春,你可安好散文[精选合集]

第一篇：春,你可安好散文

你知道这个字，我舍不得使。其实，不仅仅是驻足于心里，更是对你的尊敬，还有习惯。

我知道，自从给你写完那篇文字后，我在潜意识里就想把你完完全全地忘记，宛如当初的样子，就像天空中的两朵浮云，你走你的，我走我的，即使偶尔碰上也当不认道的，自从你告诉了我你的这个名字，我就始终吝啬得没用过。今天在濒临五月的艳阳里，我大气地把它捧出来，让久违的清凉，在手心中捂暖。

识。但是，你那些兰花瓣中的清芬和慧质，还是那样强烈地吸引我，而始终没有如愿，就索性依了我的性子。

你虽然无暇常常来我的空间，但我懂。因为你的工作与大众迥异，很忙很忙的，我理解。尽管如此，你的心却比任何人都细。即使和我要好的伙伴，也没有说出极细微之处。而你在不经意间，着实说出了我心里最疼的部分。的确，最近的日子，那个人真的有一段时间没来我的空间了。我的心明白，这其中的原委。

我与他，算很熟，因为是前辈，是老师，更是朋友。失去他，我很遗憾，也很失落，然而却没有一丁点的伤心。虽然他文采飞扬，散文和小说写的也无可挑剔，我也承认他是名副其实的作家，但是有些世界观，我真的不能苟同。到如今，我仍然坚信，我的固执是正确的。

就在四月初，你说可能要有一段时间不能上网了。我明白，心里暗自揣度，也许是你出差，抑或是有其他关于工作上的事情吧。我便没有太在意，就这样日子如水般悄然地走了。

就在上周，一个温暖的下午，我在电脑上一边写散文一边咀嚼着自己的思绪时，你的头像终于闪动了，我放下了手中的所有事情，高兴地问：“春，很久不见，还好吗？”

“还好，你呢？”你平静地说。

“呵呵，老样子，凑合——”

“春，你在哪儿？”

“北京301医院——”

“啊——”

我的心跳得异常快，这段时间你都在医院吗？我的心，已经有了答案。

“春，请告诉我，究竟怎么了？”

“没什么，还是老毛病，神经过于疲惫——头痛，好的差不多了，别担心。”

我的心，仍在汹涌，惦念的涟漪此起彼伏……

到了晚上，看你发日志了——《动人的歌，谁来陪你唱和》，我很高兴。

拜读后，我才稍稍有了些许的宽慰。你的文字，依旧如昨，细品着实爱读。

你在文中提到了一个人——史铁生，我了解他的伟大之处。他是中国当代著名作家，于1969年插队延安，1972年因病致瘫，转回北京。而后的日子里，他自称“职业是生病，业余在写作”，那时他虽然23岁就永远地坐轮椅了，但可怕的病魔并没有夺走他顽强而乐观的精神。就在1996年他以自己20年前所经历的街道工厂生活为背景，用极简练的写法，塑造出了6位底层人物形象而荣获第一届鲁迅文学奖，即《老屋小记》……

我也明白你写他的用意，他的这种比钢还硬的饱满斗志和不屈的可贵情操，着实值得我们效仿和借鉴。同时，我也理解你此时此刻的心情，虽然有一丁点的悲观和无奈，但是我清楚，经过这么久的灵魂与肉体的挣扎，你会辩证地审视自己内心最柔弱的那部分独白的。在这期间，你久违却长成大姑娘的爱徒——黑、白发卡，也来看望你了。你是那么高兴而欣喜，就像又重现了当年的那段难忘而美好的青涩时光，只是她们至今却真正地长大了。岁月真的是不饶人啊！

不用说，也无需亲历亲为，我相信你，一定会打败身体里的病魔。因为春，总是站在严冬的背后，不是吗？我信……

春，你可安好？！

第二篇：你若安好,便是晴天优美散文

有没有试过回过头去看你跟一个人的聊天记录，从一开始到现在。看着看着就笑了，笑着笑着就哭了 …… 隔岸的烟花，繁华了似锦流年，追逐梦的岁月里，你是我一生无法放却的渴求。但是无论我怎样努力，终究是徒劳，终究敌不过早已经注定的命运，或许，我们能有的只有你说的好聚好散吧。

-----成全你的好聚好散

最后一次了，从此以后你会发现我已经不在你的好友列表里了，以后我们随遇而安吧，还记得你说的，若可以在一起一定会相敬如宾，不在一起彼此祝福，现在好了不是吗，成全你想要的彼此祝福，回答我你现在是不是很开心。

其实，分开我就不该再联系你的，你知道吗，点开视频，看到你的那一刻我哭了，我在网吧，当着好的人的面在哭，别人会以为我有病，上网上着上着就哭了，而你在干嘛，不但不心疼，反而在哪里看电影，津津有味的，你不知道当时我有多心痛，我有多失望，我保证那会是我最后一次为你哭，以后即使想哭，我也会忍住，不让眼泪流出来，就在那一刻，我也终于明白了，我错了，真的错了，我好天真，你从来就没有爱过我，不是吗。从而导致我一个冲动把你删除了。

我们相爱的这段时间，我很快乐，即使是悲伤，我也很快乐，没有你的些天我反反复复去过我们去的地方，可我找不到关于你的一点痕迹，或许是因为你走得太仓促，连我都没有反应过来。

如此可好，以后互不相干，刚刚有人去看了我的截图，和我讲了好多话，我开始醒悟了，或许我真的该醒悟了，我不怪你，也不怪任何人，只能怪我们有缘无份，我无法做到你想要的那么好，也无法圆你曾经说过相敬如宾的梦想，我们有的只有分开，不要联系，这是现在我们唯一能做的。也是唯一能留给你的记忆，很喜欢你的文字，很喜欢你笑的样子，不管你是真心的，还是对我做的一切都是做作都是那么美，在我心里。

以前我总说这是我最后一次来了，可是我做不到，因为我放不下，我还爱你，但是今晚我看到了，我想我应该相信自己的眼睛了，或许我一直都是自作多情，我做什么都是多余的，没有我你还是活很好，没有我你会更开心，只是没有你，我少了一个梦，少了一个长相厮守的梦，我也成了言而无信的人，我说我要等你毕业，和你一起去你想去的地方谁知道，那只是一个谎言，一个关于我们爱情的谎言。

我说你若不离我定不弃，但是我没有做到，不是我不想，是你没有给我机会来实现，对不起，原谅我对你的伤害，你给我的东西，我会把它们全部烧了，没有你我要它们何用，没有你留下那些东西就像一个没有心的人，就是个游魂野鬼，没有必要再留着再看到的时候伤心欲绝。

以前有你的那个我很幸福，但是现在回不去了，我们回不去了，刚刚有人在骂我是猪，何必呢，你都走了那么久了，我还是放不下，要回来早就回来了，是啊，我早就应该醒悟了，但是我始终无法那么绝情，始终做不到，是因为爱你吗，还是什么，我想是的，你已经走了，不会回来了。

我再伤心也是徒劳啊，以后我会用想你的，伤心的日子，多做些有意义的事，曾经有你的那个QQ分组现在还在空着，我等着我的下一个人再进去到里面，那是属于我爱的人分组，那个分组会一直在，知道我死的那天，我不知道，又这个号的人有会是谁。

我不是无情的人，只因我们再这样纠缠下去已经没有必要了，这句话你很早就讲过了，我知道你讲的是对的，因为我突然想起一些事情，而你对现在的结局也比较满意，让我不得不说这句话是对的。

好聚好散我又想起来你讲的一句话，假如真的可以那么简单，那就不是在爱一个人，而是那个人已经没有必要值得你爱了，再讲难听点是没有一点点价值，所以简单一点，果断放下吧。

还记得我给你的那件外套吗，我很清楚的记得那时我在医院实习的时候第一个月月薪买的。希望它以后能多给你带来一些温暖，多给你一些带来一些我们在一起那些开心的回忆，而不是悲伤的过去，谢谢你让我有过这样的过去，多年后我想起来，那还会是一段唯美的回忆。

感谢你又让我多了一些知识，不要盲目的去爱一个人，我们应该先知道在你心里是什么位置，该不该爱，但是这些我当时都没有想到，是不是怪太单纯，还是太害怕寂寞，才会一不小心爱上你，一不小心掉入这个爱你的陷阱，让自己无法自拔。

风雨过后，眼前便是鸥翔鱼游的天水一色

风雨过后，眼前便是鸥翔鱼游的天水一色；走出荆棘，前面便是铺满鲜花的康庄大道；登上山顶，脚下便是积翠如云的空蒙山色；在这个世界上，一星陨落，黯淡不了星空灿烂；一花凋零，荒芜不了整个春天。人生要尽全力度过每一关，不管遇到什么困难不可轻言放弃，自己选择的路，跪着也要走完。

第三篇：下一世,愿你安好的散文

01

奶奶走的时候，是去年的5月20号。我在学校，妈妈说归家的路途遥远，再加上已经赶不上见她的最后一面，所以让我不必回去了。

小时候，我和爷爷奶奶住在一起。父母一起去外地打工，我就被留在了爷爷奶奶身边。在爷爷奶奶的照顾下我度过了一个欢快的童年时光。

即使时间过去了许久，我依旧清晰的记得奶奶的笑容；记得我们曾一起在漫山遍野之中摘寻那一朵朵色彩缤纷的鲜花；记得在奶奶的摇篮曲和类似《东方红》的歌声中了解到这个奇妙的世界以及那些伟大的英雄们。

我家的情况有些特殊，我爸爸是招女婿到我妈妈家的，所以我们一家人是和外公外婆生活在一起的。至于爷爷奶奶，和我们家相隔了十分遥远的距离。自我上学开始，我们在一起的日子就越来越少了，我经常会在午夜梦回的时候想起那些和奶奶在一起的日子，但我知道我长大了，再也回不去了。

0

2奶奶有三个儿子一个女儿，我大伯、爸爸、幺爹和姑姑。姑姑很早就嫁人了，有了一儿一女。她家与奶奶家的距离特别近，能够照看一下爷爷奶奶。

至于大伯和幺爹，小时候我挺喜欢他们的，他们总是会给我买些吃的，对我也很好。后来，渐渐地从妈妈的话语中了解到了许多我不曾知道的事情。我开始觉得他们就是造成爷爷奶奶那么艰辛的罪魁祸首。刚开始的时候，他们在外面打工，除了向爷爷奶奶要钱以外几乎不和他们联系。我曾看见，他们为了挣一点钱给别人做苦力，搬砖，搬石头，顶着炎炎烈日，那颤颤巍巍的身体似乎下一秒就要倒下了。我不知道为什么那么大的人了，还要年迈的父母养活，他们有手有脚，四肢健全，难道养活不了自己。

后来，就更加过分了，他们也不打工了，都回了家。大伯天天上麻将馆，幺爹天天无事可做，在家里闲着，奶奶做好饭了，他只需要吃的。闲在家里总是要花钱的，没有挣到钱，又要吸烟，幺爹和大伯悄悄的把爷爷奶奶的几百块养老金取了用了。后来奶奶要去取钱用的时候才发现被取走了。

有了这样两个人，我爸妈就要照顾四个老人了，虽然我妈妈是个很强势的女人，但这不妨碍她善良孝顺。我妈妈会把爷爷奶奶需要的东西都买好给他们，从来都是他们需要什么就买什么，但从来都不直接给钱，因为她说给了钱就会被大伯和幺爹弄去，到时候他们什么就没有了。

03

奶奶去世的时候也就65岁，我听妈妈说，她似乎是在回家给幺爹拿钱的路上摔了，然后就不省人事了。奶奶去世的消息，是爸爸打电话告诉我的。我根本不敢相信，那个每次都会为我炒土豆丝，把好东西藏着留给我的奶奶会这样就离开了人世。我都还没有长大，还没有带她去旅行，还没有给她买她想要的红围巾，还没有实现对她的承诺。

后来，回家的时候，看见爷爷一个人，守着那个房子，莫名的心疼。爷爷奶奶在我的记忆里，从来没有吵过架，他们相濡以沫过了四十多年，形影不离。奶奶去什么地方都会把爷爷带上，这次，她怎么忍心就这么留爷爷一个人艰难的活在这世上。

我听姑姑说，奶奶走后，爷爷天天一个人待在房间里哭。他们都不敢让爷爷一个人在家里待着，天天都陪着爷爷，怕他想不开。后来，爷爷虽然表现的很正常，但从他的神情里也能看出他没有了曾经的笑容。

04

我想，死亡会是我们所有人的终点。对奶奶而言，或许是一种解脱，她再也不用那么艰难的活着了，也不必为儿女们忧心了。

我相信会有来生，我希望下一世您依旧可以遇见爷爷，希望你们一世安好，不再这么辛苦，能够拥有这世间最美好的一切。

第四篇：你若安好,便是晴天的经典散文

（一）这么多年了，我还清晰地记得与你初识的情景。那是一个初夏的夜晚，月光溶溶，风轻云淡，我们不期而遇，若多年未曾谋面的老朋友一样，说着话、听着歌、谈笑风生，无关风月，无关情爱。

缘分，可遇而不可求，也许你和我便是这样。

无论是在现实，或是在网络，我都是一个清心寡欲、淡泊名利的女子，说是淡泊，也许在别人的眼里是清高、孤傲。我不去管别人的想法，只是一个人生活在自己的世界里，若一只虫窝在茧里，茧内的世界孤单、寂寞，茧外的世界繁华、喧嚣，而自己从来不想破茧成蝶，因为，我明了蝴蝶是飞不过沧海的，也许破茧成蝶的瞬间便会注定一生的凄苦与落寞。

人生有许多意外，这些意外会打破你原来的生活、原来的想法，会改变你初时的模样，你会在这些意外里不由自主、心甘情愿地挪动步伐，一些日子在步伐里渐行渐远，而另一些日子又在步伐里渐行渐近，而时光如潮水一样把步伐盖了一层又一层。

多年来，一个人在缄默里行走着，把一些伤痛隐隐于心，之所以缄默，是因为习惯了落寞的日子，习惯了独自承担，也习惯了不向别人倾诉心事。

一直觉得，我们的相遇就是一场意外。你的真诚、你的坦荡、你的柔情、你的关爱、你的疼惜，若和风细雨温暖着我落寞的心绪，慢慢地开启着我尘封的心河。我无法一一细数你待我的好，就若我无法细数那些斑驳的时光。

我们若两个孩子，每天有说不完的话，相互倾诉着心事，相处得越久，越发现原来我们有那么多的相似。其实，我们明白，这些相似是因为情义相通、心有灵犀，是缘于一份美好的情感。

一直很怀念那段初识的时光，那段日子是晶莹剔透、简单纯静的。我们的天空充盈着快乐、流淌着温暖，幸福若花儿一样绽放。

（二）我说过，人生有许多意外。有些意外，让人惊喜，而有些意外却让人惊愕。

相识不久，你们单位例行体检，查出你是肝硬化。这个消息让人惊慌，因为，我们都明白，这是一个富贵病，弄得不好就会转化成肝癌。

你住进了医院，每天在药水里浸泡着。而我，看着你受着病痛的折磨却无能为力，只能远远地望着。透明的药水一点、一点地滴入你的身体，幽深的伤痛也一点、一点地注入你的血液。

每天我在牵挂与担忧中渡过。我把身边一位肝硬化朋友在北京看的药单子给你，让你坚持服用。我说：“好怕你的病忽然就严重了，怕你离开”。你却说：“林儿，不用怕，这病算不了什么，我会一直陪着你。”你还开着玩笑说：“你不来，我哪敢老去呀”。你说这些话时，我总是沉默着，只轻轻地“嗯”了一声。只是，也许你有所不知，我是含满泪水答应着。

时常觉得，幸福总是很短，若烟花，绚烂绽放后便消失得无影无踪。只是，历经一些事情后才会领悟到：幸福并不是太短，而是赋予了更多的味道。有些幸福是快乐的，而有些幸福是疼痛的。就若我们，这些年来，一直过着痛并快乐着的日子。

这些年，我们一直掺扶着前行。每天，我们还是会说很多话，只是多了些新愁与忧伤。我们不再是在天空中快乐飞翔着的两只小鸟，而变成了湖水里的两条鱼。我们把疼痛的眼泪融入水域里，不想让彼此听见、看见，不想让彼此疼痛。其实，我们又都明白，每天我们都快乐着彼此的快乐、忧伤着彼此的忧伤。

从此，我们的天空下起了心雨，充满了忧伤。

每到深秋，我都会坐在阳台，安静地听风的声音，看落叶一片、一片地凋落，悲凉的情绪总会蔓延全身，总觉得，人的生命就像落叶，在风雨中坚守了一季又一季，而最终还是会离开生命之树。

（三）日子，水一样流淌着，几年的光阴就若握在手心里的流沙，转眼即逝。年轮里记忆的碎片，若剪影还时常鲜活着，仿若才刚刚飘过，还在身边不曾走远。

我们的情感在时光的漩涡里越来越深，而你的身体却越来越差。你在病痛的折磨里坚持着，终于有一天，你再也忍受不了那种锥心的疼，扯肺的痛，今年三月，你走进了医院。检查的结果，是意料之外，却又是在意料之中，你终是病入膏肓，从肝硬化转化成了肝癌。

我已经无法用文字来表达知晓这个结果时的心绪，除了悲凉、伤痛，还有的就是绝望。我把你的检查报告发给一位朋友看，朋友说最多还有三到五个月的时光。听到这个结果，我的心都碎了。我不知道，该如何把这个残忍的结果告诉你。而你却说，只相信我说的话，你要知道自己还有多久时间可以活着。其实，聪明如你，你早已经知道了你自己的真实病情，你只是要让我说出口。

南方的三月，正是莺飞燕舞、春暖花开时节。我时常一个人在江畔公园行走，看一树又一树花开，一缕缕、一簇簇的花朵儿在枝头喧闹着，那么灿烂那么繁盛。只是，风来时，便有大片、大片的花瓣凋落，纷飞如雨。常常，我坐在树下，捡拾一地的凋零，我把花瓣置于手心，安静地凝视，她们还那么鲜美，还流溢着生命的气息，正如你年轻的生命，才三十多岁却快要走到尽头。每每想到此，我的心便疼得厉害、疼得发慌。

四月弹指芳菲暮，满地的春色慢慢地在时光深处隐循。而整个四月，你在手术、化疗的病痛中煎熬着。你说，你生不如死；你说，你想一个人悄无声息地离开尘世；你还说，你多希望能多活些日子，能再陪我一程；你还说…

听着你的话语，我泪流满面，我不知道该用什么样的话来慰藉你破碎的心。我仿佛觉得，有一张空白的纸罢在我的面前，让我为你去抒写生命的诗篇。而我，却无法落字。字未落，却先成殇！

在生命面前，一切努力都显得那么的无力；在生命面前，所有语言都显得如此的苍白！我把一位癌症病人写的文字发给你，有一段文字代表着我的心语：不论人生的火车开到哪一站，好好活着就是自然的艺术，就是对生命负责，就是大美而不言！

五月的天空，一直飘着雨，落满了忧郁。你的病情越来越重，你的身体越来越弱，我们数着指头前行，过着一寸光阴一寸灰的日子。不去想，你的生命长度还有多长，不去想我们还可以一起走过多少时光，不去想前世今生的惆怅，我只想：许你一生的安好，许我一世的念想，于彼此，你若安好，便是晴天！

第五篇：你若安好便是晴天的优美散文

沉默的时候是那么的难过，回答的是一句轻轻的“哦”！

没错，我们之间没什么，你不懂我，我不懂你，不强求。

每个人心里都潜藏着别人不懂的忧伤与幸福。所以，我们有时谁也无法触动谁。

时间往往是个心疼的词语，它可以让我们忘记一切，可以让我们深忆一切，如果连时间都过不去的东西，那么一定是刻入骨髓的。来不及好好的相识便已经分离，输给了时间。有时候话语多动听就有多绝情。

站在十字路口，迷茫徘徊在我们的身体，向左向右走成为了心里纠缠的丝线，越缠越紧，或许它只是差一个解开的结，在静谧的夜晚，这条不远不近的路走了无数次，左、右，不深不浅，只是迈出那么几步，有路灯，浩瀚的天空有着点点星光点缀着，繁华的落寞，晕黄的灯光下倒影着长长的影子，原本没有交集的也可以在影子中重叠，并排，紧靠。另一面，黑暗似乎笼罩着光亮，只有微弱的月光，但还算是皎洁，这样的感觉显得那样孤独，一边是繁华的落寞，一边是孤独的寂寞。停下脚步驻足，仰望着空中的装饰，随着天空越发的黑暗，一切都淹没在了茫茫空中，似乎变得更加迷蒙。

一直以为我们都可以以一种淡然的姿势生活，只是许多人事会出现在我们的生活，轰轰烈烈，静默无声……在下一个路口的时候成为了过客，擦肩而过或者背道而驰，只是那些都可以成为留恋，在告别或者连告别都不曾有过之后，还是成为了触动内心的不舍。

当我们以为回忆已经是回忆，往昔如同镜花水月一般虚构，路途或许是一样的，只是时间却不一样，你迈上了旅程之际我才刚刚起步，你所走之处也成了我的必经之路，所以只有你残留的味道却看不见你的模样。那些或悲或喜，或深或浅，或疼或痛都牵绊着。

时间永远不会等待，一旦丢弃之后留下的注定是悲伤。我们不断的奔跑在路上，不曾停歇，生怕成为丢弃的那个，久而久之我们成了疲惫不堪的人，却忘记了即使被丢弃也会有另一个被丢弃的人和你一起，不离不弃，就像是看不清黎明的曙光却可以看见美丽的夕阳。

喧嚣，明亮的世界带动我们的心，无论是复杂还是简单。总想用双手拾起明媚的时候，总想记住彼此之间最美的时候，只是有时偏偏想记却记不住，想忘却忘不掉，疼痛终究会暴露伤疤，泪水终究会开始惆怅。我希望，买给你的是你喜欢的；我希望，凌晨十分你的电话依然可以拨通；我希望，你说的话永远都是甜的……期盼的阳光，不要等来阴霾。一路逃亡一定是一路狼狈，若是一路欣赏那么一定是一路阳光。

我们都希望能够在时光的原点，一切如初见。只是洪荒之际早就被河流冲淡，冲散。常常说，即便在一起，也似乎有着跨不过的时差，而离开后又有着不可逾越的长河，一切都太快，打乱了原有的篇章，零零碎碎的无法拼凑的起来。

现在的现在，明天的明天。是你的经年，我的流年。

旭日的暖阳是你凝望的眉眼，微笑的季节是我注视的双眸。荒芜，时间，疼痛，幸福……全部都成为了你的篇章，我的翻阅。

我的心常被打动，渲染着那时光，连带着滞留在心里的情感穿越在红尘，就像阳光游走城市，微风吹拂指尖。每一字一句都是心事，重重叠叠的绵延不绝。我们总是抱着所有的幻想——如果有一天还会遇见，你是否会主动说句好久不见。

书本也好，屏幕也罢，镜头似乎总喜欢停留在美好的那一刻，忽略不计那些伤感，只是那却无法抹去，无法当做不存在，我们常常都喜欢活在自欺欺人中。那些楚楚动人，洁净的时候停留在细雨潇潇的夜晚，被喧嚣与繁华化作了风雨，随着黎明雨止的时候一同消失殆尽。

时间走的很是匆忙，带走的越来越多，留下的越来越少，在书页上书写的“珍惜”太过渺小，身边其他的字也太多繁琐，让我们都来不及好好学习，成为了言不尽的伤。

感情太多，除了亲情，友情和爱情之外还有别的情意，它或许说不清道不明，但是却深深停留在最深处，驻扎的很紧很紧。

无论时光带走什么，它却始终带不走我们的初衷，无论时间消逝什么，它却始终无法消抹我们的曾经，无论光阴改变什么，它却始终改变不了我们的在乎。

在乎，所爱，是纯粹的。任凭翻箱倒柜的年华如何流逝，任凭岁月画出不同的轨迹。也许，该庆幸，庆幸初衷还是如此，无论何种情谊，无论各种岁月，若是我所在乎，那么，你若安好，便是晴天。