第一篇：在冬天散文
冬天，是个季节，复杂的季节。
小时候，我很喜欢冬天。一下雪，或者天气冷的时候，就可以有长时间在热炕上待着的特权。一边写作业，一边听大人们闲聊。不过这种情况只出现在假期里。平常，还是要顶风冒雪背着自己的小书包，大帽子，老棉衣，棉手套，妈妈做的棉鞋，可谓全副武装。只是我固执的不戴口罩，觉得那样很是憋气，难受的很。后来，脸上生了冻疮，终于极不情愿的在妈妈的骂声中安静地戴起了口罩。
虽然在穿戴上很麻烦，可是，心里却不觉得难过。喜欢冬天，感觉到的寒冷和温暖都如此真切。下过雪，天地白茫茫一片，也是十分符合我心意的景色。我自小就比较安静，不喜欢打雪仗什么的游戏，自然也没享受过这样的乐趣，可这也不会降低我对冬天的喜爱。
喜爱冬天的另一个重要的原因就是过年了。过年包含了太多，压岁钱，过年的所有好吃的，其乐融融的气氛，还有，烟花和炮，当然还有，过年十几天里不用做作业的大环境。
其实小时候对于冬天更多的喜爱是相对于其他三个季节的各不相同的厌恶。春天，家里农活多，吃饭也是不及时。还有，天气忽冷忽然，这样就容易感冒。还有，刮风，北方的春天，和春天的风，断然不像长大后学过的各种诗词里所描写的烟花三月，尤其我这个人还是特别讨厌刮风的人，我也不知道为什么，尤其是有太阳时刮风。夏天呢，有各种各样的毛虫，家里，树上，田里，干什么都会碰到，让人恶心又害怕。还有夏天的高温，我小时候身体胖，现在也胖，十分怕热，也怕别人嘲笑我的粗胳膊粗腿，固执的不愿穿短袖背心短裤，就只愿穿个衬衫，薄一点的长裤。可是，爸爸最看不惯我这样做，每次看到都逼我换，在爸爸的天生威势下，我大多数情况都会屈服。有时只能悄悄跑了。那种感觉现在想起也是很糟糕。
再来说说秋天，除了满地的黄花落叶会无端让我幼小的心里不舒服，我那时并不知道这种感觉叫做所谓的忧伤。还有就是那凄冷的秋雨和各种各样农田丰收了的活了。都说干一行，恨一行，看着这么多的农活，我也没看到过在文学作品里爸爸妈妈以及村里其他人脸上应该有的喜色，只能说写出这样文字的人太不切实际了。一家子十几亩地，收的庄稼有玉米，黄豆，油菜，洋芋，有的人家还种了大豆，白豆，胡麻，那时候，机器还不普遍，有也买不起，几乎算是人工，不忙个昏天黑地底朝天，岂是能够搞完的？
最终还是冬天好，不忙不慌，下一场大雪，吹一天大风，有热炕，有肉吃。外面整个世界都干净，烦心杂念也少了许多，冷风也痛快地让人发抖。
但是，长大后，直到现在，我却对冬天逐渐失去了兴趣。
冬天，越来越多的被寒冷和孤独包围，还有那不愿回忆的悲伤，还有自己的一无所获。
我读过青春文学领航者郭敬明写的一段话：冬天的悲凉不在于气温的低迷，而在于每当这个时候，就是一年的终结。很多人，选择在这个时候告别自己的家乡，告别自己的童年，告别自己的恋情，告别这个世界。大雪可以把一切装点得干净而原始。
有些时候，有些文字如果说到心里，你便会爱上它，诸如此类，很多。
我的高中是在城市念的，我的第一场名正言顺的暗恋也贯穿了整个高中时代。青春期的躁动不安和成绩的波动，再加上固有的叛逆心，让这个高中过的也是有形有色，当然，只是我以为的。我的高中念了四年，对，我是上过高四的人，而且是两年理科，两年文科，其中变故诸君一猜便知。
我不爱说话，心思缜密，文字功底又好，我把所有高兴的，失落的，伤心的，颓废的情绪一一搬上纸张。在整个冬季，就是我最低落的时候，没来由的，或者这个季节更显得一切都落寞很孤独吧！小时候简单明了，没工夫想那么多的杂乱。长大了，心思奇怪的有时连自己都琢磨不透。我后来总结时发现，从初一开始，在冬天，也就是一个学年的上学期，我的成绩也会低迷，这样，每个过年，我都不够轻松，还有那一堆有一堆的作业等着我。也许，这也是我长大后逐渐不喜欢冬天的一个原因。
这个季节，寒冷，寂静，会让孤独的人更孤独，会让生命垂危的人熬不过这个坎儿。一场大雪，感受到的不再是纯洁，变成了阴暗，它下面潜藏着的远不是美好，而且，很快就会漏出来。
2009年，也就是我初三那年，爷爷在冬天的一场重病下突然辞世，心肌梗塞，真真令人感受到了世事无常，生命弥艰。早晨，我和姐姐还是爷爷喊起来去上学的，冬天的天很黑，我们需要骑着自行车去学校，三年，初中就是这么过来的。说实话，这也是我不喜欢冬天的一个原因。因为，缺乏安全感。奶奶不到60就因病去世，爷爷一个人独居这么多年，数我陪他的时间最长。他也常常很关心我的学习，嘱咐爸妈不要给我太大压力，说我这个孩子在学习上还是很懂事的，这是外婆告诉我的。直到现在，我的梦里还是会出现爷爷。
2015年，我上大二第一学期，又是一个冬天。我身边依然没有什么朋友，女朋友更是天方夜谭。学业的不长进，家里打电话来是总说大学学不好回家多丢人，还有各种各样的不快乐的事。我的大学，让我越上越差。细细想来，还真是一事无成。一节体育课就能让我难堪许久。从小到大，在体育课上，我从来就是最差的。
就在这个冬天刚开始没多久，我就接到一个噩耗。一向疼爱我的 外婆突然病危，是脑溢血，家里打来电话时，我就哭了。我回不去，家里也不让我回去。不过两天，外婆也熬不住这个冬天，离我而去了。冬天，在我的生命印记里留下的痕迹只会越来越多，越来越重。
现在的我，在冬天，再也没有了以前的那种幸福感，随着年龄的增大，我的烦恼越来越多，快乐却越来越少。我开始喜欢雨，不喜欢雪，我开始喜欢秋天，喜欢春天，喜欢夏天，对冬天，我也只剩下了躲避。可是，它岂是我能躲避的？
在冬天，我渴望着春天，与人生的冬天抗争着。
第二篇：相遇在那个冬天散文
冬天了，幸福袭来了……
听！那沉重的曲目在耳边渐渐地响了起来，刘德华!有一定的滋味，有一种经历，有一种感觉，有一段感情，都是在这首歌的伴随下让我一步步走过来的，《缠绵》这首歌伴随走过两个江南春秋。
当我伤心时会听听它，高兴时也会听听它，此时就会想起某些人，某件事，某段情，某片天，它无疑已成为我生命中最美妙的音乐，现在听听本来就是首伤感的歌，当初选择听它时，却茫然不知，可听后总让人回味无穷，像从小一起长大的伙伴，是那么合口味，那么贴心,那么温暖……
国庆，元旦如约而至。就连空气中都弥漫着节日的味道，满大街的鲜花铺天盖地抢先进入了人们的视野。而我却可以说是身心疲惫,心情极度烦闷。
又是一年佳节到,收到了许多节日快乐的信息，而自己的佳节到底该怎样过,自己却一片茫然，漫漫人生路,知己难相求,而谁将是我一生的伴侣，谁能陪我花开花落，永远相敬如宾,以礼相待，一切的一切都是未知的，都是一个难以破解的密码，我只知道自己生病了,感冒了,这个冬天,身边多了一个朋友,一个一天到晚不停地嘘寒问暖的朋友,一个为我跑前跑后,忙碌地穿过医院过道的熟悉而陌生的身影。
那个冬天，我只身独居江南谋生，被医生断定同时生有好几种病，感冒、咳嗽、口疮、精神衰弱、急性阑尾炎。面对这一切,我一个身处异乡的小姑娘，是茫然的，无知的，还在不断地坚持上班。
2005年19岁的我在一家电子厂上班，1月2日4点后我开始肚子痛,不停地上卫生间,几乎二分钟进去一次,我关系好点的一个同事，在帮她打理一切,到四点钟的时候我蹲在地上,强忍着疼痛,勉强处理着自己手头的活计，我所做的这一切，是相当吃力的.我感觉那天的时间过得实在是太慢了,当然我也想到了请假,但当时确实人员紧缺，我只好忍了又忍，出于对工作的责任心，我下定决心,想忍到下班,再做打算,然而我的领导,看我病成这样,就让我先回去，剩下的事她来安排。
这样,我按着早己痛苦至及的肚子走出了公司大门，我站在川流不息的人行道上，看着来回穿梭的行人,突然不知自己将何去何从,感到自己极度地孤独,无助,像风雨中摇曳的小树，几乎一阵大风就会将我击挎。
就在我不知所措时，一个男孩问道，美女，你生病了吗？我抬头一看，原来是我的老乡，随中介一起进厂的，都是陕西人，我陪你一起去看医生吧，他说道。
这时的我好像久困沙漠的遇难者,找到了清泉般地喜悦,他扶着我，我按着疼痛的肚皮,一步一步地走向了医院……
进入医院后,他的体贴,细心,将我完全融化了,在外打工两年来,疲惫的心灵好像找到温暖的停泊港湾。是啊！从来没有人对我这么好过,他蹲下自己一米七三的身驱，帮我系鞋带,帮我穿鞋,被子盖了一层又一层,他的种种举动,令医院的所有病友,和家属对他称赞有加。他脱下自己正穿热的那个最厚的羽绒服加在我的被子上面,他时而坐下,时而站起来,时而揭开被子,看看扎在我手臂上的吊针,有没有异常,时而问问我有没有什么地方不舒服,这让我冰冷的心,在寒冷的冬天里,感受到了一丝丝人间仅存的温暖，眼中的泪花,静静地流了下了,湿润了我疲倦的容颜。
我的泪水,被细心的他看到了,他很慌张地拿起非常非常细腻的面巾纸，为我沾去梨花带雨般的泪珠，接着在她耳边轻轻地问：“哪里不舒服,告诉我,要不要请护士小姐过来？"我摇了摇很痛的头,轻轻地闭上了早己困倦的双眼,迷迷糊糊地睡着了……
在此期间,我吃到了喷香的饭菜,香甜的水果,听到了优美的歌曲，次数最多的就是刘德华的《缠绵》，看到了他最真诚的一面,日子在一天一天地持续着,我在一天一天地被他所做的点点滴滴感动着……
冬天了，因为有他,所以不冷,冬天了,我生病了,又康复了,然而,在生病于康复期间,仅一周左右，我不知道自己所经历的这种淡淡的，忧伤的感觉到底是什么，只觉得暖暖的，很舒心，很美好……
9年后的今天《缠绵》依旧在我耳畔响起，现在想想，那应该是青葱岁月里最纯真的恋爱音符吧！
第三篇：这个冬天我在哭泣散文
这个冬天，我一直在城市间辗转着，从北方翠绿的承德到中原浅色的郑州，我总以为，冬天还很远，而我却殊不知道，当踏上武汉的土地时冬天就紧跟我而来了。
整整一个冬天，南漂的我丝毫没有感到冷。我时常穿着秋装，为生计在各个城市间奔走着。我不知道自己有多么孤单，闲暇的时候，我一个人静静地站在黄鹤楼上望着浑浊的长江水，看他汹涌浪花翻滚的样子，也更喜欢听他撞击礁石发出的声音。广阔的江面上，有空中翱翔的水鸟，它们一次次地盘旋、俯冲，然后，在我的视线中飞去，我不知道，它是不是飞向远方，远方到底会是一个什么地方？
更多的时候，我喜欢站在城市灰色的天空下，看街道两旁嫩绿的盆景及从我身边来来往往的行人。我喜欢用一颗赤诚的心看高山流水、蓝天白云，而我的眼睛，在尽读这人世的一张张面孔后，就像爷爷留下的那柄镰刀，开始慢慢生锈了起来。
在南方明媚的阳光下，我一直渴望能有一个女孩向我走来，说哪些在黑夜中我遐想了千万遍的话，我想，她不一定外美像花，但她一定会内秀如竹的。就这样，我想着走着，有望无望地漂泊着。
黑夜悄悄地来了，在我喜欢它清静的同时，同样也惧怕着它的漫长。满满三年，我是在无数个廉价的旅馆中度过的。我不喜欢住旅馆，但我却一直住着旅馆，就如同我不喜欢流浪，但还是四处漂浮一样。这个世界，总有许多的事是我不想干却不得不干的事，比如文字，几年来，我写了几十首蹩脚的诗和一些拙劣的散文，寄出后，满想着稿费会像冬天的雪花一样飘飘洒洒地向我砸来，然而，这个冬天没有雪，除了几篇散文有见报后，我一无所获，依旧无吃无喝窘迫般地带着我不明不白的梦，在这个冬天无声地流浪着。更多的夜晚，我挂着qq，在各个站徘徊着，我不知道自己要寻找什么，只是在别人的故事中欢乐着忧伤着熬到深夜。
这个冬天的夜晚，我总是做着许多的梦，我常常梦见自己走在故乡熟悉的泥泞小路上，遇见了熟悉的人，还有更为熟悉的事，童年的天真与少年的放荡一次次在我的梦中反复出现着。我也常梦见我已逝去两年的父亲，露着他慈祥的面容，无言无语，就那么笑呵呵地凝视着我，还有那个姑娘，在我的梦中她总是若现若离地出现着，而我在每个夜晚，却都无法把它做到圆满，当我恍恍惚惚地从梦中醒来，我的身边满是凄冷无边的黑暗，想起那些历历在目的往事与往事后为我守着庭院的老母亲，我就哭了，任由两行清浊的泪水打湿所有苦难的回忆。原来，我的牙斑还没有长硬，我啃不动，这世间的狂风。
就在前几天，几乎这个世界所有的人将我遗忘时，远在深圳和我一起放牛长大的一位朋友给我发来短信，说快冬至了，让我注意保暖，也提前祝我新年快乐。我望着这条几个月来唯一收到的一条短信，被早已遗弃的友情深深地打动，有人惦记有人关怀的日子多好啊！
我总是一个无心的人，才想起应该给寒冬中好长时间没有打电话的妈妈打个电话了，也就在那天的下午，我从妈妈的口中得知，故乡我最要好的一位朋友的父亲在仓促中突然病逝了。我想起了去年见他时的言谈笑止，想起了父亲离世时的悲痛，然而，我什么都不想说，什么也都说不出，世事两茫茫，走了的，什么都不知道，留下的，什么都知道。也就在那天的下午，九江的天空开始飘雪，气温随着天气的变化急剧下降，我冻得瑟瑟发抖，心也冷到了极点，也就在我不经意的回头中，我看见了那些树叶，秋天没有飘零，冬天还惨白地挂在枝桠的树叶，难道那就是我梦想的颜色吗？我不想看见寒风那么地一拂，他就那么地坠落成泥成土。扭过头，在这个冬天下，有谁看见我在哭泣？
第四篇：风在冬天的叙述散文
我是风，喜欢在世界的各处溜达，同时收集故事。下面是我20××年一个冬天在一个小乡村的所听所看。
我从窗的缝隙进去，窗后的学生宿舍上坐着两个少女。一个长发略胖女生对一个短发瓜子脸的女生说着：“我暗恋过一个男生，从初一到初三，现在也还有喜欢的感觉。”
“那他现在还读书吗？”短发女生问，冬日的阳光洒在她们的身上，给了她们丝丝温暖。
”不读了。“
”为什么？成绩不好吗？“
”不是的，他在我们当时那个尖子班的成绩是第一的。只是家里太穷了，他虽然用功读书，但也是孝顺的孩子。“长发女生陷入了沉思，所以在沉默的瞬间短发女生问：”那他初中毕业考后……“
”他没有来考，就是考试前一天以后直到今天，我都再也没有见过他。我知道，他是怕，怕考得太好又会坚持读下去，那样只会苦了他的家人。而他是长子，下面还有弟妹，父母身体不好。我也相信，即使只是初中文凭，他也能凭借他的勤奋与聪慧在社会上找到自己的立足之地。“长发少女望着远处的天空，有些忧伤，继而继续说到：”你知道吗，我也有个哥哥。但我哥哥很不争气，是一个十足的败家子，抽烟、喝酒、赌博、打架，赌输了几万元也不肯收手，家里的经济情况已经很糟糕，却还要替他还债。你说嘛，为什么人与人之间有些时候，差别那么大？“
”很多因素都决定了人与人之间的差异，虽说人生而平等，其实人生而不平等。你会被你哥哥或那个初中男生影响吗？“
”不会被我哥哥影响，因为我妈妈已经很是伤心了，如果我也是那么不懂事的人的话，我想我家人会疯掉。但我也做不到像那个男生那么优秀，即使我有向他看齐，但心有余而力不足，我只能做好我自己。“
短发少女微笑着点头说了句”我欣赏你的理解与做法“。接着她们拿着书离开了宿舍，”我们去图书馆学习。“
我见她们离开了，我也从缝隙中出来，去另一个地方收集更多的故事。
雪的世界在冬天
时光老爷有四个儿子，它们分别是春.夏.秋.冬。在这四个儿子里边，我最喜欢的是小儿子--冬。
呼呼--呼呼，小儿子开始工作了，它把雪花一组组的分配到地下，满地的雪花真好看呀！白茫茫的一片，好像一块白纱毯。我真想去那儿玩一玩！和小朋友们一起玩堆雪人。胖乎乎的身体；圆圆的脑袋；小桶帽子；扫把小手；还有豆子眼睛，和一个长鼻子--红萝卜，嘻嘻！真好玩呀！‘啊---’对了，忘了给它系一条小围巾！这下就不会冷了吧，(*^__^*)嘻嘻……
冬天，我们还可以玩打雪仗，啪啪啪地往描准的方向打去，o(∩_∩)o...哈哈，被我打中啦！
啊！我爱这美丽的冬天--雪的世界！
雪的世界
今天一早，我不情愿的被妈妈叫醒。一起来就感觉浑身被冻住似的，冷冰冰的，赶紧缩进被窝里。妈妈看了哈哈大笑，说：“嘿嘿，今天下雪当然冷了！”我被妈妈气得满脸通红，鼻子耳朵直往外面冒气。
穿完衣服，躺在沙发上，虽然没使劲运动或长时间运动但是感觉浑身没劲，“呼，呼”，我又在睡觉了，可是刚要睡着妈妈就来了，说：“你再不去写作业星期天就别去旅游了。”听了这句话我的身体像获得赦免一样立即有了力气，火速洗完脸刷完牙，专心致志、目不转睛的写作业。
写了一会作业，身体里的累虫又来闹了，“但是为了旅游我还是要写作业”我心想。想起妈妈说的要“劳逸结合”，我放下笔，透过窗户，去欣赏外面的雪景。虽然过了一天，但是因为雪下得太大，很多地方的雪还没有化，向远处一望，还是白茫茫一片，皑皑白雪给麦田盖上了厚厚的一层棉被，对面的房顶也是白的，树的枝条也是白的，太阳出来照在上面晶莹透亮，漂亮极了，有的树上密密的枝叶托住雪花，层层叠叠，就像开了一树银花。我感觉真的进入了童话世界！
下午我终于把作业写完了，身体里原先压着的一个“作业的石头”瞬间没了，感觉轻松多了。“啊，呼”我伸了个懒腰好舒服。我又有了打雪仗的念头，可是又想妈妈让不让呢？唉！这时妈妈从屋里出来了，我跟妈妈说：“好妈妈，能不能和我去打雪仗呀。”妈妈犹豫了一下点了点头，我高兴极了。我和妈妈全副武装，来到了楼下的篮球场，妈妈和我不仅玩了打雪仗，并且堆雪球……
下雪真好！给了我们一个美丽洁净又好玩的世界！
第五篇：冬天随笔散文
暖
暖的冬
一季的相遇，从此便不在分开。我的大学，你是否依然安好。---题记
春，迈着轻盈的步伐悄悄走近，无声无息。冬，正准备着行装，伴随着那些曾经纷飞的记忆与思念，沉淀着它原有的纯白。或随走远方，或渐渐隐匿在大地里，化为泥土的芬芳。
冬去春来本是自然的变幻，却每每成为了我心中最漫长的等待。曾经，我不喜欢冬天，冷冷的心、冷冷的情、冷冷的困倦总是让人心生芥蒂、望而却步，又不得不在这凛冽中等待下一季的花开。于是，便悄悄地在心中播种了满满一季的春天，在期盼中，邂逅着远方。
我喜欢春天时万物的新绿，远远望去，淡淡的绿色，给人以希望之感，更喜欢春季里萌动的窸窣，充满了灵动与生机。也许是因为年轻的生命都太过向往春天一般的色彩吧，艳丽新奇、五彩斑斓，美好的心情自然跃上眉梢。而往往忽略了冬天的平淡真挚、返璞归真，自然没有沉淀领悟后的静默淡然。就如纯白的冬雪，总能让浮躁焦灼的心渐渐平静下来，而恰恰是这种平静的心态才能让人感觉到冬的温暖，来自于季节，来自于生活的细微之处。
这是大学期间发生的一件事。记得那是2011年的冬天，我刚刚上过课，正从综合楼返回寝室，这时身边经过两个女生，手里拿着英语书，她们边走边聊，看样子也是刚刚上完课。
“哎，又到冬天了，来到牡师院的每个冬天都过的提心吊胆的。”
“冬天哪儿惹你了，你就这么和它过不去？”
“大姐，你知道吗，我都快破产了，这一冬天我不知道买了几个暖瓶，换了几双鞋。”
“……”，偷笑声。
“谁让咱们是‘山地’学校呢？”
“‘山地学校’？看来你是摔出经验了，不过话说回来，咱们学校的校工师傅还真是贴心，这红毯每次铺的都很即时。”
“嗯，虽然不是奥斯卡的红毯，但心里还是暖暖的，勉强走走吧。”
“切切切，你以为你是娜塔莉·波特曼呀，你上去表演摔暖瓶？”说完一阵笑，顺势推了另一个女生一把。
“哎呀，我的好姐姐，我怕滑，求求你别推我了，有事咱们回寝室好好说，好不？冲动是魔鬼呀！要不我请你吃根大咖啡？”
“怎么的，贿赂我？要是来根哈根达斯我还可以勉强考虑考虑。”
“好姐姐，你还是杀了我吧！”
……
在一阵说笑声中，她们走远了。
我们的学校坐落在美丽的小城牡丹江，四周环山，春夏特别美。蜿蜒的群山，一眼望不到尽头，还有那绵延的绿色。学校则在牡丹江市西侧，依傍着西山而建，满是坡道。校园的春夏固然美不胜收，秋天也别有韵致，只是冬天，太让人头疼，每逢下雪，校园简直就成了一个天然的大冰场。处处坡道，更要考验你摔倒的技术。室友、也是我最好的朋友吴文龙，曾和我开玩笑说，咱们学校应该是全省唯一一所建在半山腰上、可以免费滑冰的大学，说完我们相视而笑……
学校为了避免学生摔伤，尽最大的可能保证学生的安全，在有坡道、台阶的地方，都会铺上宽宽的大红毯。雪，就是铺设红毯的号令。校工师傅们随时待命。那时我已经大四了，这也不是我在学校度过第一个冬天了，可我却从来没意识到身边这些默默地温暖，一些漫不经心的说话触动了我在冬季封存已久的心，即将走出校园的我，心里阵阵温暖与心酸。从此，那个“走红毯的季节”便在我的心里深深地扎下了根，成为我怀念大学生活的一个情结，我对冬天的态度也完全转变，开始重新审视它，挖掘着它纯白背后的每一分默默与沉淀。
暖暖的冬，暖暖的情，暖暖的心。所以，在春秋交替的一瞬，我既不舍冬的离去，又热切地盼望着春的到来，这种矛盾的心理，也让我体会到了冬的真切。虽然我知道，一季的相遇，从此便不在分开。
春有春之美，冬有冬之韵。无论是在颤抖中期盼下一季的花开，还是在暗香浮动的芬芳中瞭望遥远的冬雪，不忍欺的天真岁月里，满心纯真的期待，也是一种幸福。这是我们对生命最原始的信仰与尊重，也是我们寻找下一段感动的开始。
也许冬天就是这样的一个沉淀的季节吧，它需要宁静，并非它刻意地凛冽颤抖。然而，它的无心之失成为了我的有心之过，一夕的错位，我背离了它最真诚美丽的初衷，忘记了在花样的年纪里，沉淀青春吐露的芳华。
冬天里的温暖，渴望被感知，更渴望被分享。只是我们没有给束之高阁的心一个机会，去倾听感受属于冬天的一丝阳光、一缕温暖。这一季是细数过往、笃定未来的沉淀之季，这一季更是贮存幸福、厚积薄发的未来之季……
一眼凝眸，漫天思念飞舞；满心回顾，梨花雨落心田。雪花绽放的气候，温暖曼妙，也有它盛开的相思与哀愁。就像那一席记忆中的红毯，虽然时过境迁，却依然暖人心扉。
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