爱人回娘家情感散文

第一篇：爱人回娘家情感散文

昨天是爱人在2010年第一次回娘家，其一，是为了办理身份证之事，其二，因为过春节也没有回去探望父母，所以心里甚是挂念，在情在理也要回去看看咯。

爱人回娘家，我却成了孤家寡人，因为女儿也跟她一起回去，妈早些日子已经去了小弟那头，爸常年工作在深圳少回家，不过，还有一个“八哥”陪着我，感觉还不错。

爱人回娘家，我生活不习惯，因为每次回到家里，爱人总会为我准备宵夜或者其它好吃的东西，女儿总会逗得我不亦乐乎！家里总是热闹非凡。现在却要“自给自足”，也没有女儿在耳边唠叨我，感觉有些寂寞。

爱人回娘家，我思想不习惯，心里总会感觉有很多牵挂：现在爱人和女儿在岳父家怎么样了呢？或是她的身份证能否顺利办好呢？女儿有没有到处闹事、惹事呢？因为在家的她是如此的调皮，如果遇上大舅小舅的孩子，不会打架了吧？

爱人回娘家，我休息不习惯，当晚上回家的时候，独自玩电脑，独自吃宵夜，独自看电视，独自听音乐，独自……总之浑身不自在，因为每天晚上，我总喜欢看看电视、听听音乐、吃了宵夜，然后玩玩电脑，最后在她的催促之下才踏进房间休息，这已经成为我的生活习惯，突然一下子改变了，显然会有所不惯。不过，还好，爱人说过几天立马回来。

爱人回娘家，家里气氛不习惯，当晚上我回家，女儿总会第一时间下楼来迎接我上楼，如今却是独自上楼，且耳边所听是自己上楼梯那个难听的脚步声，清静得出奇，安静得害怕；当女儿在家的时候，女儿总喜欢与我闹着玩；爱人却喜欢跟我抢电脑玩；如今孤家寡人，只有孤芳自赏，也只有“八哥”陪着我，不过它终归是一个小动物，没有给我带来更多的生活情趣。此时此刻的我，总希望爱人可以快快回到身边！为我驱赶心中那份寂寞难奈的心境。

爱人回娘家，她带走了我的欢乐，带走了我的幸福，带走了我的可爱小宝贝，带走了我的温馨，带走了我的珍贵时间，带走了……

爱人回娘家，她为我带来了无尽的牵挂，爱人回娘家，她为我带来了无尽的思念，爱人回娘家，她为我带来了无尽的想念，爱人回娘家，她为我带来了无尽的挂念，爱人回娘家，她为我带来了无尽的空虚，爱人回娘家，她为我带了了无尽的寂寞，爱人回娘家，她为我带来了无尽的郁闷，爱人回娘家，她为我……

第二篇：别了我的爱人情感散文

有一种爱，只能回味；有一种情，只能深埋。佛前八百年的修炼，只为今生的一场擦肩。前世五百次的回眸，只为今生的彼此遗忘。

--题记

别了，我的爱人。此刻，你的笑脸于我是那么的遥不可及。也许，这本该就是一场梦，一场梦中轰轰烈烈妖娆绽放，梦醒风雪吟尽失魂落魄的梦。都说今生的相遇，是前世五百次回眸换来的，可修炼八百年的缘分，只是把你我五百次的凝眸，凝聚成一世的哀伤，纵有万般柔情，也难逃宿命中注定的弦断，曲终。

佛说：今世的缘是前世的债。不知前世你我欠下何种债？今生用情再深，也难赎前世的罪。再多的美好，在散去的瞬间只不过空添无数遗憾。昨日，会慢慢被岁月掩埋，曾经的故事也将在轮回中风化的不堪翻阅，卿卿我我败去时，终于明白了爱情于我来说只是红烛燃尽时，那一丝捞不起、握不住的残烟。终于明白了那场绚烂而美丽的邂逅，只是华梦一场。

你是我流年里最美的风景，眼前的风景依旧，路上，还可以清晰的找寻到那曾经的欢笑和泪滴。然，人未远，温犹存，缘已尽。不是你我不相爱，只是爱与被爱却是一种无奈。你，我懂，却不得不把你越推越远。这世界，原本就很残忍，有些人，只是生命中的匆匆过客，道不尽的深情阻挡不住离别的脚步，生活在原本不属于我的天空，一世的缠绵早无续可写，只能就此成为绝唱。

你要的承诺我终究是给不起。就让曾经的一切化作午夜梦回百转的牵念，用思念铭刻那不可抹灭的过往。让所有的眷恋变成我伤感悠远的泉眼，用泪水祭奠那无法遗忘的曾经。人生本如此，不生离，即死别。荏苒岁月碾压过的痕迹，终将留下一道道忧伤，俗世烟尘迷乱中的风情，只会留下一缕缕悲凉。梦惊醒时，回眸才发现，泪早已千行。

我会把回忆拉长，直到地老天荒。我不会忘记自己曾经，疯狂的爱过，深切的伤过，放纵的哭过，痴痴的笑过，虽然许多温暖的细节已被泪水模糊，但你的笑颜却是我一生的阳光，我愿用生命，去换你的幸福和健康。自在随缘终是我无法参透的一句禅语，我没有办法遗忘，我怕思念中没你，人生更迷茫，生命更凄凉。有些爱注定了花开无果，凋零的花瓣，任如何拼凑，也难以绽放出一朵完美。有些缘注定了不能善终，远去的身影，且行且回头，几多不舍，几多不忍，也只能渐行渐远。

别了，我的爱人......

第三篇：爱人结婚了却不是和我情感散文

一个女生突然决绝的跟相爱五年的男友分了手，闪电般嫁了他人。她说她要结婚，她实在等不起了，而他虽然爱她，却根本没有一点这方面的意思。过了几年，男人也结婚了。那个新娘其实未必比她出色多少，或者这一次他的爱有多么深，只不过她出现的时机实在太合适，刚好在他想安定下来的时候。于是，不需要什么更好的理由，她来得正是时候，那么，就是她了。

其实我们寻寻觅觅了那么久，遍尝每一次爱情的甜蜜与艰辛，什么青梅竹马，什么心有灵犀，什么一见钟情，都不过是些锦上添花的借口，而最后选择的爱人，不过就是在我们心意动时，经过身边的那一个。回首往事时，想起那些如流星般划过生命的爱情，时间才是冥冥中一切的主宰。我们常常会把彼此的错过归咎为缘分。其实说到底，缘分是那么虚幻抽象的一个概念，真正影响我们的，往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机。

男女之间的交往，充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持，一个小小的变数，就可以完全改变选择的方向。如果你出现的早一点，也许他就不会和另一个人十指紧扣；又或者相遇的再晚一点，晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢学会了包容和体谅，善待和妥协，也许走到一起的时候，就不会那么轻易的放弃，任性的转身，放走了爱情。

在你最美丽的时候，你遇见了谁？在你深爱一个人的时候，他又陪在谁身边？在你心灵最脆弱的时候，又是谁在与他同行？爱情到底给了你多少时间，去相遇和分离，去选择和后悔？

如果爱一个人而无法在一起；相爱却无法在适当的时间相遇；如果你爱了，却爱不对时间，除了珍藏那一滴心底的泪，无言的走远，你又能有什么选择？时间的荒野，没有早一步也没有晚一步，于千万人之中，去邂逅自己的爱人，那是太难得的缘分，更多的时候，我们只是在彼此不断的错过，错过了杨花飘飞的春，又错过了枫叶瑟索的秋，直到漫天白雪，年华不再，在一次次的心酸感叹之后，才能终于了解。即使真挚，即使亲密，即使两个人都已是心有戚戚，我们的爱，依然需要时间来成全和考验。

这世界有着太多这样那样的限制与隐秘的禁忌，又有太多难以预测的变故和身不由己的离离合合，一个转身，也许就已经一辈子错过。多年以后，才会参透所有的争取和努力，都抵不过命运开的一个玩笑。上帝在云端只眨了一眨眼，所有的结局，就都已经完全改变。

有人说，人的一生会遇见四个人；第一个是自己，第二个是你最爱的人，第三个是最爱你的人，而第四个是与你共度一生的人。首先你会遇到你最爱的人，然後体会到爱的感觉；了解了被爱的感觉，才能发现最爱你的人；当你经历过爱人与被爱，学会了爱，才会知道什么是你需要的，也才会找到最适合你，能够相处一辈子的人。

但很悲哀的，在现实生活中，这三个人通常都不会是同一个人；你最爱的，往往没有选择你；最爱你的，往往不是你最爱的；而最长久的，偏偏不是你最爱也不是最爱你的，而只是在最适当的时间出现的那个人。

你，会是别人生命中的第几个人呢？没有人是故意要变心的，他爱你时是真的爱你，可是他不爱你时也是真的不爱你了，他爱你时没办法假装不爱你；同样的，他不爱你时也没办法假装爱你。当一个人不爱你要离开你，你要问自己还爱不爱他，如果你也不爱他了，千万别为了可怜的自尊而不肯离开；如果你还爱他，你应该会希望他过得幸福快乐，希望他跟真正爱的人在一起，绝不会阻止，你要是阻止他得到真正的幸福，就表示你已经不爱他了，而如果你不爱他，你又有什么资格指责他变心呢？

爱不是占有，你喜欢月亮，不可能把月亮拿下来放在脸盆里，但月亮的光芒仍可照进你的房间。

换句话说，你爱一个人，也可以用另一种方式拥有，让爱人成为生命里的永恒回忆，如果你真爱一个人，就要爱他原来的样子；爱他的好，也爱他的坏：爱他的优点，也爱他的缺点，绝不能因为爱他，就希望他变成自己所希望的样子，万一变不成就不爱他了。

真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地、心情好坏，你都希望这个人陪著你；真正的感情是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求。毕竟，感情必须付出，而不是只想获得；分开是一种必然的考验，如果你们感情不够稳固，只好认输，真爱是不会变成怨恨的。两人在谈情说爱的时候，最喜欢叫对方发誓，许下承诺我们为什么要对方发誓，就是因为我们不相信对方，我们根本不相信情人，而这些山盟海誓又很不切实际：海枯石烂、地老天荒，都不能改变我对你的爱。明知道海不会枯、石不会烂、地不会老、天不会荒；就算会，也活不到那时候。许下诺言的时候千万注意，不要许下可以实现的诺言，最好是承诺做不到的事，反正做不到的，随便说说也不要紧，请记住：“不可能实现的诺言最动人”在爱情里，说的是一套，做的是另一套；讲的人不相信，听的人也不相信。

你呢？找到了第几个？茫茫人海中，你遇见了谁？谁又遇见了你？

第四篇：亲人爱人情感美文

爱人这个词汇是指配偶，它的字面意思是所爱的人。然而细想想，配偶难道就真的是你所爱的人吗？我看未必。现代社会有地位的人称呼配偶为“先生”或“太太”，没有地位的人则称呼“老公”或“老婆”。爱人这个词汇基本已经绝迹了，为了适应时代的潮流，我也称呼爱人为“老公”吧。

很庆幸我找到了一个爱我的同时我也很爱的人。我曾是一个大龄剩女，为了我的婚事父母操碎了心，他们到处托人给我介绍男朋友，却迟迟没有眉目，一次次的催促给我本就孤独的心增添了无形的压力。我很怕回家见到他们，我无言以对。看到现在网上有租男友和女友的，我虽不太赞成，但也能理解他们的心情，毕竟是过来人，那种痛苦是别人无法体会的。就在我父母急得要得焦虑症的时候，我的缘份终于来了。

三十岁那年，我终于披上了嫁衣，都说闪婚不会幸福，但我的婚姻却出人意料。由于我年龄太大，我们认识仅四个月就匆忙结婚了。婚后我问老公，怎么没有找熟人了解一下我为人怎么样？因为他家的邻居即是我的同事，老公说我不信别人，只相信自己的眼睛和感觉。因为没有任何一个人让所有人都说你好。这话听起来似乎有些道理，没看出来一个没有文化的人居然能说出这种话来，难得。

少女时代的我爱幻想，总想找一个文化水平高的人做丈夫。我认为那样就会有共同语言，但结婚之后才知道婚姻是实打实的过日子，光靠说话再好听也是解决不了问题的。我虽然有文化，但实际生活能力远远不如老公，因此我们是互补的。我觉得人在没有了解的前提下就冒然说爱那是靠不住的。夫妻之间必须经过长时间的磨合互相在对方心里打上烙印，才能证明爱或不爱。

结婚前几年我和老公也时有摩擦，矛盾都 是出在婆家。由于婆家穷，我家也没计较，父母怕我受苦就给我买了房子。可没几年公公就去世了，留下一个患有精神病生活不能自理的婆婆，由于家庭贫困没有钱交社保，那么养老问题势必要由她的两个儿子来承担。老公和他弟弟在一个单位上班，年龄只差一岁，在亲友面前他弟弟信誓旦旦保证，一定要和哥哥共同赡养老人，可是真正轮到让他拿钱时，他推三阻四，以各种借口不给钱，非但如此，他还以各种借口朝我们借钱，但有时又不能不给，虽然知道那是肉包子打狗----有去无回。这种情况下我和小叔子肯定有矛盾，凭什么你妈要由你哥一个人养？这不公平。我心里一次次做着激烈的思想斗争，和老公争执得面红耳赤。每次老公都很痛苦，对这样一个无赖弟弟他也很无奈，跟我又没法交代，只能忍。就在这种情况下，他和弟弟也从没红过脸。于是我进行了反思。

自结婚以来，老公对我很好，虽然没文化，但他不吸烟，不喝酒，不打麻将，不说脏话，这是最让我欣慰的地方。他对我父母也极尊重。不管有什么活儿，总是随叫随到。脾气好，又勤快，虽然没什么本事，但老老实实上班，从不让我操心。不管到谁家都抢着干活儿。亲戚们都很喜欢他，他待人热情，不像我这样本讷。无论在家里还是在外面，从不与人斤斤计较。凡事总能替别人着想，在他身上我看到了许多美好的东西。在车上他常常给人让座，等车时自动排在后面，走路时从不乱扔垃圾，他说清洁工很辛苦。我有一个亲戚家庭困难，妻子去世了，秋收时他连续几年主动去帮人干活儿，还考虑到他家地处偏僻，就自备菜肴以及必需品。他说咱什么也不图，人难的时候帮助他，谁还没个难处。另外，这些年他一个人悉心照顾母亲，不嫌脏不嫌累，从无怨言。如果他弃母亲于不顾，我会嫁给他吗？我扪心自问，你爱他吗？如果爱，就不要折磨他，世界上哪来那么多公平，上帝赐给我这样一个知疼知热的老公，我还能求什么呢？

不计较就会幸福，想明白了什么都不是事儿，至于小叔子我就当世界上没有他。最近几年，婆婆的养老费涨了，是我工资的三分之二，而且每年都添病住院，这对我们这个家庭来说着实是个不小的负担。小叔子非但不拿钱，好几年连婆婆的面也没照过。还恬不知耻的在网上把孟郊的《游子吟》晒出来加了一些评论，这真是莫大的讽刺，难怪他家邻居说你们哥俩是一个爹妈生的养的，那做人的差距咋就那么大呢？

婆婆每次住院，我和老公都轮流侍侯，老公怕我挨累不让我去，我说难道你就不累吗？夫妻就应该同甘苦共患难，还分什么你我呢？至于花多少钱我都释然了，人不应该苛求太多，接受现实吧。知足才能常乐。

我从不抱怨丈夫无能，这是让他最满意的地方。因为我自己也无能，为什么要把罪过加到别人身上呢？自然，我的所作所为，老公都看在眼里记在心上。他对我由衷地感激。生活当中我们互敬互爱，互相理解互相包容，虽然没有花前月下的海誓山盟，没有手机电话的温柔缠绵，但我们的心是想通的。他虽然不会说什么甜言蜜语，但是一句话就证明了他对我的肯定，他说“如果有来生我们还要做夫妻。”

结婚多年，我们相濡以沫，心心相印，我们看到的都是对方的优点，有人说我嫁了一个好老公，我想说夫妻相处要互相付出，互相体谅，谁都不欠谁的，人都有一颗心，你的付出他看得见，无论对谁，宽容、以诚相待，幸福就会降临到你的身上。

老公是我的爱人，他更是我的亲人，一生一世。

第五篇：还是好朋友比爱人长久情感网络散文

还是好朋友，比爱人长久。

我终于只能这样安慰自己。

20xx年端午节，4年后的第一次见面。没有想象中的那么点尴尬，仿佛一切都很自然。

你说我变了，变的话多了。其实还是有一点点紧张的，再见到你第一眼的时候。而我一紧张就话痨了。

我说你瘦了，你却没说我长胖了。

你说着这几天需要游玩的景点，我却不怀期待。

我没有告诉你，这都不是我此行的目的。

没有太多的期盼和欣喜，你牵着她的手，你们一起欢笑的拍照，很安心。

走在湖边走在陌生的长廊上，总有种不知身在何处的感觉。可我却很喜欢和你待在一起的感觉，即使你牵着的是她的手，我们一前一后。

和你在一起的时间，总感觉比平时要快些，自认为的美好转瞬即逝。

分别后，我的心一直在隐隐作痛，明知道你回去后再见又不知是何时，可还是忍心割痛地让你走。

而你的感觉淡淡的，我心里明白。

一直自认为是一个多愁善感的人，所以分别后的这一个星期，我没有一天不会想起我们一起走过的路和住过的客栈，西塘西园128号，连门牌号我都能清楚的记起，我想，如果再去西塘，我应该还能找到这些足迹，可是我却不记得客栈的名字。

记得那天从酒吧回来，因为喝了点酒就成了话筒，和你闺蜜说了一些我都不知道的话。你责问我，为什么要对闺蜜说那么多我们的过去，弄得现在想撮合我和她都会尴尬，而我只是回了句，你在伤害我。你却不知道我说了些什么。

也许是带着些许醉意，心里话通通流露出来，很幸运当时还能有一个能听我倾诉的对象。其实我只是随意的表达了对你的情感，而我的选择是继续和你做朋友，因为我觉得我自己不够优秀，你应该拥有更好的，而我对我们现在的相处方式也很满足，平时彼此可以谈谈心，相互有一个感情或生活琐事方面的寄托。我希望这种恋人却不是恋人的关系能维持到彼此都该结婚的时候吧，如果身边，能遇到合适的，我就会选择放弃你。我想，如果你知道我说的这些，你就不会再责问我了！

回来后的这一个星期，我们都没有好好聊过天，感觉总是在敷衍，或者确切的说应该是有点尴尬吧。

我时常会感觉不知所措，这份感觉来得太迟。

如果你没有同意我去到你住的城市，如果我没有见你，我们也许就不会如此为难吧。

有人说，爱情是个很奇怪的东西，从一而终还好，如果在开始的时候就出了意外，那这辈子就是陌生人了。

我很害怕这样的结局，如果，有一天，我们不再联系了，我不知道我会不会崩溃，可能我没有想象中的那么脆弱，我应该是一个挺坚强的例子，虽然我们这么多年的纠缠不清之中我也有过一段感情发生，可它却从来没有好过，总是忧愁更多。

终于，我对你说，我们只是朋友的时候，感觉你如释重负，可对我，放弃太难。

我始终认为，把情绪转化成文字，是个自虐的过程，说不清道不明的心绪，百转千回，心境悲凉。

可是，还有时间的对不对？明天肯定比今天会更好，我等你，等到你该结婚的年纪，不管最后的结果如何，也要变成更好的自己，只要我每天一点点的努力。

希望那一天，你愿意站在我面前，让我理直气壮的告诉你。

这一切的改变，都是为了你，我已经有能力养活你，我来照顾你吧。

只是现在的我，更想选择做回旅行前的知己，然后再遇见你。