偶遇西安在飘雪的杂文随笔

第一篇：偶遇西安在飘雪的杂文随笔

西安今天飘雪了！

凌晨和所有上班族一样出门的我目的只是想找一份工作，偏偏今天的天气是那么的伤感。

一个月了，是我实力不够吧，是我目标太高了，还是时期不太对。反正我休息好长时间了！今天出门是很期待的，可结果是雪下得更大了。

总是两个自己在做着无谓的斗争，而懒惰的自己总是胜利在握！

我知道！我知道一切！但希望路人不要笑我，我只是一个正常人想在正常的社会里生活。我有思维，也有理智。

雪又大了！很怀念田馥甄的一首歌《my love》，倒不如说是怀念以前的自己还有那个她，当“呜……my love”那段哼唱开始时发现自己会情不自禁想看看她。越是回忆却越是模糊的想不起来久违的面容，“好久不见，你在哪儿，还是一个人，总是倔强的说自己很好从不孤单吗？”

好吧就原谅曾经那个我说再不会想她，不然今天她怕是要担心我了。

圣诞快来了，玛雅人的预言却来得更早，不知道是不是真的，生活依旧！

第二篇：偶遇杂文随笔

她撑船游过

一阵阴影碾过波光

载着镀金十诫石板

和我的封封去信

咬着一根芦苇杆

我蹲在水底

透过羊皮纸色的水纹

我把她的指尖看成了雨滴

她的桨割过

一切水彩搅成了2B①素描

她的眼探过

一切水草被裹上了门目纲

她夺过我的芦苇杆

末端粘上了一叶水珠

她看进细杆的通道，用它去观察

一只龙虾的大脑杏仁核②

她撑船游去

一阵阴影碾过我的视线

满载着龙虾脑袋

和我的捧捧吐息

嚼着最后一口气

我躺在水底

她给我留下了水草的影子，芦苇的影子，风、云、阳光的影子

和几只龙虾的爪印

注：

①科学绘图用笔。

②大脑中产生情绪，识别情绪和调节情绪的脑部组织。

第三篇：在飘雪的日子里聊聊昨天杂文随笔

不出天气预报所料，郑州果然下雪了，而且是大雪。在记忆里，我经历过郑州的三场大雪，分别是09年，13年和今年。

09年那场大雪的时候，我是大学三年级，21岁，是个只知道疯长的年纪。记得那天没上课，和同学在操场上疯了一下午，彻底释放了体内的荷尔蒙，在哪个没有女人和钱的年纪，也只有通过这种方式了。

13年下雪的时候，刚过完年，回来上班，和媳妇一起。那时候我刚做完手术，蜗居在紫荆山一个老式民居里，屋里开着空调，不想出门，觉得这个世界给我没关系，下雪？心里骂骂咧咧：过几天上班怎么办啊？

今年的雪来的比往年要早，没想到会下这么厚，早起上班的路上，收到单位的短信，推迟到9点半上班。心里窃喜：终于可以在报社后院玩会了。可惜的是，到了单位根本约不到人，自己一个人在后院转了转，感觉没意思，又上来了，同事给我说，屋里太暖和了，不想出去。我有点失落，觉得这么好的雪真是浪费了，埋头前行的我们真是错失了身边很多的风景，但，这也是没有办法的事情。

我一直在想，作为一个北方人，大家为什么见雪比见雨更兴奋呢？因为瑞雪兆丰年吗？那久旱也需要甘霖呢！是因为雪代表纯洁吗？那雨滴也能净化污垢呢？直到在朋友圈里看见一个朋友说：“本来没什么感觉，雪这么一下，突然感觉一年过完了。”在很多人的意识里，下雪的时候也就是快过年的时候，雪承载着我们最原始的情感，不管怎么样，雪里有年味，我们才会被激发和感动。

下雪的日子里，天不是很冷，除去物理上的原因，更多的是因为我们的心境，而不下雪的日子，冷。

2011年，我毕业的那一年，没有下雪。其实，就算下雪了，也许我也不会记住。因为那一年只能用兵荒马乱来形容。考研——工作——考研，根本没时间去注意其他的事情。

11年的开头，我第一次考研，和迎鸽、淼楠一起在广电南路的47中考试，我们住在国贸360，我本想住47中附近，奈何房子早就被定完。迎鸽说，没事，总共没几站路，能赶上考试。那年的天很冷，没有下雪，后来想，没下雪好，真像今年这雪，郑州这交通非瘫痪不可，考试真的就废了。然而那一年我没考上，留下的后遗症是，每次和朋友经过国贸360和47中的时候，我都会给他们说我的那段事情。其实，我也只能说这些，整个过往的日子，也只有那一年值得去评说。

不甘心。第二年又考。

12年的开头，已经毕业的我在郑大复习，住在郑大后门的村里，现在已经扒了。每天早上7点起床，出门吃2块钱的手抓饼和一碗不要钱的稀饭，然后去自习室看书，中午吃8块钱一碗的烩捞面，晚上还是手抓饼，日复一日，过了将近三个月。这期间，没和任何人联系，只和咏歌经常见面，那时候她在郑大读研。那是一个人的长跑，中间也出现了很多变故，考研前三个周，当时的女朋友弃我而去，我很伤心。考研的前一天，我的所有参考书全部被偷走了，我已经没什么感觉了，只觉得冷。考研那两天，我几乎没有合眼，睡不着，翻来覆去的睡不着，当然，最后也没考上。从郑州回家的那晚，我爸什么都没说，煮了一锅菜，拿了一瓶酒，菜我没吃，喝了半杯酒，就吐了，满地都是，我平时不是这个量，那一夜，我也没有睡。

后来，来到郑州，为自己的前途奔波，以后的事情都是自己为自己负责，无暇他顾。12年底，天很冷，没有下雪，上班的时候都穿一个很薄的夹克，那时候刚上班，根本没钱，不舍得买衣服，想着单位里有暖气，熬熬就过去了，最终，还是熬不过天气，向家里要了1000块钱买一个羽绒服，一直穿到去年。

09年、13年下雪的时候都不觉得冷，反而不下雪的年份，我却冷的出奇。

第四篇：西梅甜的吧的杂文随笔

总有一个温柔的人出现让你变得很温暖然后默默走开，用最美的青春和最好的爱，教给你如何去爱另一个人。

也许真的不懂爱是什么东西，亲情友情远比爱情中的爱来的更加容易。离那天已经过去一个星期了，我不知道你会经过怎样的煎熬，而我也假装像什么也没发生一样，我告诉自己，你自由了，你不用再每天享受着他的喜欢而每天因为看不清自己的心而纠结，愧疚。是在欺骗自己吧，那种愧疚感自开始以来就一直存在不是吗？

还记得故事的开始吗？嘘寒问暖的温情，不温不火的态度，我就像是在温火里泡澡的青蛙，你也真的是一个善良的猎人，不时的在水里加点佐料，加点颜色，甚至会升起粉红泡泡，终于有一天，青蛙沉迷了，说，我愿意为你试一试，你也不是真的想温火煮青蛙对不对。青蛙跳出去了，猎人的世界果然跟青蛙的小小天地是不一样的，青蛙开始怀疑自己是不是迈错了这一步，但抬头看见猎人充满期待的眼神，便又想着不能辜负他的善良。猎人是真的喜欢这只青蛙啊，总想把最好的一切都给它。但是两个世界就是两个世界，硬融总会让心里产生隔阂的。他对它越好，青蛙就越感到压力大，越想躲着，越不敢面对。是恋爱吗？怦怦跳的感觉呢？碰一碰手就脸红呢？把每次的约会都当做完成任务的压抑吗？面对每次的邀约都愁眉苦脸想着怎么拒绝吗？是喜欢吗？青蛙犹豫了，这似乎不是爱情该有的美好样子，只是一个想要踏出世界的小青蛙，恰好看到了一个温暖的小金屋，也许一开始就是错的了吧！感动终究不是爱情。

于是他们分开了，三言两语，干脆利落，倒也潇洒，没有所谓的你死我活，没有大吵大闹，猎人也懂吧，但是他也应该很伤心吧！毕竟小青蛙不知道天高地厚，不知道伤心难愈，也不知道情最难还。它真的不知道吗？没有人知道小青蛙天天故作轻松好像逃脱了束缚，每日嘻嘻哈哈但真的不是很快乐，它明白呀，但情怎么还呢？希望猎人过得好吧，就像没有它时一样，各生欢喜啊！

西梅，怎么变成甜的了呢？

第五篇：晚安杂文随笔

武汉久违的连夜雨 让我回归于幼年时的习惯

随手翻起一本搁置很久的书 慢慢翻看

脱离电子产物的时光 原来也过的飞快

我愿意与自己对话 以各种方式

看过去的划线与注解 “嘲笑”当时自己的心境

当时的感受开始慢慢浸透此刻的灵魂

突然想起在很久以前的多个夜晚

下雨时钟爱起身拉开窗帘 看透彻夜空的闪电

听雨声敲击在屋檐的滴答声 以静默 陪伴

书籍就像一面镜子 它一直在那 投射出不同时期的自己 传达的价值观不@知不觉在变 当时觉得晦涩难懂的文字 在阅历不断加深时慢慢显化真意 又或者是当下的真意 热爱每一个时期的自己

当感觉快要迷失方向的时候就要开始快点与自己对话了习惯在晚睡的夜里提醒我 不要丢失童真 即使看的透彻也要继续往前走 每一个人都在往前 马不停蹄 像大家都渴望找到灵魂伴侣一样 即使不知道它是否存在 也仍然积极寻找 这可以看作一种勃勃的生命力量 有所追求的好事 脱下外表光鲜的皮 是否还能够认清二十多岁的自己的内心呢？被越来越多的事物所束缚 每天又有太多人来动摇自己的世界观 要怎么使它健全且不动摇 很难但需要坚持做到。

越来越少的软件可以单纯的书写，或许不久要回归带着墨香的笔记本了把，打下这段文字时窗外有撕裂的哭声与雨声相承，听不出来男女，不知道什么情况，持续了好久打断思路，准备去冲一杯速溶咖啡就睡了。