信陪我入睡杂文随笔

第一篇：信陪我入睡杂文随笔

凌晨一点，多数人儿早已呼呼大睡了

因为第二天休息，索性睡迟点，没啥事

说好了要戒掉手写信这个不好的“习惯”

奈何毒瘾太大，一时无法彻底放下想写的笔

写信，这个早就成为了自己随时可以发泄的习惯。

写信，把开心与惆怅都可以统统写出来，这种无声的发泄很好。

写信，每个字下笔的力度充分诠释了当时笔者的心情状态。

随着现在越来越高端化的电子时代，恐怕已经没有几人会提笔写信，更别提邮票之事，不知道是该庆幸还是悲哀。

每个人遇事都会有自己的自我调解方式，有的喝酒，有的哭，有的闹，有的疯玩，可我偏偏从很久很久之前养成了写信发泄心中的快乐与伤心。

一个人，特别是在深夜，看到一些东西，会很容易多愁善感，只能写信，写出当时的心境，写出当时心中所有的想法。

一直以来多次写完都是立马撕掉，因为情绪已经发泄出来了，留着何用。

年前因为要写封信寄出去，买了两本信纸，一个多月用完了一本，昨晚不得不拆开剩下的，看着厚厚的信纸，心中感慨万千。

不同的是，昨夜写完并没有撕掉，而是把它放在枕头边，侧躺着，眼神柔和的看着它，就这样看着它我睡着了。

早上一觉醒来，看着分毫尺寸未动的它，我有点惊讶，于昨夜的发泄，我竟然没有撕掉，想想甚是奇怪。

不过也是很感谢，最起码有你陪伴，好像是一夜无梦，第一次夜里不做梦，虽然只睡了几个小时，但是很安心，所以我感恩它！

慢慢来吧！不勉强自己了，等到那天彻底不提笔了，或许真就是顺其自然的戒掉。

第二篇：安然入睡杂文随笔

“我忆起了尚在子宫里的时候。羊水包裹着我尚未发育完全的身体，那条带子自母体出传递过源源不断的能量。黑暗、温暖、坚实，这是我的初印象。这一切都让我感到十足的平静。

“……自从那道略微刺眼的白光后，随着下意识的啼哭声，我便正式降临于世上。母亲精心的呵护着我，我从她的乳汁中又一次获得能量，迅速的成长……

“再度睁眼的时候便是悬挂着风铃和塑料星星的天花板了。不知不觉，我已经能独自躺在摇篮里，若无其事的自娱自乐。母亲这时只需要轻轻晃着摇篮，或将我抱起来轻轻拍打着背部就能很快入睡……

“那是自我进入少年时期就再也没有过的体验，无忧无愁地、由某个让我安心的人陪伴着的入睡。

“因为人生的诸多教条与因果，我始终被其困扰、左思右想、不得其所诣。我无力阻止，渐渐就形成了恶性循环。越是成长就增加的越多。我早已舒展开的身体开始心悸发慌，夜冒虚汗，脱发严重，感受不到光和热。周围的一切都在我看来是那么的危险，那么的不安全！……越是这样想着，我的失眠就更加严重了。

“倘若有救治这周遭一切的办法，我宁砸锅卖铁以命相换！

“再不济的话若能重回安然入睡过去，那也岂不快哉？”

第三篇：跟着波浪一起入睡杂文随笔

第一次乘这样长时间的船

躺在上铺觉得自己跟着海浪的节奏起起伏伏

以自身为一个轴开始转圈

当浪将我抛到上方的时候

身体依然留在下方

意识可能还在从下方到上方的旅途中

身体与意识的脱离 就像脑子与脑壳之间存在缝隙

该如何填满这缝隙让它不再移动呢

思考这个问题的我因为无法避免晕眩而想降低重心

在船上蹲着刷牙好像要比站着好

那么即使躺着是重心最低的时候

也想着下铺也许要比上铺要安稳一些

但在晕眩的紧要关头

想到与别人解释这件事情是多么地麻烦

于是只能留在上铺 逼迫自己按照海浪的频率

也一同活动着缝隙

这相较海平面如此之高的船

对于上铺与下铺 又有什么本质的差别呢？

在晕眩的圈子中

寻觅着睡梦的踪影

第四篇：展信佳杂文随笔

“展信佳。”

他的嘴角露出一个报复性的，恶毒的微笑。攥着笔的手微微发抖。

狠心肠地抛弃了他，寄来这封婚笺的女人。他想象她读信时的内疚、羞窘，蜜糖色的眼睛里浮起水光，把这封信贴在心口喃喃自语：“噢……Percy。”

Poor Percy.他嗤之以鼻。从哪里开始呢？他咬开笔盖，已经看到了自己的胜利，有些得意地哼起了歌。

窗台上放着一个蠢得要命的花盆，遮住了光。是一株还未开花的小雏菊。她曾经精心打理过它。抱来它的那天她穿着一条宝蓝色的长裙，礼帽上同颜色的缎带柔软地伏在臂弯里。她抱着这个蠢得要命的花盆任性地自作主张放在窗台上。

问问主人的意见。他在心里大声抗议。

“记得每天给它浇水，Percy.”她回过头，甜美、柔和地笑弯了眼。阳光，要命的阳光，他头晕目眩，磕磕巴巴应了一声。他需要一个水壶，是的，也许下午他得去买一个水壶。

他已经三天，或者四天没给它浇过水了。

蠢得要命的花盆。他粗鲁地单手抓起它，扔到门外。

现在敞亮了。

从那一天开始吧。两年前的那一天。

“展信佳。

两年前的那一天，您……”

季节？也许是春天，或者是初夏。他沿着那条小溪，百无聊赖。傍晚？一定是傍晚。傍晚使一切都变得柔软。

嬉闹的笑声。年轻的姑娘们。

她把裙子英气地、毫不淑女地在腰间打了个结，单手挽着它。纤长的双腿，在溪水里显得分外俏皮的脚腕。她和女伴亲昵地玩闹，放开了手。那个结挽得不够紧，裙角散下来，几声惊呼，她跌坐在溪水里。

“您需要一点帮助吗？我住的离这儿很近。”

他的呼吸急促起来。左手按在心口，突然有些疲惫。

该死的傍晚。

她姜糖色的长发里偶尔露出一节脖颈。她望着晚霞，夕阳在她眼睛里笑成两个小小的梨窝。

“展信佳……”

他站起来，把那张信纸粗暴地揉成一团。

“去死吧。”他干巴巴地说。

他逃离书桌，逃离让他发疯的房间。踉跄着走到溪水边。暴躁而无法宣泄的情绪摔进溪水里，泛起一个温和的涟漪。

“我爱您……”

他无可奈何地。然后小声重复了一遍。

他捡起一片桉树叶，珍视地吻了吻，用轻柔地抚摸署了名。朝着溪水无限缱绻地寄出了这封信。

“展信佳。”

溪流在它开始的地方结束了。

在某一天。他已经不再刻意去记过去多少天的某一天，他大大咧咧进门的时候。有什么绊了他一下。

他低头。一株小雏菊，一株被遗忘在角落等死的小雏菊，不知道什么时候开花了，柔和而瘦弱的，惹人怜爱地开花了。

他紧紧地抿起唇，突然暴戾而凶狠地将那个花盆摔成碎片，将花朵踩的粉碎，碎的像他的心一样再也拼不起来。像一个无理取闹打碎花盆还要赖到猫咪身上去的孩子。

“您的回信一如既往的冷酷无情……您这狠心肠的疯女人！”

他抓起两团泥土，狠狠地砸向地面。

这一天他坐在地板上又哭又笑，直到傍晚。

第五篇：给你的信杂文随笔

我在朋友圈写下了

关于异性

我没有爱过谁

我是自私的有的只是求而不得的恨

这是我心中真实的想法

一个朋友开玩笑地回应我说

这是重度爱无能

应该拖出去人道毁灭

其实

我不能确定是不是爱无能

可以确定的是

我爱

比如对你

只是我不知道如何去爱

爱的不得其法

也可以说

我是自私的因为正如你所说

我总是站在自己的角度

看问题

难免失偏颇

但这也是不可避免的只要是人的看法

总会有偏倚

换成你，你也做不到

完全的客观

是伪命题

到了我这把年纪

再和一个女孩子谈爱情

感觉是一件很可笑的事

所以大概我一开始就错了

一开始就不该抱有期待

事实是

很久没有那种强烈的渴望

这么些年来

心中那些明明灭灭的火焰

大多化为灰烬

遇见你

才死灰复燃

不知道这是幸还是不幸

如果照现在的情况来看

我宁愿没有遇见

人的心总有柔软的部分

但是我遇见的女人

都无一例外地绝情绝义

不知道是我让她们绝望了

还是她们本身就是那样

包括你

如果心里残存一丝温情的话

会回头望一眼的然而，你们都一骑绝尘

从不曾回头

我曾经给你带来伤害

这我须承认

特别是当我翻看你

发给我的上百张照片时

我的心中还是疼痛

有些话，我不该说

但是伤害是相互的你的语言也够恶毒

你善于运用语言

做到刻薄

不难

有人问杨黎

写诗有什么用

他的回答是

我不知道具体有什么用

反正写诗让我获得了爱情

他有很多段爱情

他无疑是幸运的是让我嫉妒或羡慕的我在以前也写诗

当然，不一定能算得上

但是写

有一段时间开始玩相机

就不写了

我写或者玩相机

并不是要达到什么高度

只是想玩，随心所欲

比如拍摄

我从不追求后期的技术

那太伤神，不够自由

后来遇见你

我觉得你可能会喜欢

就又开始写

尽管写的不好

我总是努力想让你喜欢

然而

在你我的关系中

到现在我还是认为外表

起了决定作用

决定是事情的走向

你还是以貌取人的我的诗写成什么样

你并不在意

起先可能还有点热情

后来慢慢就淡了

我始终没有摸到你兴奋的点

你的诗歌和小说

请允许我提一点建议

觉得正确，你接纳

不正确，权当耳边风

你用力太猛了

太想深刻了

所以总是在思考的部分着墨太多

没有必要

思想是体现在字里行间的体现在整体之中的若强行思考

或让人觉得太累

太过刻意

你可以写一写你自己熟悉的事

你文笔好，思维活跃

一定可以写出好故事

但是你现在已经开始虚拟写作

虚拟写作相对要难很多

也更费脑

你也曾经说过

每天大脑里蹦出的火花都写不完

既是这样，何必再去虚构

你是幸运的脑细胞是活跃的而我却是死气沉沉的我的生活、大脑、神经中枢

几天也没有一个火花蹦现

我老去了

确实不配和你再谈论什么

更遑论爱情