4年后,我们还在一起情感美文

第一篇：4年后,我们还在一起情感美文

时光荏苒，素时锦年，蓦然回首，那一年正刻在青春里

天真少女，看着肥皂剧，默默幻想

幻想有一天，自己可以成为故事的女主角

你的出现，让我成为万众瞩目的焦点

顷刻间所有的摄影师，把镜头都对准我让我不知所措，一时间迷失了自我不是因为喜欢，而是因为感动，感动的一塌糊涂

我是个不在陌生人面前说话的孩子

我还有一个习惯，低着头走路

就算仰首挺胸，在我的眼里，只有空气在流通

所以有人说，我孤标傲世，对别人不屑一顾

认识你，没有改变我的习惯

因为你喜欢安安静静的我，与世无争

阳光下的你，很清秀，我的心有一点小小的悸动

可是，你会是守护我一生得王子吗

幸福来得太快，我怕它是烟花，转瞬即逝

我小心的握着我的幸福，享受你带给我的感动

我知道幸福的太久就意味着，失去即将到来

不是你放弃了我，是我暂时离开了你

我消失了，高考之后，在你的世界，消失的彻彻底底

高考填志愿，你说要和我填一个学校

我知道你家里已经帮你选好了学校

可是，我们的分数差的太远太远，你是重本，而我是2本

你有你的大好前途，不能因为我而断送

傻瓜，我爱你，真的爱你，所以原谅我的离开

还记得最后我说的那句：“如果可以，4年后我们还在一起”吗？

当时你说：“傻丫头，我们会一直在一起”

我哭了，因为我要离开你4年，去一个很远的地方

我们之间会有4年的空白，而4年后的我们

也许会有一辈子的空白，再也无法倒带到从前

你太优秀，而我太普通了，我没有把握让你为了我等4年

无数次，在黑夜里，躲在被子里回忆

回忆我们的点点滴滴，即使短暂

却让我的心，再也无法为其他人敞开

其实在我的世界里，从来没有真正相信过爱情，直到你的出现

我小心翼翼的关好心门，不让自己受伤

你悄悄打开我的心房，住进我的心里

风起了，秋天就要来了，地球又公转了一个周期

这一年，你有忘记我嘛，有没有人把我从你心里赶走

距离太远，呼吸着不一样的空气

傻瓜，那个4年，你懂了吗

朋友说，你一直在找我，他们还说你一直在等我原谅我的不辞而别，原谅我的狠心

在这座陌生的城市面前，我的思念透明的就像玻璃

傻瓜，我爱你，还有3年

3年后，我们还在一起

第二篇：我们一起的流水账情感美文

认识他，是一场意外。

一开始，他管我叫阳光师姐，因为我的名字太阳光了。

记得他刚刚加了qq的时候，他把我当成男的了，不过这也不怪他，我也见怪不怪了，但是正因为如此，他就high了。在qq上留言，在我考试前发信息给我，偶尔会请我吃雪糕，一起打篮球，一起打乒乓球，还有，和一班同乡的师弟师妹吃饭，还不忘叫上我。或许，这样的小事，对于他来说，不算得了什么，但对于我来说，意义就不一样了，但，当时的我，也并没有想太多，只是把他当做小师弟来看，或许，因为是同乡，所以，很有归属感。

他是一个安静的男生，喜欢文字。我喜欢这样的男生，因为，有时候，我也是这样。他和我一样，在陌生人面前不出声，在熟人面前才会露出本性。但出人意料的是，我和他一开始就特别的投机，话特别多，两个人，叽里呱啦的，不是我损他，就是他踩我，互损便成了我们的一大喜好了。刚刚认识的时候，处于上风的就是我了，或许，是因为他出于对我的谦让与尊重吧，毕竟我也是一个女生兼且是他的师姐。慢慢地熟络，本来和我说话都会结巴的他，现在真的可以骑在我的头上了，连我都哑口无言了，有理没理的，总要损损我，仿似，这成了他的人生一大乐趣了。

第一次与他通电话的时候，一听他的声音，声音不错，有点孩子气，想必样子也差不多的吧！（其实，我也是一个对声音很敏感的人。）或许，他听到我的声音，也把我的样子幻想有点美好了。以致后来见了我之后，总会仰天长叹。还说我样子还挺斯文的，谁知会得寸进米的。

第一次说能古话，说得那么的地道，也是因为他。在电话里，用一个多小时教我说我们的罗定话，当时，我真的觉得很搞笑，但很有亲切感。然后，经过多番练习，现在的能古话，说得标准得不得了，我想方圆十里，都无人能及的了。但悲哀的事，和别人说白话，就成了半白半能的了，杯具啊！

第一次和他见面，是和他一起去买毛笔之类的东西。其实，在此之前，本来早就可以见面的。就是他中秋放假回来，叫我出学校门口接他，那时候我真的有这样的冲动，但是最终还是没有去成。就因为这样，被他施加导致他不见衣服的罪名，至今这家伙还在耿耿于怀，还不只要仇恨我多久呢。那天见面，我们依然像电话里那么的多话，但说真的，尴尬怎么都有些少的。他和我想象中差不多，长得的确有点孩子气，嘿嘿……

第一次伏在他的肩上，是在大一时放寒假回家，那时候的我刚弄完头发，他一直在那嚷，我的头发水不好闻，或许吧。那也是第一次挽着他的手，走在大街上，他也没有抗拒，就这样，很顺其自然。他说这样被需要的感觉，很满足。而我，觉得这种有依靠的感觉，幸福，淡淡的。

第一次通宵，是和他在网吧。那时候，是冬天。两个人，傻傻地在那里上了一个晚上的网。好不容易天亮了，伏在他的肩小歇，那是第二次。还有，大寒天里，花了差不多两个小时去涂泥公仔。他一边涂色，一边说我的涂得难看，真的是啥时候也不会忘记要踩踩我。的确，他涂得很细心，很认真，就像他帮我刷叶脉那时一样，一副小心翼翼的样子，认真的男生，很可爱。后来，他将我虎视眈眈的公仔送给了我，本来，他说他要送给他姐的，到快下车的时候，就塞给了我，扔下一句恐吓我的话，撒腿就跑了，感动。如今，那两个泥公仔锁在我的抽屉里，偶尔拿出来看，时间仿似就停在我们涂色的那一刻，只不过，同一时间同一地点干同一件事，写在公仔底下的日期却不一样，或许，是我记错了日期吧，为此，又被他嘲笑了一番。

第一次溜冰，通宵之后，在罗定的溜冰场。他溜冰的技术也不咋的，但对我这个初出茅庐的来说，就已算不错了。紧紧地牵着他的手，生怕摔跤，即使手心满是汗，也不放手，那是第一次，如此地握住一个人的手，我们，就像一对小情侣，但事实却不是。

第一次牵手，是在田径场，很美妙。那晚，我们像平时一样打打闹闹，很随意地挽着他的臂弯，走在跑道上，走着走着，不知咋的，就变成了牵手。噢，我的神呐!仿似，某些东西，开始微妙地变化了，那种朦胧的感觉，萌生了。

还记得，那天中午，我们上q，一开始，我知道不是他本人，是她的舍友，后来，他回来了，他说他是琳，当然我半信半疑地把他当成了琳，和他聊了起来。“琳”说：万物由零而生，最后又归于零。当他可以让我叫他零的时候，那就恭喜我了。是的，曾听他说过，他喜欢那个“零”字。“琳”还叫我替她去看他打篮球，她说他会希望我去的。

后来，我去了，他没有上场，然后和我上街去了。那晚，他搭着我的肩，坐在田径场的观众席上，他叫我不用加琳的q了，那个是他，他说他想我可以通过第三者来了解他。当时的他觉得很尴尬，而我却有种说不出的感觉，或许那是丝丝的喜悦，被重视的感觉。关系，开始变得复杂了。

……

第三篇：爹娘,我们还在一起过年诗歌

小时候

过年

我穿着母亲做的新衣

燃放父亲买来的鞭炮

饺子飘着浓郁的香

小院荡漾着幸福的笑

一年又一年

我在慈爱里长高

我在春晖中长大

长大后

我在城里父母在乡下

过年

热望你们的儿男回家

过年

我携妻将雏

匆匆奔向家乡

因为

那里有我的爹娘

那里有爹娘企盼的目光

一年又一年

我奔走在回家过年的路上

一朵花开在爹娘渐渐苍老的面庞

今夜又是除夕

明天又是新年

但回乡的脚步不知迈向何方

故乡的小院应是寂寞荒凉

我的心中萦绕着无尽的忧伤

因为我失去了我的爹娘

我要回去，我要回去

在爹娘的坟头烧一炷香

在爹娘的坟头放一挂鞭

我要请爹娘回到城里的家

我要请爹娘回家一起过年

二老的座位已经安好

供奉的酒菜已经摆就

多少年我总是吃你们包的饺子

今年请你们品尝我包的饺子香还是不香

点上一柱檀香

让我们说说我小时候过年的趣事

放一挂鞭炮

重温儿时过年的味道

重享当年的幸福和温馨

初一五更起来

我依然给你们磕头拜年

爹娘，回家吧

我们还在一起过年。

第四篇：我们都还在的美文摘抄

黄土地像被千军万马踩踏过，铁板一般，又经风刮日晒，简直要赶跑最后一滴希望。这就是我们的庄稼地，我们就在这里活。

轭和绳索在耕牛的脖子上“嘎吱嘎吱”响，耕牛脖子上的皮褶子朝后压了一层又一层。耕牛左右两侧的长绳，自木轭至铁犁，紧绷得简直要冒出火花，不时地吱吱尖叫，弹出一小股一小股的尘土。我曾经害怕这两股长绳会被挣断，伸手摸了摸它们，抚慰它们的紧张和艰辛，手指头却被烫了一下，慌忙缩手——这样的一根长绳勒不死贫穷，但一定能勒死软弱。那时候的父亲尚是我心目中的英雄，年轻力壮，再野蛮的带角牛也被他驯服得服服帖帖。手执宽大闪光的镰刀从麦地的这头割到那一头从不弯腰，怒吼一声便可举起一块磐石放置到越升越高的墙壁上……那时候的父亲毫不软弱，他活着，我们就更好地活着。耕牛在前头，父亲在后头，从春天到冬天，他们从来没有分开过。我想起故乡，便想起黄土地；我想起黄土地，便想起父亲和耕牛在一起奋争劳作的情景。是的，黄土地在，便有父亲在，黄牛在，希望在。

贫困是最狡猾的敌人，它铁石心肠，极其顽固，既有形又无形，无孔不入，变化多端，从不会让我家的灯光变得更加明亮，也从不会让我们的衣衫在人群里显得更加光鲜一些。贫穷使我沉默寡言，因为它伤害了我的自尊心，我心里憋着一股劲，喊不出来；有时候贫穷也使我恐惧，它紧紧地捂住希望，让一天时间变得同一个月般漫长难捱。

我来到庄稼地帮助父亲分散土肥、播撒种子，偶尔手扶木轭，默默地同耕牛并肩作战，希望用内心的悲悯和安慰减轻它劳作时的痛苦与不安。这时候，我的心里也会滋生出一种恐惧感，担心耕牛在平凡常见的躯壳里发生一番变异，在它最不可忍受的那一刻，长啸一声，牛皮撕裂，从中奋争出一匹神骏，马蹄哒哒，长鬃飞扬，倏忽而去，如强弩利箭，如闪电晃动地平线，再也不肯回头，直到消逝在它梦想已久的大草原。慢牛变快马，会吗？我们顿顿给它端吃端喝，怕风吹着它，怕雨淋着它，在更多的日子里是把它当圣物一样供养起来。清理牛毛使其若绸缎般光滑，抚摸两只牛耳朵使其舒服得打一个并不寒冷的哆嗦。它想生小牛就让它生小牛，它想亮一嗓子就让它亮一嗓子，直到它老得抬不动自己的四只牛蹄子，也舍不得卖。等它病死的时候，全家人都为它抹眼泪、心里沉甸甸地吃不下饭——它会变成马跑掉吗？它会舍得离开我们吗？它会在梦里梦见自己应有的乐园吗？它会后悔在我们家里当一头默默耕耘、不问收获的老黄牛吗？它不会，永远不会，即使劳作永远不是享受，它也不会，它的沉默就是承诺，它的承诺就是行动。我们虽然不知道它在哪里出生，但它希望我们每个人都会清楚它将在哪里死去。我所害怕的原来并不是牛马之变，而是久久难以驱散的贫困之顽固。

这种恐惧其实我一直说不出口，当大家都在奋力顽强劳作的时候，我说不出口。不爱劳作的人可以说，想远走高飞的人可以说，想象力丰富的人也可以说。人可以变，可以走，但耕牛不会，它们只会消失，我对耕牛的想象实际上并不公平，损伤了它的光荣。后来最先变的是我，最先走的也是我。父亲、母亲、老黄牛，全都留在原来的黄土地上。我写完信寄走，父母亲一定会在故乡给我回信，我倾倒信封，耕牛的哞哞叫声也会从中飘荡出来。我举起手，垂下手，閉眼也能摁下那串电话号码，只想在城市的孤独、骄躁中听一听故乡的心跳。我从来没有失望过，因为老黄牛虽然真的消失了，而我的父亲母亲都还在我生命的中心地带等着我，盼着我，祝福着我，以及他们所有离开他们的孩子。我越来越感到自己过去的一些恐惧多么可笑：我们的房屋怎么会被大风吹走呢？我们的麦田怎么会突然着火呢？我们的苹果树怎么会只开花不结果呢？我们的大白鹅怎么会“呼啦啦”地全部飞走，要到云朵里产蛋孵化呢？我们装在口袋底的硬币怎么会磨破衣服，要去增添富人家的财富呢？父亲说：我们都还在；母亲说：我们都还在；父亲母亲带着房屋、麦田、苹果树、大白鹅和贴身的硬币对我们说：我们都还在！

是的，他们都还在，它们都还在，即便所有的一切都变得日益苍老和苍茫，他们带着它们，都还在。父母恒在，子女远游。经历过所有的恐惧和幸福，经历过异域他乡的风雨和繁花，我希望自己最后的愿望只有一个：叶落归根——我要紧紧地拥抱着白发苍苍的父亲母亲说：我们都在这里！

第五篇：那些年我们一起走过的青春情感美文

总有一个人，不论你喜欢了多久，花了多少力气，最终都得不到结果。

总有一个人，你为了他，错过了无数沿途的风景……

———题记

我是真的喜欢上了一个男骇。轻轻地喜欢了四年，轻轻地仰慕了四年；这种喜欢很轻很轻，像散落的花瓣，经风一吹，就干干净净了的。可是这些勇敢的喜欢，却被我一点一点掩埋，最后只剩下小小的一角。所以，他不知道我喜欢他。

我自恋地以为，自己一直是高贵的，不会像一只饥饿的猫贪婪地喜欢谁。但是我喜欢上了他，我手足无措，只有彷徨地让自己的喜欢少一点点，可是我的眼底始终会有他的影子。毕业之后，渐渐地，我学会了释怀，在这个小岛上开始了属于我的生活。

把从左向右想用口说出的“喜欢”换成从右向左写出的“欢喜”吧。体会那份孤寂的快乐和成长的苦楚。为他祝福，希望他能过得好，一切都会过去，美好的一切都会到来！

这封邮件连连续续我写了好几天，写好了删、写好了改，始终不知道自己要表达些什么……

我不知道他是否知道我喜欢你？但确确实实的 我已经喜欢他四年了的。只记得是某天下午的课，他坐在我前面，开始是被他好玩的耳朵给吸引住的，因为他的耳朵上面还长有一个小耳朵，觉得挺好玩的，就多注视了你几眼。从那个下午开始，心里便开始有了隐隐的动。不知道同为金牛座的他是个怎么样的人，我是个属于一见钟情的人，致使以后 沿途虽然有无数美好的风景，但我却始终都不愿让自己停息……只因脑海里一直有着一个挥之不去的身影。但我最终也没有表明，因为我知道他的心不属于我。这也许、就是所谓的暗恋吧！所以还是选择了不说口。反正单身也挺好的，最起码我们还是能天天一块上课的，这样就够了的。

可能对他来说，大学里我不算是优秀的，但身为金牛座的我有时候也较为固执、喜欢上了就是喜欢上了的……想学着遗忘，但却办不到……

有一点我不知道他发现没？大学里 我跟他身边的人都能玩得好！但惟独就是不与他讲话，面对他，心态始终不能做到很放开的与你交谈。

记得那段时间里，上网无聊时，会常去看他写过的所有状态，读完他写的所有日记，看他空间里面的所有照片，甚至去别的地方寻找关于他的信息，试着听他喜欢听的歌，走他走过的地方，看他喜欢看的书……而所有的这些，他从来都不会知道……

毕业前的一个月里，其实我有想过要跟他说，即使知道会没结果……但最后可能是矜持作祟，也有可能觉得说了其实也没什么意义了的！短信编好了删，删了又在编，苦苦挣扎了之后，还是选择了把话埋回心底。吃散伙饭时、照毕业照时、我们一起去唱歌时其实我都想说的冲动，毕竟毕业了就要南北相隔了的，始终会有着许多的不舍，但最后还是理性打败了感性！吃散伙饭出来的那天晚上 大家都在做离别前的最后拥抱，其实我当时真的很想上前好好的抱他一下，但始终没能有勇气迈出那个步子……

有那么一段时间，我一直沉浸在个人情绪里走不出来。总感觉自己像个迷路的孩子，找不到来时的路。时常会翻出我们的毕业照，看着关于他的相片，他的每个影子都在我脑子里闪过，像在说你终究还是忘不了他。会抱着相册，一个人坐在地上，像一只无助的白兔，看着、看着便开始流泪……

也已经快一年了的。那段青春岁月也在渐行渐远，安定，淡然，一直是我所希望的，很多时候，我还是个开朗的女子。对于一些事情或道理亦都想的明白，只是偶尔会小小的落寞。长大了就应该学着用理智左右自己去做一些事情。我想，我也应当如此。

以后要是有可能再见的话，我想、我们依旧还是好同学对吧？下次我们再见的时候、说不定他已经有了属于他的伴侣，而那时的我 也许也已经为人妻母了的，大学里的属于我的这一段记忆像散落着的花瓣，经风一吹，便干干净净、散去开了……！青春里，谁能没有点破事！看开了，说出了，也就不是个事了的！……