第一篇：清晨的梦魇杂文随笔
凌晨两点多醒来，睡不着，侧躺着看书至四点多。感到疲倦，放下书本，闭目休息。就此睡了一个回笼觉。梦魇穿插在整个回笼觉里面，贯穿始终。内容是关于与他家人的一些日常。
在六点多醒来，梦境依旧清晰浮现在我脑海。那日我下班回来。买了三个青梨三个六月枭，三个青苹果，放在一楼小孩爷爷奶奶的饭桌上，盖上桌罩，转身离开，清醒地躺在床上，小孩旁边。小孩在睡觉。我静静地躺着。到午饭时间，我听到他们陆续回来，在吃饭，然后各自离家。后来小孩哭闹着醒来，而我也要出门上班。于是为了哄小孩，前去拿刚才自己买来的水果，青梨。我抱着小孩掀开桌罩，发现桌子上什么都没有。空荡荡的。那时正好小孩爷爷回来。我跟他讲了事情的原委，问他是否有看见。他说不知道，他告诉我说可能被邻居小孩或是老鼠吃掉了。伸手指了指对面，说道，最近对面家的小孩经常过来玩。
其他小孩极少来我们家玩。除了他大儿子两个小孩。时常被我看到在家里翻箱倒柜的。似乎在寻找什么东西。
他的话让我十分怀疑，但我没有接着追问。我感觉他在有意骗我。说明他不够真诚，或是可以理解为他对我不够信任。只是在敷衍。哪有邻居小孩自己跑过来从桌上拿东西吃，不可能的。我在休息的时候，隐约中，听到他大儿子一家在楼下和他们一起吃饭，还有那两个小孩，熙熙攘攘，有说有笑的。我没有在场。后来待他们离开，我小孩醒来时，我才下来，发现桌上空无一物。
记得他嫂子说过，有吃的，客气什么，管自己拿来吃就可以了。那是她的风格。
不过只是几个水果。都是一家人，吃了就吃了。何必言烁其词，让我感到极其不舒服，那份不舒服源自他们为人太不够坦诚了，又不是多大的事。
在我看来那份不够坦诚里面饱含着不信任，没把我当成自己人，或是自家人。无法做到坦诚相待。
要是心里有介意和隔阂，大抵只是针对他们一家人的态度。
有次，我带着小孩在家旁边玩耍。那是个周日傍晚。小孩的阿公买了桃子，看见我小孩，硬是要拿一个给我小孩。那时桃子还挺贵，一个要两块多。我顺手拿来放在小孩奶奶吃饭的桌子上，然后带小孩去玩。日暮浓郁时分我们回来，小孩嚷着要吃刚才那个桃子，我前去拿，发现桃子不见踪影。小孩爷爷在门口乘凉。面对伤心哭闹的小孩，我问小孩爷爷是否有看见。他没有正面回答我，只是皱着眉头说桃子吃不好。楼上熙攘着他大儿子一家两个小孩。一个十二岁，一个八岁。我骗小孩说，桃子被老鼠吃掉了，我们下次再买。
他家人的态度让我心生芥蒂。不实诚。拿去吃就说被小孩拿去吃了。我也理解。只是一个桃子，大大方方的，又不是什么大事。可他们都不老实。总是要欲盖弥彰。导致了我对他们失去了信任。其实那种态度在我看来是一种不信任，不在乎。拉大了我们之间的距离。
有次下班我买了一袋水果回家。在家门口遇见了婆婆和她大儿子的儿子。她百般宠溺那个孙子。我递过水果袋，叫他自己拿去吃。他伸手过来拿，婆婆板着脸，怒斥我，说水果吃不好的。其实她是嫌弃我浪费。那一脸的横肉及颐指气使的高高在上的神情深深刺伤了我。我自尊碎了一地。我们是平等的。我只是好心问她吃水果。她不但没有尊重，反而不屑一顾，似乎我哪里得罪了她似的。水果有拿去吃，同时像巫婆一样对我下了诅咒，让我心情由此布满了阴霾。那时的我战战兢兢的，面对她的无形暴力，始终无法理解。而且她和她大儿子一家都是住在我们的房子里面。我所花的钱都是自己赚的。没有给她带去任何麻烦。
还有一次。朋友去国外展览，带了很多进口食品给我。我下班陪伴朋友聊了一会，推迟了一些时间回家。当我回家提着食物客气地问她是否要吃。她却不可理喻在那里各种唠叨，言里言外都是指责。我只是出于好心，问她是否要吃，结果她却那般不可理喻。之后，我跟她再也没有交集。自己顾自己。再也不叫她吃东西了。不久，就搬了出来。把房子让给他家人住。他哥哥常年在外，他哥的老婆和两个孩子都搬过来住在我们家。美名其曰，都是一家人，住在一起热闹。然后家里所有的开销都是我们来支付。等于是我们供养着他们全家。他们像客人一样住在里面。同时私底下又是各种张牙舞爪。
邻居知道我搬了出来。就去问她，怎么了?我听说他家人对我各种诋毁和中伤。我却释然的笑了起来。
我庆幸自己这么早就远离了他们。没有让他们再有机会来困扰我。
第二篇：清晨偶感杂文随笔
小鸟的啁啾再一次将我从噩梦中唤醒，没有立即睁开双眼，而是侧耳倾听，倾听鸟儿清脆的无忧无虑的欢唱，洗涤内心隐隐的阴霾。
合唱结束，也许是中场休息吧？我睁开眼睛，依稀潮湿，抬手用双手揉了揉，像猫儿洗脸似的搓了搓紧绷的脸庞，顺了顺凌乱的短发。
空气好闷，空调房就是这样，这也是我不喜欢空调房的原因，起初它也许会给你带来些许凉爽，但随着空气的凝结，房间里除了闷，就是难闻的气味了。
我抬起身下了床，来到窗前，伸出右手，打开了窗户，啊，一阵清风扑面而来，情不自禁闭上了双眼，微微仰起头，任由风儿无声无息地抚摸着干涩的脸庞，那样温柔，让我想起了小时候的夏夜里，妈妈轻摇的蒲扇。我贪婪地吸吮着这清晨的空气——充足、清新，它比我喝过的所有的药物都要有用，它令我体泰神清气爽，充满舒适与感动。
多么美好！
如果有一天，我像秋天的花儿一样枯萎，听到我的叹息声，千万不要愁眉苦脸给我安慰，所有爱我和我爱的人啊，请为我加油，给我微笑，有了你们的微笑，即使在地狱，我也不会害怕。
如果有一天，我像冬天的花儿一样凋零，看到我迷离的目光，千万不要悲伤泪流满面，所有爱我和我爱的人啊，请为我祈祷，给我微笑，有了你们的微笑，即使在天堂，我也不会孤单。
第三篇：沉浸于梦魇,沉浸于养心杂文随笔
一早醒来，头脑清醒，躲在床上不想起床，有些许难受，夜间醒了两次，迷迷糊糊，第一次醒过来的时候，才知道自己是做梦，说不开心是假的，很开心，梦中的我是极其难过的状态，真相展现在我面前，双脚定住，想要逃跑。
但是内心沉重，知道没有那么简单，不可以说走就走。
只能任由别人拉着往前走，还好潜意识中知道，难过只是一时的。
记得曾经看过《梦的解析》弗洛伊德的作品。
里面有大量的晦涩难懂的词汇扑面而来，我记得那时候我好像在地铁上看的，翻来覆去，好像也不知道究竟在看什么。
潜意识是强大的，潜意识会影响一个人的种种，甚至可以通梦里的请感状况来了解自己最近一段时间的状态。
那么我很长的一段时间都在做梦，有时候能够很清晰知道自己在做什么梦，历历在目，该害怕的时候一点都不含糊。
开心的时候能够笑起来。
不过梦魇毕竟不是一个很好的词汇，我很努力的在调节自己的情绪，总体给我一种感觉，人生其实就是难过的历程。
等难过到一定的阶段，大概就不会难过了。
回想幼年的时候，就没有烦恼了吗？
好像也不是，烦恼还是有的，不过每个阶段都是不一样的。
知道一堆道理有什么用，该难过的时候，往那一坐，躲都躲不掉，迎面而来的是一股情绪，我要做的无非是消化负面的。
哪怕就是消化掉我也需要大量的时间，消化的过程是一个漫长而又考验耐心的。
接着昨天的文章一点点地写，总觉得有一些别扭，不过昨晚雨夜，一夜未停。
雨天夜晚最好的事情大概就是早早养心睡觉了吧。
春雨似乎总是凉意袭来，窗户外面的雾气弥漫，恍惚了视线，我静静地将手机调成静音，那一瞬间我无比安静。
早早洗漱休息，可能又是梦，不过不在纠结梦里的想法，按部就班的生活。
慢慢往前走的生活，大概就是养心的过程，沉浸于养心。
以前觉得多出去看看，经常性出门，这样的我也经历过，除了累就是没有太多的时间思考问题，养心不就是安静静地想问题吗？
我所能想到的大概就是如此，果然见识短浅就是如此吧。
承认自己的失败，承认自己有多方面的不足，承认自己就是万千大众的一员，承认自己心智不够成熟，无论哪一点，都会让我感到挫败，将我击倒在地，一时半会难以站立，倒在地上的我不着急站起身，静静地躺着，直到想通的一瞬间，缓缓起身，慢慢恢复自己的状态，慢慢找自己。
曾有一段时间，是用来不停地读书的时间，那一段时间，有无穷的精力来看书，不思考，不想问题。
曾有那么一段时间，是用来不停地思考问题，不是用来看书的，因为内心是无比杂乱的，躁动，沉静不下来，所以得花一段时间来沉淀，这大概就是思考。
那么有一段时间，为了养心，不是为了给被人说过往的历程与心事，就是为了和自己公平对话。
一点点整理好自己的心绪一点点回归本心，不在过问其他的事情。
这个过程其实很难，说起来简单，真正一点点做的时候，会有一段时间无比安静，还会有一段时间无比慌乱。
索性这世界，心境慌乱的人不是我一个人，也没有什么好害怕的，我在慌乱的时候做出的决定都是错误的，奈何我知道那一瞬间，才明白是错误的。
不过从中学到有用的东西才是重要的，其他的没有那么重要。
择其善而从之。
养心的过程中，蓦然发现太把别人的言论当成药，我在想自己究竟有多么的失败会把别人的言论当成药丸呢？
正因此，养心的时候，以低昂要听听自己心底的声音，然后沉淀一段时间，再回头看一下过程，会不会有别样的不同。
无比好奇，正在经历那么一个过程，我茫然失措过，彷徨过，心慌过，泪流满面过，但是我很负责任地说：我从来没有放弃过我自己的本身。
这大概是我最正面的思想了吧，早年间看过的书，不懂得精髓也在时间的打磨中不停让我进一步了解两一个世界的全貌。
身边年长的人，语重心长地告知我，不要过于简单思考他人，你简单他复杂，在你毫无防备的时刻，被人釜底抽薪大概是最疼的时候了。
记得那同样是雨天的夜晚，明亮的双眸让年长的人晃了神，然后说出这样的一番话。
与此同时告诉我，经历的事情应该都在后面，有些事情就是插曲，当然你也不能问我你以后的走向，我也不想告诉你，你应该自己去经历，这是一笔财富，但是有时候，有些不是财富，要谨慎。
过来人看向我，总害怕我走错路，我真的听得懂告诫吗？
最近一直在问自己，很多时候，我内心的声音说慢慢体会，这一段路就是要你自己慢慢去走，不要焦虑着急。
视野里的小雨滴渐渐变成大雨滴，然后慢慢消失在看不见的远方，突然回神，原来是雨停了。
你看时光也并没有那么久远，简单的回眸，简单的对望，一切就过眼云烟。
没有那么多的狗血的剧情可以让生活变得戏剧化，戏剧化的人生都是人为的。我彻彻底底简简单单地思考地时候并不想这样戏剧化。
人生平稳，哪怕是遇见过不去的坎，我也不希望轰轰烈烈，简单又不韵味的人生不值得我回味吗？
值得的。
心疼的时候就一定要又哭又闹吗，一定要和别人非常悲情地叙述一件事情吗
我从来不这么认为，既不想病急乱投医，又不想不对自己负责，只能自己慢慢摸索一段时光，大概这个对于我而言才是最重要的吧。
想来认为能打败我的只能是自己，与他人无关，我自己的缺陷需要自己来完善，但是做任何事情之前我很努力的做到问心无愧，不论是对事还是对人。
真诚难道不是一个人最重要的品质吗
虚伪，不敢担当，怕承担责任，不敢付出真心，对于别人的赤子之心置若罔闻，我很好奇这样的人以后会如何。
不过反过来思考，没有任何好奇的价值。
所以我坐在电脑旁边，一边打字一边思考，总想着慢慢写，慢慢写。
写的过程就是养心的过程，这是一种展现内心的细腻的过程。
谁说这样我不会越来越好呢？
很多人致力告知晚辈们，有哪些事情不要做，会吃亏，会受伤。
晚辈们通常都是带着迷幻的耳机在听歌，声音开到最大，置若罔闻的同时，脑海里全是想着美好的体验，哪知道疼的滋味呢？
那么我知道了吗？
对于未来的很多事情，我仍旧是不知晓的状态，哪知道那么多，哪有人在我幼年的时候就告知我，罗嫚，你在即将长大的时候，因为阅历不深，会遇见很多事情，你会哭，会悲伤，会茫然失措，会有一段时间缺了主心骨。
幼年的时候听见了我也会装着什么都没有听见，与我有什么关系呢？
人生难道不是一步步走出来的，难道是别人告知后有些路不能走就不走了吗？
幼年的时候可能会这么想，现在不会了，我就是普通人，普通人都会经历的事情我当然要经历。
人生从时空上来观望就是就是很渺小，真正放大的那一瞬间大概就是年来计算，每个人的寿命大致都是差不多的，这样来看，人生就会被放大。
可是反面来想，人生本就短暂，那不如慢慢让自己轻松地度过岂不是很好吗？
天色渐暗，又一个雨夜降临，酣眠时刻来临。
第四篇：转眼又是清晨杂文随笔
我就这样趟着睁眼看着时间一点点流逝，看着天际一点点变亮。
我其实并不知道自己为什么睡不着，但又觉得自己心里是有一根刺。
我不知道为什么我会把我妈的话与评价看的如此重要。
她的一句话就能让我彻夜清醒不能入眠。
小马甲问我是不是妈妈一说我我就会崩溃。
我当时全力否定。
现在看来，只是换了一种崩溃方式。
借此一事我也不愿意再去询问别人的经历与经验了，人生道路已有不同，无用功而已。
我到底是怎样的我，我开始有了怀疑。
一直给自己灌输的自卑又反面的情绪，我就真的是那个胆怯又做不好的人吗？
到底是谁在为我自己传输这样的观念。
我就是没用，我就是该死，我一无是处，我的生命毫无价值。
是“我”自己。
最毒的还是知根知底的自己。
坠入黑暗还要拖着自己一起下地狱。
“别努力了没有用的。”
“时间根本不够别做了。”
“你就算去做了又如何呢还丢脸了。”
“丢人丢大发了吧，唉怎么还不去死啊？”
“你说你还有什么用？学习又不好，人际关系又不会处理，还没有谈过恋爱，长得又丑，一无是处了吧？”
一刀一刀捅的自己鲜血淋漓。
自己是自己的爱人，同时又是自己的敌人。
憎恶自己，嫉妒自己，毁掉自己。
蒙住自己的双眼在自己耳边说——你看，你就是失败的人生。
可这到底又是谁造成的？
不就是自己么。
把勇敢的我还给我吧，我不应该惧怕自己还未做过的事。
把自信的我还给我吧，我不应该因为无道理的对比就放弃。
把坚定的我还给我吧，我不应该还没有努力就匆匆说累了。
把好学的我还给我吧，我不应该看到未知事物就拒之门外。
把我还给我，做真正的自己吧。
我可以允许自己有挣扎，有徘徊，有灰心，有丧气。
我不允许自己绝望，放弃，自暴自弃，自甘堕落。
愿我成为真正的自己。
一个独立的人格，不将依附任何人。
保持理智与冷静，迅速且准确的处理事件。
愿我越来越好。
祝我勇往直前。
第五篇：清晨终将如约而至杂文随笔
库尔扎斯是没有夏天这一说法的，千年龙诗万年冰雪，崩塌在尼德霍格坠落的一瞬间。
当年，穿过大审门的光战首次来到这座山巅之上的城市，迎接的不是暖和的阳光，同样也没有热情的居民，只有漫天飞雪与冷到彻骨的建筑。
而如今，光战呆坐在神意之地，任凭冷风吹过。
他对着手掌哈出一口气，搓了搓放在了身前的墓碑上，仿佛能将墓碑捂热似的，同时也像极了之前那位蓝发精灵，捧起他布满厚茧的手哈气的样子。
相见于教皇厅前，他一如既往地称赞光战充满美感的肉体。
永别于教皇厅上，消失在了众人的视线中。
落日余晖映照着充满腥味的破碎盾牌
与夕阳一同沉入地平线的是你的生命
那时光战就想，他去接泽菲兰那一击多好，毕竟他不会真正的死去，顶多花几百金币传送就能再见到那位蓝发的精灵，而不是像现在这样，只能坐在墓碑前，泪滴水成冰。
他曾行过黑衣森林，驻足于那片满是精金龟的浅塘，然后与白魔导师相遇
他曾走过萨纳兰的沙漠，在扎尔神祠里接受来自黑魔导师的试练
他曾踏过拉诺西亚的石绿湖，在那里他见到一对养伤的鲁加夫妇相互依偎
他曾穿过库尔扎斯到达龙堡内陆低地，见到了被毁灭的萨雷安殖民地遗址，到达了玛托雅老师的洞穴，找到曾经失散的伙伴。
然后的然后啊，他回到了库尔扎斯，回到了他的墓碑前，穿上和你相遇的那套衣服，席地而坐。
哪怕再强大，讨伐过再多蛮神，拯救了无数人民，解放了多玛，夺回了阿拉米格，却终究只是一位被剥夺了死亡权利的凡人。
伤心会哭，开心会笑，受伤会疼。
他还是时不时地回到这里，在没有雾的时候，这里可以看到伊修加德的全景，以及太阳升起。
你未回到我的身边，清晨却终将如约而至。
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