野猫杂文随笔（推荐）

第一篇：野猫杂文随笔（推荐）

野猫这种生物，跟猫是不一样的。纯粹的野狗可能很难看到了，但是纯粹的野猫，比我想象的可能要多得多得多。当然这并不是说人们爱养狗不爱养猫。仅仅是因为狗这种生物失去了狼性，一但无所依托就会陷入一种被动的境地。或者被好心人领养回家，或者被市容所处理，再或者吃狗肉的人总是比吃猫的人要多的。

猫是不一样的，她们很容易适应一切。再或者每一种境地对于她们来说，只是换一种新鲜的味道去尝试。

被丢弃的猫(或者是单纯想出来遛遛)很快就会知道在哪里等候会有人扔东西给她吃，或者哪个垃圾堆里的食物比较充实。

她们灵活机警很少被人捕捉。除非她想。

我今天遇到一只猫，确切说我昨天遇到过她。

昨天晚上楼道里是黑的，她从我脚边蹿过去。我回头看她的时候她也看着我。然后我叫了她一声。虽然别人告诉我，并不是所有的猫都叫咪咪，但是我觉得我并不是在叫她们的名字。就像我和你打招呼我不会直接喊你的大名，或者只喊你的名字。比起你好，我觉得咪咪更像是一种暗号。

昨夜西风凋碧树

明朝散发弄扁舟

诸如此类

当然我今天看到她我就很尴尬的。我带了一盒饭，准备去上班。她蹲在我电动车旁边。叫了我一声。

虽然我的名字同样不叫喵。但她肯定是在叫我的。我旁边没有人。一只猫很难像一只狗一样，对人产生敌意。所以我确定她应该是在叫我，并不是像其他什么动物一样要驱逐我离开她的地盘。

如果是朋友喊我，我必定要去寒暄一下的。

所以我也对她喵喵。

她很自然的站起来走到我身边，凑着我又喊了两声。

我这个人有个习惯，长时间不见的老朋友若是喊我去小聚，我必然是想要请他吃顿饭的。一方面回应人家的惦记，一方面也是为自己的长时间疏离而道歉。

我和她不是老朋友，昨天才认识，或者认识都算不上，毕竟我今天才瞧清楚她的样貌。但是这时候我却愧疚起来。

我并非没带饭来。我却不能同她一起吃。这样对她实在不厚道。

天气也渐渐有些冷了。

她身上的毛却还没有厚实起来。

我刚换上的大衣来抵御突然来袭的寒冷。

我在犹豫着要不要把饭盒里的饺子拿出来给她，她却围着我绕了一圈走了。

我心里很不是滋味。

晚上我把这件事给我的妈妈说。

我说小区里来了一只新猫。需不需要带点火腿肠给她吃。反正你买了一箱子火腿肠。

我妈妈在看节目。然后想了想说，那明天揣一根，看到她，就给她。

后来过了一会儿。她又说，也许她不吃火腿肠。

我问她是心疼火腿肠吗？

她有些生气：你这种想法是很作践别人的。

我想了想，她说的对。

也许她并非是想找我讨吃的。

就像我同事对我说，她最讨厌那些半辈子没见面的同学，突然某天发消息告诉她他结婚了生孩子了种种。连一封像样子的请柬都没有，就来找你讨喜钱。

但是生活中总有很多人突然同你说话，真的就是想和你说话了而已。

我想和我妈妈道歉的时候，她已经把火腿肠切成了小份。

我跟她说，也许她根本不喜欢吃火腿肠。

我妈妈答的坦然，可是我只有火腿肠。

我们家不怎么吃鱼，我嫌麻烦。但是很久以来我却一直招猫的喜欢。

除却我的外号和鱼有关这种玄学，我一直觉得蹊跷。

我妈妈不以为然，她说，你小时候同猫睡的久。大概有猫味。

我一直也是仇猫的，小时候我妈妈养过一只猫，我和她一直相处的极差，她喜欢在我头上睡觉，于是我整个童年都剃着板寸长一点头发，以免猫跳蚤跳到我头上。后来这只猫得了一些老年病，自己跑出去死了。

我那个时候还是开心的，我问我妈妈，她去哪了，还回来吗。

我妈妈织毛衣，漫不经心地说：不回来了吧。

我还在想我妈妈那么喜欢猫，却表现的这么冷漠，喜欢都是白喜欢的。

后来想，她无非是想告诉我这个事实。

反正，我又不喜欢猫，她并不需要把她的悲痛强加在我身上。

而这么多年后，我发现：

一只猫同你打招呼，并非是因为你有鱼味，而是你有猫味。

这大概就是对人的最无恶意的猜测了。

第二篇：晚安杂文随笔

武汉久违的连夜雨 让我回归于幼年时的习惯

随手翻起一本搁置很久的书 慢慢翻看

脱离电子产物的时光 原来也过的飞快

我愿意与自己对话 以各种方式

看过去的划线与注解 “嘲笑”当时自己的心境

当时的感受开始慢慢浸透此刻的灵魂

突然想起在很久以前的多个夜晚

下雨时钟爱起身拉开窗帘 看透彻夜空的闪电

听雨声敲击在屋檐的滴答声 以静默 陪伴

书籍就像一面镜子 它一直在那 投射出不同时期的自己 传达的价值观不@知不觉在变 当时觉得晦涩难懂的文字 在阅历不断加深时慢慢显化真意 又或者是当下的真意 热爱每一个时期的自己

当感觉快要迷失方向的时候就要开始快点与自己对话了习惯在晚睡的夜里提醒我 不要丢失童真 即使看的透彻也要继续往前走 每一个人都在往前 马不停蹄 像大家都渴望找到灵魂伴侣一样 即使不知道它是否存在 也仍然积极寻找 这可以看作一种勃勃的生命力量 有所追求的好事 脱下外表光鲜的皮 是否还能够认清二十多岁的自己的内心呢？被越来越多的事物所束缚 每天又有太多人来动摇自己的世界观 要怎么使它健全且不动摇 很难但需要坚持做到。

越来越少的软件可以单纯的书写，或许不久要回归带着墨香的笔记本了把，打下这段文字时窗外有撕裂的哭声与雨声相承，听不出来男女，不知道什么情况，持续了好久打断思路，准备去冲一杯速溶咖啡就睡了。

第三篇：一条路杂文随笔

公司“退城进园”搬迁到了离市区几十公里以外的新园区，虽然大家对搬迁工作早就有了准备，但正式确定了搬迁日期，又适逢年关，各项事务冗杂，不免显得紧张忙碌。

市区到新园区有班车往返，单程大约一个小时。

每天早上，闹铃要较之前提前一个钟点，才不致贻误班车，谁愿意将暖被里的酣梦截短一个钟头呢？除非他是个傻子!

哪家公司会录用傻子呢？

清早从家里出门到班车站点，有两条路线选择，一个在东一个在西，以脚力来计，大致相同。

更愿意走东面，迎着晨曦。

天还没有大亮，沿街的门面大多没有开张，早点铺已开始营业。虽是一条小街，吃食却颇为丰盛，当地特色的道和顺的大包子、老东门糁汤、谢家馅饼；外埠的兰州拉面、沙县小吃、南京灌汤包亦是顾客盈盈。我习惯自己在家里做早点，所以从未进去过哪一家买过什么，但那热气腾腾的香味与店家一大早热气腾腾的勤勉总是让我感到亲近与踏实。

大悲庵颇有些历史，那灰墙朱门锁着我无尽的好奇，却从未踏进去看过。逢初一、十五，庵门早开，一清瘦尼姑在阶下清扫，看上去年龄不大，薄唇抿着并无表情，一位年长的尼姑整理着安放在庵门外的香火摊，香烛火纸一应俱全供香客选购，回转身又将一侧的一副一米多高的金属支架往前挪了挪，近前看时，上面红纸黄字“外香莫入”赫赫醒目。安放妥当，那老尼便满意的坐在摊位后面，像守护她的信仰一样守护着她的生意。

会通桥下的河水早已冰消雪融，翠碧的绿波映出岸边萌动的春柳。每天和榆叶梅打着招呼，花苞却紧敛一如美人不说话，才仅仅隔了一个周末呢，再去看时，枝头繁花已烂漫到难管难收。

河边的小公园简静安适，虽有不少早起晨练的人，却并不喧闹，连那太极音乐都极轻缓柔和。不知何处来的一泓泉水，由假山处汩汩流着，激荡出碎玉般的声响。三足亭对着有两丛绿竹，在这轻寒料峭的春晨，那扑人眉宇的浓翠赶走了因早起而滞缠的一点儿困意，生命原是如此清朗，于无声处，那苍郁似暗含了动人心魄的力量，使懦者立弱者强的的力量

惊蛰过了，白昼渐长。倘若不加班而又没有塞车，回家总不致太晚。

小街比早上要热闹的多。日杂店里灯火通明，那些杯盘碗盏在灯光的映照下像重新刷了一层釉色，光洁照人；竹编的笸筐紧致细密，又轻巧又扎实；胖墩墩的钢筋锅，似乎在盘算，揽一怀暄软的大白馒头该是多么可喜……陶瓷的砂锅、香椿木的擀面杖、石雕的蒜臼子......都是过日子所需，价钱也都不贵，却自有俗世的清洁朴实。

花鸟鱼虫市场就要准备打烊了。店家招呼着最后一批顾客，马上就收摊了，价钱好商量，四条锦鲤个头可真是不小呢，收50块钱再送一包鱼食儿，着实够划算，买卖双方都喜笑和气约定下次再来；隔壁关在大铁笼子里的哈士奇可不知为了什么不满意，蹙着眉仰着脖子高声叫嚷；猫儿要柔顺的多，间或优雅地坐直了身子，不屑的四下望望，又蜷缩了身子，不声不响；花店的门虚掩着，营业已移到了室内，玻璃窗里的绿叶红花热情的招邀，我闻到了晚香玉的味道……

这世上有没有完全相仿的两条路呢?我不知道，但一生中走过的每一条路都给我好奇，并不是什么特别的新鲜激起我的探索，在这普通的街，我只是尚葆有热情来爱这当下的一切。

一切都是最好的安排！

人的一生何尝不是一条路呢，或长或短或曲或直，一马平川要过跌宕坎坷也要过，一路风霜磨砺了耿耿之心，不妥协、不怯惧，顺天应时是对岁月的步步礼让。

每天，都含着笑意，在因缘的变化中顺应、无憾、欢欣，相信在每条路上，都能遇到最好的自己。

第四篇：存在杂文随笔

我不存在于此。

不，不是说没有存在，而是存在不在此地的意思。

通常的，我们会认为，存在即身体的存在。只要身体在这，你就依然存在在这个世界上。

还有一种，是认为，存在不单指肉体，还指人所留下的“痕迹”。例如文字、事业、别人的脑海等等。

但是我、我找不到我的存在。

我能感受到它依旧“存在”着，但是、找不到。

我的存在，不曾于此处停留。不曾与我所知道的地方停留。

我所知道的，是另一个“人”的存在。

情感、朋友、亲人……

那是另一个“人”的世界，另一个“人”的存在。

我的存在似乎在更下面、更深处的地方，在那片黑暗里蜷缩着。

我知道找到它的方法。

对啊，我知道。

我知道的。

毕竟我的存在是在……

啊呀，不可说之地。

第五篇：静音杂文随笔

窗外是淅淅沥沥的雨滴，滴滴答答的已经沉吟了一天。

滴…滴……答……答……

我很喜欢这样的天气，天空是纯明的，空气是脱俗的，心情也因此变得沉静。

我躲在暗沉沉的、时刻预示着可以睡觉的房间里，却一点睡意都没有。我盯着清澈的水流看了好久，终于还是把眼睛移回了电脑桌面。电视里还是熟悉的剧情，看得多了，便觉人生不外乎这几种，你的，我的，他的……都没有什么区别。你羡慕他的乖巧听话，他羡慕你的处事决断，你说他拥有名车豪宅，他念你一世真诚幸福……我们都想当然的忽视我们所拥有的，却一不小心就总是羡慕别人的人生。短短的一生，哪来那么多抱怨啊？

冷眼观看别人为了一些小事针尖对麦芒的时候，总是觉得特别搞笑，至于吗？至于吗？生命那么短，还要浪费那么多时间和精力去吵闹？可是，这样的思想也许只会是在我们冷眼旁观的时候才会有的吧，你不是当事人，你怎么去了解他真实的委屈和痛苦？我从来都不喜欢评论别人的是是非非，但我有自己的是非观，我只希望我身上不要发生我认为非的事情，那就ok了。

身边的孩子已经入睡，安静的，睡得特别甜美。我看着他，就是看着一个小精灵。他是我的侄儿。好多亲戚朋友说你一个未婚的女孩为什么要帮弟弟带孩子，你不觉得很累吗？你不觉得会影响你的生活吗？也许，在大家眼里看来是。但在我看来不会。也许，最初，我也会觉得好累，因为感觉手忙脚乱。自己一个人，当然会很轻松啊，但是，习惯了以后发现，有时候，大人和孩子呆久了，不是孩子离不开你，而是你离不开孩子。你喜欢他的纯洁，可爱，喜欢他简化了你的思维，喜欢他带给你的无限乐趣。我的侄儿最大的不乖，就是他不喜欢学习，给他买的所有的学习用品，他到处乱扔，为此，我也确实苦恼了一阵，但细想孩子嘛，兴趣是可以慢慢培养的。也就慢慢对他没那么严格的要求了。我希望在潜移默化中让他爱上学习吧！这小子不喜欢学习，却对穿着特别感兴趣，他不喜欢的衣服绝对不穿，而且我还意外的发现，他不仅对自己的穿衣打扮讲究，还要评价我。昨天我换了一套衣服，他突然就哈哈大笑，然后说，“姑姑，快把这个衣服脱下来吧，不好看！”。他总喜欢跟我抢东西。比如，我看电脑，他也要看电脑，我刚拿起手机，他又跟我抢手机。不过，他抢不过我……哈哈哈哈！我特别欣慰的是他在幼儿园学会了许多夸赞人的话语。让我们的生活充满了乐趣。孩子话还不多，但我能感觉到他在一点点的进步。当然，作为姑姑，我最大的愿望，就是希望他健康快乐地成长。

对于我自己呢？其实我也很迷茫，我有时候好像挺满足于现状的。觉得就这样简简单单地工作，生活，不争不抢，一辈子也就下来了。有时候呢，又觉得自己的能力应该不止于这样……

我害怕孤独，但是有时候又渴望孤独。就像现在。其实天马行空的想象对我来说是一件简单不过的事情。把想象描述出来也不是难事，难的是我渐渐的不愿再写我心理的活动。一辈子，真的就这么一眼万年吗？

苍穹之下，阴云密布，是天暗了，还是黑了？宿舍更暗了。我不愿意开灯，并不是我有多节约，而是，这样的意境真心不错。我喜欢冷色调。

孩子还在睡梦当中，窗外雨并没有停歇的意思，而我的思绪却冻结了。