还魂的丑恶从未中止杂文随笔

第一篇：还魂的丑恶从未中止杂文随笔

前清的一片黄叶

飘落到袁世凯的身上

竟然成了黄袍

袁世凯的心事也是一树黄叶

那是注定凋零的纷纷圣旨

这首诗用黄叶和袁世凯的皇帝梦建立了捷当的联系，诗人最敏锐最直观的感觉于此呈现。

自袁世凯做了皇帝喜极而死之后，做此梦的蛤蟆公越来越少了。但一些腐朽的东西却在还魂，颠倒的价值观拥有越来越多的信徒。各种各样的袁人物粉墨登场。

袁人物成功了，等同于黄叶又回到树上。

由此让人联想到史前文明，想到弱肉强食的可怕。人与人之间成了利用与被利用的关系，道德成了遮羞布。

“阳光穿越最狭长的隧洞，没能到达出口，力竭而死。”“棺材里放满了黄金，骷髅们载欣载奔。”“爱已被金钱诠释，神圣的过程需由交易来完成。”“巨富们把自己的信条周告天下，成为真理。”

张少华的这首诗是优秀的，任何时代这首诗都不会泯灭价值，不但能让民族灵魂清醒，还能再度呼唤秋风。

第二篇：终止和中止杂文随笔

今天的第一篇文章并没有如期而至的完成每日三个随机词的刻意练习。近段时间的忙碌终于快要达到极限的状态，加之身体不适的原因，原本还得以提前了整整七天进度的文章到今天也只剩下最后一篇。《愚者》的创作也排上了日程，对自己的约定虽然自己总是能够找到各种借口加以修正，但是唯独写作的事情不想一拖再拖，大致是自己挖过太多坑，所以自己也必须要“反败为胜”一把。当我看到“库存”文章仅剩下一篇的时候，还是有些害怕，虽然此前也经历过必须在晚上睡前硬着头皮写完当天必须发布的文章的时候，但是这一次这种恐惧感似乎更强一些，大致是因为自己这一次对自己又有了更高的期待和期许，所以才会害怕自己突然的放弃和不明缘由的借口。

当然到了现在这个时刻，要说放弃其实比说坚持是一件更难的事情，这种极为矛盾的感觉让人着迷，当然也让人觉得精力被内耗。结果啊，也只能此时此刻深深地叹口气，然后自己给自己一个无奈的冷笑，说是自己已经快要崩溃想要放弃，但是事实上，还是老老实实地用键盘敲击着想要表达此时此刻最真实想法的文字——当然自己还是做出了妥协，例如放弃了今天第一篇刻意练习的文字，其目的是为了减轻今天一整天都耗在工作里面的压力。

文章的题目写的是“终止和中止”，因为自己是法律出身，这两个词对我来说其实并不难，对于今天的这种情况，算是“中止写作”，而我害怕得是会不会因为这样的“中止”而让自己的懒惰重回导致“终止写作”的发生。要解释这两个词很简单，中止值得是中断，但是后续还有可能继续；但是终止代表的是终结完了，后面就再无可能继续。但是另一方面，人们善于夸大背上和缩小既得，有时候人们对于“中止”其实抱有的也是“冷漠”的态度，认为所谓的“还有可能继续”多半也是指的再也无法继续。

而这篇文章创作的时间也极为有趣，刚好是1月31日狮子座满月的时候，当所有人的关注度都朝向月全食的时候，我却只能默默地完成自己的期许，但是也有一些人和我一样做出了勇敢的决定，例如小莲，她决定中止2月份的运势创作，原因是因为她突然意识到如果我们一味地为了别人的喜好去活的时候，我们也会失去自己，所以她在满月的当天做出了这个决定——而我的决定也是中止，中止了第一篇必须要绞尽脑汁去完成的刻意练习，而选择这种兴之所至的流水写作，其实最终的目的都是为了“可能继续”而准备更充足的精力和准备——但是很可惜，很多人却认为这代表的是——终止。他们不在乎你是否会一直继续，而是在乎你在当下能不能给他们足够的满足和期许的应诺，如果连当下都无法被满足，他们更不会去相信你所谓的下一次是不是真的会继续，对他们而言终止和中止或许就是一个含义，所以有的时候，人们必须为了让别人不会产生这样的误解，而牺牲自己去努力——知道自己也混淆了终止和中止的概念。

但是事实上，更加讽刺的在于，对于终止还是中止，事实上想要继续还是停下来的人始终不是别人，而是你自己以及活在你自己内心那个极为阴暗地却又努力想要迎合别人的自己。

第三篇：我爱你10年从未表露心迹杂文随笔

我爱你，历时10年从未表露心迹。初识时，不懂得亦不珍惜，离开以后方显真执。

犹记得在初中时，冬季严寒，漫无边际，那时最大的温暖便是去你家，用任何理由，看着你温柔的目光，真暖。那时总觉得日子还长，还有明天，殊不知，过了明天，已再无勇气说出那个字。每年的冬季总能收到你的祝福，漫不经心，了了几句话便能勾起我无限的激情与喜悦。曾经对着你的QQ头像一夜到天明，手机已从大砖头到安卓，网络已从2G—4G，我们也已经愈行愈远，当回过头的时候，我的身旁已无你的背影。

突然觉得自己以前好傻，骑着车徒行数十公里，只为从你身旁经过，却不敢载你1米，曾数次躲在你身后的某棵大树后面偷偷的看着你的背影，却不敢正面与你说上一句话，哪怕被人撞见了也要红着脸狡辩几句。

时至今日，我才发现原来我们错过了那么多的美好，原来我们曾经数次可以相伴到老，牵手天涯。转瞬已到10年，我不知在以后得岁月中，你我能否走到一起，但我在过去的10年间，我想我确实喜欢过你，虽然那种喜欢并不热烈如火，并不汹涌如海，并不奔腾千里，也无浩然大气，但却真诚，实在。

第四篇：人们怀着对美好感情的憧憬,却创造出丑恶的文学杂文随笔

“人们怀着对美好感情的憧憬，却创造出丑恶的文学。”

“如果各位能明白，他那种濒临绝望，却依然百折不挠地想要创造出极易受伤的‘小丑之花’的悲伤就好了。”

“虽然那完全是徒劳的，但我依然沉醉于那种无望之美。”

“成年人的那种训练有素，往好了说，是跟自己的生活妥协后得来的，而年轻人们又是从哪儿学来的呢？从这种无聊的三流小说吗？”

“难道我不是浑身上下集一团混沌和自尊心的混合体吗？啊啊，我为什么着急给这一切作此论断？这种必须把所有的思绪都整理清楚才能活下去的小家子气，到底是从哪儿学来的？”

“我只好抓着悬崖色赤土匍匐着朝上爬去，‘没有新月斑驳的熊’，熊在四处寻找场所。我没有借助药物来麻痹大脑，也没有借酒装疯。我是以一丝不乱的正常意志死去的。请看清楚，我的理智，直到最后一秒也没有变得模糊。然而我却悄无声息的在意着姿容。我想要干净而苦闷的影子。”

“根本谈不上苦闷，反而像个傻瓜。而且根本不想传言说的那样轻松，非常痛苦，我几乎是情不自禁的发出了‘啊——啊——’的惨叫声。‘一点也不安乐呢。’我试着如此呢喃，好喜欢好喜欢自己这种声音，紧接着，突然抑制不住的流下了泪水。”

——太宰治《小丑之花》&《狂言之神》

第五篇：晚安杂文随笔

武汉久违的连夜雨 让我回归于幼年时的习惯

随手翻起一本搁置很久的书 慢慢翻看

脱离电子产物的时光 原来也过的飞快

我愿意与自己对话 以各种方式

看过去的划线与注解 “嘲笑”当时自己的心境

当时的感受开始慢慢浸透此刻的灵魂

突然想起在很久以前的多个夜晚

下雨时钟爱起身拉开窗帘 看透彻夜空的闪电

听雨声敲击在屋檐的滴答声 以静默 陪伴

书籍就像一面镜子 它一直在那 投射出不同时期的自己 传达的价值观不@知不觉在变 当时觉得晦涩难懂的文字 在阅历不断加深时慢慢显化真意 又或者是当下的真意 热爱每一个时期的自己

当感觉快要迷失方向的时候就要开始快点与自己对话了习惯在晚睡的夜里提醒我 不要丢失童真 即使看的透彻也要继续往前走 每一个人都在往前 马不停蹄 像大家都渴望找到灵魂伴侣一样 即使不知道它是否存在 也仍然积极寻找 这可以看作一种勃勃的生命力量 有所追求的好事 脱下外表光鲜的皮 是否还能够认清二十多岁的自己的内心呢？被越来越多的事物所束缚 每天又有太多人来动摇自己的世界观 要怎么使它健全且不动摇 很难但需要坚持做到。

越来越少的软件可以单纯的书写，或许不久要回归带着墨香的笔记本了把，打下这段文字时窗外有撕裂的哭声与雨声相承，听不出来男女，不知道什么情况，持续了好久打断思路，准备去冲一杯速溶咖啡就睡了。