第一篇：葬去青春年少的伤抒情散文
浅夏，时光开始泛暖，盛开的栀子花像极了我们的青春。
这个夏天，我已经远离高考整整一年，两年前还迷茫着要走上的这条路，两年后我们开始迷茫这条路究竟会走向哪里。转眼间，大学生活已走过了一年。
曾经看到这么一句话，生活像是一场黑色的幽默电影，无论空虚或者迷茫，你都得走下去。这一路的青春，只有我们自己体会。
李开复曾经说，当迷茫在大学里泛滥成灾，我们每个人应该为自己好好打算，脱下稚气的外衣，让自己努力成长起来。
可真的想让梦想注入我们的大学生活里，我们就必须脚踏实地去努力。俞敏洪说：“人的生活方式有两种，第一种生活方式是像草一样活着，你尽管活着，但是你毕竟只是一株草，你吸收雨露阳光，但是长不大，人们可以踩过你，但人们不会因为你被踩了而来同情你，因为人们本身就没有看到你。”所以我们每一个人，都应该像树一样成长，努力让自己长成参天大树，活着是美丽的风景，死了是栋梁之材。这应该是我们在大学对自己的要求。
不要说没时间，不要抱怨，现在笑的时候想想将来。在每天清晨念着梦想的遥美去背单词，也未尝不是一种幸福。
看着身边复读和应届参加高考的同学，忽然发现自己已经在时光中走了许久。还记得那年夏天的繁花，盛开在我们天真的年代。还会偶尔想起那年的星空，闪烁着我们单纯的梦。流光牵着尘埃，隐约地隔绝了一番美丽，而现在都已蜕变成了回忆。
每一种青春都是值得铭记的，无论好坏，无关梦想。只要心里还有梦的种子和勇气。可是散失在岁月里的纯白还是会让人忍不住哀叹，那些青春年少的伤口是否终会平复？你还能看见么？那个坐在单车后面的女孩，在风中回眸时的浅笑；你还会发觉么？那些写在本子上长长短短的句子，还有一些不为人知的小心思。你还记得么？那个坐在你前排上课不安分的同学，现在都变了摸样吧？
原来，所谓的哀伤不过是长大的尾端，是早已预备好的结局，无需难过，所有的结果都是一个新的开始。
这个夏天已经开始了，我青春里的伤口已经开始结痂，脱落。而你呢？
葬去青春年少的伤，让我们头也不回向前跑。
第二篇：伤夏抒情散文
不知什么时候，眼泪又如迷雾般模糊了我的双眼。如梗刺穿喉般的刺痛，深深刻入骨髓。聆听心碎一片一片的掉落，心伤亦神伤。
打开深藏已久的书卷，试着去寻找那久违的幸福。颤抖着双手，一页一页的翻阅着那熟悉的页码，任深邃的瞳眸在字里行间游走，却也找不回曾经那熟悉的书卷气息。
忽然之间，那曾经在指尖悠柔跳动的文字，一颤一颤的从眼前漂过。我努力伸手抓住它，期望着它依然如过往般停留在我的指尖欢舞，可当我从瞬间的迷失中清醒，它却流水般在指尖悄然划落。
回过头来看着窗外炎炎的夏日。池塘边，几株白荷随风舞动。看，它们在哭泣！它们正用苍翠的双手轻拂双颊的泪痕。就连池中悠游的鱼儿也停下前进的步伐，围绕着白荷轻轻啜泣。它们是在为夏天而哭泣吗？
也许，它们是在为心底的丝丝躁动而悲伤吧。伤夏，总是那么伤，就连我也一样。一直以为那颗支离破碎的心，已被伤夏禁锢在亿万光年外的浩瀚中。可是胸前偶尔泛起的丝丝涟漪，却又那么的真实疼痛。
我以为自己已经看穿了，看淡了。相识又如何，相守又如何，相知又如何，分离又如何，相聚又如何，不过于可有可无的虚幻。就当是看惯了随欲恶厌的皮囊，悟透了苦若堪透的光阴，识尽了醉欲迷离的人生。
那天，我踏上了巍峨耸立的高楼，想用永久的沉睡来掩埋对这个世界的透彻识尽。可当缕缕青云迷蒙了双眼，回首俯望，却发现自己无法搁浅对这美好尘世的眷恋。
随手撕下一页满载文字的墨香满溢，当装尽满腹学识的纸飞机从手中挣落，心里既然空荡荡的。看着如蝴蝶般漂然远逝的纸飞机，它去追寻自己的梦想了。再看着书桌上的古卷，对，你已经不再完整了。精装的皮囊紧紧实实的裹着你的华丽，但那华丽的深处却是渺茫的银河。每当夜深人寂，耀眼的银河总会发出闪闪星光，来照耀那无味而又荒凉的空虚。
多少个夜晚，从梦中醒来，发现脸上湿湿滑滑。静静感受，原来是泪海流过了脸颊。是谁，入了我的梦！是谁，入了我的心！是谁，偷了我的灵魂！
执笔书写遥远的幸福梦，窗外的知了却凌乱了我本就不平静的思绪。于是，放下笔，静静的躺在躺椅上休憩，只是久久的未能入眠。
伤夏，你扰乱了我的思绪，尘封了我的期望，禁锢了我的灵魂。伤夏，你何时才会随风远逝。
第三篇：伤抒情散文
每个星期我们总要抽出一天时间去爸妈家里吃饭聚会。中午老爸熬了一锅羊肉汤，还做了孩子们爱吃的炸米豆，又炒了几个时令小菜，看我们都坐到桌上了，就拿出酒，让我们边吃边喝，自己反倒在厨房又忙活起来。
我们拉着家常，吃着可口的饭菜，抿着小酒，等待老爸过来。等所有的菜都上齐，老爸坐下，举起酒杯的时候，意外看到老爸桌前的空酒杯。就问今天怎么不喝点。老爸轻描淡写地说前几天做了胃镜，返流性食管炎倒是无大碍，却查出胃出血。我慌慌应着，嘱咐平时吃饭要注意了，酒是不能再喝了，刺激性的食物更要少吃。说着，我举杯的手却在隐隐颤抖，就连抿到口里的酒也变得辛辣，刺激着我的神经。或许是习惯了和老爸碰杯，每次来，老爸总想我们陪着喝点，说不喝酒菜下不去，平日里只要有合适的小菜，老爸总要喝一盅过点瘾。
今天老爸异常沉默，情绪有点低落，往常听他在饭桌上唠叨惯了，渴望老爸还能说点什么。他却只顾埋头喝汤吃饭，把孩子们喜欢的食物挑出来放到他们碗里。知道我喜欢啃骨头，又把一盘带肉的骨头放到我面前，滴上点鲜味酱油，让我吃得满口生香。
吃着喝着，我心里突然就难受起来，为前几天做错的一件事情后悔不已。主要是那件事情伤了老爸，甚觉惭愧。
前几天出去遛狗狗，没栓绳子。狗狗对着路边的邻居狂叫不停，吓得邻居脸色蜡黄。我很抱歉，向邻居解释见到狗狗别大叫大跳，否则狗狗越发不安宁，反倒能引起它的攻击性。邻居很生气，埋怨我不把狗狗拴上，我无言以对。
回到家，麦子说接到邻居投诉，痛斥狗狗常常对着路人扑叫，还对人家很不友好地追赶。他们确实也是好意提醒我们，我却受不了，和麦子吵起来，直呼邻居矫情，有啥了不起。
带着气去上班，刚巧老爸打来电话，又提起我家狗狗的不是，说着说着，我又气恼起来，愤恨邻居到处投诉告状，我被气哭了，随之又不受控制地说着狠话，挂断老爸电话。
之后几天心里都不是滋味。五一二护士节，局里组织办了个颁奖晚会，其中有我太极功夫扇的演出，老爸也没推着轮椅上的妈妈来观看，倒是投诉我的邻居来观看，我还友好和他打着招呼，只是心里五味杂陈，酸楚又难过。
我后悔那么冲动伤了老爸，却又没勇气道歉。
今天看老爸默默不语，吃得也不多，我更为自己发过的坏脾气悔恨不已。
惴惴不安吃过饭，收拾完碗筷，老爸唤我到他们卧室。半身不遂的母亲正躺在床上休息。老爸说前几天去做了胃镜，又查了胰腺，透视看看以前的胸膜炎反复了没有，还查出心脏两尖瓣狭窄，总之是一身的病，进行这次查体，就是为了准备留下遗言。因为母亲是个瘫痪的人，离了人，吃喝拉撒都是问题，假设老爸身体垮了，母亲定然不会支撑太久，这个家也就散了毁了。我边听边掉着眼泪。
老爸又说之前除了哥哥和弟弟买房子给添了些钱，其他对我们兄妹三个都是一样对待的。其实，对父母给予儿女的物质资助，我从没有过攀比。父母偏向谁，都有他们充足的理由。我自持是女儿家，也从没有过任何意外的奢望。
还好这次查体只是胃出血，老爸感叹着。
说起我那次电话里那么凶，还扣断了电话，爸说他难受了一个晚上。“都不惑之年的人了，还乱发脾气，又不是小时候，那时脾气坏，常耍怪，还爱生闷气，后来收敛了也懂事了，现在反倒长了脾性。而且对麦子怎么那么说话，说那么狠的话，影响夫妻感情。”
母亲言语不清，在床上使劲摆手，不让老爸再说下去。
我忙解释：“心里堵着难受，麦子偏要购买单位第二期住房，又不做生意，哪来闲钱去填窟窿。更何况，在他们家婆婆是当家人，每每说句话都要压着我的，我不闹也不吵，就忍着，现在她们老了，看病拿药都指望我们，我也没说过什么。”
“那毕竟是麦子的父母，那样做就对了。”老爸还是心疼我的。
我的泪流得很凶。谁会了解我的委屈。
“一条狗能比过人吗，邻居说说有什么。”老爸还在埋怨我对他凶。
是啊，在这个世界上，老爸是最疼爱我的人。在家我排行老二，上有哥哥，下有弟弟，常常老二都是被忽略的，除了老爸，谁还在乎。我边哭边说，幸亏有老爸护着，让我觉得暖。
看老爸消瘦又不适的身体，我心里是愈发不安和难过。连忙承认是我错了。老爸又说我们小时候受了不少苦，吃不好穿不好，受屈了，个子都没长太高。我倒从没为此埋怨过。
只盼老爸身体安康，母亲安稳，住不住大房子也无所谓了。
近来或许真是房子的事情把我弄得焦头烂额，性情急躁。之前，只要空闲，我们总爱带着父母去外面游览。因为母亲身体的缘故，每每去一个地方，总有一种“有这次就没下次”的意念。前几日去连云港看海，母亲说或许是这辈子最后一次离海这么近了。一家人在山上观海有说有笑，我心底里却是另一种伤悲的感受。
母亲是个明事理又讲大原则的人，想当初，她也是大户人家的女儿，嫁到我们家，从没嫌弃过我们家穷；后来通过努力考上师范学校，和老爸一起把我们带出农村。母亲太忙，忙到没有时间好好照顾我们。老爸怕我误会母亲，经常向我解释，母亲从没有忽略我。
我想到前些天对爸爸的态度越发的惭愧了，刚刚看过大海，我的心就缩到贝壳里去了。
我想回到老地方。
窗外，不知什么时候停了雨，白花花的太阳毫不忌讳投射到我的脸上，顿时，我的脸火辣辣的，有羞有愧，更有控制不了的疼和痛。
第四篇：夜之深心之伤抒情散文
后天就要考试了，我被白天玩手机、然而晚上却在拼命背书的室友吵得无法入睡，心情突然变得糟糕起来。不知道是不是因为看着她们背得起劲而自己却无心学习;亦或我想睡觉，然而却被吵到;或者是因为今天刚看的那部电影——《南极大冒险》——而想起了曾经我喜爱的那条叫来福的狗。
当我在那部电影里看到那些狗儿对主人的忠诚时，突然想起那条被打狗的人给打了的跑到我家来的小狗。
被丢弃的它，是在快过年的时候被鞭炮声吓住才往我家跑的。那时候，它该是刚出生不久吧。一进我家，便在外婆的卧室里的一把椅子下蜷缩着瑟瑟发抖。彼时在读初三的我放学回家，用尽各种友好的方法想把它哄出来，然而它并不识相。反而哧着牙发出低吼，以期把想要靠近它的我吓走。最后我不得不暴力地提着它的背、抓着尾巴把它给拽出来。
因为老人们大多相信家里来狗是来福的这一说法，于是，它便成了我家的一员。取名，来福。
我总是很热情地找他玩，然而他每次都见了我就跑。可他胆子也挺小的，每次我被他甩了冷脸后都会气不过地发出泼妇般的吼声：“来福，你给我站住！”然后他就会特别听话地趴在地上，低眉顺眼地看着我（这方法直到他消失，都屡试不爽）。每当这时候我就会过去拍两下他的头，以满足一下自己胜利的优越感。
后来，不知咋的，他似乎是记了我的仇。大概来我家有两个月了吧，他也学会了摇尾巴，亲热人。然而！他就只是亲热除了我之外的家人！这又导致了我的不满，偶然间，我看到了他的尾巴尖端有几根白毛，于是便想到了收拾他的办法——把他卡在猪圈墙上的一个正方形框上，然后在那里扯他尾巴上的白毛（因为听老人们说，尾巴尖长白毛的狗不好），听到他那吃痛的叫声，我就像个小恶魔一样地笑得开心。但他并没有因我的武力屈服，反而是更加躲着我。这弄得我超级无语，甚至开始怀疑自己是否如小学时候听别人说的那样身上带有杀气。
后来，不知怎么的，有一天放学回家，他突然跑到门口来接我。于是，我们间的关系终于破冰。
但是有一次，他把我等了好久，终于才被孵出来、并且我很悉心照顾的小鸭子给咬死了。于是，那次家里人都超级生气，拿着棍子什么的打他。听到他嘴里发出的惨叫，我却开始于心不忍。我的脑子里突然浮现小时候也曾养过一条同名字的狗，但是却因为乱咬牲畜而被村里的人围着打死在我家屋后，并且煮来吃了的事。那时就感觉仿佛时光倒流，那一幕与已经泛黄的画面重合。我的心有点纠结的痛，想阻止，可是看着地上躺着的丧失了生命的那几具尸体，以及妈妈和外婆那愤怒的表情时，我放弃了。我只是站在局外，默默地看着，心里百味杂陈却无能为力。
不过，还好他特别长记性，特别懂吃一堑长一智的道理。于是他变得很乖。那件事没过多久也就被揭了过去。于是，我对他的好感渐增，便以一种和善的面目待他。而感情是相互的，他感受到我的好意，于是便用每天早晨送我去学校，下午在家扑上来接我作为回答。
可是，没过多久，他却病了。不知道吃了什么东西，中毒了一般，奄奄一息。蔫蔫的他再没跟着我疯。有天放学回家，我看他躺在地上，要死了一般，吓得我当时就差点哭了。妈妈和外婆都说他没戏了，可我却倔着把全身瘫软的、沉沉的他抱去了村里的一家小医院里。那个医生说怕给他打针打死了，便只喂了他一支葡萄糖补充能量。可是他并没有好起来。那天晚上，他就消失了。好久，我都没有看到他。没有他的陪伴和亲热，我的心里空空的。我把这件事说给一个早上和我一起上学的朋友听，她说：“我家有条狗，被打狗的人打得半死却逃了出来，他见了我们一面，然后就藏了起来，过了好几天，我们才发现他在屋后的草丛里死掉了。狗，在能够预测到自己的死亡时会躲起来，他该是怕主人伤心……”于是，我便确认他是躲起来死掉了，为此我难过了一整天。可是，在几天后，我便看到了他又生龙活虎地在家门口接我。那种伤极而喜、失而复得的感觉真的是难以言喻。我只是在那时候告诉自己要好好珍惜他。
可是啊，他却在我高二上期的时候被打狗的人打了。当时在电话里听到外婆这么说，我愣了，然后心烦意乱地挂了电话。最后，晚自习放学，我窝在被窝里无声地流泪。
前些日子，室友因为母亲动手术而流泪。我却觉得不可思议。我从未因家人生病而哭泣过，因为我知道他们一定会好起来。可是，来福的逝去我却伤心难过直至今日。每当想起曾经，总是如鲠在喉，心里难受得想哭。因为我知道他再也回不来了。我不是无情的人，他曾给过我那么多温暖和欢乐的时光，我无法做到不为他的消失不动容。他听话，对我忠诚、热情，是我长这么大以来最好的一位朋友。
可是，他却再也回不来了。最后只余我一个人在这里怀念。然而我除了怀念曾经，什么也做不了！
第五篇：此去,何时归来抒情散文
年末将至，思乡心切。古人说：君问归期未有期，巴山夜雨涨秋池。漫漫的归乡之路，使只身在外的游子夜不能寐。在外面的日子，冷暖自知。身旁的人，拿着回家的车票反复看，时不时面露欣喜之色。我真是羡慕他们，可我暂时还不能回家……
为了一个约定，我不能如愿马上回家。早在放假之前，我就为自己报了一个为期4天的寒假英语集训营，做出这个决定的初衷只是为了提高一下英语口语。出乎意料的是，收获大于所想。他们教会我们如何感恩，如何为梦想而奋斗，如何迈出改变自己的第一步。想想，在春运极其紧张的那几天，能静下心来好好思考这些问题，不虚此行。课程结束之后，独自回家的旅行就此拉开序幕。
平生第一次坐火车的我，很兴奋，以至于一天一夜都忘了进食。看着窗外逐渐映入眼帘的风景，我想起那日思夜想的故乡和我的亲人，两行激动的泪水挂在双颊。白天，黑夜，白天。终于安全到达。下了火车，匆匆忙忙拉着行李箱出了站。看着湛蓝的天空，呼吸着新鲜空气，很满足。感觉身边的一切事物都好亲近。大概，每一个第一次出远门的人回到家都有相似的感受吧！
又一阵颠簸之后，傍晚时分，汽车抵达了熟悉的小县城。拍了拍身上的灰尘，感觉不是很满意。去理发店精心梳洗一番后，背着沉重的行李包，踏着轻快的小步，见到了我想念的母亲。我当时真想飞奔过去，和她拥抱，只是母亲已不能承受我的重量。一阵寒暄之后，言归正传，生活又恢复正常——她继续打麻将。这一切，习以为常。当然，这对于我没多大影响。正好我要去见见我的闺蜜，见到她们，突然就有了拥抱的勇气。所有的想念，一个拥抱足以诠释。
第二天，兴高采烈归家去。父亲正在腌肉，我放下包就准备帮忙，可这种活我可从来没干过，无从入手。父亲和我一向少言寡语，但他的举止之间明显透露着高兴。不久，看到正在捡柴火的奶奶，我很高兴。一直以来，我都很想念她。我的童年记忆里满满都是她。陪她干活，有一种幸福感。许久不见，奶奶的头发从青丝变成了雪白，皱纹更深了，身体看起来很单薄。岁月是一把残忍的镰刀，在奶奶的手心割了一条又一条深而细的沟壑。我不忍直视。
新年的钟声敲响了，我和父亲一起做了满桌的菜，很多菜都咨询我的意见他才开始动手。一旦我爽快地答应，他便高高兴兴地动起手来。烹饪是老爸的拿手绝活，我常常为自己有个会做好菜的老爸感到自豪。在那一刻，我感觉自己是个幸福的小公主。到开饭之时，父亲的情绪明显有一点低落。其实，不只是他。我也有相同的感受，过年本该吃一顿团圆饭。然而，饭菜一满桌，吃饭的人只有父女二人……空气中弥漫着凄凉的气息。此时，姐夫送一条好烟来给老岳父了，我们也就留下他一起吃饭。由此，打破了这种僵局。
姐夫和姐的婚事，父亲开始是极力反对的。可惜的是，父亲的坚定的立场对于姐的执拗无济于事。最终，刚出校门的姐直奔大他六岁的青年的怀抱。这事让父亲一度陷入难过之中。忧伤过后，逐渐将注意力转移到我的身上。那时，正值高考备考状态的我，压力颇大。以至于姐出嫁那一天，泪如泉涌，总算释放出来啦。高考之后，心底一片光明，忧郁的日子总算熬过去了。
大年初几的时候，奶奶的儿女们齐聚一堂。老人家心里别提有多高兴了。大女儿为老人家买了几件新衣裳，二女儿买了很多补品。当然，爷爷也有份。笔挺的中山装穿起来还挺精神。欢声笑语之后，愉快的生活开始了。多年不见的姑姑们，容颜已不再年轻，除了依旧红光满面之外，皱纹却添了不少。毕竟，她们也老了……
之后的几天，我以为他们会相处得很融洽。只是，事与愿违。在有一次晚饭的桌子上，姑姑和叔叔们谈起了小时候的一些有趣的事情。坐在一旁的爷爷，嘴也闲不住。把什么陈芝麻烂谷子都翻出来讲，二姑很生气。当时差点被气哭。爷爷还是像个小孩子一样，想到什么说什么，多是有口无心。因为这件事，二姑第二天就想收拾行李回家，好在行李被叔给藏住了。不过，奶奶却因此生了病。由此，这场争论才得以平息。
后来，再后来。小叔家乔迁新居，亲朋好友，远亲近邻同来凑热闹。我看到很多人脸上都洋溢着喜悦的神色。大家看到分别已久的好友，总是有说不完的话，诉不完的衷肠。待到做客的朋友们各自散去，留下一家子互相道别。留了几宿，总得各回各家。天下没有不散的宴席。这话说的确实对，只是伤了多少人的心。终于到了不得不走的时候，拍了一张全家福。我紧握奶奶的手，给了她一个大大的拥抱，虽不舍，但我没有哭。我没想到，舅公会突然哭泣，老泪纵横。很少看见老人家哭的我，顿时鼻子很酸。
记得离开的前一天，我和姑姑们去看了村里一个病重的老人，那时她手脚已冰凉，不能言语，全身软弱无力。几乎水都无法下噎，很是可怜，到这样一个危急关头，他的子女还没有都到身旁。很是同情她。出乎意料的，第二天，老人家永远地离开了人世。为此惋惜。只觉生命如此脆弱。也就是在那时，我似乎明白了老人家的泪水含义。
人到晚年，回想一生。估计最值得怀念的只有亲人。随着年龄的增大，人越来越害怕死亡，到年老之时，就越珍惜每一次的相聚。就像生离死别一般，每一次离别之后的再次相遇是否有期已无法获知。珍惜每一次的相遇吧，每一次告别都要给对方一个大大的拥抱。不然，我怕再也来不及好好说再见。试问：此去，何时归来？
待我又踏上新的征途，窗外的景色已然不那么美丽。我不知道，此去，何时归来？
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