不惑之年杂文随笔

第一篇：不惑之年杂文随笔

岁月如梭，转瞬即逝。一不小心居然就迎来了自己的四十岁生日了。当年懵懂无知的青涩小女孩已经变成了沧桑老太婆，步入不惑之年的行列了。看着镜子中疲惫不堪，双鬓斑白的未老先衰的自己，不禁感慨万千，唏嘘不已。

灯下独坐，回望过往云烟，往事一幕幕浮现在眼前。有年少无知时不知天高地厚的自己的模样，有初入社会初生牛犊不怕虎的情景再现，但更多的是与多舛的命运作斗争，和病魔作斗争的那一段不堪回首的过往。

少年的我，少不更事，那时候是不识愁滋味强说愁的年龄。天天品读着小说的风化雪月的故事，为剧中人物哭而哭，为剧中人笑而笑。那时我就是一个如此感性而无知的小女孩，经常用超脱现象的理念，构建出幻想的梦中花园。然后作茧自缚，渴望有一天能破茧成蝶，殊不知，自己只是一只孤陋寡闻的画地为牢的只看见头顶的一片小小天空的井底之蛙而已。

当年少不更事的黄毛丫头步入而立之年之时。生活把我磨砺的面目全非。昔日小鸟依人的女孩已变成一个在生活中摸爬滚打的家庭主力军。家中的孩子嗷嗷待哺，工作上的事情焦头烂额，总是顾此失彼，分身无术。我又是如此的争强好胜，总想着要做到两全其美。然而一场突如其来的暴风骤雨把我浇了一个透心凉，让我的灵魂无处安放。彻彻底底的被击垮了。大病了一场，在医院里度过了漫长的岁月。所有的一切都化为泡影。回过头来只有自己欲哭无泪的影子。可是我们除了强颜欢笑面对现实又能怎样？

哪怕是面对人生再多的苦难和挫折，我们只能微笑前行，让微笑带给自己信心和力量，要不然就这样自怨自艾困在原地你就真的无路可退了。

于是，我学会了把自己的心声用文字表达出来，只是不愿压抑自己，只为自己给自己点亮一盏心灯。用文字温暖自己，在夜深人静的时候和自己的心灵对话，只为唤醒自己曾经不服输的韧性。

慢慢的，我学会淡然处之。渐渐的，我学会了坦然面对一切得失。以平和的心态面对现实中的不平事。

不知是年龄大了比较恋旧，还是经历了太多的世事无常，发现自己比较容易感伤。发现自己喜欢回忆过往。昨夜星辰昨夜风，追忆往事，我发现自己真的很懦弱，很多时候都是一个人走在黑暗的夜幕，在城市的边缘彷徨，挣扎，泪流满面……人生经历了这么多，还有什么看不开，放不下呢，珍惜生命，珍惜当下，开心过好每一天。

人生长河中，爱恶欲贪嗔依次出场。悲喜剧不断上演。我们有时是观众，有时是演员。你方演罢我登场。人生大戏你就是自己的编导，何苦把剧情导得那么苦不堪言呢？

步入中年，时间的沉淀让我学会了释怀。学会了看开、看淡。无论阳光明媚还是乌云密布我都会淡然处之。在清贫的生活中活出自己的真我色彩。在风雨的洗礼中一次次爬起来继续努力前行。都说四十岁的女人找不着北，我却发现自己找到了自己的人生坐标，慢慢的品味着生活中的酸甜苦辣咸痛并快乐着。

第二篇：晚安杂文随笔

武汉久违的连夜雨 让我回归于幼年时的习惯

随手翻起一本搁置很久的书 慢慢翻看

脱离电子产物的时光 原来也过的飞快

我愿意与自己对话 以各种方式

看过去的划线与注解 “嘲笑”当时自己的心境

当时的感受开始慢慢浸透此刻的灵魂

突然想起在很久以前的多个夜晚

下雨时钟爱起身拉开窗帘 看透彻夜空的闪电

听雨声敲击在屋檐的滴答声 以静默 陪伴

书籍就像一面镜子 它一直在那 投射出不同时期的自己 传达的价值观不@知不觉在变 当时觉得晦涩难懂的文字 在阅历不断加深时慢慢显化真意 又或者是当下的真意 热爱每一个时期的自己

当感觉快要迷失方向的时候就要开始快点与自己对话了习惯在晚睡的夜里提醒我 不要丢失童真 即使看的透彻也要继续往前走 每一个人都在往前 马不停蹄 像大家都渴望找到灵魂伴侣一样 即使不知道它是否存在 也仍然积极寻找 这可以看作一种勃勃的生命力量 有所追求的好事 脱下外表光鲜的皮 是否还能够认清二十多岁的自己的内心呢？被越来越多的事物所束缚 每天又有太多人来动摇自己的世界观 要怎么使它健全且不动摇 很难但需要坚持做到。

越来越少的软件可以单纯的书写，或许不久要回归带着墨香的笔记本了把，打下这段文字时窗外有撕裂的哭声与雨声相承，听不出来男女，不知道什么情况，持续了好久打断思路，准备去冲一杯速溶咖啡就睡了。

第三篇：一条路杂文随笔

公司“退城进园”搬迁到了离市区几十公里以外的新园区，虽然大家对搬迁工作早就有了准备，但正式确定了搬迁日期，又适逢年关，各项事务冗杂，不免显得紧张忙碌。

市区到新园区有班车往返，单程大约一个小时。

每天早上，闹铃要较之前提前一个钟点，才不致贻误班车，谁愿意将暖被里的酣梦截短一个钟头呢？除非他是个傻子!

哪家公司会录用傻子呢？

清早从家里出门到班车站点，有两条路线选择，一个在东一个在西，以脚力来计，大致相同。

更愿意走东面，迎着晨曦。

天还没有大亮，沿街的门面大多没有开张，早点铺已开始营业。虽是一条小街，吃食却颇为丰盛，当地特色的道和顺的大包子、老东门糁汤、谢家馅饼；外埠的兰州拉面、沙县小吃、南京灌汤包亦是顾客盈盈。我习惯自己在家里做早点，所以从未进去过哪一家买过什么，但那热气腾腾的香味与店家一大早热气腾腾的勤勉总是让我感到亲近与踏实。

大悲庵颇有些历史，那灰墙朱门锁着我无尽的好奇，却从未踏进去看过。逢初一、十五，庵门早开，一清瘦尼姑在阶下清扫，看上去年龄不大，薄唇抿着并无表情，一位年长的尼姑整理着安放在庵门外的香火摊，香烛火纸一应俱全供香客选购，回转身又将一侧的一副一米多高的金属支架往前挪了挪，近前看时，上面红纸黄字“外香莫入”赫赫醒目。安放妥当，那老尼便满意的坐在摊位后面，像守护她的信仰一样守护着她的生意。

会通桥下的河水早已冰消雪融，翠碧的绿波映出岸边萌动的春柳。每天和榆叶梅打着招呼，花苞却紧敛一如美人不说话，才仅仅隔了一个周末呢，再去看时，枝头繁花已烂漫到难管难收。

河边的小公园简静安适，虽有不少早起晨练的人，却并不喧闹，连那太极音乐都极轻缓柔和。不知何处来的一泓泉水，由假山处汩汩流着，激荡出碎玉般的声响。三足亭对着有两丛绿竹，在这轻寒料峭的春晨，那扑人眉宇的浓翠赶走了因早起而滞缠的一点儿困意，生命原是如此清朗，于无声处，那苍郁似暗含了动人心魄的力量，使懦者立弱者强的的力量

惊蛰过了，白昼渐长。倘若不加班而又没有塞车，回家总不致太晚。

小街比早上要热闹的多。日杂店里灯火通明，那些杯盘碗盏在灯光的映照下像重新刷了一层釉色，光洁照人；竹编的笸筐紧致细密，又轻巧又扎实；胖墩墩的钢筋锅，似乎在盘算，揽一怀暄软的大白馒头该是多么可喜……陶瓷的砂锅、香椿木的擀面杖、石雕的蒜臼子......都是过日子所需，价钱也都不贵，却自有俗世的清洁朴实。

花鸟鱼虫市场就要准备打烊了。店家招呼着最后一批顾客，马上就收摊了，价钱好商量，四条锦鲤个头可真是不小呢，收50块钱再送一包鱼食儿，着实够划算，买卖双方都喜笑和气约定下次再来；隔壁关在大铁笼子里的哈士奇可不知为了什么不满意，蹙着眉仰着脖子高声叫嚷；猫儿要柔顺的多，间或优雅地坐直了身子，不屑的四下望望，又蜷缩了身子，不声不响；花店的门虚掩着，营业已移到了室内，玻璃窗里的绿叶红花热情的招邀，我闻到了晚香玉的味道……

这世上有没有完全相仿的两条路呢?我不知道，但一生中走过的每一条路都给我好奇，并不是什么特别的新鲜激起我的探索，在这普通的街，我只是尚葆有热情来爱这当下的一切。

一切都是最好的安排！

人的一生何尝不是一条路呢，或长或短或曲或直，一马平川要过跌宕坎坷也要过，一路风霜磨砺了耿耿之心，不妥协、不怯惧，顺天应时是对岁月的步步礼让。

每天，都含着笑意，在因缘的变化中顺应、无憾、欢欣，相信在每条路上，都能遇到最好的自己。

第四篇：存在杂文随笔

我不存在于此。

不，不是说没有存在，而是存在不在此地的意思。

通常的，我们会认为，存在即身体的存在。只要身体在这，你就依然存在在这个世界上。

还有一种，是认为，存在不单指肉体，还指人所留下的“痕迹”。例如文字、事业、别人的脑海等等。

但是我、我找不到我的存在。

我能感受到它依旧“存在”着，但是、找不到。

我的存在，不曾于此处停留。不曾与我所知道的地方停留。

我所知道的，是另一个“人”的存在。

情感、朋友、亲人……

那是另一个“人”的世界，另一个“人”的存在。

我的存在似乎在更下面、更深处的地方，在那片黑暗里蜷缩着。

我知道找到它的方法。

对啊，我知道。

我知道的。

毕竟我的存在是在……

啊呀，不可说之地。

第五篇：静音杂文随笔

窗外是淅淅沥沥的雨滴，滴滴答答的已经沉吟了一天。

滴…滴……答……答……

我很喜欢这样的天气，天空是纯明的，空气是脱俗的，心情也因此变得沉静。

我躲在暗沉沉的、时刻预示着可以睡觉的房间里，却一点睡意都没有。我盯着清澈的水流看了好久，终于还是把眼睛移回了电脑桌面。电视里还是熟悉的剧情，看得多了，便觉人生不外乎这几种，你的，我的，他的……都没有什么区别。你羡慕他的乖巧听话，他羡慕你的处事决断，你说他拥有名车豪宅，他念你一世真诚幸福……我们都想当然的忽视我们所拥有的，却一不小心就总是羡慕别人的人生。短短的一生，哪来那么多抱怨啊？

冷眼观看别人为了一些小事针尖对麦芒的时候，总是觉得特别搞笑，至于吗？至于吗？生命那么短，还要浪费那么多时间和精力去吵闹？可是，这样的思想也许只会是在我们冷眼旁观的时候才会有的吧，你不是当事人，你怎么去了解他真实的委屈和痛苦？我从来都不喜欢评论别人的是是非非，但我有自己的是非观，我只希望我身上不要发生我认为非的事情，那就ok了。

身边的孩子已经入睡，安静的，睡得特别甜美。我看着他，就是看着一个小精灵。他是我的侄儿。好多亲戚朋友说你一个未婚的女孩为什么要帮弟弟带孩子，你不觉得很累吗？你不觉得会影响你的生活吗？也许，在大家眼里看来是。但在我看来不会。也许，最初，我也会觉得好累，因为感觉手忙脚乱。自己一个人，当然会很轻松啊，但是，习惯了以后发现，有时候，大人和孩子呆久了，不是孩子离不开你，而是你离不开孩子。你喜欢他的纯洁，可爱，喜欢他简化了你的思维，喜欢他带给你的无限乐趣。我的侄儿最大的不乖，就是他不喜欢学习，给他买的所有的学习用品，他到处乱扔，为此，我也确实苦恼了一阵，但细想孩子嘛，兴趣是可以慢慢培养的。也就慢慢对他没那么严格的要求了。我希望在潜移默化中让他爱上学习吧！这小子不喜欢学习，却对穿着特别感兴趣，他不喜欢的衣服绝对不穿，而且我还意外的发现，他不仅对自己的穿衣打扮讲究，还要评价我。昨天我换了一套衣服，他突然就哈哈大笑，然后说，“姑姑，快把这个衣服脱下来吧，不好看！”。他总喜欢跟我抢东西。比如，我看电脑，他也要看电脑，我刚拿起手机，他又跟我抢手机。不过，他抢不过我……哈哈哈哈！我特别欣慰的是他在幼儿园学会了许多夸赞人的话语。让我们的生活充满了乐趣。孩子话还不多，但我能感觉到他在一点点的进步。当然，作为姑姑，我最大的愿望，就是希望他健康快乐地成长。

对于我自己呢？其实我也很迷茫，我有时候好像挺满足于现状的。觉得就这样简简单单地工作，生活，不争不抢，一辈子也就下来了。有时候呢，又觉得自己的能力应该不止于这样……

我害怕孤独，但是有时候又渴望孤独。就像现在。其实天马行空的想象对我来说是一件简单不过的事情。把想象描述出来也不是难事，难的是我渐渐的不愿再写我心理的活动。一辈子，真的就这么一眼万年吗？

苍穹之下，阴云密布，是天暗了，还是黑了？宿舍更暗了。我不愿意开灯，并不是我有多节约，而是，这样的意境真心不错。我喜欢冷色调。

孩子还在睡梦当中，窗外雨并没有停歇的意思，而我的思绪却冻结了。