十年杂文随笔

第一篇：十年杂文随笔

有时间我会想我的青春是从什么时候开始的？世界卫生组织是说10-20岁。

我10岁的时候在干嘛呢？好像是小学四年级吧，那还是在带着红领巾的年代，如果是我来定义我的青春，我想是从初中开始，初一的时候是12岁，如果青春是十年期，那我的青春就是12-22岁这十年。

这包括了初中三年，高中三年，大学四年，同样也是我的学生时代。青春可能就止于和校园告别吧。

小学时候我算是班上的大姐头，也是班里的班长，老师眼中的好学生，我总会帮其他女生去教训欺负她们的男生。但同时我以自我为中心，希望她们都能听我的。六年级的时候，其中几个女生不愿意听我的了，小时候就喜欢绝交，她们也和我绝交了。我一直觉得这件事对小时候的我来说，影响是巨大的。虽然没有影响我当时小考的成绩，我还是一样考上了市里不错的中学。也没有影响我们之间的友谊，我们后来直到现在还算是亲密的好友。但是它改变了我的性格。

初中，就这样悄然无声的开学了，班里的同学大多是不认识的。有两兄弟是小学同学，四年级转校过来的。但是以前也没什么交集，因为我是好学生，他们是坏学生。老师总是以成绩来划分学生的好与坏。

班里竞选班干部的时候，我丝毫不想去竞选。老师看过我的入学成绩，问过我要不要做个组长，我说不用了，希望安心学习。

我也不想主动和班里的人交往，只是简单的认识了坐在四周的同学。开学后，每天早上上课的时候我就趴在桌子上睡觉，有时候睡到第三节课，有时候睡到第四节课，早上一共是五节课。一开始老师找我谈过话，后来开学事情太多，就没找过我了。

唯一能让我比较有精神的是下课和我熟悉的小学同学一起骑车回家，冬儿、蕊和雅婷都是我的小学同学，我们都在同一所初中，只是不同班而已。在她们面前，我觉得我做回了自己。

每天在班里，我低着头走路，不想和其他人有眼神交流。并不是我长着难看的原因，说实话，当时在班里我的样貌是数一数二的。会有些调皮的男生会来逗我，我一般都不会理睬。但有时候如果玩过了，我会像小学的一样，捉住他们揍一顿，但后来发现不行了，因为他们逐渐长高了。

就这样睡了半个学期，不知不觉，期中考试也考完了，成绩出来之后，我是全班第二。这个消息应该让那些好学生掉了眼镜吧。我只是不想像小学一样做个好学生，没心情去帮老师做事，也不想当班干部，我对一切好像都不怎么感兴趣。虽然在心里我还是会以成绩去区别人群，但我也不刻意去和好学生接近，准确来说不想主动和不熟的人接近。所以，半个学期了，在班里也没有一个特别要好的人。

说来也奇怪，成绩出来之后，我在班里多了些朋友，都是些成绩好的学生，他们主动来和我说话。一开始说的最多的就是问我怎么能上课睡觉，成绩还考得那么好。

其中一个女生，我也忘了是怎么和她熟起来的。她叫雯，她是期中考的第一名，分数比我多个20来分，当时觉得挺牛的，因为她分数比我高。

你看她一眼就知道她和其他人不一样，印象里，她头发一直剪得短短的，就是男孩子的发型，长得不高，比我还要矮一些，五官不出众，无论是男生还是女生的装扮，都不是样貌出众的人。说来很奇怪，她能让人第一眼记住也是因为她的样貌，因为你一眼就能看出她是女孩子，却有着男生的装扮，与其说因为是样貌，不如说是性取向的原因吧。

雯是喜欢女生，她是同性恋，她从不隐瞒，你一眼就能发现。这一点我一开始，既不讨厌也不喜欢，我保持着中立的态度。因为我觉得这件事与我无关。

期中考过后，我慢慢混进了好学生的群体里，因为他们总会来找我问问题，聊聊天。其实，班里有能说话的人还是挺好的。雯一开始是和班里另一个女生关系很好的，后来不知道为什么关系就没那么好了，可能是那女生不喜欢女生吧。

慢慢地，我发现雯对我越来越好，我刚开始以为是我们两个成绩差不多的原因，后来发现她喜欢我。但那时候的我还没想过要和一个女生一起，虽然我当时也没有喜欢的男生。一开始，她只是下课经常跑来和我说话，但是一般都会是三五个女生聚在一起。后来我去上洗手间，她陪我去，再后来，上体育课，她也黏着我，给我买水买零食。

不知道什么时候，我开始躲着她，我和别的女生一起去上洗手间，和别的女生课间一起在校园瞎逛，其实，我只是不想她靠近我而已。

但是同一个班，是躲不了的，雯有一次拦下我，和我说，你不要躲着我，好不好，我不会对你怎样的。我当时不知道怎么反应，只觉得她用哀求的声音让我忍不下心来拒接她，我答应了她，同时和她说，我不喜欢女生，如果是正常朋友的话我是可以接受的。

有时候感情就是这么奇怪，我慢慢习惯了她在我身边，我也说服着自己说我没有喜欢她，我们只是朋友。而她，一如既往的对我好，知道我喜欢吃甜食，就给我买巧克力买糖。我考试没考过的时候，就过来哄我和我分析题目是为什么做错了。

我以为我们可以一直保持这样的关系的，我就是这么自私的认为，她会一直对我这么好下去，不求回报。

这样的情况持续了半年，我们初二了。有一天晚上，学校搞活动，在操场上上搭了舞台表演，我完成不记得当时是什么活动，也不记得舞台上表演的是什么内容。我只记得她吻了我，那是我的初吻。

就在我们靠近低头说话的那一刻，她凑过来，她的嘴唇碰到了我的嘴唇，我没有躲开。我定住了，我既没有像偶像剧一样把眼睛闭上，也没有推开她。

我想那一刻我是接受她的。

第二篇：一起唱《十年》的杂文随笔

春节假期刚过，但2018年已将近过去1/4，前两天在KTV唱陈奕迅的《十年》才猛然发现，听我唱的高中同学跟我认识已经整整十年了。不经意一回首，就发现岁月不饶人，曾经在一起只顾学习玩耍的我们，已经开始背负以前从未想过的责任和义务。

目前关系最好的几个朋友，就是十年前就认识的。很有幸，他们今天仍然在我的身边，关系如铁，虽相聚时间不如从前多，但相聚时刻的放松和欢笑有增无减，只是脸上或多或少都留下了岁月的痕迹。

在心底里，我很心疼，曾经我跟他们一样在外四处奔波，努力拼搏，甚至通宵工作，只为提高业绩，增加收入，在繁华的都市能够有自己的家，给另一半一个温暖的港湾，不让家人担心自己在外的生活。

可是面对高房价、高物价的都市压力，总是觉得离自己要实现的小目标很远很远。1993年左右出生的我们其实才毕业不到三年，要赚钱，要恋爱，要结婚，有的已经要养家养孩子了，不是我找借口，只是觉得大众应该多给我们一点时间去成长，去沉淀。

你们应该可以看得到，我们绝大部分已经抛弃了梦幻西游、QQ飞车、英雄联盟，NBA直播也不看了，更有甚者，我一大学同学是科比的铁粉，但偶像的退役仪式直播他都没赶得上看。我们在忙着努力工作，忙着创业，不再是被你们一直所诟病的脑残“90后”了。

还有一点你们一定要理解，我们不是不谈恋爱，更不是不想结婚，只是我们有前提，要遇到对的人。尤其是催着抱孙子的长辈们，我们理解渴望抱孙子的迫切心情，可是你要问问即将成为爸爸妈妈的两位做好准备了没有，养育孩子可不是儿戏，需要大量的财力和精力。如果没有准备好，请不要生小孩，记住，千万不要苦了无辜的孩子。只要我们换位思考、相互理解，就没有不能解决的问题。

另外，我们在拥有假期的时候，记得跟家人、朋友一起看看山，玩玩水，从都市的喧嚣中抽离出来，忘记工作生活中的烦恼，给自己紧张的神经放个假。别忘了，一起唱《十年》??

希望2018年我们能实现自己的小目标，至少能够看到小目标在哪里。

第三篇：荒唐的十年杂文随笔

“不是怕死，而是怕活，这便是一个时代的荒唐。”

——题记

看完了冯骥才的《一百个人的十年》，那些文字，就像一块石头，压在心底，这一百个人的叙述，其实就是那个十年中全体人们生活缩影。人的十年，如果在幸福，快乐中度过，那将是美好而曼妙的回忆，而那一代人的十年确实给他们的一生造成了无法弥补的创伤。

拜读这部作品是因为在备课《我的小狗包弟》时，张老师提起这本书，让我心生疑惑，一百个人的十年，为什么只写一百个，他是采访了五十个人，然后再抽取典型的一百个人进行创作的吗？“文革”的作品那么多，他又是怎么编写这部作品，使得我们对那个十年有深刻的认识呢？带着这些疑惑，我翻看了冯骥才的《一百个人的十年》。

这本书是以口述的方式，将人们的心灵记忆载成史册，可惜文字是无声的，无法传递，他们在讲述时那令人凄楚含泪的心音。在历史课本上，我们大概知道文革的时间，知道文革对人们的迫害，使人们的精神受到伤害，可是那粗略的见解并不能是我真正的体会“文革”的残酷。拜读那些文字，让人仿佛置身于那个残酷的时代，以一个旁观者的身份去看待他们的苦难，心灵为之震撼，原来我们的民族有过一段令人发指的历史，使人无法忘却，倍感今日之幸福。

这次“文革”，并不是大动干戈的革命，而是给人们的灵魂带来的巨大浩劫，拜读过程中，甚至有着:“这文革还不如抗战时代呢，那时候至少人的温情还在，战死都比在文革中受迫害的强”始终，出现频率最高的词:文革、批斗、右派、灾难……那十年给人带来一辈子不可磨灭的痕迹。那时的批斗方式可谓穷凶极恶，有往人身上倒屎尿，有用钉子插在人的脚丫上，有绞小便、在胸口缝着“反革命”三个字……惨绝人寰，当人缺乏了温情，没有了精神生活，正如行尸走肉一般，很多人由于受不了迫害，采取了很多自杀的方式:每天吃苍蝇、叫女儿割自己的动脉、跳河自杀……死了倒好，没死，还被套上“畏罪自杀”的罪名，真是生不如死，感叹当时的社会是多么的黑暗。妻离子散，人性残酷，在当时的背景下，竟不能反抗，带着“莫须有”的罪名，接受惨绝人寰的虐待，哀莫大焉。不少人在“文革”中被迫害致死，不禁让人想起纳粹集中营，那些手段是如此的相似，令人发指。

“文革”结束了，那些生存下来的人该如何弥补他们的创伤，那是一个民族的耻辱，一个民族的灾难。一百个人中，每个人的经历都不同，但都有一个共同的词——饱受苦难，让人思考的实在太多，但使我印象最深刻的是《拾纸救夫》:为了一个不知来由的文字出处做了八年牢，她为了救出丈夫，即使一个字都不认识，也拾尽天下纸，为救出丈夫，最后自己被大火烧死，丈夫出狱痛不欲生。在此篇中，我看到的是在残酷的“文革”，至死不渝之爱情的伟大，也在感叹当时的社会如此荒诞，说一句话都要考虑是否犯错，当时所谓的错，在现在看来，都是荒谬，都是身边人为了一己私利，灌之以“莫须有”的罪名，岂不痛哉！这篇文章中，其实妻子可以与丈夫离婚，不至于落得个无依无靠，但她不，她以自己的坚强与忠贞告诉世人，爱和善的伟大。她一个字都不认识，很难想象，她是如何一张纸一张纸的拾起来，再问其他识字人的，那些人会投来怎样鄙视的眼光，会是怎样的嫌弃这个“疯女人”：丈夫是死是活都不知道，在这拾纸到猴年马月还是徒劳，还不如尽早嫁了，免得自己的孩子也遭受此罪。但她执着而坚定，这让丈夫也倍感温馨，这也许是那残酷的时代里，他还有希望活下去的一点盼头吧！在那个人人说谎，各自揭发而遭残酷迫害的时代，人的灵魂又该如何安放，现在幸存下来的人，提起当时的往事，无不如锥心的疼。

有人说:“痛苦就是你没有能力说清楚。”什么是痛苦？在如今，我们很难想象当时年代的人们遭遇多少个绝望的时刻，现在的他们不忍回忆当时的苦痛，那是一场噩梦，一次鬼门关。当时的人们付出的代价实在太沉重了，有话不敢说，有才华不能显示出来，有痛苦不能倾诉，还不能反抗，有多少硬汉也无法改变这些现实，只能低头，活着还不如……

冯骥才的《珍珠鸟》，其中有一句话——信赖，往往创造出美好的境界，觉得十分的温馨，也不禁产生对比，人与鸟都能如此的保持和谐的关系，为什么人与人的关系是那么的可怕？人与人之间，最基本信赖在哪里？为什么总在无休止的批斗当中？有些问题却没有明确的答案。

冯骥才说到:“我常常感到悲哀的是，我们的民族过于健忘。”作为有良知和责任感的积极分子，他通过这样一种方式让这段历史为人所铭记，“他们的命运就是我们的警钟。”这部作品在纪念过去的同时，也在启示未来。

第四篇：人生中的第三个十年的杂文随笔

恍惚间，原来我走过了24年。不甘平凡做普通人的自己，在岁月的洗礼中，走了24个年头。

第一个十年，在玩泥巴中度过，第二个十年，苦读几载，在每一次的升学压力中，走过千军万马的独木桥，来到了19岁。

那年，是个炎热的酷夏。我时常在回想，终究是因为自己不够努力，而与心心想念的北方失去联系，终于所有人都站在比我高的起点。

我拒绝过外界，在自己的小世界里，固执努力。偶尔会在深夜蒙头看一本小说，那时的自己渴望爱情，渴望公主般待遇的生活，万千宠爱。可终究是虚晃的幻想。

我还是高中那个穿着土冒，见识土冒，外貌更是普通。每次迷茫的望着夜空，总想不出所谓的出路。

好多时候想不明白，为何别人总轻易的取得成功，而到了自己，确是那样难堪的败北。好多时候，觉得自己是前进的蜗牛，那么慢。路上只有自己一个人。

不怕孤单寂寞，可内心的荒芜，彷徨又该安放何处？

图片from花瓣网

到了22岁的尾巴，出了校园。每每放声痛哭，都是在无人知道的地方。在穷困的日子里，天知道经历了什么。

后来在知乎里水多了，认识了简书。然后偶尔写些无关痛痒的文字，一切奔着钱的目的去的，可是一年多，快两年了，我还是那个有着平凡外貌，没存款的三无青年。

人生中的三个十年，马上迎来了5年之期。审视了一番，碌碌无为。

生而为人，我真的很窘迫。没有人生中的第一个十万，没有成为一名优秀的写作者，没有副业收入，成为斜杠青年。

每天按部就班，8小时上班，回来了做饭。看会手机，聊会天。流水账般的生活，我也曾深夜不眠，焦虑。身为普通人的自己，为何如此不甘。

黑夜里无奈的叹息，很明白，本是普通人，我又该如何？没有才华撑起自己的野心，没有背景，一个渺小的，在职场中挣扎的普通人。

对现状不满，不安，又无法做出改变的人。有人说，并不是每个人都注定成为舞台的焦点。用尽力气，有些人，终究也只是个普通人。

而自己属于那一部分的人，终其一生，不过尔尔。人生中的第三个十年，没钱，没貌，没才，但我仍然愿意付出更多的精力折腾着自己平凡的生活。

生活也许就该是这样，就算生为普通人，可是又有何关系？人生，总归要有希望，灵魂才不至于沉沦。

第五篇：致我们的十年—锡婚杂文随笔

十年前的那个冬日，素未谋面的你我在媒人的介绍下见面相识，继而在匆匆一面后定下婚事，你我的婚姻和大多数农村青年一样，没有逃脱父母之命，媒妁之言的束缚。我们没有经历轰轰烈烈的恋爱过程。

那年你25，我刚满20，从认识到结婚仅仅28天。对你的纠缠我反感，为了拒绝你，我专门去银川大哥家躲避你一个月。是你和你母亲的坚持打动了我父母，邻居们都笑着说:我家门槛都快被媒人踢豁。也许，都是真主的造化，冥冥注定这辈子要和你纠缠，我没有逃过父母“专政”，赌气和你结婚。

记得拍婚纱照化妆时，你的眼睛一刻也不离开化妆镜里的我，当我们四目相对时，我没有其他女孩结婚时的幸福感，那一刻，我担忧，面对如此陌生的你，我突然发现自己好傻，我将自己的一生赌在了你身上。那天的照片拍摄极为不悦，一个牵手的镜头我久久进入不了状态，摄影师说我笑的很牵强……

结婚那天，当你掀起我盖头时，我麻木。全程跟拍，摄像的师傅让我笑笑，姐姐在一旁劝我说，新娘结婚当天要开开心心，喜气洋洋的，要不后面的日子会过得很苦。我不在乎，一切都是父母之命，好赖就赌命运。婚礼结束送亲的亲戚离开的那一刻，我再也无法控制自己，我将那些日子以来的委屈，不快全部化成眼泪放声大哭，你站在身后递给我纸巾，扯着我的肩膀让我进屋，我固执的不去理会。

结婚三个月我怀孕了，怀孕期间种种不快频频发生，争争吵吵，当其他女人享受九个月皇后的待遇时，我没有。我在娘家考虑要不要流掉小孩，是母亲极力阻拦和相劝让我留下孩子，在娘家整四十天那天，我不知你是不是真诚的带着你的歉意来娘家接我，为了不让我的父母让别人指指点点，我委屈自己，跟你回家。结婚一周年纪念日那天大宝出生，呵呵，是真主看我们关系不好给我们的礼物吗？是注定这辈子要我和你纠缠。

孩子的出生改变了我，大宝一岁两个月时二宝也来到了这个世界。当你家人嫌弃我生了两个女儿时，你仍对我们母女三人满脸宠溺，我开始改变对你的看法，我也不再是那个浑浑噩噩拿一切来赌的傻女人，为了孩子，为了每一个爱我和我爱的人，我开始改变，我的改变有时可能会伤害到你身边的人，包括你的母亲。但我必须这样，我不想让孩子的童年生活在一个充满阴影的家庭，我必须和你一起努力给孩子创造好的条件，好的生活环境。

当你的家人执意要我生男孩时我断然拒绝，我不想让我们的生活为了一个儿子，去消磨我们的意志，我更不想我们的生活中需要别人指指点点。转眼结婚十年，十年来我们吵吵闹闹，分分合合。

十年来我们却又一路携手，经历生活中的种种。十年来，我似乎重新认识你，从结婚那天起开始恋爱到十年的相守。