当我爬行的时候杂文随笔

第一篇：当我爬行的时候杂文随笔

当今晨在深圳龙华一个公园的地面爬行的时候，我的心里突然滋生出一种耻辱、自卑及惧怕混合的复杂感念……

我之所以会在地面爬行，是因为我的腰椎有毛病，疼的时候连洗脸弯下腰都受不了。空间里看到介绍，爬行对矫正治疗腰病特别有效，但看那人猪狗一样四肢着地爬行的照片，心里总感觉着莫名的别扭。病痛折磨之下，两害相权取其轻，只得放下自尊，弯下人腰，像四条腿动物那样四肢轮换爬行。

爬行的猥琐表演，当然是在私密的家中，且多为一个人的时候。四肢着地，姿势像狗猫驴羊，还是有一点面热。人啊，穿衣服的高级动物啊，万物之尊啊，平日颐指气使，对万千动物指手画脚，怎么就轻易放下身段，猪狗一样低贱了呢？或许，我也就是人中的低贱者或败类吧？

真正试爬了几手脚，才发现自己实在是猪狗不如的。手脚同侧同时运动还是交叉进行合适，不知道，胡乱挪动后选择了同侧同时运动。爬不了几下，肩胛处、大腿根部和腰身就酸累得受不了，浑身大汗淋漓，恨不能死狗一样瘫倒在地永不起身。拼了命爬吧，也就是四肢能分别挪动三四十下四五十下吧。多羡慕四条腿的动物们，摇头摆尾，潇洒走一回走百回走万回，回回不觉累，更不会得腰椎间盘突出症。

后来网上查询得知，左手前移的时候右脚应跟上右手前移的时候左脚要跟上，那我前面的手脚一侧同时运动还是错的了。活了大半辈子，连像低级动物一样爬几步都爬错了，我这高级动物活得也真是太窝囊太愚蠢太没面子了。没办法，纠正啊，慢慢练啊，好几天，才像真正的猪狗走顺了自己手脚四肢！

天太热，爬太累，高级动物的我无奈放弃了四蹄走路的锻炼模式，改为比较轻松的其他姿态。

读者朋友，你可能还不大了解我，我是这么一种高级动物，是号称有坚持力的一种，比如几十年内坚持了晨练、多年间坚持了写日记、大致坚持了码字等，可现在竟坚持不了简单的几步狗爬，你也就差不多可以想到这人学狗样的艰难不易了吧？

夏天怕热停止了狗爬，秋天没恢复，到冬天试了几次太累又给停下了，这一停就拖到去年秋天了。是十月初吧，我再次下决心恢复狗爬，命令自己必须坚持，逐渐地，将爬的手脚均动次数由一百提高到二百，几个月后提高到五百。这几百的次数，是多次气喘吁吁爬行的累计，愚公移山精神的成果啊。

向低级动物学习，有回报吗？感觉有点，早没有以前那样腰容易酸痛的现象了，连坐两三个小时也基本没什么问题了。

今年的一月下旬，我来到了深圳，在龙华租房住。这房子空地好小啊，爬不了几下就得转身。咱还基本算是高级动物啊，不是自然的猫啊狗啊，直爬都囧，拐来拐去就更难堪了。真盼望有块大点的地方，能让我这穿衣服的高级动物顺畅地多爬几步。

外边大啊，外边宽敞啊，可看看外边，所有的高级动物们都是直立行走的，两脚迈着，两手甩着，分工明确仪表严肃，哪有一个手脚着地混用的？偶尔见到爬的，那是狗啊猫啊老鼠啊什么的，我要是爬出屋爬到人行道上，怕是会引起社会的震惊和混乱啊。

前两天晨练在公园，人少的时候，我东张西望了，见没人，还真的爬了几下，几十步上百步。还是累。更害怕，不是害怕四条腿的什么，宠物也是不被允许进来的，是怕碰见同类，怕同类眼神会像锥子刺死我像刀子杀了我。

前天吧，正鬼鬼祟祟顺山路的台阶往下爬着，忽然瞥见脑袋前面甩摆来高级动物的大长腿，我赶紧起身，平衡没掌握好，差点向近前的高级动物扑上去。这尴尬的，仿佛我真是以人为敌的大型猫科动物！另外，狗眼看人低这句俗语不知是怎么来的，狗爬的我，切切感觉到人这种直立动物是十分的伟岸挺拔的！

昨天早晨，我胆子更大了，在小山岗的一个长方形平台上爬起来，爬着爬着就想，我就是条四蹄动物吧，你们人爱怎么看就怎么看吧，爱怎么想就怎么想吧，我爬我的路，让人们说去吧！爬的时候，旁边似是有雄性高级动物走过，我没停下来；起身的时候，恰有一漂亮的雌性高级动物来到身边——她目不斜视，像是没看见我；而我，是顺利完成了一次从高级动物到低级动物的坠崖堕落了，丧失了原有的羞耻感与自尊心。

今天早晨，这个条形平台上来了位高级动物先生，在旁边练太极，我也不管那么多了，四蹄着地爬起来。爬完起身，昨见的漂亮雌性高级动物又飘移至近旁，而我，这个似人非人似狗非狗的东西又若无其事恬不知耻地直立离去。

下山的石阶及连接的小路上，我继续爬着，眼睛对着的是面朝下的一小块地方，难以看到远点的前方，倒是脑袋左右晃动比较方便视野开阔点。要是前来的高级动物朝我踢一脚，我是很难逃得掉的。我还想像狗啊猫啊马啊驴啊四蹄撒欢奔跑似箭，试了下，身笨体拙，勉强快爬了几步而已。真正是有心无力有心无能啊！

我们人，原本也是爬行动物吧，怎么现在就退步到进步到距离祖先这么远呢？距离一般的四蹄动物这么远呢？有人推测，未来的人脑袋越来越大，四肢越来越萎缩甚至消失，这也还算是人吗？做这样的人，还有什么乐趣可言呢？

我和祖先比，和一般的四蹄动物比，左思右想，忽然感觉到前所未有的自卑、自怜、羞耻与迷茫……

第二篇：当我的衬衫变成你的裙子的时候的杂文随笔

当我的衬衫变成你的裙子的时候，我知道，你们是在引起我的注意。

这是我最有印象的一件事，今天本来就是没有课的，所以下午就去二年级看管纪律了。课一下，二年级的小朋友就冲出来了，那就控制不住了。四个人挂在了我的身上，左手一个右手一个，前面一个后面一个，四个人围起了我。

当我说，你们再拖住我，信不信老师明天不来了？

原本以为他们会说，不来就不来。可是让我最惊讶的是，有一个小朋友就拉得更紧了。嘴里还不断地和我说，“不要不要，老师，你明天还会来的吧？”

除开惊讶，就是感动。当我知道一天辛苦的结束后，能得到你们的认同，我是值得的。

一天结束后，当我发现我的衬衫变成裙子的时候，我知道你们在引起我的注意。谢谢你们给我的裙子，很漂亮。

家俊变安静了。

这是我最惊讶的事情，经过这几天发现，其实孩子不是调皮，他们只是在引起你的注意。所以他们会以各种方式来引起你的注意。家俊就是这样的，今天的一天他竟然没有搞什么小动作。我想，明天呢？家俊你会引起我的注意吗？我想对家俊说，希望你变得更好就行了。

我走过许多路，现在这条路是我第一次为你们走，希望能陪你们走得更远，更美好。

第三篇：当我想及你杂文随笔

我时常会厌恶自己。

翻看从前，明白没有第二个人会比自己更幼稚，无知，无病呻吟和自以为是。往往没隔几天，就不忍回视。

我不忍不敢去诵读我自己。

我眼中所有不堪的自己，都是我以为他们认为的我的样子。

而我总是想及你。

你该叫冬天。极寒极冷。不动声色。

或是一座北方的城。静默而周正地立着。

在北方的城里，冬天很痛苦。你披上西伯利亚的风，很坚固冷硬的锋角，像一张大理石雕刻成的坚毅刻板的脸。小的比热容，夏天亦然。极严又极冷，容不下一点温润。

可是，你的雪可以停留很久。一场雪，下了，积了，却很难化掉。像家具一样摆在我们眼眶中的景物里。心安理得，顺理成章。

你很冷，你不近人情。可是你容得下冰雪。可是你千秋万代，亘古不变，可以让一段不该存在的爱情存在很久。因为你死板，因为你，坚硬。

我爱你。

怕你爱你。

谢谢你，给我一块黄油和一把钥匙，恩准我能在你的城市里穿行。只有你，看得出我文字中阴冷沉郁，用冰雪包裹我棱角，填抹我漏洞，把我的文字放缓放平。

你曾说:“你这样的人，总会让人记得的。”

你这样的人，说这句话，就够了。

我自己都不敢去诵读我的章节，你一字一句不动声色地咀嚼，然后肯定，然后说:“时候不早了。睡吧。宝贝。”

然后我就安心地闭上眼睛。也许我是一个让你感到心安的人。也许你眼中的我，并非那么糟糕。

我真喜欢爱着你的我。很冷很冷的你，又很安很安的我。

当我念及你，就无比爱自己。

你是一座收容了冰雪的北方的城。

你不该叫夏天，你该叫冬天。

第四篇：当我在催吐的时候我在想些什么的杂文随笔

我要说，我为什么要说这个问题，在催吐的时候我在想些什么？因为对于我来说，这实在是一个空洞的问题，在催吐的时候，我实际上什么也不会想。但大家都习惯于谈论这个问题，我们在做那些无聊事的时候我们在想什么——我们什么也不会想，除了我们是否还能够继续做下去，我们是否还能够继续以这样的方式徒然地生存下去。面对所有类似的徒然，我行动了，然后我什么也不想，这就是我唯一在做的事情。

空荡如一张白纸，在这样的时刻我觉得快乐，是的，我是说催吐能给我带来快乐。

关于我催吐的经历可以追溯到一年以前，一年或左，我不记得，但月亮在那个夜晚也和今天一样的明亮。在那样美妙的月色下，我找不到一个人可以说“今晚月色真美”，但这不算坏事，当我在卫生间里看着窗户外面高堂明镜一样的月亮吐了起来的时候，我悲哀地想到后者能带给我更多的快乐。

第一次的经验不算太好，因为生疏，甚至不确定要伸几根手指进口腔，或者到何种程度就应该停止继续深入，为此我付出了喉头流血的代价。自此以后我稍微明白了一点：不论做什么事，第一次总是要流点血，流血是你做过这件事的证明，它让你在漫漫人生路上有了记性。

当然在之后的经历中也没有少流过血，但不是每次都能长一点记性。

催吐的时长并非定数，吃得多但吐得快的时候不少，这一定程度上取决于在吃的过程中喝了多少水，这是我从一些网友的评论中学来的。网络世界真是可耻，人类省去了多少时间在经验实践上，到头来是为了把自己吃进肚子里的东西再吐掉，比小牛反刍还不如——明白一点，我在吐的时候没有想到这些，这一切只是我的反思，在吐的时候我觉得自己纯洁无比，甚至一度为了自己的纯洁流下几滴泪。

在催吐的起初五分钟里一切都尤为艰难。我迫切地将手指伸进口腔，万分熟练地找到能引起呕吐反应的位置，接着我按压，感受扁桃体向后躲避，感受虎口被牙齿压紧。由于有了无数次的经历，我总是担心自己的身体变得迟钝，变得呕吐耐受，变得没有任何反应，（最近有了一些这样的趋势，我无比担心，）因此我每次都小心翼翼，一次次缓慢递进，缓慢地靠近呕吐的阈值，于是我同时经历了寻找微小的神秘。然而不管我怎样努力克制，在下一次，最初的五分钟仍然会被浪费在干呕上，这个过程也并非不是享受，我只能说并非不是，它偶尔不是，偶尔是，寻找神秘不过是我一厢情愿的行为，是和不是也只有在神秘显现的那个瞬间才能被盖棺定论。

吐出来的东西千奇百怪，颜色各异，尚未被胃酸分解的食物呈现出的大多仍是被嚼碎后的样子，这也意味着它们还没来得及沾上那种令人反胃的酸臭气味就重返人间，这是令我感到自己的纯洁的第一个原因。从我的身体中冒出来的这些垃圾，至少没有让我自己讨厌。换个词，它们不仅没有让我感到讨厌，还让我感到自己有了“只剩下白茫茫一片大地”那样如初的干净——胃和大脑，空荡地如同一张白纸。

虽然我说，催吐的行为比小牛反刍还不如，但在主体层面上，我还是觉得小牛是个不折不扣的失败者，而我胜利了，我胜在自己足够地对自己不虔诚。读者也明白，到此刻我仍然对自己也对你不够虔诚，我在叙述中夹杂了太多欺骗性。因为我坚持这一切只是反思，所以不得不说服自己相信，经验性的反思虽然充满了迟到的欺骗，但仍要比一笔一划的临摹来得真实一点。

第五篇：当我大学毕业的时候

当我大学毕业的时候

———遥望2012

曾几何时，我还是小孩子的时候，就曾遥遥幻想，会不会有一天，我上完了学，有了自己的工作，有了自己的收入来源，有了自己独立的小天地，再也没有数不尽的作业，数不尽的题目，数不尽的课本„„

当时还不知道什么叫结婚，要是知道了，恐怕还要加上一句，什么时候能有自己的媳妇儿，自己的家„„

而这样漫无边际的问题，总是由时间解答的！

时光飞梭间，这个日子真的快要到来了。再过2年，到了大四的下学期时，我也要步入到大学毕业的准备期，为自己的人生做一个合理的选择，也望着周围的朋友们做出他们的选择。

选择自己人生中，无比重要的一步！

遗憾的是，成熟后的我，这时才发现，童年的梦真的太过于美好，世界，也不会永远是王子和公主的花园。

望着那2万一平米的房价，望着各式各样的人才竞争，望着看似容易找到，其实前途不大的工作，内心不禁纠结了起来。

当我大学毕业的时候，我会在哪里，我会在干什么？

也许我找到了如意的工作，功成名就，事业起步，也许我乘坐着美国的飞机，踏上异国留学之旅，也许，我连宿舍都不用换，继续 1

在这个可爱的校园，读研，读博„„

然后，还有也许！

也许我也会成为那蜗居一族中的一员，也许我也会变得失意潦倒，也许我会经历无数老板，也许，饱受高等教育的我，毕业后，收入尚且比不上自己的老爸，也许在北京闯荡4年后，又要回到我深爱的故乡。

这样的也许，总能让人感到一种庞大而莫名的空虚填满了内心深处，故乡和亲人是永远的依靠，当离开时，心中酸楚，别离中，内心思恋，而真的要重新回去的那一天，我又感觉到一丝恐惧。

有些彷徨，有些退缩。

于是乎，一个再合理不过的想法诞生了，读研，出国，等等等等，继续深造，把自己打造成为更高等的人才，然后去面对一个更加无法预知的未来，但相信处于更高的位置，掌握更高层级的本领后，眼界和机遇，都和今日不可同日而语。

但是，也许这也是逃避的一种方式，一种很微妙的心理，把明天寄托给了后天„„

不过倒是可以很乐观的想，当我毕业的时候，我的未来，早就决定好了吧，不论多么踌躇，总会有自己的选择。

人生的未来，茫茫无所预计，但是在大学毕业的那一天，有一段过去，真的要离我们远去的时候，还是感到有些惶恐不安。

身边的，枕边的，一个个兄弟们，的的确确会有分别的一天，地球是一个村，中国就是几个临屋，但是再小的中国，我们再次相见的那一刻，真的是遥遥无期，而且就算重逢，像今天一般的，心无旁骛的相处，共同面对每一天的朝阳，这一份意境，却终究会失落在岁月中。可以预见，那是的我，将要对这些好朋友们多么的不舍啊！

还有可敬的陈导和刘导，也许那一天，你们会来送行吧，也许那一天，再不听话的同学，也会感到不舍。

伤别离，伤别离，多情自古伤离别！

遥想着将来，却在珍惜着现在，看看懒睡的他，看看玩手机的他，还有另一个写论文的他，我的眼光也突然温柔了许多。

“如果说人生中最美的年代是什么，那是我们的学生时代，尤其是大学时代”。

我们每个人都听过过来人发过这样的感慨，但是却从来不肯承认，相信到了离别的那一天，我们的心中，都会真真切切的感受到它„„

当我大学毕业的时候，一定会要那样一个日子，拖着旁边的行李箱，大步迈出校门，不知是走向地铁还是公交，脚在迈向前方，目光却停留在北航的新主楼上。

就像来的第一天那样，只是方向换了。

然后挥手告别一份刻骨铭心的岁月，相信许多兄弟都会有泪而轻弹。在那一刻，我思考的也许不是收获了什么，失去了什么，而是在感受着更多的是不舍和失落。写到这里，竟然有了身临其境的悲伤感。在我大学毕业的那一天，最后一个向我挥手告别的人，会是谁呢？

在人群中望着你的笑脸，恍惚间彷佛回到从前，会不会有一天，我们再一次的相聚于此，谈笑笙歌，然后把盏言欢？

只可惜岁月没有倒流。面对着不可抗拒的时光，唯有喟然叹息。

失落归于失落，而激动终究还有激动的一面。大学毕业的时候，度过了那一段撕心裂肺的别离期限后，重拾斗志，无疑斗志昂然。

当我大学毕业的一天，我一定会像无数学长学姐一般，带着高大的博士帽，穿着气场逼人的博士袍，站在校园中，欢呼雀跃，庆祝自己的顺利毕业。

我也会跳的很高很高，脸上的笑容比太阳更灿烂。

我也相信，这同样是我迈入真正的人生的第一步，不论是读研，出国，还是就业，这个选择总会是自己做出的，然后，自己也终于脱离了父母的那一片温床。

然后我为你们筑一暖屋，来报答他们，也报答养育我的祖国，也报答培养我的社会万象。

当起点与终点重合时候„„

许多小说中，都愿意将这一时刻作为某个大事件的轮回，而大学的毕业却恰恰印证了这一点。

起点与终点，再次重合。

再次放下了过去，开始一段崭新的追逐。告别了一段丰富而又厚重的过去，迎接一个全新的，轻盈的未来。

追逐幸福，追逐成功，追逐一个辉煌多彩的人生。

从十几岁就开始指点江山，从几岁开始就呼号着“建设祖国”，从懂英文时，就大声宣称“I have a dream!”现在，江山不是空虚的，已经把握在自己的手中，每一个人的付出，都能对社会，对国家做出莫大的贡献，那作为北航毕业的才子，作为这所航空航天顶级院校毕业的学生，又怎能小视自己身上的重担！