满腔思绪杂文随笔

第一篇：满腔思绪杂文随笔

之前有幸看到杨绛的《我们仨》，对“从今往后，咱们只有死别，再无生离。”这句话尤为感触。我以止不住即将溢出口腔的一番热涌了，在这里，请听我细细道来。

我总是一遍遍的在心里祷告，想对先生说，我没有一刻不想他，更没有因为某一刻的怠慢而不爱他。大概是因为日有所思，夜有所梦，近段时间，我做过太多的梦，梦境不同而情味总相似。我总是在一遍遍的寻找你，大声呼叫，蔓延至整条街道，无限循环，乍有回声，可怕又凄凉，没留下一点依稀熟悉的音响，就这样慢慢散去。彻底的寂静，给沉沉夜色增添了几分萧条。

我既期盼时间时间你过得快一些，又害怕时间匆匆流逝，待我初长成，先生又该离去。我在期待未来的某一时间点，也在等先生，纵使思念表达的淋淋尽致，我仍会送你一句“陌上开花可缓缓归矣”。

我知道我能陪你得时间会是断断续续的，再见之后，各自独自成长数年。然后在某个人潮拥挤的街头，穿过人声鼎沸的人群，一眼望到你，时间在此停止，呼吸急促，想奔跑，想大喊大叫，想把整个阻隔在你我之间的世界瞬间撕裂。我止不住身体的颤抖，面额潮红，我在无数幻想的场面中，一次次的感动自己，再一次热泪盈眶。而事实总是，我总在一日复一日的日子中，想象着未来某一天你离去的场景，或许又将是另一番酸楚。

夜深天里的惆怅，感慨夏日夜里的闷热，星子有幸跟你来一番躲藏，一缕青丝随风飘然然。在我眼中，鲜妍百花的冠冕你戴着，你是伟岸，你是我坚强的后盾，犹如北方夜里，悬挂的月圆。

如果爱对你们说什么，你们只管相信他。即使他的声音惊扰你们的美梦，犹如北风将园林吹得花木凋零。——纪伯伦《先知》

第二篇：一些散乱的思绪杂文随笔

一

都说回忆是毒。

当友的孙子举行满月宴时，我依然沉浸在昔日的清纯年华里。大概儿子来的迟，我终不能承认，自己到了当婆婆的年龄。

幼时，和堂兄，对门的宝哥哥趁着暑假大人午睡打核桃，在漆黑无月的夜里逮知了，和同村的凤，娟子借来自行车在碾麦的场地学着骑。这才一转眼，就到了辍学嫁人，而后生孩子。还没等反应过来，孩子们就学业完毕飞走，且飞远了。

直至今天，丽的儿子带着儿媳认门，我才从梦里彻底醒过来。

前阵，发小霞从省城回来了，我以为她去娘家转了一圈，她却说，门上挂着的锁子都生锈了，还去看谁呢？

我又拍了一下脑门——霞的双亲已过世三五年，我难道还装糊涂吗？

不知不觉中，我们就走到了不惑。还没来得及享受童年，还没在青年时期尽情放纵，还没尝到爱情和婚姻的甜蜜滋味，就活得了无生趣，烦乱不堪，且负担重如山。

看着现在的孩子，极其羡慕，如果时光倒流，也许我们会加倍珍惜，而一切的一切都难以重复。

也不遗憾，有些事，是后悔过，但是若再给一次机会选择，大概还是这样坚持初衷。所以，我们此刻的心态，心静如水且坦然面对。

二

这个月写的最少。

这么多年了，文字已经成了我生命必不可少的习惯，只要三天不敲键盘，指头就发痒。以前，人家问及，写这当饭吃吗？我还付诸一笑。现时，连头也不抬了，直接转身。

都说沉默是金，是金不是金我不知道，我只知道，有和人家理论的时间，能静心好好写几篇。

昨天看了莫言和杨振宁的一番对话。莫言说，他不是为奖项而写作。杨振宁则说，当你度过人生中那段最困难的日子，相信终会柳暗花明。尽管友们和家人一概不理解支持，我却毫不在乎。

从小就有许多梦，为此，竭尽全力奋斗，当希望转变成失望以致绝望，我终于被打击的欲哭无泪。

我等不到有钱再去实现，等不到青春消逝再去追逐，我原谅了自己的傻劲，更不怨老天的捉弄，既然地球离了谁都转，那么，何不放过一个卑微的我？

也就是从那时起，和文字结缘。并开始了我的二万五千里长征。

历经了天灾人祸，众叛亲离，那些居高临下的讥讽和蔑视又算得了什么呢？

安心写吧，即便梦不能在生活中实现，还不允许在文字中展现么？

三

出门了三五天。

这次办事，借了友的运气。老天待我不薄，满足了种种要求，但最后，万事欲大吉时，却功亏一篑。

我苦笑了一下，并没有计较和怪罪。

你是啥命，就是啥路数，别人的福分再好，你享用不了。却还是感激老天，毕竟让我轻而易举感受了一回，就凭这，我也应该释怀。

不过是，被老天意外打劫，心里有点不痛快。那笔钱，是我准备还人家的，老天却提前收取，自然舍不得。而他老人家知道我的软肋，不然，也不会豁出付诸。

其实，我理应主动，却难为了老天。这点错，我承认。以后尽量改就是。

期间，大家都去睡觉了，困乏至极的我一刻不敢休息，路没跑到，怎能半途而废？

夜都深了，天也冷飕飕，我徘徊又徘徊。虽然无助，心里却充满了激情。

没有什么比为自己更欣慰的了，为了自己，也愿意赴汤蹈火。心劲是多么主要，自私也这么的幸福，可我往日，借口怎就多不胜数呢？

从明天起，面前这条路，就属于自己了。不管是好是坏，终归走了一回。且还要坚定地走下去。

四

好久没去娘家了。

其实很思念，就是不想去。

还不想承认，自己曾是这里的人，自己曾在这里生活过。

骨子里，虽然眷恋的要命，却想用失忆来逃避这一切。

不知咋的，就变成了这，似乎往事不堪回首，又或者谁将我推向万丈深渊，直至让我如此恐惧。

半辈子，是没怎么无私奉献过，心态却走到了这般消极的地步。

以为以前过去了，以后能重新开始，不过又是幻想一场。

幻想，多么美好的字眼，我却为此葬送了自己。

还是早点清醒过来，不然，悲惨得更是不知身在何处。

有时，觉得自欺欺人蛮好，若能混一世，该有多惬意。

可惜的太多，后悔的也不少，而我就在荡秋千中，泯灭了思想。

有点活不下去的概念，却也没什么大不了。

人生，就是这样，犹豫着，抉择着。总是得前行，那么，何不放开以致解脱？

五

又走在熟悉的小路上。

一到这里，就想起了我的身份。老人们说，我是父亲嫁出去的女儿。中年人说，我是某某的老婆。青年无疑说，我是儿子的妈妈。

我只想做我，除此而外，不想被任何人箍住。

责任也罢，使命也好，既然尽心实施了，就不要再给我贴什么标签。

也别用异样的名号束缚我，这样，我会不舒坦。

更不要关注我。我只是一棵草芥，不值得占据别人的位置。

走了许久，身累了，灵魂却轻松洒脱。

只有在独处的时候，我才是幸福的。

至少这刻，我完全属于自己。

每天都做梦，即便现实让人种种不如意。难道，连梦也没权利做了吗？

可知，梦里的我，什么都实现了。

沉睡，也是一种活法——我一直靠着沉睡，才得以熬了过来。

若肆意剥夺，只怕活着的我，犹如一具行尸走肉。

六

福分是个难求的东西。

得到了，就要加倍珍惜。

挥霍无度时，以为垂手可得。当再也不来，你就寻死觅活。太高了，反而没台阶下。所以，苦难一再磨砺，你才懂得，一切本就是平常。

所谓的顺当，有时不全是本事，而是老天偶尔的开恩。

不敢当真，是因为无常，当你倾向恶果，至少还有后路。

在泥潭里挣扎了好久，等我出来，身边空无一人。

一个人行走，未必是坏事。

你看我就走得坚定，稳实，也走得轻盈。

卸下灰尘，才能轻装上阵。

那些过往，不必留恋。前方，一定有你的光明。

纵然没有，你的心里，也顺畅，亮堂。

因为那些曾经，永远消逝，而那些向你招手的，相信就在不远处——也就是你的富有。

第三篇：暴雨后的思绪的杂文随笔

连日闷热，似乎有大雨要来。

令人失望的是盼望中的雨依旧犹抱琵琶半遮面。眼前不禁又浮现起一幅幅家乡的画面，那梁，那坡，那亲人。

地处塞北，亲人们年年都在盼雨中煎熬。无论春播前还是夏锄中，雨对于黄土高原上那些面朝黄土背朝天的亲人们来说，总是最心焦。

饭后闲翻几个群消息，偶尔看见小视频说家乡邻县昨天傍晚突降暴雨，县城街巷洪水滚滚。不忍目睹之视频一：一头白猪在看似很深的洪水中逆流而行，视频二：三头肥猪直挺挺躺于淤泥中。

此时我的心里已是五味杂陈。日日盼雨，夜夜盼雨，这雨却如此狂暴地袭卷了离老家小城很近的另一个小城镇。相距不过百里之遥，两个小镇瞬间两重天，揪心和无奈也顿时弥漫在全身每一个细胞，甚至是每一个毛孔。

回忆那几段小视频，此时的我更愿意相信那段白猪逆行的视频是真实的，而另一段想必是一些无聊之人的无聊剪切。之所以有这样的想法，原因是在很小的时候便目睹过猪们狗们天生水性了得，断不会动辄就被淹死。

年少时也曾看见暴雨过后，山洪来临时偶尔会裹挟着几只绵羊，但从未看见过被淹死的肥猪。况且羊与猪的养殖有一个质的区别，那时候被冲走的绵羊都是羊倌儿赶到了野外去放牧，暴雨来袭时来不及躲避也是可以理解的。而今的肥猪养殖无论是否形成规模，基本都是圈养，如若肥猪在居民区就被洪水冲走甚至淹死，这暴雨给居民带来的财产损失岂可估量？

所以我更愿意相信那段视频是假的。

提起雨后洪水，在塞北少之又有。记得小时候看见过为数不多的几次洪水在村南大河里咆哮，不过彼时人们都能在户外行走，村里沙土路上早已没有了积水，更别说墙塌屋毁。

雨停了，我不知道大河里的洪水从哪里而来，只顾黄漫漫翻滚而去。偶有树枝或树干顺流而下，有时也会有几只绵羊的尸体漂浮其中。大人们看见洪水中随波逐流的绵羊后，便会在叹息后又为本村牲畜的安然无恙而庆幸；而那些像我一样的半大孩子们则会大眼瞪小眼地唏嘘不已。

天灾自古都是防不胜防的，而且早有老话儿传下来——水火无情。的确如是，暴雨后但凡有洪水来临，那么庄稼人赖以生存的田野上一般都会狼藉不堪。比如入夏后突降暴雨，那么夏粮的产量就会大打折扣了。湾地里的小麦倒伏，坡梁上的豌豆地则被冲出许多沟沟渠渠，苗蔓自然就会七零八落。

于是，秋收前没有分到几粒夏粮人家的男人们多数都会在夜深人静后鬼鬼祟祟起来。他们悄悄地潜入自认安全的地块，选择已成熟的胡麻莜麦苗拔上一背回家。最不济也要在土豆萝卜苗下掏一两筐土豆萝卜，这样一家人光蒸煮着吃这些疙瘩也能对付几天。

出没在夜幕下的庄稼汉们尽管小心翼翼，但总有几个人会马失前蹄。

记得某年邻村一个亲戚夜里跑去别村胡麻地里，刚伸手揪了两把苗茎，便被守夜民兵逮了个正着。当时不管赃物多少，即使够不上判刑入牢，只要你做了贼，挖了集体的墙角，在精神上都是要受到惩罚的。于是那个亲戚与另外一些人一起被游了街，那几个同是偷盗集体财物的人排成一队，由公社派出的民兵看守，走乡窜村地向各个村的人们昭示他们的罪过，目的只有一个——警醒其他人。

时至今日虽然过了许久，对于亲戚脖子上挂着的那一小捆胡麻苗茎和他灰白的脸，我依然记忆犹新。

多年以后，我也终于明白昔日的物质匮乏，是点缀在那个时代的一颗痣，它不仅没有给我们留下屈辱，相反成了我们认识世界走向未来的一笔丰厚财富。

我们常常在回味中积淀，让肤浅和浮躁烙印下流年永久的伤痕，而让客观和理性成为行动的标尺。我们无需沉湎于过去短暂的不尽如人意；而且事实证明，我们已昂首阔步地走向一个又一个春天。

众所周知，塞北的黄土地自古不是富庶之地，这里的人们世世代代坚守在这块土块上耕耘付出，收获了与黄土地之间的深深眷恋。

这里的老人们常说黄土地是养穷人的地方，无论你是否人前显贵，这块土地都一如继往地呵护着自己的儿女；同样，不管是否风调雨顺，黄土地上的人们年复一年地守护着大地母亲，无怨无悔地在这里辛勤劳作。

眼前回放着那些画面，洪水中漂浮的瓜果和一辆辆电动脚踏车，我们的眉头毫无疑问都是紧锁着的，心被撕扯般地生疼。甚至我们都不忍心再去点开看那些房屋坍塌的图片，惟恐那些残垣断壁再一次击中我们柔软的心房。

在自然灾害面前，我们都是渺小的一粒粒尘埃。但在困境面前，我们也是一个个无畏的勇士。因此，我们的祖先才能从远古的浑沌走进现代文明的辉煌。

遥望家乡的方向，一个个游子满怀悲悯，牵念溢满眼底，灼热久久地盘旋双眸。我们在遥远的异乡默默祈祷暴雨后的小镇尽快步入正轨，灾害带给家乡亲人们的创伤减到最低。虽然几十年不遇的自然灾害会带给人们短时间困扰，但我们相信黄土地上的人们坚韧和不畏困苦的精神永远屹立不倒！

静默中，我隐约看到了洪水退去的小镇。人们正有条不紊地整理着各自的生活，一段时间的悲伤与惊怵会随着时间的流逝而逐渐消逝，坚强乐观的人们依然会守护这方热土和自己的家园，黄土地也必将展开宽阔粗旷的胸怀，再次紧紧拥抱自己勤劳勇敢的儿女……

第四篇：杂乱的思绪美文随笔

岁岁年

时间匆匆，年复一年，奈何相惜，空缘无份。

时间总是无情的磨去尖锐的棱角，使其圆润。

喜欢光着脚丫，踏着柔嫩的土地，喜欢任意所为，无忧无虑，喜欢随着大人们一起拜年，争抢着糖果，然后听着震耳的鞭炮声响彻全村，回荡～喜欢早晨赖床不起，哥哥将冰凉的手贴着我的背脊，叫着：阿胖，快点起，不情愿的起床，嘴里嘟囔着。中午一家子一起吃饭，合影。渐渐的，一年一年，两年两年，叠加翻倍，人呢？不见了，赶不回来了，直到最后消失了。荏苒，辗转……爆竹停止响彻天空，只剩刺鼻的味道。家里的围墙在我的面前是多么的矮小，杂草丛生的院落，回来时，早已斑斑泪痕。石棉砙的房子，多年依旧，没有生炉子的屋内，没有丝毫暖热，这就是如今。出门上学，娶妻生子，人世浮沉，泯磨了什么，失去了什么，原本叫着哥哥，显着格外亲切，现如今，哥，似乎被什么阻隔着，到嘴边又咽了先去…年复又一年，年味亦复又一年，不同的是，一个在增长一个在消失。

过去有着五元的压岁钱就已经很满足了，年在涨，钱也在涨，需求无所顾忌的涨，虚荣漫无目的的涨。看着哥早已在安然的婚后生活里吃出的一身镖，真的还是我以前的大哥哥么，显然不是了，人总是要走的，饭总是要吃的，而哥哥总是要变得，但他还是我哥，虽没有了形式上的约束，但只求心里存在着，并且永远存在着。随着弟弟妹妹愈来愈多的增加着，随着我也已在不知不觉中，多了舅舅这一称呼。年，总是在给我们惊喜，给我们感动，给我们温馨的一刻，而多年，却给我们看不见的疏远，哪怕一点一点。我想在对待老人这一方面，往往大人们想了太多，无论她做了什么，不管对与错，谦让是必然的，关心是需要的。一次一次的看着年的长大，一次次憧憬着下一年的改变。

年，时刻存在，并进行着改变。

第五篇：思绪在清晨四点随笔（定稿）

思绪在清晨四点

夜已经到了黎明四时多，我依然没有睡意。不知道自己在期待什么，但是我确确实实的在等待着。等待一个理想化的自己，还是一个梦想实现的人生？是在祈祷懂我爱我的绝世佳人还是我爱知音？我知道我的寂寞总会折磨得我生疼，不是谁能懂得。时不时地回顾自己用心爱过的人，却发现一切早已经面目前全非。不管是自己长大的家园还是曾经寄托过的人们。孤独是这么逼真的压迫着我，我拼命的说却从来没有表达清楚过自己想要得生活。

拥有的一切堆积的没有了我实际的空间，而失去的过去又空虚的没有了丝毫的质感。我忘记了自己是爱过还是痛过，如今只有漫无边际的迷惘让我消受。此时，此夜，我又在挣扎。是情欲还是其他更高尚的诉求。问自己却也迷糊的不知道如何作答，就像外面的浓的划不开的夜色。

我爱过谁呢？谁又深爱过我？或许我注定是要孤独的一个人背着行囊才能在寂寞里享受快感，而其他一切都是喧哗在我眼前的假象。就像此时，不知道我能追问出什么结果来。其实生活没有结果，不是吗？只是一次次的经历，不断的更新，永远地向前。我并不是一定要得到什么，因为我的自私是那么尖锐的自戕了我的多情。[由整理]

我整个心都是冷的，我温暖不了谁，谁也温暖不了我。我时常会去看一年前爱过的那个女孩，我只是想知道，但是我所知道的只能引着我走向更深的黑暗。我的救赎拯救不了我寻求快感的刺激，但是我知道岁月的厚重能够平息了我挣扎的斗志。

平静，我在逐渐做到。心比天高是没有用的，只能让我的浮躁永恒的折磨我。卑微起来吧，如此就不会抓狂。不要祈求多高的成就，点滴的堆积不问前程就能让我每一夜晚安静的入眠。