先闭眼,再睁眼美文摘抄

第一篇：先闭眼,再睁眼美文摘抄

参加一个大型会议，在会议结束的时候，照例要拍集体照。近百人，层层叠叠，挤挤挨挨。

很害怕拍集体照，因为老是担心自己会在摄影师摁下快门的瞬间眨眼，偏偏很不幸，总是在最关键的时候，眼睛会很不争气地准时眨那么一下，从而留下一张张难看的闭眼照。很多人都有这样尴尬的经历，一张几十人的合影，你总能够找到几个闭眼的人。

前不久，美国哈佛大学一年一度的搞笑诺贝尔奖颁奖了，其中，女数学家妮克·斯文森和物理学家皮尔斯·巴内斯博士获得了搞笑诺贝尔奖数学奖，他们的研究课题是，在拍摄集体照时，摄影师最少要按几次快门，才能确保照片里没有一个人的眼睛是闭着的。斯文森得出的结论是：人眨眼的频率是每分钟10次，平均每次眨眼大约持续1/4秒。如果集体照中的人数少于20人，人数除以3就是所需拍摄的次数；而如果集体照中的人数多于50人时，最好放弃拍照——因为根据概率，这种情况下，至少有1人的眼睛是闭上的——这为摄影师们拍不好集体照找到了一条科学理由。

这次为我们拍集体照的，是一位留着大胡子的摄影师。和所有的摄影师一样，他要求我们面对镜头，保持微笑。就在我习惯性地睁大眼睛，焦急地等待着摄影师喊一二三时，大胡子摄影师突然高声喊道：“请大家闭上眼睛，等我喊到‘三’时，大家再一齐睁开眼睛。”

闭上眼睛？我以为听错了。以前拍照片时，所有的摄影师都是要求我们睁大眼睛的啊。没错！大胡子摄影师又重复了一遍：“请大家闭上眼睛。”于是，我闭上了眼睛。正午的光线，在我的眼帘前浮动，痒痒的，酥酥的，暖暖的，真舒服。

“

一、二……”大胡子摄影师的声音，从我们的正前方飘来，有力、坚定。当大胡子摄影师数到“三”时，我的眼睛合着他的节拍，豁然睁开。光亮的世界，跃然眼前。我和大家一样，面带自信的微笑，睁开明亮的眼睛，“咔嚓”一声，被定格在时间的幕布上。

当天下午，我们就拿到了合影。我们惊奇地发现，近百人的大幅合影，竟然没有一个人是闭着眼睛的。每个人都睁着眼睛，注视着前方。那是我唯一一张没有人闭眼的集体照。

看着手中的合影，我忽然想，很多时候，我们钻入牛角尖，走进死胡同，看不到出路，找不到解决问题的办法，很可能是因为我们走错了方向。你只要掉个头，或者转个弯，或者换个角度，换一种思维方式，一切就会豁然开朗。

第二篇：先强大再抗挫美文摘抄

现在的父母都在说逆商培养、挫折教育。这应该是一个时代的需要。因为现在的孩子生活条件太好，得到的关爱太多，以致对生活中的挫折没有一点点免疫力。今天生活在父母的羽翼下，尚且不用担心；以后要面临那么多挫折，到时怎么应对？父母们很担心。

比起这远忧，更困扰父母的还有眼下的问题——每遇不顺心的事情，孩子就哭闹，发脾气，大人每天都处在“救火”状态。

我们究竟怎样做，才可以给孩子力量，帮助他变得更加能抗挫呢？

凡事发生必有恩典

“没有什么教育比逆境来得更实在”，我们不需要有意屏蔽生活中各种负面的东西。

女儿要养小白兔，我告诉她种种责任和风险，让她好好考虑，自己做决定。有的家长担心宠物病了死了，会给孩子带来太多的伤心，于是横加阻止，那等于让孩子错失了一种经历和一次锻炼。

给女儿选绘本，看到有关于遭遇逆境的故事，比如家里失火了、轮船沉没了等，我也不会“过滤”，以致女儿现在常常自言自语地编一些灾难片，什么火车掉山谷里，谁摔伤了；坐船跌进水里，妈妈来救了……我从不干涉：她这样其实是在做心理演习——通过假想一些风险和逆境，自发训练自己的抗挫力。

“每件事情后面，都隐藏了正面的意义”，我们必须把这种观念传递给孩子，这样他面对生活中的挫折时，才会平和。

在独立中坚强

很多时候，孩子的压力来自大人的围观和指导。

他一个人在那里做，如果做不好，可能放弃，也可能哭一会儿，甚至边哭边继续努力。在这种体验的过程中，孩子会自己进行调整，选择应对方式。

倘若有大人在旁边“关心”，孩子就容易“歇斯底里”，因为他会觉得没面子，或者担心你对他不满意，甚至生气责骂他。这就是为什么常有家长说，孩子遇到挫折，宁愿自己生自己的气，也不愿意接受大人帮助的原因。

其实，如果家长能少围观、少评价、少指导，就不会跟孩子有那么多情绪阻隔。当孩子需要帮忙的时候，向家长求助就会更加自然。

从解决情绪入手

培养孩子的抗挫力，不代表孩子在做不好、受挫的时候不能沮丧和哭泣。我们要先接纳孩子的情绪。

情绪得到认可，孩子觉得被接纳了，就会冷静下来，认真听大人的建议：“如果是我的话，我就先装其他部件，等一会儿再重新尝试拼装机翼，这样就不会烦躁。如果还是不成功的话，就找别人帮忙。或者，你现在想想还可以怎样处理？看看有没有比妈妈更好的方法？”

要孩子强大，前提是他知道父母会接纳他，他随时可以安全地“脆弱”“崩溃”，这样，他才能放心成长，逐渐强大。

建立良好的自我认知

这其实就是提高孩子的自信心。我们可以从这三个方面去武装孩子：

——“我是”通过大人平时的肯定和强化，让孩子知道，他是一个什么样的人。比如，我是“一个有办法的小孩”“是值得信赖的”“能坚持到底的”“解决过难题的”等。对孩子的评价越真实越客观，越有利于他树立强大的自信。

——“我有”让孩子清楚自己的储备库里都有哪些资源。比如，在关键时刻有可以信任的大人，有情感上的安全感。

——“我能”就是让孩子对自己的能力有信心。这只有从过去成功处理事情的经历中才能得来。所以要多给他提供机会，让他独立做事情和解决问题。比如，让孩子在家里承担责任、参与决策、参加社会实践等。

一旦孩子有了良好的自我认知，就会启动一个超级有魔力的思维模式，那就是：“我相信我能……”“我知道我一定可以……”

培养同理心

查找国外专家谈培养逆商的资料时，我发现同理心的培养常常被放在重要的位置。仔细一想，觉得很有道理。

有这样一个小故事：小老鼠兄妹发现新搬来的邻居家的小孩很不友好，他们很生气。小老鼠妈妈就说，“如果你们搬到一个陌生的地方，你们是什么感觉呢？”妈妈这样问，帮助小老鼠兄妹理解了邻居小孩的心情，最后他们决定开欢迎会请她来，跟她交朋友。

故事里的小动物能化解对方的敌意，就是因为他们换位思考，变被动为主动，转化了逆境；小朋友也一样，当遇到人际交往或学习方面的问题时，变换角度去看，就更能看清自己的角色和责任，从而主动扭转逆境。

什么是逆商

逆商（AQ），是指人们面对逆境时的反应方式，以及摆脱困境、超越困难的能力。美国职业培训师保罗·斯托茨提出了这个概念，将逆商划分为四个部分：

控制感是指人们对周围环境的信念控制能力。面对逆境或挫折时，控制感弱的人经常说：“我无能为力、我能力不及”；控制感强的人则会说：“虽然很难，但这算什么？一定会有办法的。”

起因和责任归属高逆商者，往往能够清楚地认识到使自己陷入逆境的起因，并甘愿承担一切责任，及时地采取有效行动。

影响范围高逆商者，往往能够将逆境所带来的负面影响控制在某一范围内，并使其负面程度降至最小。比如，对事争执，就仅限于此：只对事，不对人。

持续时间高逆商的人，能够能客观地分析逆境将持续多久，造成逆境的起因因素将持续多久；而逆商低的人，则往往会认为逆境将长时间持续，难以摆脱。

第三篇：助人先助己美文摘抄

第一次世界大战爆发时，法国元帅约瑟夫·雅克·塞泽尔·霞飞出任法军总司令。1914年8月，德军与英法联军在法国东北部发生了战争。法军在此次战争中损失惨重，溃退中，霞飞将军率领的一支小部队被逼进一处山谷中。

抵抗僵持到第七天时，粮食已所剩无几。当晚，士兵们都紧盯着最后一点食物——这也许是他们的最后一顿饭了。霞飞将军若有所思地在食物旁边来回踱步，突然，他猛地停住，把食物分成了十来份，分给了他自己和他挑选出来的十几个人，而他的那份还格外多。士兵们惊呆了！这完全不是霞飞将军一贯公平的作风呀！难道他真的打算保全少数人，而不管其他人的死活了吗？

就在众人不解之时，霞飞将军命令分到食物的那十几个人带上武器准备战斗。当晚，由于两路德军配合不良，布阵出现巨大漏洞，而且将侧翼的软肋暴露了出来，霞飞将军带领突围的士兵瞅准机会，拼尽全力杀出一条路，掩护其余士兵冲破了包围。接着，他又把溃散的士兵集合在一起，加上国内部队的增援，经过6个半月的拉锯和争夺，终于转守为攻，夺回了失地，霞飞将军也因此赢得了很大荣誉。

事后，提到被围困时“自私”的行为时，霞飞将军用一贯冷静的口吻说：“我从来不认为那是自私。想要帮助别人，要先帮助自己。”

其实，生活中也是如此。要帮助别人，更要爱护自己。我们需要让自己的身体和心灵都得到满足，在此前提下，我们帮助别人时才更有把握、更有效。

第四篇：适应环境先改变自己美文摘抄

动物在形态、结构、生理和行为方面有许多适应生存环境的特征。比如鱼的身体呈流线型，用鳃呼吸，用鳍游泳；蜥蜴和家兔等陆生动物用肺呼吸，用四肢行走，体内受精；猛兽和猛禽都具有锐利的牙齿（或喙）和尖锐的爪，有利于捕食其他动物；被捕食的动物又能够以各种适应方式来防御敌害，鹿、兔、羚羊等动物奔跑速度很快等等。

“适者生存”是自然界的普遍规律，一切有机体都必须适应它们的环境，才能生存。人类是动物演化阶梯的最高阶段，因此，人类适应的含义更加广泛，不仅要适应自然环境，更重要的是适应社会环境。人生是一个不断适应环境、改造环境，从而也适应自我、实现自我的过程。

良好的自我适应表现为自我觉察的敏锐、自我评价的恰当和情感体验的积极，即我们对自己内部的心理状态和心理活动有清楚的觉察，对自己的各个方面有恰当的评价，对自己有积极的情感体验，能肯定自己、悦纳自己，包括坦然承认自己的局限和缺陷，并对以后的发展有信心。

适适应环境，首先要一个比较客观的自我概念，即对自己的看法，它是我们经过多次自我评价后得到的一个概括。自我概念水平较高的人，对自己的能力有信心，对自己有较多肯定性的评价，即使面对失败，也常常能较全面地分析主客观原因，不轻易完全否定自己。而自我概念水平偏低的人，则常常怀疑自己的能力，特别容易在失败面前完全否定自己，体验深刻的自卑。

1适应环境，我们要对自己各方面的问题有比较全面的看法，能认识到任何人都是既有长处，又有短处；既有自己的价值，又有自己的局限；既能成功，也不可避免会经历失败。人是不断成长、发展的，经过努力，今天不会的，明天可以学会，今天不如别人，明天可能超过别人，有这种观点的人，就既能恰如其分地看待自己的长处、价值，又能坦然承认自己的短处，接受自己的局限和缺陷，并能采取积极进取、扬长避短的态度，产生积极的情感体验。

人们往往通过相互比较来认识自己、评价自己。自我概念水平较高、观念较为合理的人，多能进行全面的比较，既能用自己的长处比别人的短处，在此基础上建立自信和自我价值感；又能以自己的短处比别人的长处，从中看到自己的不足，不断自我完善。而自我概念水平偏低、观念不合理的人，由于有较强的自卑感，因此在相互比较中总是容易看到自己不如别人的地方，难以进行全面的比较，其结果只能是不断否定自己，加深自卑感和不幸感，并由此产生许多适应方面的问题。

第五篇：再爱一次的美文摘抄

当你全心投入的一段感情以分手告终了，你很难再爱一次。也许是厌倦了那种付出了全部却没有回报的感觉，也许是害怕再次受伤，也许。。。你总会找到一个不再爱的理由，强迫自己习惯一个人的生活，直到你不得不爱的时候。

曾有过这样的经历：我绞尽脑汁地写出了一篇美文，本以为会得到老师的赞赏，没想到老师居然因为我的字太潦草说我态度不认真，要我重写。听到这个理由，我既 生气又无奈。虽然我还清楚地记得每一字每一句，但是我写不出来，因为我已经用最大的努力写了一篇文章了，再也没有力气复制出另一篇文章了。

爱情似乎也是如此，要失恋的人再爱上另一个人太难了，尤其被爱情伤得一身狼狈的人，要他们再次相信爱情并不是一件容易的事情。因为爱过，才会知道经营爱情 有多困难；因为爱过，才会知道失去爱情有多痛苦。既然已经明白了爱情有多伤人，谁也不希望重蹈覆辙，即便身边的人都劝自己忘记过去，重新开始，还是说服不 了自己。

虽然对爱情失望了，但是心底还是会渴望爱情。只是要走出过去的阴影，要踏出第一步并不容易，需要巨大的勇气，还需要缘分的配合。因为有一个值得爱的人出现在眼前，才会有勇气再次尝试。如果遇不到有缘人，孤单一人也比再次受伤好得多。

再爱一次，谈何容易。唯一能期盼的就是真正的缘分能早日来临，给予自己最大的勇气克服过去的伤痛，再次为爱付出。