第一篇：沉浸于梦魇,沉浸于养心杂文随笔
一早醒来，头脑清醒，躲在床上不想起床，有些许难受，夜间醒了两次，迷迷糊糊，第一次醒过来的时候，才知道自己是做梦，说不开心是假的，很开心，梦中的我是极其难过的状态，真相展现在我面前，双脚定住，想要逃跑。
但是内心沉重，知道没有那么简单，不可以说走就走。
只能任由别人拉着往前走，还好潜意识中知道，难过只是一时的。
记得曾经看过《梦的解析》弗洛伊德的作品。
里面有大量的晦涩难懂的词汇扑面而来，我记得那时候我好像在地铁上看的，翻来覆去，好像也不知道究竟在看什么。
潜意识是强大的，潜意识会影响一个人的种种，甚至可以通梦里的请感状况来了解自己最近一段时间的状态。
那么我很长的一段时间都在做梦，有时候能够很清晰知道自己在做什么梦，历历在目，该害怕的时候一点都不含糊。
开心的时候能够笑起来。
不过梦魇毕竟不是一个很好的词汇，我很努力的在调节自己的情绪，总体给我一种感觉，人生其实就是难过的历程。
等难过到一定的阶段，大概就不会难过了。
回想幼年的时候，就没有烦恼了吗？
好像也不是，烦恼还是有的，不过每个阶段都是不一样的。
知道一堆道理有什么用，该难过的时候，往那一坐，躲都躲不掉，迎面而来的是一股情绪，我要做的无非是消化负面的。
哪怕就是消化掉我也需要大量的时间，消化的过程是一个漫长而又考验耐心的。
接着昨天的文章一点点地写，总觉得有一些别扭，不过昨晚雨夜，一夜未停。
雨天夜晚最好的事情大概就是早早养心睡觉了吧。
春雨似乎总是凉意袭来，窗户外面的雾气弥漫，恍惚了视线，我静静地将手机调成静音，那一瞬间我无比安静。
早早洗漱休息，可能又是梦，不过不在纠结梦里的想法，按部就班的生活。
慢慢往前走的生活，大概就是养心的过程，沉浸于养心。
以前觉得多出去看看，经常性出门，这样的我也经历过，除了累就是没有太多的时间思考问题，养心不就是安静静地想问题吗？
我所能想到的大概就是如此，果然见识短浅就是如此吧。
承认自己的失败，承认自己有多方面的不足，承认自己就是万千大众的一员，承认自己心智不够成熟，无论哪一点，都会让我感到挫败，将我击倒在地，一时半会难以站立，倒在地上的我不着急站起身，静静地躺着，直到想通的一瞬间，缓缓起身，慢慢恢复自己的状态，慢慢找自己。
曾有一段时间，是用来不停地读书的时间，那一段时间，有无穷的精力来看书，不思考，不想问题。
曾有那么一段时间，是用来不停地思考问题，不是用来看书的，因为内心是无比杂乱的，躁动，沉静不下来，所以得花一段时间来沉淀，这大概就是思考。
那么有一段时间，为了养心，不是为了给被人说过往的历程与心事，就是为了和自己公平对话。
一点点整理好自己的心绪一点点回归本心，不在过问其他的事情。
这个过程其实很难，说起来简单，真正一点点做的时候，会有一段时间无比安静，还会有一段时间无比慌乱。
索性这世界，心境慌乱的人不是我一个人，也没有什么好害怕的，我在慌乱的时候做出的决定都是错误的，奈何我知道那一瞬间，才明白是错误的。
不过从中学到有用的东西才是重要的，其他的没有那么重要。
择其善而从之。
养心的过程中，蓦然发现太把别人的言论当成药，我在想自己究竟有多么的失败会把别人的言论当成药丸呢？
正因此，养心的时候，以低昂要听听自己心底的声音，然后沉淀一段时间，再回头看一下过程，会不会有别样的不同。
无比好奇，正在经历那么一个过程，我茫然失措过，彷徨过，心慌过，泪流满面过，但是我很负责任地说：我从来没有放弃过我自己的本身。
这大概是我最正面的思想了吧，早年间看过的书，不懂得精髓也在时间的打磨中不停让我进一步了解两一个世界的全貌。
身边年长的人，语重心长地告知我，不要过于简单思考他人，你简单他复杂，在你毫无防备的时刻，被人釜底抽薪大概是最疼的时候了。
记得那同样是雨天的夜晚，明亮的双眸让年长的人晃了神，然后说出这样的一番话。
与此同时告诉我，经历的事情应该都在后面，有些事情就是插曲，当然你也不能问我你以后的走向，我也不想告诉你，你应该自己去经历，这是一笔财富，但是有时候，有些不是财富，要谨慎。
过来人看向我，总害怕我走错路，我真的听得懂告诫吗？
最近一直在问自己，很多时候，我内心的声音说慢慢体会，这一段路就是要你自己慢慢去走，不要焦虑着急。
视野里的小雨滴渐渐变成大雨滴，然后慢慢消失在看不见的远方，突然回神，原来是雨停了。
你看时光也并没有那么久远，简单的回眸，简单的对望，一切就过眼云烟。
没有那么多的狗血的剧情可以让生活变得戏剧化，戏剧化的人生都是人为的。我彻彻底底简简单单地思考地时候并不想这样戏剧化。
人生平稳，哪怕是遇见过不去的坎，我也不希望轰轰烈烈，简单又不韵味的人生不值得我回味吗？
值得的。
心疼的时候就一定要又哭又闹吗，一定要和别人非常悲情地叙述一件事情吗
我从来不这么认为，既不想病急乱投医，又不想不对自己负责，只能自己慢慢摸索一段时光，大概这个对于我而言才是最重要的吧。
想来认为能打败我的只能是自己，与他人无关，我自己的缺陷需要自己来完善，但是做任何事情之前我很努力的做到问心无愧，不论是对事还是对人。
真诚难道不是一个人最重要的品质吗
虚伪，不敢担当，怕承担责任，不敢付出真心，对于别人的赤子之心置若罔闻，我很好奇这样的人以后会如何。
不过反过来思考，没有任何好奇的价值。
所以我坐在电脑旁边，一边打字一边思考，总想着慢慢写，慢慢写。
写的过程就是养心的过程，这是一种展现内心的细腻的过程。
谁说这样我不会越来越好呢？
很多人致力告知晚辈们，有哪些事情不要做，会吃亏，会受伤。
晚辈们通常都是带着迷幻的耳机在听歌，声音开到最大，置若罔闻的同时，脑海里全是想着美好的体验，哪知道疼的滋味呢？
那么我知道了吗？
对于未来的很多事情，我仍旧是不知晓的状态，哪知道那么多，哪有人在我幼年的时候就告知我，罗嫚，你在即将长大的时候，因为阅历不深，会遇见很多事情，你会哭，会悲伤，会茫然失措，会有一段时间缺了主心骨。
幼年的时候听见了我也会装着什么都没有听见，与我有什么关系呢？
人生难道不是一步步走出来的，难道是别人告知后有些路不能走就不走了吗？
幼年的时候可能会这么想，现在不会了，我就是普通人，普通人都会经历的事情我当然要经历。
人生从时空上来观望就是就是很渺小，真正放大的那一瞬间大概就是年来计算，每个人的寿命大致都是差不多的，这样来看，人生就会被放大。
可是反面来想，人生本就短暂，那不如慢慢让自己轻松地度过岂不是很好吗？
天色渐暗，又一个雨夜降临，酣眠时刻来临。
第二篇：清晨的梦魇杂文随笔
凌晨两点多醒来，睡不着，侧躺着看书至四点多。感到疲倦，放下书本，闭目休息。就此睡了一个回笼觉。梦魇穿插在整个回笼觉里面，贯穿始终。内容是关于与他家人的一些日常。
在六点多醒来，梦境依旧清晰浮现在我脑海。那日我下班回来。买了三个青梨三个六月枭，三个青苹果，放在一楼小孩爷爷奶奶的饭桌上，盖上桌罩，转身离开，清醒地躺在床上，小孩旁边。小孩在睡觉。我静静地躺着。到午饭时间，我听到他们陆续回来，在吃饭，然后各自离家。后来小孩哭闹着醒来，而我也要出门上班。于是为了哄小孩，前去拿刚才自己买来的水果，青梨。我抱着小孩掀开桌罩，发现桌子上什么都没有。空荡荡的。那时正好小孩爷爷回来。我跟他讲了事情的原委，问他是否有看见。他说不知道，他告诉我说可能被邻居小孩或是老鼠吃掉了。伸手指了指对面，说道，最近对面家的小孩经常过来玩。
其他小孩极少来我们家玩。除了他大儿子两个小孩。时常被我看到在家里翻箱倒柜的。似乎在寻找什么东西。
他的话让我十分怀疑，但我没有接着追问。我感觉他在有意骗我。说明他不够真诚，或是可以理解为他对我不够信任。只是在敷衍。哪有邻居小孩自己跑过来从桌上拿东西吃，不可能的。我在休息的时候，隐约中，听到他大儿子一家在楼下和他们一起吃饭，还有那两个小孩，熙熙攘攘，有说有笑的。我没有在场。后来待他们离开，我小孩醒来时，我才下来，发现桌上空无一物。
记得他嫂子说过，有吃的，客气什么，管自己拿来吃就可以了。那是她的风格。
不过只是几个水果。都是一家人，吃了就吃了。何必言烁其词，让我感到极其不舒服，那份不舒服源自他们为人太不够坦诚了，又不是多大的事。
在我看来那份不够坦诚里面饱含着不信任，没把我当成自己人，或是自家人。无法做到坦诚相待。
要是心里有介意和隔阂，大抵只是针对他们一家人的态度。
有次，我带着小孩在家旁边玩耍。那是个周日傍晚。小孩的阿公买了桃子，看见我小孩，硬是要拿一个给我小孩。那时桃子还挺贵，一个要两块多。我顺手拿来放在小孩奶奶吃饭的桌子上，然后带小孩去玩。日暮浓郁时分我们回来，小孩嚷着要吃刚才那个桃子，我前去拿，发现桃子不见踪影。小孩爷爷在门口乘凉。面对伤心哭闹的小孩，我问小孩爷爷是否有看见。他没有正面回答我，只是皱着眉头说桃子吃不好。楼上熙攘着他大儿子一家两个小孩。一个十二岁，一个八岁。我骗小孩说，桃子被老鼠吃掉了，我们下次再买。
他家人的态度让我心生芥蒂。不实诚。拿去吃就说被小孩拿去吃了。我也理解。只是一个桃子，大大方方的，又不是什么大事。可他们都不老实。总是要欲盖弥彰。导致了我对他们失去了信任。其实那种态度在我看来是一种不信任，不在乎。拉大了我们之间的距离。
有次下班我买了一袋水果回家。在家门口遇见了婆婆和她大儿子的儿子。她百般宠溺那个孙子。我递过水果袋，叫他自己拿去吃。他伸手过来拿，婆婆板着脸，怒斥我，说水果吃不好的。其实她是嫌弃我浪费。那一脸的横肉及颐指气使的高高在上的神情深深刺伤了我。我自尊碎了一地。我们是平等的。我只是好心问她吃水果。她不但没有尊重，反而不屑一顾，似乎我哪里得罪了她似的。水果有拿去吃，同时像巫婆一样对我下了诅咒，让我心情由此布满了阴霾。那时的我战战兢兢的，面对她的无形暴力，始终无法理解。而且她和她大儿子一家都是住在我们的房子里面。我所花的钱都是自己赚的。没有给她带去任何麻烦。
还有一次。朋友去国外展览，带了很多进口食品给我。我下班陪伴朋友聊了一会，推迟了一些时间回家。当我回家提着食物客气地问她是否要吃。她却不可理喻在那里各种唠叨，言里言外都是指责。我只是出于好心，问她是否要吃，结果她却那般不可理喻。之后，我跟她再也没有交集。自己顾自己。再也不叫她吃东西了。不久，就搬了出来。把房子让给他家人住。他哥哥常年在外，他哥的老婆和两个孩子都搬过来住在我们家。美名其曰，都是一家人，住在一起热闹。然后家里所有的开销都是我们来支付。等于是我们供养着他们全家。他们像客人一样住在里面。同时私底下又是各种张牙舞爪。
邻居知道我搬了出来。就去问她，怎么了?我听说他家人对我各种诋毁和中伤。我却释然的笑了起来。
我庆幸自己这么早就远离了他们。没有让他们再有机会来困扰我。
第三篇：沉浸于夜的阴霾经典爱情诗歌
我是秋末的风，带给你无限的风采；
让我的一切赋予此刻的你，但时光易逝，冬天的到来我必将远去！
我是鲜红的血液，带给你炽热的温柔；
让我的一切经过你的心房，但生存必需，无用的我必将离你而去！
我是山顶的清泉，带给你纯纯的欣慰；
让我的全部滋润你的一切，但命运不同，世间的等待我必将远去！
我是雨后的彩虹，带给你短暂的惊喜；
让我的全部融进你的记忆，但花开半夏
光线的流逝我必将离你远去！
我是寒夜的火柴，带给你瞬间的依偎；
把我的一切都交给你，但火焰太小，蜡烛的到来我必将离你远去！
我是你真诚的陌生人，带给你静静的言语；
把我一切的真心化在你温柔的心海；
但太过平静，喧嚣的到来我必将离你远去；
我是你真挚的朋友，带给你淡淡的安慰；
让我此时的一切抚慰你受伤的灵魂；
但缘分有限，有缘人的到来我必将离你远去；
我是你永远的恋人，带给你羡慕的爱情；
让我的一切包围着你弱弱的身躯；
但天意弄人，陌客的到来我必将离你远去；
经历过一生难忘而终将逝去并形同陌路的爱情余辉下不再去眷恋的浪子，只能拿出一种玩世不恭态度对待陌生的你而给予歉意者适可而止的爱恋；
天亡
第四篇：晚安杂文随笔
武汉久违的连夜雨 让我回归于幼年时的习惯
随手翻起一本搁置很久的书 慢慢翻看
脱离电子产物的时光 原来也过的飞快
我愿意与自己对话 以各种方式
看过去的划线与注解 “嘲笑”当时自己的心境
当时的感受开始慢慢浸透此刻的灵魂
突然想起在很久以前的多个夜晚
下雨时钟爱起身拉开窗帘 看透彻夜空的闪电
听雨声敲击在屋檐的滴答声 以静默 陪伴
书籍就像一面镜子 它一直在那 投射出不同时期的自己 传达的价值观不@知不觉在变 当时觉得晦涩难懂的文字 在阅历不断加深时慢慢显化真意 又或者是当下的真意 热爱每一个时期的自己
当感觉快要迷失方向的时候就要开始快点与自己对话了习惯在晚睡的夜里提醒我 不要丢失童真 即使看的透彻也要继续往前走 每一个人都在往前 马不停蹄 像大家都渴望找到灵魂伴侣一样 即使不知道它是否存在 也仍然积极寻找 这可以看作一种勃勃的生命力量 有所追求的好事 脱下外表光鲜的皮 是否还能够认清二十多岁的自己的内心呢？被越来越多的事物所束缚 每天又有太多人来动摇自己的世界观 要怎么使它健全且不动摇 很难但需要坚持做到。
越来越少的软件可以单纯的书写，或许不久要回归带着墨香的笔记本了把，打下这段文字时窗外有撕裂的哭声与雨声相承，听不出来男女，不知道什么情况，持续了好久打断思路，准备去冲一杯速溶咖啡就睡了。
第五篇：一条路杂文随笔
公司“退城进园”搬迁到了离市区几十公里以外的新园区，虽然大家对搬迁工作早就有了准备，但正式确定了搬迁日期，又适逢年关，各项事务冗杂，不免显得紧张忙碌。
市区到新园区有班车往返，单程大约一个小时。
每天早上，闹铃要较之前提前一个钟点，才不致贻误班车，谁愿意将暖被里的酣梦截短一个钟头呢？除非他是个傻子!
哪家公司会录用傻子呢？
清早从家里出门到班车站点，有两条路线选择，一个在东一个在西，以脚力来计，大致相同。
更愿意走东面，迎着晨曦。
天还没有大亮，沿街的门面大多没有开张，早点铺已开始营业。虽是一条小街，吃食却颇为丰盛，当地特色的道和顺的大包子、老东门糁汤、谢家馅饼；外埠的兰州拉面、沙县小吃、南京灌汤包亦是顾客盈盈。我习惯自己在家里做早点，所以从未进去过哪一家买过什么，但那热气腾腾的香味与店家一大早热气腾腾的勤勉总是让我感到亲近与踏实。
大悲庵颇有些历史，那灰墙朱门锁着我无尽的好奇，却从未踏进去看过。逢初一、十五，庵门早开，一清瘦尼姑在阶下清扫，看上去年龄不大，薄唇抿着并无表情，一位年长的尼姑整理着安放在庵门外的香火摊，香烛火纸一应俱全供香客选购，回转身又将一侧的一副一米多高的金属支架往前挪了挪，近前看时，上面红纸黄字“外香莫入”赫赫醒目。安放妥当，那老尼便满意的坐在摊位后面，像守护她的信仰一样守护着她的生意。
会通桥下的河水早已冰消雪融，翠碧的绿波映出岸边萌动的春柳。每天和榆叶梅打着招呼，花苞却紧敛一如美人不说话，才仅仅隔了一个周末呢，再去看时，枝头繁花已烂漫到难管难收。
河边的小公园简静安适，虽有不少早起晨练的人，却并不喧闹，连那太极音乐都极轻缓柔和。不知何处来的一泓泉水，由假山处汩汩流着，激荡出碎玉般的声响。三足亭对着有两丛绿竹，在这轻寒料峭的春晨，那扑人眉宇的浓翠赶走了因早起而滞缠的一点儿困意，生命原是如此清朗，于无声处，那苍郁似暗含了动人心魄的力量，使懦者立弱者强的的力量
惊蛰过了，白昼渐长。倘若不加班而又没有塞车，回家总不致太晚。
小街比早上要热闹的多。日杂店里灯火通明，那些杯盘碗盏在灯光的映照下像重新刷了一层釉色，光洁照人；竹编的笸筐紧致细密，又轻巧又扎实；胖墩墩的钢筋锅，似乎在盘算，揽一怀暄软的大白馒头该是多么可喜……陶瓷的砂锅、香椿木的擀面杖、石雕的蒜臼子......都是过日子所需，价钱也都不贵，却自有俗世的清洁朴实。
花鸟鱼虫市场就要准备打烊了。店家招呼着最后一批顾客，马上就收摊了，价钱好商量，四条锦鲤个头可真是不小呢，收50块钱再送一包鱼食儿，着实够划算，买卖双方都喜笑和气约定下次再来；隔壁关在大铁笼子里的哈士奇可不知为了什么不满意，蹙着眉仰着脖子高声叫嚷；猫儿要柔顺的多，间或优雅地坐直了身子，不屑的四下望望，又蜷缩了身子，不声不响；花店的门虚掩着，营业已移到了室内，玻璃窗里的绿叶红花热情的招邀，我闻到了晚香玉的味道……
这世上有没有完全相仿的两条路呢?我不知道，但一生中走过的每一条路都给我好奇，并不是什么特别的新鲜激起我的探索，在这普通的街，我只是尚葆有热情来爱这当下的一切。
一切都是最好的安排！
人的一生何尝不是一条路呢，或长或短或曲或直，一马平川要过跌宕坎坷也要过，一路风霜磨砺了耿耿之心，不妥协、不怯惧，顺天应时是对岁月的步步礼让。
每天，都含着笑意，在因缘的变化中顺应、无憾、欢欣，相信在每条路上，都能遇到最好的自己。
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