第一篇：先生你喜欢什么花儿杂文随笔
今天你问我：“先生，喜欢花吗？如果喜欢会是什么花呢？”，我惊喜于你对我的问题有一种率真童趣的启发，平时并没有特别留意自己对于花儿的喜欢，途经某处忽然看见绽放的花朵，心内却总会油生出我爱花色多自然的欢喜，自诩为读书人，脑海里自然浮出了很多关于古人爱花的雅嗜，爱莲有之，爱兰有之，爱梅、爱菊、爱牡丹，心内慨叹古人雅趣。
凝视你的问话想了一下，我应该是喜欢向日葵，最初对于此植物的认识恐怕源于葵花籽，并非因为好吃，而是记忆里无聊的消磨似乎都与其有关。
隐约记得小学某篇课文里有对向日葵的描写颂赞，文章内容赋予一定的政治比兴，而那时的我在诵读中将脸转朝向窗外的太阳，假想自己是一棵洋洋洒洒生长的向日葵，眯缝着眼睛感受一片红芒。当时的语文老师应曾有过文革小将的经历，带着鲜明的时代烙印，嘴角的痣也抖颤着战鼓擂动的余音，她绝难接受我未与她发生共鸣的通感扮演，用叱咤风雷的腔调喝令我站到教室后面与垃圾桶并立自省，理由是朗诵向日葵这样的课文，形象散漫，立场不坚，有叛变通敌的精神嫌疑。我们的分歧当属时代变迁对主义征化理解的不同，老师的向日葵激荡出横眉冷对，怒目圆睁的革命东风，而我站在教室后面依然懒洋洋、松垮垮的呈现某种立场不坚，斗志不强的怂相，费解的同时带着自娱的排解体会昂扬的向日葵精神 当然向日葵是无辜的，时代塑造性格影响思想。多年后在新疆看到鲜活壮观的向日葵田，以无序而又层次分明的排山倒海之势压进视野，犹如无数昂首的小狮子倔强挺立，梵高笔下浓艳明丽的色彩一刹流淌进现实，热烈的在眼前铺展。忽然忆起童年时自己假想中懒散、松垮的状态，那时我才明白自己假扮的是被采摘下来失去色彩的葵花籽托盘。
时至今日我依然难与带着文革烙印的老师产生共鸣，但生活经历应有助于开拓视野，丰富认知，从而化解某些曾经的不解。为什么会喜欢向日葵？不表梵高先生的艺术影响，我想它热烈而安静，浓烈而不艳媚这才是向日葵给予我的示意，人生也当如此才有内释的力量吧，尽管我依旧是一副松垮垮的样子！
第二篇：喜欢你杂文随笔
其实，我喜欢你很久了。只是我喜欢不到你，所以一直没告诉你。
以前的我，喜欢你大汗淋漓运动的样子，为你投篮的利落动作着迷；
喜欢你咕噜咕噜喝汽水的样子，为你上下滚动的性感喉结暗喜；
喜欢你扶着眼镜给我讲题的样子，为你毫不犹豫写下答案的好看手指叹息。
你总是笑眯眯的看我，让我觉得故事就会发生。
分开那天，我好像失去了全世界的欢喜。
后来啊，我用尽了全身力气想念你。看着你的照片发呆，听着你的声音入睡。你发的每一则消息我都记得，你写的每一个状态我都猜测。
「今天的你会做什么？」
「今天的你要吃什么？」
「今天的你开心吗？」
「今天的你疲惫吗？」
「今天的你还熬夜吗？」
「.......」
我吞下了所有的好奇，只为这份喜欢你的心不会打扰。
不确定今天的你会如何，只是很确定每天的我都想你。
在想念你的日子里，每分每秒都带着难过，期盼，开心和不安。
难过我的平凡不能去到你身边，期盼有一天我们的再见面，开心你的开心，不安你的不安。
就这样我度过了独自想念的每天每天。
再后来啊，我们终于再见面。
不出意外地，我比从前更喜欢你。
喜欢你抱着吉他唱歌给我听，而我依旧为你的好看手指着迷；
喜欢你扯开领带解开衬衫的几颗扣子，而我依旧为你的性感喉结暗喜；
喜欢你在暗黄的灯光下写字的样子，而我依旧为你的细腻文字叹气。
喜欢你一首歌就能安慰我的伤心，喜欢你一行字就能回答我的猜测，喜欢你一句话就拯救我的低迷，喜欢你一个笑容就照亮我的所有黑暗，喜欢你一个眼神就能让我无比心安。
后来的后来，故事并没有发生，可我依然喜欢你。
我只能在每个想念你的夜晚，一个人和星空说话。
如果你喜欢我的喜欢，那最亮的那颗星星就会替我传达；如果你不喜欢我的挂念，那再亮的星星也将熄灭。
我已经很久没有看到有星星的夜晚的天空，所以按照约定，我也只好偷偷藏起我的喜欢和想念。
怎么办，你这么好，我都不忍心再喜欢你。
好气哦，你这么好，我却永远都喜欢不到你。
第三篇：花儿杂文随笔
这两天，是不太顺心的两天。见的人更多，接触的人更多，也意味着必须应付更多的不同性格。
最近老纠结于小事，厌烦他动了你的东西，你抢了他的位置。是自己的敏感心思又犯了吗？还是怎么的。
老妈告诉过我，让我硬气些。其实我没感受过硬气为何物，仅仅是知道，所以我说“好的，要得，我也觉得”。这几天我渐渐发现，好像硬气是这样：不怕得罪人，看不顺眼你得说，利益受到侵犯你更得说，开着玩笑的说，直接的说等等等。别想着忍一时风平浪静，这只会是一个无尽的循环，因为问题的根结在你这儿，你容忍他，那就意味着你将来会容忍无数个其“他”。
唉，日复一日的日子好像只能让你关注这些东西。不，或许我有更好的，虽然早已急不可耐，虽然每天只有6点下班后的那点时间，虽然还没有被子，虽然……，但，我一直想着我将在我凭租的屋子阳台放上的小花，想着把我学校的书早早搬来塞满我整个书柜，想着我能躺在我的椅子上，我的，我凭租的，可也是我的，因为是我一人将它凭租，无需与他人分享。
我的小花，我的书，我遗留在柜子里的腰带，好多好多好多好多，它们挠心的在我的胃里，让我恨不得立马把跑到它们身边，可是有工作，可是现在还无时间。因此只能等待，只能忍耐。
纵岁月匆匆，纵无数麻烦与厌烦铺面而来，纵他置疑你，你置疑你自己。别忘记，小花的存在。
第四篇：先生杂文随笔
我们面对着面
嘴里谈着与自我无关的无聊话题
都如面部抽搐般附和微笑
金灿灿的项链的伪劣的银色男式手表交相辉映
我们手握着手
装作真实的一对般十指相扣坐在电影院的情侣座上
手心是各种廉价或昂贵的护肤霜或粉底黏成一团像一块烂泥
然后随着电影高潮演技爆发
配合扭曲出恐惧的脸色以及故作温柔的安抚
连怀抱的布满虚假补丁
我们肩并着肩
在冷漠的夏夜出走
然后绅士的一抱而起淑女的一声娇呼
在空旷的大街上演一出精心打造的大剧
主角们却都不约而同地叹息无人赏爱没法赢得耀眼的光环
我们挥手而别
嘴中各发出下次再约的口头邀请
手机不断闪烁出一串串数字却同样打进了黑名单
面容上都是空白的惋惜像面具动人
先是手中紧紧攥着仅剩的零钱来假作一出英雄救美的表演
又有虚伪的拒绝顺着贵重的口红吐出
我们后脚跟对着后脚跟
向着两条平行线进发
先生
原来生活是如此虚假
我们站在一起却从未了解过对方
只是逢场作戏毫无真心
第五篇：喜欢杂文随笔
就在刚刚，在又冲动地点下一颗红心之后，突然发现网易云里「我喜欢」歌单的数字，不偏不倚，跳到了521。
开头这句话纠结琢磨了好久，不管怎么看就是莫名地觉得别扭，越看越不喜欢。很奇怪地，总有这么一些时候，当我又想表达些什么，但写出来的文字就是这么不舒服，让我恨不得按下删除键，可是某种强烈的情绪还是拖着我继续写下去。
现在就是如此，以至于这一篇文字在其他精心斟酌的文字之间显得是那么拙劣粗糙和拧巴。
不知道从什么时候开始，我对待这个歌单越来越随便。作为一个重度强迫症患者，刚开始用网易云的时候，单曲循环很久的歌才有资格被我赋予红心的资格；第一遍觉得好听的歌只能放到名叫「new」的歌单里等待时间的筛选。那时候我总是很珍视这个歌单，从不轻易舍得点亮歌曲的红心。毫不夸张地说，除去几首日语，开始的几首歌基本都是我可以直接唱的，词可以完完整整地记得。而现在，一遇到好听的旋律、好看的词，我便会毫不犹豫地点下红心，即使有那么几首一直躺在列表里，并没有听过几次。
我总是喜欢把自己定义为一个「纠结」的人，你看，这么一个小问题都能扯出那么一大段来，啰嗦至极。不过相比于日记中的我，可能lof上的我已经端庄很多了，毕竟我没有办法在屏幕上写几个大字以示我的愤怒，也没有办法像列作业条目一样记录刚刚发生的事。很奇怪，每个地方的我写出的文字都是不一样的，判若好几人。喜欢的语文老师曾跟我说，我看你网上和随笔上写的东西都很有感觉啊，为什么这几篇作文总是体现不出你的灵气呢。我想，可能是因为我在写东西的时候，已经在脑海里设定了可能的读者，说到底还是太在意别人的看法啊。
扯远了，今天想说说「喜欢」的来着。
今天天气很好。蓝天白云飞鸟，和风暖光绿树。一切场景中的颜色是那么新鲜且鲜艳，包括，你在我眼前的笑。
不敢说那样的悸动已经荡然无存，但至少也是所剩无几了。时间打磨着记忆，又消损着情感，仿佛往事随风之后一切已经发生的都可以被释怀被原谅。
我坐在栏杆旁边的桌子上，托着头，看着远处深广的天。他们在旁边笑着，说着考试说着未来，好像什么事都没发生过一样，我们还是三年前的我们。他偶尔抬起双眼瞅我一眼，我只是跟着笑。
说起来真的，都不一样，我发现越长大越不明白，到底什么才是真正的喜欢。小时候以为喜欢只是想和那个人一起玩，后来以为是想和他在一起想和他结婚；现在却开始犹疑了，好像喜欢真的有分很多种。譬如说，那个歌单里的歌，明明都是「我喜欢」的歌，却又真的不同。那里面有我小时候就很喜欢的，满载着回忆的歌，也有一见钟情的，新鲜的歌；那里面有我单曲循环几百遍的歌，也有只完整听了没几遍的歌。很奇妙，我似乎都没有一个严格界定的标准。
算了，也没有必要想的太清楚（其实仓促收尾只是因为困了哈哈哈）。只剩下二十几天了，还能多想些什么呢。五校联考的数学出乎意料的难，我好像已经忘记三年前喜欢数学的我了。
没有关系，喜欢的、想要做的事，是无论我去哪里都不能改变和阻止的。
也许，喜欢就是，平淡生活里的悸动吧。
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