舍友刮苹果表面，说有蜡，还刮出一层白白的。我就问问他有打蜡不？他也不清楚，大概是苹果本来就有的。圣诞节，他很晚过来送我礼物，我穿着大Tshirt短裤留下来，他觉得我穿的很露。当然了，他也脸红啦。我在宿舍就是这样穿的。他送我黄色玫瑰，还有粉红绵羊的围巾。说实话，围巾很暖和，可是我是矮个子，太大了，带起来不好看。他带我去放烟花，我害怕，不过烟花小，还怕把路边的野草给烧了。小心翼翼地放着。回去的时候，在宿舍楼下他跟我表白，他很害羞:我跟你认识啦一段时间，我挺喜欢你的，你答应做我女朋友吗？我很大方说，暂时做朋友好不好。他回到宿舍就发信息让我不要把这件事放心上。我当然不会了。

后来舍友闹矛盾，舍友误会我把她隐私爆出来，我心里难受，想一刀两断，绝交。不过她欠我500块钱，一年多都没有还我，当初我看她是实在没钱进货才主动借给她的。那段时间我很难受，他给我送早餐，也不懂女生之间的矛盾。

跟他认识一个学期，最后，我告诉他，我其实有男朋友的，想分手，但是没有分成功。他想等我，我说没必要啦。后来他拉黑了我，我加他，吐槽我舍友欠钱不还。他说，要是他就直接不要啦，也不要这样的朋友。过后，我也把他删除了。我看他朋友圈，配图是广州小蛮腰塔。他觉得受伤，到处走走。

后来我在图书馆二楼看到他跟一个女生讨论问题，也看到他跟别的女生去自习，而我就坐在旁边，当做没看到。载别的女生去吃饭。没几个月，他也有女朋友啦，我想我不过是他追求的一个女生而已，没有我，他很快也会有别的女生陪。整个过程，我也不会埋怨他，他没有错，是我本不应该在没分手的时候，为了报复男友的冷漠，选择另外一个男生陪在我身边。他不是我喜欢的类型，也没有心动过。我之所以暧昧，是为了报复男友的冷漠。

事情过后，云淡风轻。只是，我明白了，自己不爱，也不要糟蹋别人感情。

第三篇：对不起,我恨你杂文随笔

我知道分离很痛，但我也以为我很坚强，坚强到允许他还没有意识便与我挥手再见。可那一刻真正来临时，眼泪却像决堤般滑落，悲伤和绝望搅动着我的心，像要死去一般。

也许他想来，可是我阻断了他那颗满是期待的心。

我心灰意冷地望向窗外。冬天的痕迹还有些许残留，仿佛舍不得离去的样子。摇摆的枯枝不断在我绝望空洞的眼里闪烁。风呼啸而过，露出嘲讽的姿态。伴随阵阵心痛，还有无尽的恨意。原来两个人的寂寞，才是最孤独的。我对自己说，总有一天，我要独自去流浪。

也许你不知道，女人在某些特定情况下，很容易情绪低落，也许你又不知道，在这些特殊情况下，有10-15%的女人会患上轻中度忧郁症，也许你更不知道，忧郁症是可以死人的。

所以你在明知道我会生气的情况下还是要去参加所谓多年没见的同学聚会，并在我告知若参加就不让进门的时候打电话问同学是否在外面过夜。你一次又一次看似无意的伤害，却寒了我的心。

没有足够的陪伴和理解，爱情也荡然无存！

你一个人过得潇洒自在，又何必娶妻生子，让家成为你的羁绊呢？我不明白，或许你也不懂。

这些年，或许你也在某个夜深人静的晚上深思，怎么娶了我这样一位没有身材，工资不高，还臭脾气的女人。可你曾知道，我也如此想过。哪怕你长得很帅，人品又好，但没有爱的优点，都是空谈。就像发电机没有电源一样，运转不起来的。

对于一个不喜欢小孩又不知如何与亲人融洽相处的中年妇女来说，一年半从未整夜安睡并且近期还常常失眠的双重折磨，真的是对人生的重大考验。不由自主地时常怀念单身时期比现在丑，比现在胖，却比现在活力四射，关键是还年轻的脸孔。一年半的时间，所有的耐性都在带娃中消磨殆尽，无数次想抽身开来，甚至想着如果没有娃，我的生活又是怎样一番状况。

而这一切，你都从不知晓，因为你从未感同身受。

千言万语道不尽此时复杂的心情，唯有一声再见！

第四篇：对不起,我们不熟杂文随笔

有时候毒舌、咄咄逼人，并不是幽默。

1上次，我的公众号里一位粉丝问我可以加微信吗，说有话想对我说，我通过了她的验证。随后他像查户口一样问了我的年龄、学校、专业、爱好，我出于他关注我的谢意，认真的回答了他所有的问题，然后他又问我做公众号多久了，我说半年多了了，真正运营也就两三个月，“这么久了啊，那你阅读量怎么还这么低?”

“才刚刚开始，还在努力。”

“粉丝多少了呀?”

“600多了”

“这么点啊，你不是学新闻的吗，应该很会搞宣传吧！”

“你懂新闻吗？”

“怎么不懂了，我自学了《新闻学概论》《新媒体概论》呢!”

“只有这些吗？”

“这些还不够吗，你们新闻不是“无学论”嘛，这点已经足够让你把公众号做成万级大号了吧！要是我我肯定可以。”

“是吗”

“我看了你的朋友圈哎，为什么现在的女生都喜欢把自己p一下呢？”

“我没有p过”

“我觉得我和你很聊得来，你是不是觉得我很幽默呀！”

“如果毒舌也算幽默，那算吧”

“你们大学生真是会咬文嚼字，读了点书就装文艺”

“走好，不送”

(聊天略有缩略，但原话基本一致)

我删了他之后，他又添加好友，验证消息还说“你怎么开不起玩笑呀？”

我拉黑了，我觉得那是我聊天中最礼貌的一次，默默给自己点了一个赞。

之前也碰到过不怎么熟悉的人，生硬的和我开玩笑，那种厌烦无法言表。明明可以礼貌的寒暄，随意聊聊，但他总是恰到好处的抓住你在乎的或者引以为傲的东西，讽刺挖苦到极致。

因为不熟悉，所以我总结为那是嫉妒。熟悉的人我了解他的性格，我明白他有口无心，或者以这种方式让我变得更好。

什么是开得起玩笑，什么是开不起玩笑，开玩笑还是要分场合，要经过大脑思考的，重要的是要搞清楚，我们的关系是不是到了彼此讽刺挖苦还不会红脸的程度。

2高中的时候，学校组织观赏科技馆、园艺馆，中途休息的时候，我放在桌子上的手机不见了。那个大多数人还在使用按键手机的时候，我爸给我买了触屏的的智能机，算是对我的奖励，我一直很宝贝。

一下子不见了，我特别着急，尤其看见旁边坐了很多人，我第一反应就是被偷了，朋友们也着急的帮我找，找了很久都没找到。

突然我看见坐在我后边的两个男生眼神奇怪，偷偷的瞄我们这边，我上去就说你们是不是看见我的手机了，他们说没有，我说你们要是拿了请还给我，结果那两个男生站起来，很生气的说“不要随随便便冤枉人”，随后就离开了。

直到集合，我也没有找到我的手机，一旁的朋友安慰我说没事“旧的不去新的不来嘛。”结果我一个朋友笑呵呵的把手机递给我，说“就是和你开个玩笑，看把你着急的。”我看着笑着的她，没有说话，接过手机塞在兜里了。

有时候熟悉的人有那么一刻也是陌生的。

任何玩笑都有一个度，你在公众场合大声讽刺挖苦别人痛点的时候，你的样子真的一点也不好看，相反的那个一声不吭，还笑着的人一定很酷，酷在他在乎你，酷在他有礼貌。

当然，如果我们不熟，玩笑还是少开一点的好，没有必要通过冷嘲热讽衬托你的优越感，大家都很忙，没有时间教你1+1等于几。

第五篇：对不起,我只能做一个平凡人了杂文随笔

如果生命只剩一天，你会做些什么呢？

花光所有的钱，买平时舍不得吃的零食？买一张飞机票，去想去的地方？见所念之人，厮守到生命最后一刻？这也是我的答案，只不过是曾经。

现在，心中有一个唯一的答案：如果生命只余一天，我会待在母亲身边，手里捧着一本毛姆。母亲看着我不说话，我假装在跟毛姆聊天。我想，这会是很完美的一天，也会是再普通不过的一天。

21岁，生命犹存，但时常觉得走到了生命的尽头。或许未来的我，可以过一份随便的生活，因为我变得很懒很懒。对于未来，少了很多渴望。就像是即使明天死去，也觉得人生了无遗憾，只是对不起我妈。

不久前，跟我妈打电话，我说：“你不用担心我，你已经40多岁了，该为自己考虑考虑了。”300多公里之外的母亲一定不知道，在冷寂的夜色里，泪水已经湿了我的眼眶。

我常说：“以后一定不要成为我妈那样的女人，也不要嫁给我爸那样的男人。”我妈操劳了大半生，把后半生的幸福寄托在我的身上。她的一生，竟是如此不值，她20多岁的时候一定没有我幸福。

小时候，以为自己会成为很厉害的人，成为父母的依靠。可是面对学业、现实，我不能再消耗他们了。我不想追求什么梦想了。如今的我，想过一段平淡的生活，养活自己，带妈妈去看看这纷繁的世界，她没看过的世界。

一年之前，我想走遍祖国的大好河山。然后飞越海洋，去看看更大的世界。于我而言，一切陌生皆是美好。

后来，我鼓足勇气，用了一年时间，去追求自由，享受孤独。那或许是我20多年的人生里，做过最好的事。

思考过很多问题，比如：怎么活才能跟别人不一样？怎么活才不会有腻味的感觉？我到底该做些什么？是啊，我不想过一眼就可以看到头的生活。人生只此一遭，我不甘平凡。这曾是我的人生信条。

可是后来的某一天，我累了。什么时候开始的呢？大概是寒假，我决定不去漠河的时候。因为一直想体验北方极致的寒冷，我决定再疯狂这最后一次。可后来，我去了温暖如春的大理。

在昆明转车的那天，我像过去一样，独自骑车穿梭在陌生的城市。昆明的天很蓝，阳光给人舒适的感觉，清风朗润。耳朵里循环着听过很多遍的音乐，《三十岁的女人》《北方女王》·····有些歌，似乎永远听不厌；但对于孤独得流浪着的感觉，我第一次开始厌烦了。突然害怕，消失在陌生的城市。一个人待在宾馆，开着电视、音乐，孤独得快要死了。

如果一个人去大理没去洱海、崇圣寺三塔，那这个人会是去做些什么呢？

我也不知道自己是去做些什么，因为这个人就是我。在大理的20多天里，我只是待在院子里，捧着一本书。在阳光里沉沉睡去，在不安里睡去。那个渴望风景的灵魂，流浪着的灵魂终究是累了。

习惯过孤独，追逐过极致的自由。可追逐自由的代价是疲惫，我不得不开始思考后来的人生。

黑塞在《德米安》里说：“对于每个人而言，真正的职责只有一个，找到自我。然后在心中坚守一生全心全意，永不停息。所有其它的路都是不完整的，是人的逃避方式，是大众理想的不完整回归，是随波逐流，是对内心的恐惧。”

可是我知道，我不会活得像自己了，但也终于学会了放下。至于那个答案，我寻找过。在每一段旅程里，在别人的故事里，在毛姆的书里·····或许，我根本就没有找到；抑或，根本就没有答案。但我终于有了勇气，放下那些我不能改变的。

看看这个世界，会觉得有些悲凉，但比起万分的痛苦，我只能在平静的绝望中苟活下去了。

毛姆说：“若是你的快乐感不再那么强烈，那么你的痛苦也一样不再那么揪心。”终究要开始变得麻木，终究会变得平凡。

不过，我已经准备好了。不会有多幸运，但或许会有简单的幸福吧！

祝愿未来的自己，有能力做好一个平凡的人。