三月微风过,你喜欢的人刚好喜欢你杂文随笔

第一篇：三月微风过,你喜欢的人刚好喜欢你杂文随笔

（一）

三月的风淡淡的轻悄悄的划过脸庞，图书馆只听的到簌簌翻书的声音，成了最好听的音符在钢琴上跳跃。透过湛蓝的玻璃窗，外面的樱花开的正盛，一朵一朵连成一片粉红的云彩。

我喜欢樱花，正如喜欢一个人一样。

一周终于结束了，迎来了星期五，心情大好，回到宿舍与舍友商议下午去哪散散心，最后统一意见决定去静心湖。

静心湖离学校不远，于是决定步行，听说这三月时分湖畔的杨柳已经长出新芽，山里的各种花也是开的热闹非凡极其灿烂的，站在山顶看着幽蓝的湖水风轻盈的吹过来想想都让人心情愉悦。

到了静心湖才知静心湖果然能静心啊！此处非常宁静祥和，只能听得到鸟鸣，树叶沙沙作响的声音。

我们一鼓作气爬到山顶，已经到傍晚了，日落的光芒散落在湖面上闪着金色的光。

看完日落我和舍友决定回学校了，走到山脚下，我有些口渴，我从牛仔裤里掏出几元零钱去买了一瓶矿泉水，大口大口的喝了起来。

这时我听到有人喊我，声音极其好听，似棉花糖般柔软倾心。

“同学，你的书签掉了，是你的吗。？”

“嗯。”

“陌上花开，可缓缓归矣，你来看花，我去看你，我也很喜欢吴越王的这首诗。”

我有些羞涩的接过书签，尽量掩饰我内心的紧张与不安，他读这首诗的时候很是深情，那双透亮的眼眸里有美好的事物闪过，就好像对我表白一样。

“谢谢，我早上在图书馆抄写的，如果喜欢那就给你。”

“嗯，很喜欢你写的字。”

说完他对我灿烂一笑，就和他的同伴走向那条两旁载满白桦树的小道上，我看着他的背影远远淡去了，心中的思绪一点一点的泛起了涟漪。

舍友齐刷刷的向我望过来，我的脸一阵通红。“呦呦呦，害羞了呀！不过刚才那男生长得真的挺帅的，个子也很高，打起篮球来肯定迷翻一大群迷妹”。

是吗？我在心里想着他是不是真招女孩这么喜欢。

（二）我叫郑楠是大一的新生，大大咧咧是我的性格，但内心骨子里是个文艺的女孩，喜欢一切美好浪漫的事物，偏爱唯美的词语诗句，当然我毕生的愿望是想寻找一位才华横溢的谦谦君子。

最美四月天的到来让校园的一切苏醒开来，一切都是那么清新自然，望着蓝到通透的天空我心中就像是生了一首美妙的诗，猛然间一撇看到文学社团正在纳新我毫不犹豫的报了名。

一位穿着白色连衣裙的女孩，皮肤白净生的分外好看。

“同学，麻烦你在这张表格填写必要信息，以便于社团列会通知你。”

我迅速的填写了信息脱口而出一句话。

“你真好看。”

她对我露出桃花般的笑容。

“填好了吗？等一会食堂人爆满，你就吃不上你最爱的椒盐蘑菇了。”

“好了，好了。”

我便和室友一同去了食堂。

“阿姨一份米饭，一个椒盐蘑菇，还有一份土豆丝。”

“只有一份椒盐蘑菇了，你和后面的男生谁要。”

我心里暗想也太倒霉了吧！

我转过身讶异到一句话也说不出来，浓浓的眉毛下一双透亮深邃的眼眸，干净的白体恤散发着淡淡洗衣液的香味，这不是前几日在静心湖的那位男生。

“你喜欢吃那就给你。”

我这才想起刚才一路蹦蹦跳跳吃货的样子冲到食堂的橱窗前，竟毫无察觉他在我身后，实在不太优雅，实属尴尬。

我眼神躲避，手无处安放，只有这样才能让我看起来不那么紧张。

“想什么呢？小吃货。”

“你才是吃货呢。”

“嘿嘿，这位姑娘可否一起进餐。”

“哈哈，改日再约。”

我怕同他吃饭时禁不住傻笑，借口匆匆离开。

我端着餐盘去寻找室友，由于太激动撞到了餐桌的拐角好一阵生疼，可我心里的欢喜一分也不曾消减。

不知怎么的今日饭菜也格外香甜，平日剩饭的我一粒未剩，或许在我看到他的第一眼就喜欢他了。不然我怎会控制不了自己意志不断浮现和他相遇的场面。

（三）在校园的每一天似乎都很美好，只有我自己知道我心中对他的情愫在慢慢延续，他走的路我也走过，他看的每一株花草我也看过，只是再也没有校园里遇到他。

四月的风最是温柔，不温不燥刚刚好。

口袋手机震动声传入我的耳朵，下午6：30请到B栋202参加文学社团列会，带上书香笔墨前往。

发信人是文学社团社长，字里行间是个有趣的人，不知是怎样的容颜呢？

到202教室已经人满为患了，我找到一个角落坐下，他站在讲台前指挥着接下来会议的诸多事宜，那一刻我觉得果然认真做事的人是最有魅力的，周围的一切都变得黯淡无光。

有一种喜欢是不论你到哪里我总能在人海里一眼认出你。

这次猝不及防的相遇让我觉得我们之间或许有一种缘分。

听说他是文学社团社长，在文学社团以来文采颇为出众又具备管理才能举荐为文学社团长，校报随处可见他的文章。

会议结束，陆陆续续的人也走了，我也离开了，他站在楼道间阳光从玻璃窗照进来，他看着窗外嘴角扬起微笑。

他似乎看到了我了，径直向我走来，那么真实却有虚幻。

他伸出手“同学，你好，我叫苏越。”

我有些欣喜也有一丝忐忑。

我礼貌的伸出手回应，“同学，你好，我叫郑楠。”

“我想好好的认识你。”

我何尝不曾想好好的认识你呢？苏越！

看着彼此我们都笑了。

后来我们理所当然得成为了好朋友，无话不谈的好朋友，一起讨论诗词歌赋，分享彼此的快乐和忧愁。

我们始终以朋友的方式存在于彼此的生活当中。

如果话说出口会失去你，那我宁愿不说。

相比拥有你我更害怕失去你，至少我可以和你相处几年，到毕业才说分离。

但我想把这守候变得更久一点，想变为一生可以吗？

那日星期天天空格外明亮，天空中飘着许多白云，校园的情侣手牵手。

苏越说要一起去玩吗？

“正好我对这里不熟，不知本地人可否愿意当我的导游”。

“乐意奉陪。”

那我带你去个地方，到了我便知道这是我们第一次相遇的地方，熟悉的小商店，熟悉的情景。

我们站在山顶的护栏里，闭着眼睛风向我们迎面吹来。

苏越在我耳边说：郑楠，我喜欢你，你喜欢我吗？

喜欢，第一次遇见就喜欢。

苏越把纸条放入我的手中是当日落下的书签，背面写着我希望有一所院子，里面种满你喜欢的花。

世界上最幸福的事莫过于是你喜欢的人刚好喜欢你。

苏越，谢谢你余生让我喜欢你。

第二篇：喜欢你杂文随笔

其实，我喜欢你很久了。只是我喜欢不到你，所以一直没告诉你。

以前的我，喜欢你大汗淋漓运动的样子，为你投篮的利落动作着迷；

喜欢你咕噜咕噜喝汽水的样子，为你上下滚动的性感喉结暗喜；

喜欢你扶着眼镜给我讲题的样子，为你毫不犹豫写下答案的好看手指叹息。

你总是笑眯眯的看我，让我觉得故事就会发生。

分开那天，我好像失去了全世界的欢喜。

后来啊，我用尽了全身力气想念你。看着你的照片发呆，听着你的声音入睡。你发的每一则消息我都记得，你写的每一个状态我都猜测。

「今天的你会做什么？」

「今天的你要吃什么？」

「今天的你开心吗？」

「今天的你疲惫吗？」

「今天的你还熬夜吗？」

「.......」

我吞下了所有的好奇，只为这份喜欢你的心不会打扰。

不确定今天的你会如何，只是很确定每天的我都想你。

在想念你的日子里，每分每秒都带着难过，期盼，开心和不安。

难过我的平凡不能去到你身边，期盼有一天我们的再见面，开心你的开心，不安你的不安。

就这样我度过了独自想念的每天每天。

再后来啊，我们终于再见面。

不出意外地，我比从前更喜欢你。

喜欢你抱着吉他唱歌给我听，而我依旧为你的好看手指着迷；

喜欢你扯开领带解开衬衫的几颗扣子，而我依旧为你的性感喉结暗喜；

喜欢你在暗黄的灯光下写字的样子，而我依旧为你的细腻文字叹气。

喜欢你一首歌就能安慰我的伤心，喜欢你一行字就能回答我的猜测，喜欢你一句话就拯救我的低迷，喜欢你一个笑容就照亮我的所有黑暗，喜欢你一个眼神就能让我无比心安。

后来的后来，故事并没有发生，可我依然喜欢你。

我只能在每个想念你的夜晚，一个人和星空说话。

如果你喜欢我的喜欢，那最亮的那颗星星就会替我传达；如果你不喜欢我的挂念，那再亮的星星也将熄灭。

我已经很久没有看到有星星的夜晚的天空，所以按照约定，我也只好偷偷藏起我的喜欢和想念。

怎么办，你这么好，我都不忍心再喜欢你。

好气哦，你这么好，我却永远都喜欢不到你。

第三篇：像喜欢夏天一样喜欢你杂文随笔

年少时的夏天，大约是16岁的样子，在母亲租住的房子里失眠，午夜洗完的长发还在滴水，赤脚走在木地板上，坐在厨房的椅子上边喝酸奶边看岩井俊二的小说《情书》，看完时正好天边泛白，我将灯关掉，从窗户看出去是一片空旷的平地，不远处有一棵很高大的树。

大概人永远会记得人生的某些片段，它根治在内心深处，平静祥和，有着真正的生命能量，不以时代变迁而不见；而我真的喜欢那个片刻——木地板、一本难求的好书、夏天、难得的独处以及远处的大树；所以后来无论生活在哪座城市，租房时我永远偏爱二楼并且窗外有树木的房间。

再久远一点，时间倒回13岁，初中二年级，家庭遭遇变故，原本的世界开始分崩离析。心中盛满破碎和痛苦，以及在情感世界里苛求尊严而不得的捉襟见肘。犹然记得那一年我变得格外沉默，也更喜欢在课堂上拿出草稿纸爬格子，我的同桌则负责提醒我老师来了以及帮我数小说写了多少字。那时初二升初三的暑假都需要补课，家里因为担心用电脑影响学业早早就把网线拔掉了，而未成年连网吧都去不了。我则在放学之后步行一站地去一个黑网吧里上网，从书包里找出来课堂间写的草稿，一点点誊写到萌芽论坛上。在一片游戏的声音里，只有我一个人慢慢打着字。那时我们没有手机、没有电脑、甚至没什么钱能买书，只有心中对于倾诉以及分享的渴望，渴望这个世界还有人能够理解你，渴望这个世界还能有人与你同苦共甘。隔着荧光屏能对你有所回应，知道你此刻的破碎和痛苦早已无力承担。

我们忘了，忘了文字世界在最开始给你带来的快乐，只不过是茫茫人世有人能懂你这件事，确凿存在。

人生真的很像选择一个角色，进入一个房间打比赛，游戏的初衷是让你看清楚墙壁上的文字，可是对手实在太多太强大——所有人都在挣钱，所以你也得拼命努力这件事第一击就将你胖揍，还没应付自如；紧接着成家立业的焦虑紧跟其后，仿佛不在30岁之前结婚生子简直不配活下去；觉得焦头烂额，觉得无法喘息，对手实在太强大，紧密的冲击，让你忘记了墙壁上究竟写着什么字？我进入这个房间之前我的初心是什么？我还能对这个游戏乐在其中吗？

原来成年人的世界一点也不比少年的痛苦要轻松，如果一定要分出个伯仲，我想我还是给成年人投一票吧，毕竟连梦都不做了，怪可怜的。

年少的时候真的很喜欢夏天，觉得夏天充满了生命力，磅礴浓烈，大雨在夜里倾盆而下，下水道的流水声像在弹琴，梧桐树簌簌抖动仿佛悲鸣，坐在窗前听雨总是能久久不去。

5月12日。汶川地震十年了，饭否十一年了。十年前地震时我旷课刚从家里出来，走在步行街上看见很多人站在路上抬头看，进了麦当劳之后收到信息说地震了，却不知道震中是哪里。那一年我18岁，即将高考，想去杭州读大学，喜欢穿长裙。

若你今日问我觉得人生什么最可贵？我觉得是少年心最可贵，这一路我真的见够了世俗的虚伪，见够了两面三刀见够了为了利益蝇营狗苟的人生。连我自己都一度忘却了墙壁上字，几年又几年盲目地狂奔。

不是对人世及心底美好没有觉知，而是这个时代实在是太快了，周身声音实在太嘈杂，让人总是不由得怀疑自己，是否想要坚持的事情真的太儿戏了？在与他人的比较中，在前提条件的命题中，我们忘了曾经有许多事情曾经给我们带来过无条件的巨大快乐和安慰。

呵护那颗少年心，在鼓噪的现世藏着它安静前行，默默努力，怀揣着它好比藏着一个珍贵的秘密。

我像喜欢夏天一样喜欢你，因为你一直以来赋予我的强大生命力。

晚安。

第四篇：我喜欢你杂文随笔

河马跟蜗牛是好朋友

河马很安静 而蜗牛很闹腾

沿着溪边走有水车的声音

面对阳光的蜗牛保持着纯真快乐

它爬呀爬 爬呀爬 爬呀爬

爬过河马的后蹄子

再爬过河马的前蹄子

慢慢的 太阳下山了

乡间的夜里特别冷

小蜗牛缩在它那小小的壳

正准备好好睡一觉的时候

河马突然发出“哞”的一声

蜗牛知道它有话要说

于是慢慢地把脑袋探了出来

其实 蜗牛很擅长当一个倾听者

河马说：“我喜欢你。”

意外之余，小蜗牛有点慌。

它一直都把河马当好朋友啊

河马很怕这样说出来会造成蜗牛的困扰

蜗牛却很怕拒绝之后会让河马伤心难过

蜗牛愣了很久 很久

最后还是跟河马说了心里的想法

没有太多太多的话语

可蜗牛明明已经感到这段友情

正在悄悄地发生一些微妙的变化

蜗牛多希望在这之后彼此不会感到尴尬

继续成为很好的朋友

可是这样 真的没关系吗？

第五篇：喜欢杂文随笔

就在刚刚，在又冲动地点下一颗红心之后，突然发现网易云里「我喜欢」歌单的数字，不偏不倚，跳到了521。

开头这句话纠结琢磨了好久，不管怎么看就是莫名地觉得别扭，越看越不喜欢。很奇怪地，总有这么一些时候，当我又想表达些什么，但写出来的文字就是这么不舒服，让我恨不得按下删除键，可是某种强烈的情绪还是拖着我继续写下去。

现在就是如此，以至于这一篇文字在其他精心斟酌的文字之间显得是那么拙劣粗糙和拧巴。

不知道从什么时候开始，我对待这个歌单越来越随便。作为一个重度强迫症患者，刚开始用网易云的时候，单曲循环很久的歌才有资格被我赋予红心的资格；第一遍觉得好听的歌只能放到名叫「new」的歌单里等待时间的筛选。那时候我总是很珍视这个歌单，从不轻易舍得点亮歌曲的红心。毫不夸张地说，除去几首日语，开始的几首歌基本都是我可以直接唱的，词可以完完整整地记得。而现在，一遇到好听的旋律、好看的词，我便会毫不犹豫地点下红心，即使有那么几首一直躺在列表里，并没有听过几次。

我总是喜欢把自己定义为一个「纠结」的人，你看，这么一个小问题都能扯出那么一大段来，啰嗦至极。不过相比于日记中的我，可能lof上的我已经端庄很多了，毕竟我没有办法在屏幕上写几个大字以示我的愤怒，也没有办法像列作业条目一样记录刚刚发生的事。很奇怪，每个地方的我写出的文字都是不一样的，判若好几人。喜欢的语文老师曾跟我说，我看你网上和随笔上写的东西都很有感觉啊，为什么这几篇作文总是体现不出你的灵气呢。我想，可能是因为我在写东西的时候，已经在脑海里设定了可能的读者，说到底还是太在意别人的看法啊。

扯远了，今天想说说「喜欢」的来着。

今天天气很好。蓝天白云飞鸟，和风暖光绿树。一切场景中的颜色是那么新鲜且鲜艳，包括，你在我眼前的笑。

不敢说那样的悸动已经荡然无存，但至少也是所剩无几了。时间打磨着记忆，又消损着情感，仿佛往事随风之后一切已经发生的都可以被释怀被原谅。

我坐在栏杆旁边的桌子上，托着头，看着远处深广的天。他们在旁边笑着，说着考试说着未来，好像什么事都没发生过一样，我们还是三年前的我们。他偶尔抬起双眼瞅我一眼，我只是跟着笑。

说起来真的，都不一样，我发现越长大越不明白，到底什么才是真正的喜欢。小时候以为喜欢只是想和那个人一起玩，后来以为是想和他在一起想和他结婚；现在却开始犹疑了，好像喜欢真的有分很多种。譬如说，那个歌单里的歌，明明都是「我喜欢」的歌，却又真的不同。那里面有我小时候就很喜欢的，满载着回忆的歌，也有一见钟情的，新鲜的歌；那里面有我单曲循环几百遍的歌，也有只完整听了没几遍的歌。很奇妙，我似乎都没有一个严格界定的标准。

算了，也没有必要想的太清楚（其实仓促收尾只是因为困了哈哈哈）。只剩下二十几天了，还能多想些什么呢。五校联考的数学出乎意料的难，我好像已经忘记三年前喜欢数学的我了。

没有关系，喜欢的、想要做的事，是无论我去哪里都不能改变和阻止的。

也许，喜欢就是，平淡生活里的悸动吧。