少年那是你挥霍不起的青春散文

第一篇：少年那是你挥霍不起的青春散文

今天是你的生日，一场关乎成人的洗礼。不多不少，整好十八。

我想，我们总会在这样特殊的日子里渲染出些许复杂的情绪。不想长大，父母却已争着老；不想长大，时光却已悄然逝去；不想长大，稚气却已脱失换了浓墨重彩的沉重；不想长大，那些关于生活磕磕绊绊的考验早已接踵而至。可是，我们终究逃不过这场与时间的较量。

然而今天，之于你有太多不同，十八岁已经悄悄来了。你不再是那个可以拉着母亲衣角怯懦怕生的小男孩，你不再是从幼儿园回来睫毛沾着眼泪衣服染满尘土的小调皮，你也不再是凭着一纸奖状闹着母亲要换更多零花钱的那个不懂事的孩童……韶华已逝、水墨青花刹那芳华，转眼我们都已不再年轻。姐姐如今还是在漂泊，心未定、无处栖身的时候回家陪妈妈，我们站在你的身后依然只有那句最简单的对白：祝你生日快乐！

前些日子我用同一个标题给自己写了一篇类似信笺的文字，在那些堕落与迷茫里自省过后终于拾回些许希望。信仰还在、梦想还在，所以哪怕如今已然与这些梦想擦身而过、哪怕是与他们南辕北辙也要努力拼一拼，因为还年轻、因为还有力气我们就要在自己的路上行走得稳妥长久走得问心无愧。那么，当你瞄准一个目标要准备去为之奋斗的时候，那些荆棘丛生的路途、坎坷泥泞的过程都不重要，重要的是那个结果，达到了并做到你要的最好，这才是最重要的。这些都是我迄今为止一直信奉的坚持与自律。今天提笔，思绪翻涌也同样感概万千，也许我要为你厚重拖沓浑浑噩噩的高中生活剪去最后一个引以为傲的彩头！

当你在青春期的叛逆与父母的唠叨里苦苦挣扎时，想过最好的也想过最坏的。那些情绪不过在你一念之间，抑制不住脾气的时候总要爆发却总会在过后疚责那些对他们的伤害。长此以往没了丝毫改变，这时我便看不清你。不记得那时比我孝顺体贴懂事的那个孩子还在不在，不记得那个聪明乖巧爸妈引以为傲的孩子还在不在。你会选择这样的青春，期间谁都没权去干涉。彼时成年礼已过，那些过往已经熠熠生辉的刻进你的生命里。多说一句枉然，少说一句不减。此时此刻，心里面的感觉不是一两句话、一丝半点小情绪就可以解释得清楚的。之于那些种种埋怨、骄矜厚重的推脱防备，打心底把自己的斗志摔了粉碎。就在我看着身边的这些事故端倪层起蜂拥、变幻莫测的时候，依旧感受到自己内心里歇斯底里的呐喊，不随波逐流、不堕落放逐。支撑自己的正力量呢？也许就是我们那个温暖太多的家。你要明白有些东西从来都是乘虚而入毫无防备的，不够坚持自律，总是要失败的。

可我依旧希望你庆幸，那些你四处闯祸的年纪母亲总是在背后不厌其烦的说辞。眼眶红红，却依旧不舍得打。那些你年少无知口出狂言的时刻父亲总是要及时给予纠正教授，做一个有用的人。说话是门艺术，温言细语的教诲没有粗声呵斥。在你犯错害怕的时候有姐姐我跟着顶着，就算无辜受累也从来都没有过抱怨。不知不觉却把这样的宽容变成了溺爱。你可知，那样温和宽厚的爸爸妈妈在你的无知里受伤了多少次。你可知，那样疼你爱你的爸爸妈妈在你叛逆桀骜的时候受了多少委屈。你可知，当他们耗尽青春消尽时光花尽心思用了所有的力气对你好的时候你回报回来的那些，会让他们的心瞬间崩溃。然而你都看不见，只是我在身后为你数着、替你抗住。长这么大以来我见过的母亲为数不多的哭泣，掰着手指来计数也不过三次而已，可是你不知道啊，前两次的哭泣却都是为了你，担忧失望与误解，那些日子时光匆匆让她老了。另一次是为了年迈的外婆无法安顿。那些一脉相承生生不息的情，就在你身上我已看出憔悴。可是，过去了的都不算什么，怕只怕那些还没到来无法预知的。

作为姐姐，我承认自己也着实无法称得上称职。但是有些事并不是我不说你就可以装作不知道，这样一辈子何其不公平。有时候把道理讲多了却显得单薄了，我没有比你聪明的脑子、没有比你好的天赋、也更没有比你优秀的基底，所以说出来的显得那么没底气。但是我依旧会记得那份安慰，我会尽我所能的变得成熟稳重节俭勤劳。我怕两边都失重，她们的辛劳就再也没有支撑。我在努力变强大，变得优秀。任何时候都不允许自己懈怠，且不会允许自己做得比别人差。我以为只要我足够优秀，他们就会把对你的期待和失望都缓一缓。因此我就开始强大的决断和计划着我这短短的学习生涯，似乎要把这一生都归置得稳妥清晰，这也就是我如今要长成的样子。许多时候，我在逼迫自己达到一个怎样的程度。摒弃自己爱哭伪弱敏感的顾虑，去承受那些超临界的现实。总以为自己足够努力，却发现做到的远远不够。那些真正属于自己，可以拿出来生活的所剩无几。也许有那么多的难以解释，只是我明白从选择的那一刻开始，我便只能强大。就算前面的都是失败和悔过，但是尽力以后便没再敢去自责。努力告诉自己，再坚持一下下，前方会有自己的海阔天空。跟妈妈通电话的时候，我不自觉的就会告诉她我很好。从来报喜不报忧，把那么多的苦楚辛酸咽下之后，只为让她安心。平日里强硬的个性总是柔韧下来，给了他们这个年岁里我的全部温柔耐性和心疼。我也知晓，如果放弃那样的娇嗔懦弱，我总有一天可以为他们撑起一片安稳的时光。好好爱，朝暮至夕。所以我便不再埋怨你，只是努力做好自己的那部分就足够。只是你不明白，他们把对我们的企盼与爱都均衡的毫不含糊，我做得再好你那边还是失重的。

我想，我们终于要懂得父亲母亲的叮嘱担忧。不简单的去看着时光慢慢慢走掉，开始学会感恩、学会成长、学会懂得那些他们言传身教的生活。不求大富大贵，平平淡淡生活得真实才是最好的。去收藏那些为数不多的珍爱，天真的相信着这世界的美好，善良。不去大憎大恶，不去极端剖析过分接受那些黑暗。因为心里装的太多美好，填满以后，减分叫失望、加分叫理所当然。因为亲情，这辈子存在的是满满的温暖，爱太多、所以把爱人之心也弄得模糊不清。只是对家的爱，依旧清晰且明丽。我只能跟在你后面，拽着你的软腭告诉你她们的心酸劳苦你的不对不是。只是你要记得，那些话的背后都藏着一份深深的希翼。不能轻许诺言，更不能信口胡诌，因为我要你记住，在这个世上你最最珍贵的人他们用半老徐阳换了你安逸稳妥。牺牲的东西放弃的东西，我们远远不能体会。

我同样希望你能回过头来看看那些从前到如今走过的场面，当你画面清晰的去想，你怀旧，恋旧把自己圈在回忆里出不来。当你觉得越远越模糊的时候，你的心开始重新洗牌。自己是全新的向前的，不停在某一时刻，更不会把自己圈进一个让你怀念的圈子里出不来。总有些情绪，隐忍过后剩下释然，撑不下去就去跑步。直到筋疲力尽、知道抽丝剥茧的疼痛告诉你要清醒。我之于你所不同的是：从没想过自己要去依附哪一个人生活，更不会甘愿做个附属品。强大到可以保护自己和家人，但也并不是不会依赖、不会哭泣、不会低落、不会失望。但是，强大自身是有这极巨大的抵抗力。偶尔，会让自己也乱了方寸。所以我在想：现在你可不可以，把眼泪缓一缓、把感情里的情绪缓一缓，像个男子汉一样的撑起这份支撑大家的希望。时间不早了，还有几个夕阳西落给我们机会和时间赛跑呢？我也在想：现在你大概终于懂得青春这个含义了。如果高三是痛苦中寻求出路的战士，初三是一杯藏着痛并快乐的奶茶，那么如今就是一杯咖啡。你甜的时候他甜，你苦的时候他就苦。愈苦弥清！

那么你就暂且允许自己把这些让你流年化作泡沫的日子当成做过的一场梦，梦醒了如今又是一个新的起点不是吗？你看，有那么多的支撑在背后。你要想着：他们不倒我也绝不能先放弃，他们不老我就依旧年轻。把自己当成信仰，一步一步走下去，不给自己机会来后悔。有些也许苍白显单调，但是你依旧能感觉到希望一直还没扩散，那就要努力让他结痂然后根深蒂固的埋在心底，踏出的每一步都将成为你重启青春的烙印！

我们不去诉说那些关于感情温暖感动的东西，这是一直以来的习惯。把批评当作鼓励也许那些所谓的记忆会加强许许多多。我不为那些繁杂的世事来与你谈心，只为一份血浓于水的情亲。

你看，夜已深。更过三巡，母亲依旧的灯下纳着我们早已不穿的千层底。我吞进喉间的水噎了半天才缓下去，转身心酸落了一地。你在他乡，记挂在每个家人的心里。千里共婵娟，载去的祝你生日快乐，你是否看得见？

第二篇：青春、谁都挥霍不起的诗歌

一直认为自己很有能力。

即便是不上学也能丰衣足食。

自己却忘记了。

潘石屹式的奇迹只是一个个例。

自己也忘了。

比尔盖茨确实没有完成学业。

但是他是从哈佛辍学了。

自己一直在愤世嫉俗。

觉得社会扭曲了读书的本质。

固执的认为读书是为了修身养性。

而非考取功名

所以挥霍时光。

所以不学无术。

爸妈：这段是写给你们的。

对不起。

我知道自己是个混蛋。

对不起。

我知道自己一次又一次的伤害了你们。

对不起。

我知道错了。

对不起请你们原谅我好吗？

我以后会好好读书。

我以后不会再去泡网吧了。

请你们原谅我。我知道自己错了。

我是不是你最疼爱的人？

这句话我想问你。王萌。

其实答案我心里很明白。

不是。

如果你问我。

我想现在的我也会说不是。

不是因为你带给我了伤害。

也不是因为我爱你。

而是因为我长大了。

有句话说：不管发生了什么。

一个借故堕落的人。都不值得人对他好。

我曾经因为你堕落了。

也不曾振作。

你约我一起离开这里。

我答应了你。

但是又反悔了。

我不觉得自己做错了。

是啊。我知道自己做了这样的决定。

就意味着我们以后就是陌路人。

但是我不后悔。

现在我可以傲然的说：失我者永失。

或许我以后不会有什么大作为。

但是我努力去做。

或许我以后不是多么富足。

但是我努力去拼。

或许我以后不会有什么好日子。

但是我不会让家人为我操心了。

有一夜白发。也有一瞬长大。

我会用余生抒写好人这一字。

第三篇：人生没有如果,只有奋斗 【挥霍不起的青春】

如果可以，我希望上天赐予我一场巨大的灾难，仅与我相关，而不会对任何人造成影响，心里的，肉身的。要么它将我彻底毁灭，让我崩溃，从此一蹶不振；要么我在痛苦中崛起，变得真正强大，而不是靠些哲学、励志性文字来抚慰满目苍夷的内心。因为我相信只有经过苦难的人才真正懂得苦难的价值。任何事物都有它的两面性。孔子也会犯错，杀人犯也有善良的时刻。挺过苦难的人内心绝对坚强，未来的路充满荆棘，但在他看来或许只是一块绊脚石，能够轻松而过，没有挺过的则连面对困难的勇气也已全然消失，只陪被湮没在历史洪流。这种想法显然充满了赌博性，极大的，因为它的赌注是一个人的命运，如果可以，我很想一试，只可惜我从来不是一个人在生存，我的命运与许多人牵扯在一起，这辈子永远都割不断，也不能割，我的生存状态会对他们的情绪产生极其强烈的干扰，甚至如果我不幸崩溃了他们所经受的打击比我来得要严重千百倍，于是我不得不放弃这种设想。

如果可以，我希望回光返照，我还是那个五岁的孩童，无忧无虑，天真烂漫，可以在妈妈的怀里尽情地撒娇，可以再村头池塘的浅水里尽情的嬉戏，可以用粉笔在房门上写着小舅教我的名字，哪怕外公骂了又骂，甚至和小伙伴打架打得鼻青脸肿，两分钟后一笑泯恩仇。只可惜真正的时光机还未诞生，现在没有，将来亦然。它只能在荧屏上显现它的神奇。

如果可以，我甚至有时希望我是一个疯子，一个彻底的疯子，智商低于10，最好为0，蓬头垢面，穿着邋遢，吃着剩菜剩饭，喝着地沟水，时而狂吼，甚至裸奔，不用在意旁观者的眼光，不去对社会负责，天塌下来与我无关，依旧可以放声大笑，在自己的世界里，洒脱自在地做着梦，不复醒来，即使是在生命走向尽头的那一刻。只可惜这个条件未免太苛刻，上天不肯赐予我这般使命，就让它留在下辈子吧！

如果可以„

人生没有如果，我们在必然里活着。我相信每个人的宿命已定，那些曾经的，当前的，不久将来的行动不是在改变命运的进程，而是命运历程中必经的迹点。因此，我格外推崇一句话——世界上并无完全没有意义的生活，任何一种经历都可以转化为内在的财富。而且，这是最可靠的财富，因为没有人能从你那里夺走。曾经有个朋友跟我说过类似的话，多好啊！

每个人的人生都以从母体呱呱坠地为起始，以两眼紧闭为终结，在某种程度上我们的人生是不是又充满着惊人的一致性。而怎样活着，则成为衡量一个人人生价值高低的标准。“人应该为活着本身而活着，而不是为活着之外的任何东西活着”。每个人的活法各不相同，既然如此，又何必羡慕别人的生活，活得那么劳累，徒增烦恼。

既然年轻，就年轻地活着，不在于穿着如何光鲜亮丽，而在于是否有颗年轻的心。年轻人如果有使命，只能是奋斗；年轻人必然有使命，也只能是奋斗！

处于青春年华的我们

喜欢上了文字中的生活

每天记录着我们的一点一滴

所有的悲欢离合都发表在我们的空间里

聆听红尘曼妙，打造心灵空间。

书写青春忧伤，修筑心灵港湾。

不煽情的文字,也能叙述起那些无力的过去。

我不知道多少年后的的我们去看现在的文字是嗤笑还是为自己泪抑。

第四篇：我的少年,你的青春散文

整理旧物，一张自制的贺卡出现在视野里，卡上有两句很经典的话：“君生我未生，我生君已老”还画有一朵待放的栀子花，卡以破旧，发霉，字迹也很模糊了。看到这张卡的瞬间我呆坐在地板上，记忆被拉回到遥远的过去，遥远的已经被称为历史的过去。

窗外雾霾散去了，天气预报说北京明天有大雪，可看到对面街上那黄得耀眼的银杏树，雪应该不会下吧！低头在看眼前的这张卡，模糊的记忆慢慢变得清晰了。

上个世纪70年代是个复杂的社会，自己也不过就十来岁，在母亲工作的革委会（那时还不叫政府）后院住着一个落魄的青年画家，二十几岁左右，瘦瘦高高的，每天放学的时候，都会看到他拿着画笔在院子里画画，西下的斜阳常常把他的脸照映的刚毅而落寞，那应该是一种颓废，颓废到你想驻足轻轻拥抱他一下。

就这样一天又一天，从我上小学到我上初中他一直住在那，低矮的房屋，破旧的栅栏，春夏秋冬，他孤单而又落寞的挥动着画笔。他的小小院落种了很多花草，栅栏上也爬满了叫不出名字的青藤，冬天的北方寒冷又干燥，花草没有了，只剩光秃秃的枝蔓，刺骨的北方吹过，枝蔓发出呜咽的声音。那摇摇欲坠的栅栏吱扭扭的声响，寒冷的北风裹着满天飞舞的雪花，他边画画边呵气暖手的画面在我的眼前清晰的出现了。一个落寞的画家，一支画笔，一个调色板，在一张张白纸上勾勒出的是色彩缤纷。他画得最多的是一座两层楼的房子，房前一棵树，一个水塘，和几朵欲开的花儿，他的画里没有人。

上初中的时候上学虽不路过他那了，可我时常会多绕十几分钟的路去他那看看，现在回想起来就是为了看到他画画时的那份神情。那份坚毅和不屈，回眸时的一份寂寞和无奈。

我第一次进他的房间时是我上小学五年级，因为老师说要出一份画报，可我怎么也画不好那头梅花鹿了，就想到每天都能见到的那个画家了，虽然我们没说过话可是每天见面的时候都会微笑着招招手。

依旧是夕阳的余晖，我和他招过手之后说：“我可以进来吗”他似乎很惊讶连连说“好啊！好啊！快进来吧丫头，丫头!第一次有人这么称呼我，感觉也很亲切。他的房间很乱到处是画纸，可是在斑驳的墙上我看到了我的画像，扎着两条蝴蝶结的小辫，大大的眼睛，明媚的笑容，感觉比照相馆照的照片都好看。“你画的是我啊，真好看，”自己在那没心没肺的，不知道是夸他还是夸自己。

他说：“不好不好，太粗糙了”啊？他又连忙说“不是不是！你漂亮。是我画得不好”他居然还脸红了。

这以后我经常去他那，但他从不教我画画，无论我怎么央求他都不肯，我也就不再坚持了。渐渐的我知道他的家在遥远的南方，他说那里一年四季都有鲜花，他说他家有个小小的花园，有好多栀子花，花开放的时候满园都是香气。但我从没问过他为什么会离开家乡，离开妈妈来到这里，不知道为什么我就是没问过，总感觉他的心里有好多的故事。尤其是他站在低矮的院落里遥望远方的眼神，那就是一本厚厚的读也读不懂的天书。

时光在年少不知愁中匆匆走过，一转眼我已经上初三了，我们已是无话不谈的忘年之交了。我和他说起男孩子给我写的情书，诉说着女孩子青春期的迷蒙，午后放学早我就会去他那里，会把我的零食分给他，有时是一个苹果，有时是爸爸出差带回来的大白兔奶糖，他也不会拒绝，每次吃得都很开心。处于叛逆时期的我，常常把父母过度的关心当成一种束缚，每次和妈妈发生矛盾也不再去闺蜜那里述说，而是去被我称为画家哥哥那里，他很少劝我，只是每次去都会为我煲一锅浓浓的汤，他煲汤的厨艺真是一流，喝完他煲的汤我也忘记了和妈妈的争吵。渐渐的我知道了，他因为画了一张人体画像，遭到了批击才背井离乡在这小镇一住就是十来年，知道了他的父母在那场史无前例的运动中去世了，他正在热恋的女友也离开了他，他说这个世界他什么都没有了。他说有一天他会离开这个小镇，他说我会是他在这个小镇唯一值得留恋和回忆的人。他说这些话的时候我分明的看到了他眼里的潮湿，他说在他父母临终前他答应过父母，不会让自己未来的孩子学画画，也不会再找个画画的女子谈恋爱。尽管他的父母都是画家。

那年冬天的雪特别的大，也很寒冷，体弱的我依然没有躲过那次的流感。躺在医院的病床上，脑海里都是他那个小小的蜗居，不知道他还有没有取暖的煤球，晚上会不会忘记在炉子上放一壶水，千万不要煤气中毒啊！那一年我感冒很严重高烧39℃一直在昏迷和清醒之间，后来病好了妈妈说：“你昏迷的时候一直在说画画，你想学画，哪天找个老师教你。”妈妈不知道我说的画画是那个画家哥哥。好多天之后我才能上学，也就好多天没有见到他了，再去他的小屋的时候他已不在了，桌上有一副画，画上有个火红的狐狸，白雪红狐，突然的就有了一种深深的孤独感。还有一张卡，上面写着“君生我未生，我生君已老”信封上写着：丫头收。而他那些最简单的行李物品已经不再了，包括墙上的那些我的画像。回家问妈妈，妈妈说他的家乡恢复了他以前的工作也给他的父母平反了，他回去了，以后再也不会回来了。

不知道为什么我躲到我的房间，泪水瞬间决堤了。

那个时候我不知道为什么他不和我告别就离开?为什么不去医院看我？直到他离开我都不知道他的名字叫什么!确切的来自那个城市！

在以后他住的那个房子周围长满了杂草，秋天里那一声声虫鸣述说着苍凉与无奈。在以后的以后，我长大了，离开了那个小镇，恋爱了，生子了。在以后的以后那个破旧的小房子推倒了，周围盖起了商业街，繁华的街面、夜晚的霓虹、沧桑的世事！物也不在，人也不再。繁华淹没了一切本真，只有物的欲望如楼房的价格有控无止的在节节飙升！

时光荏苒，又是一个雪花飘飘的季节，你的城市没有雪，你还会不会记得那个小镇，还会记得那个小小的丫头吗？你的岁月里没有看到我的沧桑，我不再是那个不懂世事的小丫头了，我的岁月里也看不到你的苍老。一句话“君生我未生，我生君已老”唤回了我的少年，如你能见到这篇文字会不会也唤回了你的青春呢？

第五篇：青春辜负不起

校长先生、各位老师、各位家长：

凤凰花，又盛开； 十八岁，踏歌来。

我们荣幸地在这里共同见证一种神圣，见证一群人、一个年龄，经由宪法特别背书的神圣！

今天的主角理所当然是各位同学。

同学们好！首先，请允许我代表家长和老师，衷心祝贺你们成年！

你们是深圳特区最优秀的儿女，你们是共和国最年轻的公民。我很骄傲，我的孩子也坐在你们中间。

此刻，我想对今天的主角说：在这个高考的季节，在这个生命的新起点，你们走出未成年人保护区的大门，走向自主、独立的新天地，更走到了诸多社会责任与义务的面前。法理上，家长的使命就此终结，从今往后，你们不再是宝贝孩子，不再是被监护人。你们就是你们自己，你们是破茧而出的蝶，你们是展翅高飞的鹰。

在这里，我有两个问题与你们讨论，不知道是不是好问题。第一个问题：十八岁是用来做什么的？ 这是你们的练习题。

不说数学王子高斯，不说两弹元勋钱学森，不说诺贝尔、周恩来的老故事。

“坏小子”韩寒高一退学，上央视《对话》节目的时候，四面楚歌，他没有续写“伤仲永”，千山独行，十年后，在文学、音乐、时尚、职业赛车方面表现不俗，正在成长为中国有影响力的公共知识分子。也是80后的郭敬明同学，个头1米55，为了释放高考压力才去创作小说《幻城》，他永不言弃，以最年轻的身份，挤进了《福布斯》杂志中文版推出的名人榜。谁说他们命好？他们走运？真会开玩笑!你们看清楚了，“王侯将相，宁有种乎？”有奋斗才会有收获，有梦想才会有奇迹。自己要做自己命运的推手！

布什在耶鲁大学毕业典礼上讲：对于那些全优表现的同学，我要说，你们太棒了！对于那些丙等生，我要说，你们将来也可以当美国总统！布什是丙等生毕业，但他的选票是天上掉下来的吗？不是，是他和他的团队用金钱、智慧和汗水，一张一张打造出来的！

鲁迅先生曾经殷殷寄语青年：“你们所多的是生力，遇见森林可以劈成平地的，遇见旷野可以栽种树木的，遇见沙漠可以开掘井泉的。”我们不比你们笨，但我们背负的东西已经太多了，走不快。你们没有任何包袱，面对无限发展的可能，正在燃烧热情，积蓄能量，加速向前，你们迟早要超越我们，迟超越不如早超越。我们尊重自然生存法则和社会进步规律，心甘情愿为你们喝彩！

子曰：文质彬彬然后君子。我跟你们一样爱着深中。深中致力培养个性鲜明、自信负责、亲近自然、服务人群、关爱社会的杰出公民，这样的校训充满真知灼见，闪耀着理想主义的光芒。我期待从深中走出的你们，正派而专业。正派就要云水襟怀，志存高远，风雨锤炼，不改本色。专业就要学而不厌，训练有素，博大精深，与时俱进。偶尔心高气傲，不可一世，少年轻狂几下，也不算大错，但得有资本。把自己武装得强大起来，你们才能立于不败。

我想说的第二个问题：八十岁是用来做什么的？ 这是你们的思考题。

我敢肯定，你们未来的路上，不只是鲜花与掌声，也会有荆棘与挫折。所以，钢铁一般的意志和滴水穿石的耐心是必须的。

以前，我们讲活到老，就要学到老，现在，这话过时了，学到老，才能活到老。人的终生教育无外乎家庭教育、学校教育、社会教育。唯一贯穿其间的是自我教育。可以说，一个人最终境界的高低、成就的大小，与他的自我学习能力高度正相关。

自我学习是一生的大事。读书、保持良好的阅读品质和阅读量，吸收间接经验，节省了直接实践的时间与精力，如同借用了外脑或大容量的存储介质。读书，就是去叩开一扇扇大门，使你们可以不受时空限制地拜会、求教名师高人。读书，不一定有所作为，但不读书，一定无所作为。也就是说，自我学习是有所作为的必要而非充分条件。

你们都打过保龄球。保龄球的积分规则有独特的倍增记分法。同样投出一个球，全中可得3倍的高分，补中可得两倍的好分，若两次投球后留下残瓶,就只能得到实际分。所以，一局每轮全中，大满贯，最高总分300分；一局即使每轮补中，总分只有181分；如果每轮9分，总分才90分。社会生活也是这样：只要你每次比别人稍微优秀一点点，你就有可能赢得更多的机会，一次次小小机会机会的叠加最终造成了人与人之间巨大的落差，量变的积累是质变。

初看起来保龄球比赛对抗性不强，重要的是挑战自我，除了比技术外，更多是比心态。打一个全中得意忘形，说不定马上就会有一个巨大的失误。实际上，保龄球极其残酷的竞争隐藏在背后，只要比赛没结束，落后者就有机会翻盘。这个过程真像人生啊！

沉住气！打好每一个球，持之以恒，坚忍不拔，才能力争上游，笑到八十岁，笑到最后！

我的总结：十八岁是用来奋斗与积累的，八十岁是用来享受与回忆的。从十八岁到八十岁以至更长，用心血去创造，用成功去证明，我愿你们过得丰富充实、满足坦然。

成年也罢，高考也罢，不过是人生交响曲的一串串音符。从终极意义上说：目的微不足道，成长就是一切。你们不一定是最强壮的，但你们一定要健康；你们不一定是最悠闲的，但你们一定要快乐；你们不一定是最聪明的，但你们一定要进步！你们一定要好好的！今日之责任，不在他人，而全在我少年。少年强则中国强，少年独立则中国独立，少年自由则中国自由，少年进步则中国进步。我佩服梁任公的睿智。你们的成长，无疑得益于这个伟大国度的繁荣富强，虽然，她已然成为全球社会经济发展中最具活力与潜质的所在，但她的起点实在太低了，轮到你们挺身而出照看她的时候，你们一定要以天下为己任，做到最好！我们对你们的要求，总是很高，你们别抱怨。我们还需要你们放眼世界，具有《2012》、《阿凡达》中英雄式的现实的人文情怀。我坚信，你们做得到，你们会比我们做得好！

青春真好！比锦衣玉食、豪宅香车好N的N次方。意思你们明白，所以，别挑剔我没有事先给出N的边界约束。

青春真好，青春不能挥霍，青春辜负不起！谢谢深中对孩子的熏陶，谢谢老师对孩子的栽培； 谢谢家长对孩子的养育； 最后，也是最重要的，我要谢谢孩子们的努力，谢谢你们带给我们未来与希望！谢谢大家！