抱歉杂文随笔

第一篇：抱歉杂文随笔

我负疚到认为她所有皱纹都是我一刀一刀刻上的，我背负他所有的奔波劳累，欠她一个青春，欠他一个人生，即死亦无法弥补。

我对她的责难日夜烧灼着我，却往往临近无法自持。

每一个刺向她的词，必以十倍之锐扎回我的胸口，我双手鲜血淋漓，捧着一颗垂死的心脏。

深夜像海水一样化开，包裹着我的是浓稠的血液。

他眼里的血丝，狰狞的，恣意的勒住我的脖颈。

血丝随时会爆裂开，喷射出他陈旧的卑微的血。

她泛黄的粗糙的皮肤，是我犯下的罪，是我亲手献给岁月的祭品。

我忍受不下她喇叭一样的叫喊，她的市井模样，每每刺的我满眼荒凉破败。

我疯了一样要求他不要再说什么不舍的话，他每一个开脱的笑，都在他面上蒙上一层暗淡的土色。

他变得脏乱，我要赎罪，我坐在一样的极致的黑暗里，和他谈笑。

他脚步沉重，我背着一座连绵不绝的山。

我要远离她，她逼我看着肮脏的现实，用逝去的愿望压抑我的选择。

我颤抖着一意孤行，不看她溢出眼睛的失望，那里永久是一片血湖，我打着滑，在岸边走了十多年，终于没有被淹没。

他娴熟的拿捏我的弱点，我听不得他一句自责，那些话一下一下刮我的骨。

我在逃离后的深夜，强迫的拿出那些反抗的回忆，自我折磨，非如此不可成眠。

我看着自己渐渐变得血肉模糊，没有痛感，没有眼泪，我睁着眼，想何等程度算我还了债。

梦无法躲避，我混着一池血吃下奇怪的药物自杀，坐在石头上吹风。

我冲他们所有人尖叫，为什么不爱我，为什么不救我，他们沉默着。

我嘶哑着，倒在地上翻滚，我恨不能吃他们的肉，他们为什么不敢看我的眼睛。

他们就是要我死，死在自我遗弃里。我如何能说这样的话，他们那样悲伤的包容的无奈的认命的笑，注定牢牢的系着我。

他们微微一动，我便用血和灵魂献祭。

不，我的灵魂，灵魂是我的，他们根本不信有它的存在。

灵魂是我的，我只有它了。

第二篇：抱歉我还没有准备好杂文随笔

2018.3.15

最近我真的要压抑死了

每天都在等国家线

但是国家线就像难产一样

迟迟不出来

有的学校复试都搞完了好吗

我真的是无奈了

每天都有人传国家线出来

嗯 等吧 等到天荒地老

今天又是无所事事

虽然练了一下英语听力

看了一点专业课知识

但是很慌啊 没有那种学习的感觉了

中午跟飞哥美娥他们一起吃的午饭

回来之后竟然不知道干些什么

午睡很累 下午吃过饭之后

本打算去看书

但是又觉得在那里自己肯定也不想看

索性看几本教育学名著

理解大概意思后去跑步

想了一下 去年也是这个时候开始跑步

每天晚上都去跑

坚持了一个多月吧

因为要看书给放弃了

我吧 就是一直做不了决定的那种

出去吃饭别人问我吃什么 随便

其实知道自己想吃什么

但是又觉得别人不爱吃

所以每次都说随便 每次都交给了别人

久而久之 我变了

变得很随和了 嗯 这样嘛 其实不太好

我最近都是犹犹豫豫的根本不敢下手去做

人都说要对自己狠一点

关键是我很不下来啊

有时候心里各种丧啊

跑步的感觉还蛮爽的今天风有点大 本来流点汗都给我吹干了

我想象中的我跑步后汗流浃背

然后回来洗个澡

收拾一下睡觉的结果不行了 跑了几圈就开始走路了

想喝酸奶又去超市买了几盒酸奶和辣条

晚上洗完澡跟老妹聊天

她最近也是丧 老是叹气

我告诉她不能叹气 会触霉头的现在在我们家

我妹属于放养 我属于看着养

我妈就觉得我妹是男孩子 冲

我就是典型的懦弱的女孩子 怂

所以对我们两个态度不一样

对我 细声细语 又哄又骗的让我回家

对我妹 哈哈哈哈 随便她吧

所以我妹始终觉得我妈在坑她

聚会上跟别人说我没能喝酒

让我妹跟着我爸去采购 说她力气大

在家让我妹帮她搬东西

重活累活啥的想不到我好吗

她对我的要求就是每天在家

洗衣服 做饭 打扫卫生 就可以了

完全没必要出门好嘛

所以她对我们真的是不一样

但是好在我跟我妹有共同的价值观

那就是随风奔跑自由是方向

不留在家里工作是我们的最终目标

看了几篇文章

大多数都跟准备有关

别人都说机会是不等人的等你准备好了黄花菜都凉了

我就是能感同身受

最接地气的例子 最近喜欢上一双鞋子

想买又觉得它有点小贵

所以一直在考虑

就在今天准备买了 哈哈哈哈哈

天都想让我省钱 没有我的码数了！

那时我的心里是后悔的哪怕它再贵点我也能接受

但事实就是没有了

所以遇到喜欢的东西不能考虑啊

因为它随时可能就没有了

刚刚纠纠跟我聊天

她要结婚了 要我过去

但是好远啊就我一个人

但是没办法还是要去的有的时候如果该做的事没有做的话会后悔的我就怕到时候会后悔

所以想去做的事情先去就去做吧

我之前是个挺有野心的人

现在感觉胆子越来越小了

或许真的变成一个软妹子了

我妈总说女孩子嘛

要温柔一点 温柔一点

这下她应该不会说啥了吧

听到外面的雨声了

明天估计要下大暴雨了

明天去看书 说看就看

不能考虑和准备

在准备一下啥都没有了

晚安晚安晚安

第三篇：生为暖男,我很抱歉杂文随笔

我们都曾是鲜衣路马少年，一日看尽长安花。

元宵的浓烈在这个小县城一览无遗，夜，被震耳的鞭炮声撕开，小四的心也是如此，只不过更像绳索，越拧越紧罢了。

从前车马很慢，一把钥匙只能打开一扇门，我们都向往这样的爱情。小四也不例外，他突然跟我说道，我想变成一个渣男，对爱情见异思迁，上了床就甩，但对生活不失热情，仍然向往诗和远方，仍然坚持每天练字，修身养性，听到后我诧异又突然释怀。

24岁风华正茂的年纪，知道的是他的爱情不超过3次，每次恋爱时间不超过一个月就分手，然后继续遥遥无期的单身生活，印象里小四喜欢竹笛，他说喜欢这种空灵悠久的声音，尔后开始练字，他说这练的不是字，是心。他还偏爱诗歌，为海子流泪惋惜，又经历过军旅生涯，这应该是一个三观比较正的男孩。

他哭着，哽咽着问我怎么变成渣男，断断续续说道：哥，我真的累了，我向往爱情，但我也不知道爱情什么东西，2008年第一次爱情，暗恋初恋6年，2015年第二次一个月，2017第三次一个月被绿。

小四喝酒后喜欢去夜场，出钱让女孩陪他，夜场的女孩大多很能喝，他却极少让陪她的女孩喝酒，护犊子般护着，过后嘘寒问暖，期间谈着这几个小时他认为的真爱。几个朋友曾不止一次告诫他，他却一脸满足，直至被女孩抛弃联系方式。

此时，我抬了抬头，十五的月亮格外圆润，月光下的爱情呢应该繁华绚丽吧，但小四只看见了一片荒芜的沙漠。

醉笑陪公三万场，不用诉离殇。

第四篇：晚安杂文随笔

武汉久违的连夜雨 让我回归于幼年时的习惯

随手翻起一本搁置很久的书 慢慢翻看

脱离电子产物的时光 原来也过的飞快

我愿意与自己对话 以各种方式

看过去的划线与注解 “嘲笑”当时自己的心境

当时的感受开始慢慢浸透此刻的灵魂

突然想起在很久以前的多个夜晚

下雨时钟爱起身拉开窗帘 看透彻夜空的闪电

听雨声敲击在屋檐的滴答声 以静默 陪伴

书籍就像一面镜子 它一直在那 投射出不同时期的自己 传达的价值观不@知不觉在变 当时觉得晦涩难懂的文字 在阅历不断加深时慢慢显化真意 又或者是当下的真意 热爱每一个时期的自己

当感觉快要迷失方向的时候就要开始快点与自己对话了习惯在晚睡的夜里提醒我 不要丢失童真 即使看的透彻也要继续往前走 每一个人都在往前 马不停蹄 像大家都渴望找到灵魂伴侣一样 即使不知道它是否存在 也仍然积极寻找 这可以看作一种勃勃的生命力量 有所追求的好事 脱下外表光鲜的皮 是否还能够认清二十多岁的自己的内心呢？被越来越多的事物所束缚 每天又有太多人来动摇自己的世界观 要怎么使它健全且不动摇 很难但需要坚持做到。

越来越少的软件可以单纯的书写，或许不久要回归带着墨香的笔记本了把，打下这段文字时窗外有撕裂的哭声与雨声相承，听不出来男女，不知道什么情况，持续了好久打断思路，准备去冲一杯速溶咖啡就睡了。

第五篇：一条路杂文随笔

公司“退城进园”搬迁到了离市区几十公里以外的新园区，虽然大家对搬迁工作早就有了准备，但正式确定了搬迁日期，又适逢年关，各项事务冗杂，不免显得紧张忙碌。

市区到新园区有班车往返，单程大约一个小时。

每天早上，闹铃要较之前提前一个钟点，才不致贻误班车，谁愿意将暖被里的酣梦截短一个钟头呢？除非他是个傻子!

哪家公司会录用傻子呢？

清早从家里出门到班车站点，有两条路线选择，一个在东一个在西，以脚力来计，大致相同。

更愿意走东面，迎着晨曦。

天还没有大亮，沿街的门面大多没有开张，早点铺已开始营业。虽是一条小街，吃食却颇为丰盛，当地特色的道和顺的大包子、老东门糁汤、谢家馅饼；外埠的兰州拉面、沙县小吃、南京灌汤包亦是顾客盈盈。我习惯自己在家里做早点，所以从未进去过哪一家买过什么，但那热气腾腾的香味与店家一大早热气腾腾的勤勉总是让我感到亲近与踏实。

大悲庵颇有些历史，那灰墙朱门锁着我无尽的好奇，却从未踏进去看过。逢初一、十五，庵门早开，一清瘦尼姑在阶下清扫，看上去年龄不大，薄唇抿着并无表情，一位年长的尼姑整理着安放在庵门外的香火摊，香烛火纸一应俱全供香客选购，回转身又将一侧的一副一米多高的金属支架往前挪了挪，近前看时，上面红纸黄字“外香莫入”赫赫醒目。安放妥当，那老尼便满意的坐在摊位后面，像守护她的信仰一样守护着她的生意。

会通桥下的河水早已冰消雪融，翠碧的绿波映出岸边萌动的春柳。每天和榆叶梅打着招呼，花苞却紧敛一如美人不说话，才仅仅隔了一个周末呢，再去看时，枝头繁花已烂漫到难管难收。

河边的小公园简静安适，虽有不少早起晨练的人，却并不喧闹，连那太极音乐都极轻缓柔和。不知何处来的一泓泉水，由假山处汩汩流着，激荡出碎玉般的声响。三足亭对着有两丛绿竹，在这轻寒料峭的春晨，那扑人眉宇的浓翠赶走了因早起而滞缠的一点儿困意，生命原是如此清朗，于无声处，那苍郁似暗含了动人心魄的力量，使懦者立弱者强的的力量

惊蛰过了，白昼渐长。倘若不加班而又没有塞车，回家总不致太晚。

小街比早上要热闹的多。日杂店里灯火通明，那些杯盘碗盏在灯光的映照下像重新刷了一层釉色，光洁照人；竹编的笸筐紧致细密，又轻巧又扎实；胖墩墩的钢筋锅，似乎在盘算，揽一怀暄软的大白馒头该是多么可喜……陶瓷的砂锅、香椿木的擀面杖、石雕的蒜臼子......都是过日子所需，价钱也都不贵，却自有俗世的清洁朴实。

花鸟鱼虫市场就要准备打烊了。店家招呼着最后一批顾客，马上就收摊了，价钱好商量，四条锦鲤个头可真是不小呢，收50块钱再送一包鱼食儿，着实够划算，买卖双方都喜笑和气约定下次再来；隔壁关在大铁笼子里的哈士奇可不知为了什么不满意，蹙着眉仰着脖子高声叫嚷；猫儿要柔顺的多，间或优雅地坐直了身子，不屑的四下望望，又蜷缩了身子，不声不响；花店的门虚掩着，营业已移到了室内，玻璃窗里的绿叶红花热情的招邀，我闻到了晚香玉的味道……

这世上有没有完全相仿的两条路呢?我不知道，但一生中走过的每一条路都给我好奇，并不是什么特别的新鲜激起我的探索，在这普通的街，我只是尚葆有热情来爱这当下的一切。

一切都是最好的安排！

人的一生何尝不是一条路呢，或长或短或曲或直，一马平川要过跌宕坎坷也要过，一路风霜磨砺了耿耿之心，不妥协、不怯惧，顺天应时是对岁月的步步礼让。

每天，都含着笑意，在因缘的变化中顺应、无憾、欢欣，相信在每条路上，都能遇到最好的自己。