展信佳杂文随笔

第一篇：展信佳杂文随笔

“展信佳。”

他的嘴角露出一个报复性的，恶毒的微笑。攥着笔的手微微发抖。

狠心肠地抛弃了他，寄来这封婚笺的女人。他想象她读信时的内疚、羞窘，蜜糖色的眼睛里浮起水光，把这封信贴在心口喃喃自语：“噢……Percy。”

Poor Percy.他嗤之以鼻。从哪里开始呢？他咬开笔盖，已经看到了自己的胜利，有些得意地哼起了歌。

窗台上放着一个蠢得要命的花盆，遮住了光。是一株还未开花的小雏菊。她曾经精心打理过它。抱来它的那天她穿着一条宝蓝色的长裙，礼帽上同颜色的缎带柔软地伏在臂弯里。她抱着这个蠢得要命的花盆任性地自作主张放在窗台上。

问问主人的意见。他在心里大声抗议。

“记得每天给它浇水，Percy.”她回过头，甜美、柔和地笑弯了眼。阳光，要命的阳光，他头晕目眩，磕磕巴巴应了一声。他需要一个水壶，是的，也许下午他得去买一个水壶。

他已经三天，或者四天没给它浇过水了。

蠢得要命的花盆。他粗鲁地单手抓起它，扔到门外。

现在敞亮了。

从那一天开始吧。两年前的那一天。

“展信佳。

两年前的那一天，您……”

季节？也许是春天，或者是初夏。他沿着那条小溪，百无聊赖。傍晚？一定是傍晚。傍晚使一切都变得柔软。

嬉闹的笑声。年轻的姑娘们。

她把裙子英气地、毫不淑女地在腰间打了个结，单手挽着它。纤长的双腿，在溪水里显得分外俏皮的脚腕。她和女伴亲昵地玩闹，放开了手。那个结挽得不够紧，裙角散下来，几声惊呼，她跌坐在溪水里。

“您需要一点帮助吗？我住的离这儿很近。”

他的呼吸急促起来。左手按在心口，突然有些疲惫。

该死的傍晚。

她姜糖色的长发里偶尔露出一节脖颈。她望着晚霞，夕阳在她眼睛里笑成两个小小的梨窝。

“展信佳……”

他站起来，把那张信纸粗暴地揉成一团。

“去死吧。”他干巴巴地说。

他逃离书桌，逃离让他发疯的房间。踉跄着走到溪水边。暴躁而无法宣泄的情绪摔进溪水里，泛起一个温和的涟漪。

“我爱您……”

他无可奈何地。然后小声重复了一遍。

他捡起一片桉树叶，珍视地吻了吻，用轻柔地抚摸署了名。朝着溪水无限缱绻地寄出了这封信。

“展信佳。”

溪流在它开始的地方结束了。

在某一天。他已经不再刻意去记过去多少天的某一天，他大大咧咧进门的时候。有什么绊了他一下。

他低头。一株小雏菊，一株被遗忘在角落等死的小雏菊，不知道什么时候开花了，柔和而瘦弱的，惹人怜爱地开花了。

他紧紧地抿起唇，突然暴戾而凶狠地将那个花盆摔成碎片，将花朵踩的粉碎，碎的像他的心一样再也拼不起来。像一个无理取闹打碎花盆还要赖到猫咪身上去的孩子。

“您的回信一如既往的冷酷无情……您这狠心肠的疯女人！”

他抓起两团泥土，狠狠地砸向地面。

这一天他坐在地板上又哭又笑，直到傍晚。

第二篇：信陪我入睡杂文随笔

凌晨一点，多数人儿早已呼呼大睡了

因为第二天休息，索性睡迟点，没啥事

说好了要戒掉手写信这个不好的“习惯”

奈何毒瘾太大，一时无法彻底放下想写的笔

写信，这个早就成为了自己随时可以发泄的习惯。

写信，把开心与惆怅都可以统统写出来，这种无声的发泄很好。

写信，每个字下笔的力度充分诠释了当时笔者的心情状态。

随着现在越来越高端化的电子时代，恐怕已经没有几人会提笔写信，更别提邮票之事，不知道是该庆幸还是悲哀。

每个人遇事都会有自己的自我调解方式，有的喝酒，有的哭，有的闹，有的疯玩，可我偏偏从很久很久之前养成了写信发泄心中的快乐与伤心。

一个人，特别是在深夜，看到一些东西，会很容易多愁善感，只能写信，写出当时的心境，写出当时心中所有的想法。

一直以来多次写完都是立马撕掉，因为情绪已经发泄出来了，留着何用。

年前因为要写封信寄出去，买了两本信纸，一个多月用完了一本，昨晚不得不拆开剩下的，看着厚厚的信纸，心中感慨万千。

不同的是，昨夜写完并没有撕掉，而是把它放在枕头边，侧躺着，眼神柔和的看着它，就这样看着它我睡着了。

早上一觉醒来，看着分毫尺寸未动的它，我有点惊讶，于昨夜的发泄，我竟然没有撕掉，想想甚是奇怪。

不过也是很感谢，最起码有你陪伴，好像是一夜无梦，第一次夜里不做梦，虽然只睡了几个小时，但是很安心，所以我感恩它！

慢慢来吧！不勉强自己了，等到那天彻底不提笔了，或许真就是顺其自然的戒掉。

第三篇：给你的信杂文随笔

我在朋友圈写下了

关于异性

我没有爱过谁

我是自私的有的只是求而不得的恨

这是我心中真实的想法

一个朋友开玩笑地回应我说

这是重度爱无能

应该拖出去人道毁灭

其实

我不能确定是不是爱无能

可以确定的是

我爱

比如对你

只是我不知道如何去爱

爱的不得其法

也可以说

我是自私的因为正如你所说

我总是站在自己的角度

看问题

难免失偏颇

但这也是不可避免的只要是人的看法

总会有偏倚

换成你，你也做不到

完全的客观

是伪命题

到了我这把年纪

再和一个女孩子谈爱情

感觉是一件很可笑的事

所以大概我一开始就错了

一开始就不该抱有期待

事实是

很久没有那种强烈的渴望

这么些年来

心中那些明明灭灭的火焰

大多化为灰烬

遇见你

才死灰复燃

不知道这是幸还是不幸

如果照现在的情况来看

我宁愿没有遇见

人的心总有柔软的部分

但是我遇见的女人

都无一例外地绝情绝义

不知道是我让她们绝望了

还是她们本身就是那样

包括你

如果心里残存一丝温情的话

会回头望一眼的然而，你们都一骑绝尘

从不曾回头

我曾经给你带来伤害

这我须承认

特别是当我翻看你

发给我的上百张照片时

我的心中还是疼痛

有些话，我不该说

但是伤害是相互的你的语言也够恶毒

你善于运用语言

做到刻薄

不难

有人问杨黎

写诗有什么用

他的回答是

我不知道具体有什么用

反正写诗让我获得了爱情

他有很多段爱情

他无疑是幸运的是让我嫉妒或羡慕的我在以前也写诗

当然，不一定能算得上

但是写

有一段时间开始玩相机

就不写了

我写或者玩相机

并不是要达到什么高度

只是想玩，随心所欲

比如拍摄

我从不追求后期的技术

那太伤神，不够自由

后来遇见你

我觉得你可能会喜欢

就又开始写

尽管写的不好

我总是努力想让你喜欢

然而

在你我的关系中

到现在我还是认为外表

起了决定作用

决定是事情的走向

你还是以貌取人的我的诗写成什么样

你并不在意

起先可能还有点热情

后来慢慢就淡了

我始终没有摸到你兴奋的点

你的诗歌和小说

请允许我提一点建议

觉得正确，你接纳

不正确，权当耳边风

你用力太猛了

太想深刻了

所以总是在思考的部分着墨太多

没有必要

思想是体现在字里行间的体现在整体之中的若强行思考

或让人觉得太累

太过刻意

你可以写一写你自己熟悉的事

你文笔好，思维活跃

一定可以写出好故事

但是你现在已经开始虚拟写作

虚拟写作相对要难很多

也更费脑

你也曾经说过

每天大脑里蹦出的火花都写不完

既是这样，何必再去虚构

你是幸运的脑细胞是活跃的而我却是死气沉沉的我的生活、大脑、神经中枢

几天也没有一个火花蹦现

我老去了

确实不配和你再谈论什么

更遑论爱情

第四篇：给自己的信杂文随笔

To：十年前的自己

那时候的你，还是会在课堂上不敢举手打报告把便便拉在裤子里

那时候的你，去买鞋子总要买大一码好来年再穿

那时候的你，在家看电视看到亲嘴的镜头爸爸总要你转过头去

那时候的你，眉眼干净，心思纯粹，以为考上好的大学就是人生最美好的事情

好好学习，天天向上，偶尔向下。功课按时搞定，别总是拖到周末晚上让台灯陪你赶作业，怪凄凉的。如果你能预见日后的你模拟考试总是差别人一大截，我想你会更努力，起码不会每次数学自习都在习题册下面压一本《萌芽》

保护好视力。不要和电视机挨那么近，不要躺着看书，不要满不在乎地说没关系。十年后，两百多度的近视给你添了不少烦恼。比如总是在心仪的女生走到跟前才失措地调整表情

遇到喜欢的女生，要看着她的眼睛，说我喜欢你。初恋那件小事，暗恋那件破事。傻瓜才暗恋呢。那种酸涩的忐忑，那种卑微的甜蜜。年轻那会儿，没干别的，光顾暗恋了

没那熊胆还长那熊样，小时候就怂人一个，怪不得长大后表白方式竟然是发送短息示爱，人家答应才怪，你活该

要自信，讲话要大声，即使不懂怎么回答老师的提问，也不用站在那里面红耳赤地扯衣角。不然十年后你怎么在几百人面前给他们作演讲，演话剧

要珍惜眼前的时光，珍惜眼前人。不要后知后觉。就像你现在才发现，坐在幼儿园的秋千上对着落日数秒原来是那么美好的事情

不要怕走夜路，勇敢是男生该有的气概

不要怕挫折，不要怕挑战，不要怕孤独。十年后，单枪匹马的你得经常面对它们

请自强自尊，请节俭花钱，请拥有理想，请一直善良，因为你是朝廷没人家里没钱人家的孩子，你是一棵被现实一脚就能踩死的草根。长大后你会明白，这些品质，会让一个人变得熠熠生辉，与众不同

To：十年后的自己

那时候，你的鱼尾纹有没有更深刻了一些

那时候，你的酒量有没有更大了了一些

那时候，你有没有带你心爱的女人去巴黎看铁塔并亲手为她拍一张照片作留念

我猜不到，十年后的你会从事怎样一份工作。是实现了最初的梦想拥有了一家自己的旅游咨询公司，还是朝五九晚地打卡上班为别人卖命。无论怎样，那份事业一定会是你喜欢的，能为你带来快乐的。随遇而安委曲求全不是你风格

“哥开公司不是为了钱，是为了证明自己的价值”十年后，你依然这么想么

我很好奇，你会遇到怎样的一个人，娶她为妻。那是怎样的一个人，你可以吃她做的饭菜一辈子。那是怎样的一个人，她可以为加班晚归的你留灯到深夜

她会是一个喜欢帆布鞋和牛仔裤的人么。她会是一个边做饭边吹口哨的人么。她会是一个爱笑的人么。她会是一个怕蜘蛛的人么

不管怎样，她一定是个内心自由，待人真诚并且真正懂你的人。我相信你的眼光。不管最终你牵了谁的手，但你要保证，每一次牵手都是真诚的那她又会为你生育怎样的儿女。如果是儿子，教会他刚强果敢，并且温柔体贴，让他拥有男子气概。如果是女儿，教会她温柔娴静，并且坚强独立，让她散发女人味

十年后，也许你不再有勇气和这个坚硬的世界公然作对，也许你不再有耐心等待梦想照进现实，无论琐碎的时光将你打磨得多么自私，多么世俗，希望你依然有爱人的能力，有宽容的能力，有看一部好电影看得热泪盈眶的能力，有看一场球赛看得热血沸腾的能力

祝永远年轻，祝永远装嫩，祝永远不知好歹，祝永远热泪盈眶

好好活着，要么，赶紧去死

第五篇：寄往天堂的信的杂文随笔

哥，你在天堂还好吗？今天是20xx年3月3１日，农历２月15日，明天就是４月１日，是你去世三周年的日子。时间过得真快，转眼就三周年了，一千多个日日夜夜就是这么在指尖流走了。哥，你知道吗？我没有一天不想你，可是，想起时，心疼的感觉，已经慢慢淡下来了，越来越没那么痛了。只要不是深入去想，我就不会流泪了。

哥，我是不是真的放下你了？我不知道，具体我也说不清楚，也许这三年以来，我已经习惯了没有你的日子。在过去的一年，我还是习惯每天想你很多遍，可是，我已经好久没有梦见你了，我也不知道怎么样才能让你走进我的梦里。之前，每次梦见你时，我们不是坐在一起吃饭，聊天，就是你给我打电话，叫我回去陪陪母亲。

其实，这样的梦也很好，至少醒来时，梦境还很清晰，让睡意朦胧的我有一种错觉，可以欺骗自己说，你真的没有走远，还像在世时一样，陪我聊天，给我打电话。哥，你刚走那两年，我经常梦到的情景是，你在电话中问我：有没有回去看看我们的老母亲。真的，这样的梦，我不认为是梦。我觉得是你不放心老母亲，就在我熟睡时，来到我床前，叮嘱我要多多陪陪母亲。

可这一年，你却没有来过了，常言说：日有所思，夜有所梦。所以，我常常在入睡前想着你，想着我们小时候一起去山坡放牛，去小河摸蚬，抓鱼的情景。就是想把你引到我的梦里来，让我再见见你，可是都没有用，你好久好久没来我梦里了。难道，你把今生的一切都放下了，对我们也不再有牵挂了吗？或许，你已在轮回路上，转世为人了。

我一直相信，佛家说的三世轮回，是牵扯不清的。前世的因，结下今生的果，今生的因，也会导致来生的果。前世若无相欠，今生不会相见，今生若有相欠，来世也一定会相见。曾经看过一本书，书名叫做《禅的智慧》。里面有这么一段话：每个人来到人世间，都肩负着自己前世未完的使命，当他的使命完成了，他的生命也就结束了。在今生欠下的，也就只有来生再还了。我也不知道对不对，感觉太深奥了。

哥，今年年初四我们回去吃饭时，在热热闹闹的餐桌上，你最小的外甥，已经七岁多的小宝，突然问我：“妈妈，我大舅到底搬到哪里去住了，为什么每个人过年都回家，他也不回家过年呀？”我突然噎住了，如鲠在喉，缓了好一会儿，才附在他耳边，轻声说：“你大舅去的地方，太远了，没有车坐回来。”小宝还是没完没了，又问：“到底多远，坐飞机也不行吗？”我强忍着就要夺眶而出的泪水，说：“不行，飞机也不行，快吃饭，妈妈不想再说这个问题了。”

幸好，坐满两大餐桌的亲人们，都在大声地聊着天，没有人注意到小宝说的话，也没有人注意到我情绪的变化，要不然在这个时候提起你，让这饭还如何吃得下去。哥，你应该觉得很欣慰吧，你疼爱的小宝，一直没有忘记你。你走时，他才四岁多一点点。而你走后的无数次，他都问起你去哪里了。我不知道如何跟他解释关于死亡的问题，太沉重了。

我就跟他说，你搬家了，搬到很远的地方，不回来了。所以，他才弄不明白，为什么每个人都回家过年，而你不回家过年了。之前，他也问过我，为什么你要一个人搬出去住，不跟你的妈妈，他的外婆住在一起。在天真的他看来，每个人都应该跟妈妈住在一起的，当时，我也是顾左右而言他，糊弄着搪塞过去了。再过几年吧，等他大点儿，我就亲手揭开这个谎言，告诉他，你不是搬家了，而是……

哥，差点儿忘了告诉你一件事，前几天，母亲告诉我，我们的舅妈去世了，71岁，突然倒下的，留了几句话后，就再也没有醒来了。太突然了，两个表哥与孩子们，哭得呼天抢地，可终究是唤不回她。我心揪着疼了一下，随即释然了，岁月无情，何曾饶过谁呢？在生命面前，我们此等凡夫俗子，又有何能耐，去与之抗衡。接受也好，不接受也罢，终究是逃不开要面对的现实。

哥，明天就是４月１日，愚人节，我这一辈子都忘不了，三年前的这一天，老天爷彻底把我愚了一把，他带走了你，永远都不还给我了。从这一天起，我再也没有哥哥可叫了，每逢在电视上，或报纸书本里，看到这两个字眼，我的心就揪着疼。自从你走后，除了不懂事的小宝，没有人敢在我面前提起你，只是不争气的我，还是会每天想起你。

那一天，坐车经过市人医门口，我就想起你在里面，与死神抢生命的二十多天，想起你无助地躺在病床上的情景。泪一下子就下来了，止也止不住，这其中的痛，谁能懂？哥，过两天就是清明节了，可我们外嫁女，是不能回娘家扫墓的，所以，哥，我只能在心里缅怀你。把所有的思念，付与文字。也许这个方法很幼稚，很傻，可把堵塞在心里的话说出来后，我的感觉真的好受多了……