是我们的母校吗杂文随笔

时间:2019-05-15 12:18:06下载本文作者:会员上传
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第一篇:是我们的母校吗杂文随笔

清晨,我站在学校大门口值班。看着来来往往的车辆和进入校门的师生。正与门卫闲聊着。

一辆轿车停在了路边。从车上走下两个中年人。看着校园发出一连串的赞叹“这,是我们的母校吗?这,是我们的母校吗?”

我走过去问:“二位是?……”

那两人仔细看了看我说:“你是单玉家学长吧?”

我疑惑的看着他们说:“恕我眼拙,认不出你们了。”

他们告诉我他们是苇子峪高中八三届毕业生。

一个叫胡兆云,一个叫刘锋。现在都在黑龙江工作。已经有二十多年没回来了。经他们一提。我想起来了。那个刘锋当年我们一起参加过县教育局组织的运动会。

于是我们攀谈起来。

从当年的校园趣事,到当年的老师。谈的最多的是校园的变化。

当年的校园与现在的相比位置没什么变化,东边是小学,西边是中学。那时的教室和办公室是一排低矮的砖瓦房。操场是泥土的,西高东低一到雨天或冬季雪化的时候操场泥泞不堪。学校周围的积水都流了进校园。无奈只好在教室门前挑一道水沟把水顺出去。

如今低矮的砖瓦房变成了高大的楼房。西高东低的泥土操场,变成了绿茵茵的平整的人工草坪和塑胶跑道、塑胶球场。当年的排水沟变成了地下排水道。这是当年在县城也没见到过的。

难怪他们会由衷的发出赞叹。

第二篇:我们是一家人杂文随笔

我爱我的老公和儿子,他们给了我一个温暖、幸福的家,我们是相亲相爱的一家人,遇到困难的时候,我们及时召开家庭会议,一起坐下来想办法。

2018年6月,儿子很幸运的升入二中的初中部,高兴之余,每天怎么上学成了我家的难题?就这个问题我们召开了家庭会议,各自发表自己的意见与想法。

“小学我在实验小学上学,实验小学离咱家只有不到五分钟的路程,我每天自己走着去上学就行。可是二中的初中部在月纬路上,离咱家要是走路的话至少20分钟,学校规定七年级每天7:20前必须进校,那么我每天早上最晚7:00就得出家门,那样的话我每天起的太早了。”儿子忧心忡忡地说。

“孩子不要发愁,我们是一家人,我们一起想办法。要不我们早上开车送你上学,这样可以节省至少10分钟的时间,放学你自己或跟同学一起走着回来?”我建议道。

“骑车要比开车快。”老公也积极地发表意见。

“我比较赞同爸爸的想法,可是我还不会骑自行车呀?”解决了一个问题又出现一个新的问题。

“没关系,儿子,爸爸来教你。”老公自告奋勇地说道。最后我们达成了一致,由老公教儿子骑自行车。

家庭会议的第二天,老公带着儿子来到家附近地中山公园。老公推着自行车让儿子先整个人坐在自行车座上,左脚踩脚蹬子,右脚滑地,两手扶着车把,开始练平衡——滑行。

老公在后面用力扶着自行车的后座,嘴里不断地喊着:“身体保持平衡,右脚用力滑、滑。”儿子按着老公说的做,右脚在地上不住地滑着,滑着滑着就试着右脚也蹬上脚蹬子,双脚离地,自行车继续前行,但儿子在自行车上整个人晃晃悠悠的一会儿向左,一会儿向右,没行两米,车把一拐,身子一歪儿子从车上摔了下来,一条腿被自行车压在自行车底下,疼得儿子呲着牙,咧着嘴叫唤,此时老公连忙把自行车扶起来,关心地问:“怎么样?起来走走,看看腿有没有事”,“没事”儿子接过自行车继续练。

老公走过去拍着儿子的肩膀说;“先别急着练,要把刚才摔跤的原因找出来。”儿子皱皱眉头,用手挠着脑袋想不出来。“是你的手没有让车把保持平衡,身体不能太僵硬”老公说着给儿子示范了一下,儿子恍然大悟,找到原因就更加有信心了,儿子依然先坐在车座上,用右脚在地上滑行,滑着滑着右脚和左脚配合着一起往前蹬,这次注意了用手让车把保持平衡,10米20米……儿子学会了骑自行车,心里像开了“花”一样美滋滋地,老公心里更美,他们相互望着笑着……。

你们说,我们是不是相亲相爱的一家人?面对突如其来地难题,我们一家人齐心协力,朝着同一个方向努力。

我们是一家人,相亲相爱的一家人,有福同享,有难同当,相知相守,天长地久。

第三篇:你抑郁过吗杂文随笔

昨天一微信好友里在朋友圈里转发了一篇微博的心理医生的文章《可以自我诊断下!抑郁症症状表现为……》,我点进去看了一下:

抑郁症症状表现为:持续的伤感、焦虑、郁闷或“空荡荡的”感觉;感觉没有希望,看不到前景;有负罪感、或丧失自尊心;心情烦躁、易怒;对曾经喜好的活动失去兴趣,包括性欲;疲惫无力;注意力不集中,记不住细节、难以做决定;睡眠紊乱:早醒或嗜睡;食欲紊乱:暴饮暴食或者缺乏食欲导致体重过重或过轻;有自杀的想法或者有企图自杀;疼痛:头疼、痉挛或者无法治愈的消化系统问题;甚至出现医学上无法解释的症状。如果以上的症状有五种以上并且持续超过两个星期,就可以诊断为抑郁症。

看罢,觉得很像在描述自己,于是留言给她:自我诊断我是。

她回复:我才是!

我可真吃一惊,因为她在我心里是个大女人,身处京城,在职场叱咤风云。曾经为了工作与对手谈判通宵达旦。前两年刚生了二胎,为了照顾小儿子,老公辞职回家,做了专职奶爸。大儿子刚上大学。家里三个男人等着她养,且两个儿子一个幼儿园一个大学都不在义务教育的阶段。一个女人得有多强大才能养家养三个男人?

她要负责十月怀胎,还要负责母乳喂养;她要负责貌美如花,还要负责赚钱养家。

这么强大的女人我可从未想到她会跟上述抑郁症状沾上边。然而事实并非如此。

她对我的留言也很吃惊,因为她一直觉得我是超然物外的幸福小女人,怎么会抑郁?

还有我们一个共同的朋友也在下面评论:我也是!……

原来不管是大女人还是小女人,都会有抑郁的时候。

文章下面网友留言如下:

除了没有自杀的想法,别的都有,时好时坏,经常因为别人一个眼神,一句我觉得不中听的话,就开始伤感,情绪低落,自卑,烦躁不安,想哭。我不知道这算不算抑郁症,因为小时候就这样了到现在大概20年了。经常觉得身边每个人都看不起自己包括最亲的亲人,别人稍微有点对我不好我就会无法释怀。

我不知道我又没有抑郁 只是现在觉得每天过得不开心,好压抑,开心的时间很少,特别在意别人对我的眼光,和对我的评价,因为我还是个学生,在学校会特别压抑,和朋友闹矛盾,每天在寝室总觉得没人理我了说话也没人理,心里快承受不了了,我好怕自己抑郁,我想变得开心起来,开朗起来大胆起来

很焦虑,会持续难过 一点小事,能想很久。晚上会睡不着,会不停的想很多事,只能靠做别的事转移注意力。很不想说话,会特别难过,一点小事会难过很久。很想哭,很多事都没有了兴趣。

原来不管是年少的还是年长的,全都会有抑郁的时候。

看完想写几句话:

第一句:成年人的世界里,没有容易二字。

第二句:不抑郁的人生是相似的,而抑郁的人生各有各的忧愁。

第三句:每个人光鲜亮丽的外表后,都有不可言说的艰辛。

人生不如意事十常八九,没有谁的人生永远顺风顺水,苦闷抑郁难免。只是有人能走出来有人走不出来。走出来的,只是抑郁一时;走不出来的就抑郁成疾。

那么,你抑郁过吗?

第四篇:我们,年轻真好杂文随笔

“抛开所有不可能,假如给你想象你可以重返二十岁,你最想做什么?又打算去哪里冒险?”

“又或者,你正年轻着”。——《重返二十岁》

中午隔着玻璃看着当空烈日下的车水马龙,想起了这部电影的某段台词,身后是新的面孔、新的工作环境,想到三百多公里外的家人和六百多公里外的思念,心潮莫名的翻涌。

“确实,我们活着真好,年轻真好”。

从前的自己总会困顿于生活的琐碎和困难,过于放大自己的不幸和悲伤,忘了二十几岁处于立业之初的我们,哪怕历程稍显灰黯,却是我们最好的年龄。

我们享受着成年人的权利,初尝着相对自由下的大人模样,可以不畏惧人情世故,可以不困于家庭责任,可以趁着阳光正好去拥抱想念的人,可以在失意的时候任意哭喊,还可以跟不完美的自己较劲。

年轻的我们大概是富有得只缺钱,穷得就剩无限多跌倒重来的勇气和转身就走的底气吧,所以失意算什么,失去失败也不过如此,有多少困难能敌得过清晨阳光的暖意,又有多少伤春悲秋敌得过那碗心心念念的牛肉面,哪怕独自度过深夜痛哭和醉得不省人事的夜晚。

像王小波在《黄金时代》里说的:“在我一生中的黄金时代,我有好多奢望。我想吃,想爱,还想在一瞬间变成天上一朵半明半暗的云。”年轻真好,我还可以不顾时间、不顾现实、不顾一切,肆意妄为的去爱你。

或许到了某个年龄,时间教会我们收起背上的芒刺,但至少还会记得,我们曾身藏利刃,曾来自山川与湖海,最后囿于厨房与爱。

然后慢慢的学会跟喜忧参半的生活和不完美的自己,握手言和。

第五篇:我们都在缘木求鱼杂文随笔

献给很多人也献给我自己

这几天,一直在思考一个问题,亦是久以前就曾意识到的问题。想要证明自己优秀的试图,到底是不是是很荒谬的一个想法?

对于我所理解的优秀,大概还是具有深刻内心的一种自然流露,而不是通过夸夸其谈或更有甚者通过打压别人而表现出来的。也有太多的时候,聊天的场合,大家在争那仅有的一点话语权,而试图来证明自己的优秀。可殊不知,这时候他已经遭到了太多多的嫉恨。反倒从周围人一种不甚真诚的掌声中,他自以为足够出彩。

而据我有限的观察,往往真正有修养的人,大概都是通过很平常的聊天中,一点一点自然流露出来,自然而然的影响到他人,获得他人的好感。或许不排除个人喜好的干扰。可这样,有才而不外露的人,大家应该都会喜欢吧。

所以太多的时候,我们都在缘木求鱼。陷入一种错误的觉悟中,苦苦的挣扎。别人要买丰田,为了证明优秀,我们就必须要买奥迪或者宝马。这样的想法,难道还不荒谬吗。对于所有所要利用的东西而言,实用是最大的目的。而不是通过比较去证明,以至于得到面子上的满足。

虽然能意识到这些问题,可在这条迷途上,我还是走的太远。也希望,可以通过自己的思考,努力,能够尽快从这条路上折返。

当然讲的这么多的话语,大概有很浓重的中庸色彩。不过表明一种观点,其背后总要有个特定的立场。其实我想太多人对所谓的儒学中庸之道还是有着很大的误解。每一种观点背后,我们所要做的,都是去把握一个很好的度。倘若度把握不好,再好的东西也会变成毒药。把握的好,毒药也可以变成解药。而所有立场背后最关键的部分,乃在于我们自身的修为,以及对它的把握。

也许我们可以试着让自己内心强大起来,不在意周遭的美丑,更不试图通过同周遭人的比较中去证明自己的优秀。这样,或许会轻松许多吧。

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