对于前任的杂文随笔

第一篇：对于前任的杂文随笔

感情世界里或长或短，或深或浅出现过的前任，那个已走远的人，那份已逝去的情，会留给我们什么呢？会怎样影响我们以后的人生？

N在我眼中是个温婉柔和的女人，遇事好像总能做到表面若无其事，内心波澜不惊，当三个女人聚在一起口枪舌战地演一岀戏时，她的激情也不会被调动，只是在适当的时候才轻启朱唇“哦”“好”，吐出一两个字。可就这么个不强势、不八婆、不激动，温驯似水的女子也离婚了，而且离婚之后对前任是恨之入骨，视若仇敌，尽管有共同的孩子，但她偶尔在说起前任的时候，她能面无表情，心如止水，轻描淡写地表达恨意。我这个旁人看着老觉得她有蛮可怕的，因为感觉她灵魂深处藴蔵着巨大的能源，这能源足以雪藏那个人，足以埋藏过往的一切。

M君是我一朋友的前任，在他们离婚之后的一段日子里，他只要逮到机会就向我控诉前妻的不好，揭露前妻的种种罪恶，而且好像要把前妻宣传得越不堪，越能表现自己的大度和优秀。几次之后，我终于听不下那些龌龊的话语，耐着性子对他说：不管怎样，她是你孩子的母亲，已经离了，不如放下吧。别逢人就咬牙切齿地搬出那些陈年旧事。我不知道他后来还是不是如同祥林嫂般，在别人面前重复说那些往事，但那以后没在我面前说了。当然也可想而知前任带给他的伤害，在他脆弱的神经里仇恨的种子埋得有多深。

Z是我一同学，她与前任也是同学，他们念高中时爱情萌芽，念大学时爱情成熟，毕业后奉子成婚。按说感情基础很牢固，应该是恩恩爱爱的了，可实际情况不是这样的，因为她是一匹绝对烈性的悍马，她稍不如意，就可以口出狂言，骂骂咧咧，甚至于可手执菜刀，追夫满街。几年之后他还是没选择永远忍让，而是另择良木休憩身心，这对金童玉女以大动干戈的方式离婚而收场。应该说Z的心中只有恨了吧，因为如此强势却最终没有让他俯首称臣，而是背叛，继而是抛弃。可从现在的同学圈中他们时不时地轻松地聊着天，调侃来看，Z对前任已全然没有恨，有的只是普通朋友之间的关心和问候。

毎一场恋爱，每一段婚姻都是我们在毫无经验可言的情况下，莽莽撞撞地撞过来的，正如“世上没有两片相同的树叶”，我们每次相爱、相处都是绝版故事。无论最终我们以何种形式，以何种心情结束，前任都真实存在过。是心存感激，还是心存怨恨，还是淡然处之，应该是因人、因事、因情而异。电影“埋葬前任”“前任攻略”都会令我们反思，但我觉得对于前任，其实不要埋葬，也不要攻略，过去的已是记忆，爱与恨都只能折磨自己，不如“放下爱恨，立地成佛”。

“在我新婚之际，诚邀你带着我们的孩子前来祝福。”如果是前任发来这样的请柬，你会前往吗？本人很好奇大家的答案！

第二篇：对于前任什么是最好的后来杂文随笔

这两天，在网络上，关于电影《后来的我们》的话题，可谓铺天盖地。

大家为什么对它如此感兴趣呢？一是因为这是刘若英的导演处女作；二是因为喜欢《后来》这首歌所衍生而来的故事；三是因为内心里对爱情都有一种美好的憧憬吧。

后来，他们终于学会如何去爱了吗？抵抗不了巨大的好奇心，我也去看了。说实话，我感觉这部电影拍得很一般，故事老旧，情节牵强，没有亮点也没有泪点，只能打个及格分。

而且，现在有更多的人在关注，谁才是“退票门”的幕后操盘手？说实话，我对此不敢多言，于是，还是来跟大家谈谈这个电影本身。

刘若英曾说：“我想拍一个给所有人看的电影，片中的主角就是他们自己。”的确，《后来的我们》正是一部关于我们每个人，关于青春，关于前任，关于爱情的电影，她试图引导我们去理解爱情，正视爱情，更试图帮助我们建立一个正确的爱情观。

在现实生活中，我们的爱情往往都像见清和小晓一样：我爱时，你不在意；你爱时，我已离开；相守时，厌弃；分离后，想念；拥有时，无感；失去后，后悔。

你不在我心里时，却总是在我身旁；你走出我视线时，却偏偏跑进了我心里。

本该深爱的，早早便选择了分开；本该珍惜的，草草就选择了放弃。然而，看过了所有的风景，才知道你是最好的。路过了好多的人，才知道你是最适合自己的……

其实，这些对爱情的困惑，都源自我们对于爱情认识上的误区，而最大的爱情误区是什么呢？没有得到的总是最美最好的。分开了，走散了的，都是那么的光鲜亮丽，难能可贵，于是后悔、纠结、痛苦。可是，果真如此吗？

虽然，我并不怎么看好这部电影，但对于陈奕迅倾情演绎的电影主题曲还是很喜欢，一如既往的委婉、深情、走心。

在这首《我们》中有一句歌词：没有句点，已经很完美了，何必误会故事，没说完？是呵，什么是爱情故事最好的结局？有情人终成眷属是一种，挥挥手，为旧爱送上祝福也是一种。

不是有人常说吗？故事的开头总是适逢其会，猝不及防；故事的结局总是花开两朵，天各一方。对于前任，放手祝福也算是一种很好的结局吧。

单位有一同事，婚姻不顺，某日偶遇初恋情人，发现她比以前更优秀更漂亮了，于是心潮澎湃，千方百计地想接近她再续前缘。直到有一天，在电影院里，他目睹她甜蜜地偎依在老公怀里，他才醒悟：时过境迁，能看见你过得幸福就够了。

还有一位认识的朋友，事业成功，家庭幸福。他在买房时，碰到的售楼小姐竟然是前女友。如今的她，离了婚带着孩子独自生活。也许是出于同情吧，从此，他和她在微信上频频互动。时间一长，被老婆发现了，吵着要跟他离婚，他此刻才明白：多年以后，即使你过得不幸，我也只能为你送上祝福。

对于前任，什么是最好的后来？

珍重过去，珍惜现在，珍视家庭，就是最好的后来；放下纠结，把握拥有，眺望明天，就是最好的后来。

与其后悔，不如放下；与其纠结，不如释然；与其忧伤，不如微笑；与其深陷过去，不如无惧未来。向来，愚笨的人，才纠缠不休；睿智的人，会释然一笑。

因此，不管你现在幸福与否，不管TA如今幸福与否，都把今天的重逢当成全新的起点吧。不要做不能企及的梦，不要碰不能紧握的手，不要在不能重来的过往里遗憾、彷徨。丢掉无谓的感伤和不切实际的幻想，忘记该忘的，抓住该抓的，珍惜眼前，活在当下！

否则，你的一生都将与幸福无缘！

什么是最好的后来？刘若英给的颇无趣，自己给的才精彩！

第三篇：再见,前任，你好,朋友杂文随笔

“分手应该体面，谁都不要说抱歉……”，这首歌陪伴了我不知多少个不眠的日夜，眼角不断划过的泪水浸透了枕巾，那些相依相偎的画面不断闪过。爱吗？爱！恨吗？不知道。

他是学院报社的部长，迈入大学校园，组织招新时，经历层层筛选被选入其麾下。记忆犹新的是，招新面试时他是唯一一个黑着脸面试我的部长，看到我在服从调剂前打钩，挑眉问我“自信吗？”我微笑着脱口而出“自信啊！”谁成想他问出“自信怎么还服从调剂啊？”不得不说，一时之间我怔住了，至于我回答了什么，就不记得了。后来的接触中欣赏他的雷厉风行，办事效率，我和他亦师亦友，慢慢成为了知无不言，言无不尽的好朋友。一年多的大学生活很快就过去了，他成为报社领导者，我从一部之长退居普通大学生，而我们的关系却越来越密切，吃饭看电影逛街。如果一直这样，也就不会有那么多伤痛和遗憾了吧。有些事情的发展总是不可控的，我们从朋友成为了亲密恋人，事情就这么一发不可收拾。因为彼此过于熟悉，太过了解，有些时候一个眼神便能领会，然而身份的转变，让我想了解的更多，干涉的也就更多，作为亲密的恋人我不想从别人那里知道有关他的消息，他却不懂我为何会因这事闹脾气，小题大做。后来我们经历了“假期”“实习”“考研”这些小三，虽然我们有过吵的不可开交的地步，但也坚持过来了。我们夜晚校园漫步，嬉戏打闹，吃饭看电影，放假旅游，甚至艳情之事，400多个日夜我们笑过，吵过，闹过，哭过，痛过。

他大四了，快毕业了，他的忙碌，他的忽冷忽热让我惶恐不安，我像溺水时抓着那根稻草一样死死抓着他不放，一遍又一遍的追问他，以后得的路怎么走，做好开始异地恋的准备，我的不安，我的彷徨，让他在社交软件上秀恩爱，建立情侣空间，明明知道这是他不爱做的，明明知道他觉得恋爱两个人知道就好，我偏要逼着他做这些，觉得如此才是心里有我。三天一小吵五天一大吵成为了我和他的相处方式。

毕业前一天我和他又一次争吵起来，他说分了吧，我怔住，我吵我闹不是要这样的结果，付出了那么多，为什么要分开，你毕业走了，我还要在这个曾经嬉戏的校园中度过剩下的365个没有你的日夜。记忆中那晚，我在国旗杆下望着他那决绝的背影泪如雨下。失恋后的日子真的痛苦不堪，每天像个没有灵魂的玩偶。我酗酒，大哭，倾诉着不满，旁观者在我耳边说他的不好，说他渣，说着宽慰我的话，但没有人会感同身受，奋不顾身的爱一个人，全心全意的爱一个人，我不想承认他对我不好，因为我不想承认我在这段爱情里迷失了自我，不想承认我在犯傻，说他的不好也是在否定自己。

近乎疯狂的日子也没让我从失恋的阴影里清醒过来，我不断地寻找有关他的任何蛛丝马迹，想要刺激他回到我身边，放低姿态找他复合。然而要走的人，你是留不住的。压抑的气息让我喘不过气来，凌晨的急诊室还真的冷，呼吸性碱性中毒，我从未听说过的病症。度秒如年的等待着考试的来临，紧张的考试让我暂时放下了那种痛彻心扉的感觉。回家后我每天跑步五公里和做瑜伽，让汗水替换泪水。空闲时不断地翻看着他的QQ信息，查找着挽回攻略，做着一切没有意义的事情。都说时间和新欢是走出失恋的唯二选择，到这两个选择似乎对我来说都不可行，时间太难熬，新欢不想找。分手一个多月，就这样徘徊在自我救赎、自我否定中。

有句话说的特别对，一删网络，便是永别。我想着将他删除，我就可以开始新生活。终于我把他从我的好友列表中删除，可是没过多久却又忍不住好友恢复，成为了单向好友。都说解铃还须系铃人，分手的第四十天，我联系了他，告诉他我决定把他把他从我心里拽出去，放下过去和他做回朋友。他说他知道我其实很恨他，是啊，我应该恨他的，先招惹我的是他，最后先走的也是他，那个曾经进入我身体的人，现在朋友圈我都进不去。可是，恨他，我又怎么放过自己，照片可以删除，联系可以断开，但是记忆没法删除。与其在这段感情里怨恨，不如选择原谅，我选择和他做回朋友，也是原谅那个曾经在爱里犯傻的我，和那个在爱情里奋不顾身却遍体鳞伤的我做朋友，找寻自我，重新开始生活。所以再见，前任！你好，朋友！

第四篇：女生对于寝室的吐槽杂文随笔

昨天看到闺蜜发圈说“这个世界的感情过于凉薄，让我甚是恐慌。”看到时第一印象竟觉得有点悲凉，然后却也无法反驳。

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1前几天和朋友出去聊天，她打开一个抖音视频让我看，视频名字叫“谜一样的女生寝室，哎”。视频中大多数是女生对于寝室的吐槽。有人说“女生的交往方式真的只有你想不到。”

比如是这样的:

B:“A，最近你每天不在寝室，都干嘛去了？”

A“没什么啊，和朋友每天逛吃逛吃各种玩。”

然后大家看着她放下肩上重重的书包，掏出厚厚的书。四目相对，脑海里一堆MMP飘过，谁TM逛街会背一大堆厚厚的书？

哎……

又如是这样的:

晚上熄灯前。

A“明天周末你们几点起床啊？”

大家异口同声“当然是睡到自然醒啊。”

结果第二天大早从六点开始就听到舍友一个个偷偷摸摸下床洗漱推门而去。

等A自然醒来寝室只剩一人。

哎……

诸如此类的例子视频中列举了很多，大家都是一个劲儿的吐槽，好像找到了发泄场所一般，看来真的是谜一样的女生寝室啊。

其实并不是大家不懂，也不是大家要吐槽，是这样的行为真的很让人反感。大学里面的感情真的只用“利益”二个字就可以打破，凉薄的让人不敢相信。

学习这种事情，又何必吞吞吐吐偷偷摸摸呢，大家一整个寝室共同监督共同进步不是很好吗？

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2写到这儿，我不禁开始反思自己的生活，好像不难发现有很多这种类似的事件充斥着这个本应该纯洁的世界。

室友小D是一个比较单纯的女孩，有问必答，有求必应的那种。小B和小C两个人属于那种面和心不和的状态，两个人表面和和气气，背地里争锋相对，所以他们特别想知道对方的动态，但并不会直接去问对方，便单独去套小D的话。

小D本性“纯良”，原话告知小B的时候，小B总是用一种怀疑的态度说“她说什么你就信啊，别别人说什么你就信什么，她只是说说而已。”刚开始第一次听到我还觉得:嗯，有点道理的样子。但是后来每次都听到小B这样告诫小D，突然就觉得很可笑。对，是每一句话都不一定是真的，但是也不是说没有一句话是真的啊。你既然不相信别人说的，又干嘛要偷偷摸摸地背后打听对方的动态呢。

这样一种做法真的值得着我们每一个人反思。如果世界上所有的话都被怀疑，那沟通交流又有什么意义。如果不能好好相处，又何必为了一己私利想法设法“了解”别人。在这个谈感情伤钱的年代，我们的所作所为真的很可悲。

在这个凉薄的世界，我们好像很少提及感情、提及爱。少年的我们热衷于谈心交朋友，而现在的我们一张钞票、一个小利益就可以让我们放下所有的过往，放下情放下爱，立马转变成计较和算计。

丰子恺说“小时候真的傻，居然盼长大。”的确，越长大好像越感受不到世界的温暖。

在这个凉薄的世界，希望你我都能被温柔以待。

第五篇：晚安杂文随笔

武汉久违的连夜雨 让我回归于幼年时的习惯

随手翻起一本搁置很久的书 慢慢翻看

脱离电子产物的时光 原来也过的飞快

我愿意与自己对话 以各种方式

看过去的划线与注解 “嘲笑”当时自己的心境

当时的感受开始慢慢浸透此刻的灵魂

突然想起在很久以前的多个夜晚

下雨时钟爱起身拉开窗帘 看透彻夜空的闪电

听雨声敲击在屋檐的滴答声 以静默 陪伴

书籍就像一面镜子 它一直在那 投射出不同时期的自己 传达的价值观不@知不觉在变 当时觉得晦涩难懂的文字 在阅历不断加深时慢慢显化真意 又或者是当下的真意 热爱每一个时期的自己

当感觉快要迷失方向的时候就要开始快点与自己对话了习惯在晚睡的夜里提醒我 不要丢失童真 即使看的透彻也要继续往前走 每一个人都在往前 马不停蹄 像大家都渴望找到灵魂伴侣一样 即使不知道它是否存在 也仍然积极寻找 这可以看作一种勃勃的生命力量 有所追求的好事 脱下外表光鲜的皮 是否还能够认清二十多岁的自己的内心呢？被越来越多的事物所束缚 每天又有太多人来动摇自己的世界观 要怎么使它健全且不动摇 很难但需要坚持做到。

越来越少的软件可以单纯的书写，或许不久要回归带着墨香的笔记本了把，打下这段文字时窗外有撕裂的哭声与雨声相承，听不出来男女，不知道什么情况，持续了好久打断思路，准备去冲一杯速溶咖啡就睡了。